Анекдоты

  • Автор темы Автор темы Master
  • Дата начала Дата начала
Приходит последний олигарх к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, свои промышленные и финансовые активы, яхты и прочие суда я вернул государству. Городскую недвижимость передал муниципальным и городским властям. Загородную недвижимость передал детским садам. Налоги, за себя и всех своих родственников, - заплатил. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
- А как же старая русская традиция, - "ПОСИДЕТЬ на дорожку"?
 
Одесса...
- Изя, а шо в городе?
- Наши побеждают!
- А кто наши?
- Чуть позже узнаем...
*
Дьявол:
-Изя, есть выгодное предложение! Продай душу?
Изя:
- Имею более выгодное, встречное предложение! Возьми в аренду!
*
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац:
- У настоящего бухгалтера не сходится только юбка!
*
- Розочка, а кем Вам приходится Соломон Маркович?
- Ой, Вы знаете, он такой настойчивый!
Вот и приходится...
 
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@дский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
— И что?
— Ну, бл*дский "Запорожец"!!!
 
Разговор друзей:
— А что у Михи с губами-то было?
— Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. И тут думает: губы че-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил перышком от подушки пощекотать ему нос...
— Упс... А дальше-то что?
— Что дальше... Дальше Миха чихнул...
— Все... бросаю пить.
— Я тоже бросил...
 
Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает: "сейчас засажу!"
Расстегнул ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!!!
Ох*ела красная шапочка!
Ох*ел супермен!
А ещё больше ох*ел человек невидимка!!!
 
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок. Был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!
*
У вас нет разрешения на просмотр содержимого, находящегося под спойлером. Войти или зарегистрироваться
 
Один рыбак окликает другого, стоящего в воде по пояс с довольным лицом.
А тот в ответ "Тихо, сазан!" - "Клюёт?" - "Сосёт!"
 
В чем разница между Россией и Японией?
Россия осуждает Штаты за бомбардировку Хиросимы и Нагасаки.
 
- Дорогая, хотел тебе кольцо подарить, да размера не знаю...
- Моня, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала... Пришла же!!!
*
- Сёма, ты слышал новость? Таки Веркин муж в четверг вернулся из командировки, а должен был вернуться субботу. Застал её с любовником и убил его! Ужас!
- Действительно ужас! Приехал бы во вторник, убил бы меня!
*
У вас нет разрешения на просмотр содержимого, находящегося под спойлером. Войти или зарегистрироваться
*
- Розочка, Вы знаете у вашего мужа есть любовница!
- Да, мы это уже можем себе позволить!
*
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Батюшка, я грех совершил! Обманул еврея...
Батюшка говорит:
- Это - не грех, это - чудо!
 
Летят как-то Шушкевич и Ельцин в самолёте.
— Борис Николаевич, как ты считаешь, если самолет разобьется, какой народ будет больше плакать, российский или белорусский?
— Я думаю, шта украинский.
— А почему, Борис Николаевич?
— Патамушта Кравчука с нами нет. :smile:
 
Умер Горбачёв. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь...
Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Горбачёвым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно.
На следующий день такая же история.
Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду экстрасенсов. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пиздуйте отсюда, здесь вам не коммуналка! :smile:
 
По результатам состоявшегося танкового биатлона российская команда заняла первое место и треть Украины.
 
Опаздывал как-то Паганини на свой концерт. Поймал извозчика, просит подвести до театра:

— 10 франков — отвечает извозчик
— Почему так дорого? — ответил изумлённый музыкант.
— Ну вы же берёте с каждого по 10 франков, чтобы показать как играете на одной струне.
— Хорошо, я вам заплачу 10 франков, но взамен вы довезёте меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, Паганини попиздовал на свой концерт пешком. :smile:
 
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню и говорит.
- Мам, купи собачку!
- Нет, Фима, нет!
- Мам, ну пожалуйста, купи собачку!
- Нет, Фима, я же сказала - нет!
- Мам, ну я тебя очень прошу - купи собачку!
- Так, Фима, а давай-ка ты иди продавать свою собачку во двор!
:smile:
 
На сайте Миркниг читаю название книги
- Паши как боженька. Учимся у мастеров слова.
Прочитал и сам не понял что прочитал. Перечитал.
"Пиши как боженька. Учимся у мастеров слова"
:smile:
 
Кабинет психолога.
Психолог:
- Кто из ваших родственников страдал от алкоголизма?
Пациент:
- Никто не страдал.
Все пили и радовались!
*
У вас нет разрешения на просмотр содержимого, находящегося под спойлером. Войти или зарегистрироваться
 
Кто был первым гаишники на Руси? Соловей разбойник. Свистел и грабил...
 
На стене лифта надпись, - "Все лифтёры пид@расты".
Мальчик прочитал, и спросил отца:
- Пап, а кто такие лифтёры?
*
- А за чем тебе топор?
- Вам.
- Что?
- К человеку с топором обращаются на "Вы" !
 
Женщина стоит перед зеркалом:
- Блин... Теперь из-за сережки дырка болит.
Муж услыхав, заглядывает в ванную, зло и озадачено:
- Из-за какого Серёжки?
 
Муж в суде:
- Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит, вонища страшная...
Судья:
- И что из-за этого разводиться? Можно же окно открыть...
- Ага, что бы у меня все голуби разлетелись?...
*
- Ой, какая хорошенькая, можно погладить, не укусит?
- Простите, а вы точно гинеколог?
*
Он был очень загадочной личностью, поэтому женщины отдавались ему из любопытства...
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх Низ