Код:
У вас нет разрешения на просмотр содержимого кода. Войти или зарегистрироваться
Анекдоты
- Автор темы Master
- Дата начала
Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
— Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Наум
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он тр*хает Вашу жену.
— Сема, беги домой. Я не женат. :lol:
— Сема, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
— Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Наум
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он тр*хает Вашу жену.
— Сема, беги домой. Я не женат. :lol:
Алексей S
Заслуженный Форумчанин
Минобразования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж, заключив:
"Нет мозгов - нет проблем!"
*
Очередь в пляжный туалет - место, где собираются приличные люди...
*
Старость, - это когда к тебе приезжают девочки на машинах с красным крестом...
*
Табличка в кабинете врача:
"Цветы и конфеты, - не пью!"
"Нет мозгов - нет проблем!"
*
Очередь в пляжный туалет - место, где собираются приличные люди...
*
Старость, - это когда к тебе приезжают девочки на машинах с красным крестом...
*
Табличка в кабинете врача:
"Цветы и конфеты, - не пью!"
Телефонный звонок. К трубке подходит похмельный мужик. Там жизнерадостно-рекламный женский голос:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ! С ВАМИ ГОВОРИТ ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-КТО?!
-ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-Залупа что ли?
-Да нет! Это Лена Головач!
***
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...
-ЗДРАВСТВУЙТЕ! С ВАМИ ГОВОРИТ ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-КТО?!
-ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-Залупа что ли?
-Да нет! Это Лена Головач!
***
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...
Алексей S
Заслуженный Форумчанин
Дипломатия - это искусство, так наср@ть кому-нибудь в душу, чтоб у него во рту остался лëгкий привкус лесных ягод.
*
Старый еврей стучит в дверь туалета и говорит сыну:
- Абраша, старайся ср@ть на работе. Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время!
*
Старый еврей стучит в дверь туалета и говорит сыну:
- Абраша, старайся ср@ть на работе. Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время!
как-то прикол был журналист спросил почему цены на бензин повышаются когда доллар вверх полез ответ ну мы же на мировые цены оринтируемся больше будет больше будет меньше значит будет меньше но доллар падал несколько раз цена только поднималась и после того вопроса больше его никто не задал
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
— Это все — говорит — книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
— А это — говорит — книги моих учеников.
И опять голову роняет.
— А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель: — Ты это к чему?
Профессор:
— Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу… :smile:
— Это все — говорит — книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
— А это — говорит — книги моих учеников.
И опять голову роняет.
— А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель: — Ты это к чему?
Профессор:
— Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу… :smile:
Алексей S
Заслуженный Форумчанин
– Ты знаешь, Колька в субботу женился!
– По любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви…
Он: – Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
Она: – Может, мне уйти?
Он: – Нет, даже не думай об этом!
Она: – Ты меня любишь?
Он: – Конечно!
Она: – Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: – Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она: – Будешь меня целовать?
Он: – Буду!
Она: – Будешь меня бить?
Он: – Ни в коем случае!
Она: – Могу тебе верить?
После свадьбы – читать снизу вверх.
– По любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви…
* * *
Перед свадьбой:Он: – Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
Она: – Может, мне уйти?
Он: – Нет, даже не думай об этом!
Она: – Ты меня любишь?
Он: – Конечно!
Она: – Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: – Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она: – Будешь меня целовать?
Он: – Буду!
Она: – Будешь меня бить?
Он: – Ни в коем случае!
Она: – Могу тебе верить?
После свадьбы – читать снизу вверх.
