Короткие юмористические рассказы.

[лелик]

Точка зрения на магию.

Мой рассказ, впервые опубликованный в субботнем номере газеты «Ветлужский край» от 20 апреля 1991 года. Тираж 13.402 экземпляра. Сегодня, 20.07.14, он переписан заново и оцифрован.

1.
«…И придумал великий маг-изобретатель по имени Каррин швейную машину. И уже не требовалось отныне тратить огромное время на пошив одежды вручную – простой швейной иглой. Теперь процесс изготовления одеяний ускорился сразу в десятки раз. И восхваляли швейники Каррина за его ум и доброту, и были они счастливы…»
«…И придумал великий Каррин хлебопекарную чудо-печь. Достаточно только было заложить в неё тесто – а дальше всё происходило само собой. Свежие аппетитные хлеба с глянцевой хрустящей корочкой уже готовые, сами выскакивали из печи…»
«…И придумал он отмывающую жидкость. Если потереть этой жидкостью лицо, волосы, грязные руки либо другую часть тела, а потом сполоснуть то место чистой водой – грязь исчезала. То же самое можно было проделать и с запачканной тканью…»
Работа над рукописью продолжалась успешно. Как прикидывал Карн, оставалось написать ещё примерно страницы три, и рассказ практически будет готов.
Однако закончить начатое ему сегодня так и не удалось. Рядом с письменным столом прямо из воздуха с лёгким хлопком возникла молодая жена Карна -- Мета. Была она сейчас явно не в духе и потому, бегло просмотрев работу мужа, начала привычный уже монолог-разнос:
-Так, и что же мы видим? Ты опять свою «специфическую» фантастику пишешь, бездельник! Я тут с утра до позднего вечера работаю, просто из сил выбиваюсь – света белого не вижу, а он здесь дурью мается… И, главное, хоть было бы что-нибудь путное, а то ведь чепуха одна! Даже самые завалящие журналы от твоей галиматьи отказываются. А всё почему?
Вопрос был явно риторическим, и Карн промолчал.
-Да что с тебя возьмёшь-то? – ярилась Мета. – Недоучка! Троечник проклятый… Со школьных времён ни одного заклинания средней сложности как следует не запомнил! Экзамен по прикладной магии лишь с третьего захода сдал, да и то «три с минусом» тебе лишь из жалости поставили. Причём не тебя пожалели – твоих родителей! Я это только сегодня от твоих одноклассников случайно узнала…
-Они преувеличивают, -- тихо, себе под нос, проговорил писатель.
Мета его не слушала, продолжала чихвостить дальше:
-Не зря, видно, тебя с любой работы прогоняют! Ещё ни на одной дольше недели не продержался. И что только я в тебе такое нашла, когда замуж полгода назад за тебя выходила? Впрочем, на наших первых свиданиях ты, показушник несчастный, выглядел великолепно, да где там – даже элегантно. Ну и где теперь, спрашивается, всё это великолепие?
Сей также риторический вопрос Карн снова проигнорировал.
-Можешь не отвечать, сама давно догадалась. Оно осталось там же, где сейчас находится твоя сестра. Ведь это именно она тебя в ангельский вид приводила, не так ли? И в результате -- что? Ты только посмотри на свой костюм! Посмотрел? Ну и как, нравится? Вечно у тебя рукава пиджака получаются разной длины! Впрочем, и штанины брюк – тоже. Что, говоришь, что штанины сегодня у тебя одинаковые? Да неужели? Кого ты провести-то хочешь, дурашка, не меня ли – свою законную супругу? Я твой «страшный» секрет давным-давно уже раскусила. Вымысливаешь ты их, не спорь, всё-таки разной длины – но заведомо длиннее, нежели надо. А уже потом – подрезаешь под нужный размер. Мономолекулярным ножом.
-Но нож-то этот я придумал и воплотил сам, и сделал всё правильно, причём – с первой попытки…
-Ну да, ну да… А вот зачем, позволь узнать, вся твоя одежа – с застёжками? Ах, для того, чтобы её можно было снимать, а потом снова надевать… Ты что – ребёнок малый? Несчастный, да ты хоть видел у кого-нибудь из наших взрослых соседей застёжки? То-то. Каждый более-менее образованный человек должен уметь создавать одежду прямо на себе! Вот у меня, например… Когда надобность в очередном платье отпадает, или оно пачкается – я просто-напросто сосредотачиваюсь и затем произношу заклинание малой аннигиляции. И всё – оно исчезло… То же самое – и с обувью… А ты – ты один и тот же костюм недели по две таскаешь! Пока он у тебя лосниться не начинает. Стыдно сказать, но ты оторвавшиеся пуговицы обратно пришиваешь, грязные пятна пытаешься отмыть в воде.
-Вот про воду – это не надо. Ею я только обувь споласкиваю…
-А ведь всего и дел-то: первое заклинание – старая вещь исчезает, второе – возникает обновка… Неужели это так трудно? Или, раз уж об этом напомнил, взять твою обувь... Ты – опять босиком! Да, кстати, что это там в углу за куча сандалий валяется, причём все – на правую ногу? Ах, ты тренировался в их вымысливании… А заклинание на левую ногу ты, конечно же, позабыл!
Молодожён отчаянно затряс головой:
-Нет!
-Ну да, ну да. Как же ты его мог забыть? Ведь ты его, мой милый, никогда путём-то и не знал! Что там забывать-то? – После короткой паузы она продолжила «пиление»: -- Да не отпирайся, постоянно ведь носишь лишь правые сандалии – на обеих ногах, причём на три размера больше, чем следует. Это, по-твоему, как?
-Ну…
-А как ты путешествуешь!? Вместо того, чтобы произнести заклинание мгновенного перемещения, ты для дальних расстояний вызываешь прогулочный ковёр-самолёт. Бывало – так даже и помело… А одна моя подруга клялась, что видела, как ты однажды пешком шёл! Позор.
-Так это – в спортивно-оздоровительных целях!
-Ага, почти верю, в них самых. Кстати, милый, не мог бы ты измыслить для нас двоих приличный ужин? Сухарей и безвкусных фруктов, как обычно у тебя получается, – не надо. Не будем сегодня аскетами.
-Ну, это…
-Впрочем не стоит, сама понимаю, что для тебя эта задача – поистине непосильная… Вчерашнюю историю я ещё долго помнить буду! Попросила тебя обед вымыслить, простенький такой обед, не что-нибудь сногсшибательное… И что? Ты, муженёк, такого понафантазировал, что хоть стой, хоть падай – причём в прямом смысле! Что, ты говоришь, никто не умер и даже не заболел? Так разве это твоя заслуга? Хорошо, что твой кулинарный «шедевр» я прежде предложила попробовать нашему коту. Бедный котейка… Как он мучился! Спасибо знахарям – спасли его от лютой смертушки. Откачали бедолагу, однако с нами он больше не живёт – сбежал. Бедненький…
Наконец Мета замолчала, запас её негодования совершенно иссяк. Карн, облегчённо переведя дух – и на сей раз миновало! – полез к жёнушке целоваться. Самое время – пока Мета ещё чувствует себя слегка виноватой после устроенной ею головомойки. Данный способ супружеского примирения до сих пор действовал безотказно.

2.
Наблюдавший за данной семейной сценой старший доглядчик Хорх -- уроженец планеты Игна, представлявший в этом мире великую галактическую цивилизацию Наб, лишь тяжело вздохнул.
«Может быть, у Карна со временем что-нибудь и получится. Вся наша надежда – только на него, местного писателя-фантаста. Иначе нам так и дальше придётся опекать этих блаженных придурков, не способных существовать самостоятельно. А ведь когда-то, двадцать-тридцать тысяч лет назад, их цивилизация по своему развитию достигала нашего сегодняшнего уровня. Однако потом они деградировали: уменьшились количественно, ушли из космоса, запретили нейросети, вообще забросили всякую созидательную деятельность…
А когда пять тысяч лет тому назад у них окончательно испортилась последняя самовоспроизводящая система автоматической доставки, мы совершили большую ошибку. Не иначе как сдуру, взяли их на «временное» иждивение – причём без предварительного о том уведомления, вот в чём заключалась главная наша оплошность! «Забыл», понимаешь, вовремя подсуетиться кто-то из наших больших начальничков! Смонтировали – благодетели, блин -- на обратной стороне их луны нашу собственную, более совершенную, нежели ихняя, систему воспроизводящих и телепортационных услуг – со смешанным звуко-кодовым и телепатическим управлением... Дескать, скоро, «вот-вот», они свою поломанную систему починят – всё равно никуда ведь тут не денешься, -- и тогда мы их «с баланса» снимем.
Ага, держи карман шире! Починили они… Эти бездельники вообразили себе, что все поголовно вдруг заделались крутейшими магами и чародеями – вещи, подумать только, из нифига создают! – и теперь живут и в ус не дуют. А наши осторожные намёки о реальной природе их «мажества» напрочь игнорируют. «Цивизация магического типа» они нынче – тьфу!»

 

[лелик]

8000 знаков с пробелами.
Жду тапки.

 

[Narsil]

Прикольно. скорее всего оригинал был без фразы о нейросети. А так это полностью готовый рассказ и кстати с перспективным продолжением в будущем. Ведь этот наглядач мог же ему и нейросеть в будущем предложить. так сказать для плавного поточного развития планеты, а потом начинать плавно отключать определенные функции в воспроизводящих системах.

 

[лелик]

Не, этот рассказик я развёртывать не стану.
Есть более перспективный.

И да, нейросети в 1991-ом не было.
Вообще при переработке текста стало в 1,5 - 2 раза больше.

 

[лелик]

Они прилетели!

Тоже мой старый рассказ, в 90-х годах написан.

1.
-Лёлик, да проснись же ты, наконец! – прокричал мне кто-то прямо над ухом. – Они – прилетели!
Вообще-то я и не спал вовсе, а так, просто прикемарил немножко. Задумался сверх меры ранним летним субботним вечером над решением одного шахматного этюда, вот меня малость и разморило. А так, конечно, да, я ни разу не спал… И, кстати, -- убью того гада, который оторвал меня от… размышлений! И ещё: нахрена я не запер за собой дверь в квартиру!?
Я лениво приоткрыл один глаз, осмотрелся. Рядом со мной возвышался улыбающийся во всю ширь своей морды Витёк. Что, разумеется, сразу резко меняло дело. На этого парня было бы грех обижаться. И всё же не стоило ему так громко орать, в ушах ведь теперь звенит...
-Кто хоть прилетел-то? – неохотно решил я проявить любопытство, поудобнее примащиваясь в компьютерном кресле.
-Да инопланетяне же! Братья по разуму.
-Всё шуточки шутишь, шутник хренов?
- Вот те крест! – Витёк и впрямь перекрестился. Причём – правильно. – Точно, Лёлик, они самые. Только что передавали по радио и по телевидению – и притом сразу по всем каналам. Вблизи нашей Земли появилась целая их эскадра – восемь межзвёздных кораблей.
-Угу, делать им нефиг. Разлетались тут, понимаешь…
-Между прочим, сейчас они уже заходят на посадку!
-Вот радость-то… -- Моё испорченное настроение в норму пока что так и не приходило.
-Говорят, что один из ихних звездолётов сядет, похоже, в нашем городе – прямо на центральной площади.
-Вот везуха-то нынче продавцам мороженого и пива…
-Кончай ворчать, лучше бежим туда поскорей! А то там скоро такая толпа народу соберётся, что и не протолкаешься.
-Энтузияст хренов… Взрослый ведь уже человек, а ведёшь себя как дитё малое, в цирк опаздывающее! Нафига бежать-то?
-Так ведь первый контакт же… С этими самыми… братьями.
-Знаю, что не второй. Только вот насчёт того, что они якобы наши «братья» -- уверен не вполне. Может, они, наоборот, -- как раз самые что ни на есть наши злейшие враги?
-Ну, ты даёшь… -- обернулся ко мне уже стоящий в дверях Витёк. – Древней «чернушной» фантастики начитался, что ли? Периода двадцатого-начала двадцать первого веков? – Он покачал головой. – Это ж понимать надо, они из таких далей к нам сюда летели – и таки прилетели... А значит, что? Значит, они -- высокоразвитые! А если они высокоразвитые…
-Ага, тогда они ещё и высокоморальные, -- пробормотал я, развивая дальше его логическую цепочку. – А ещё они хотят нас тут всех скопом облагодетельствовать… Изо всех сил – хотят. Аж сами жить без этого не могут…
-Короче говоря, бежим, пока не поздно!
-Ладно, бежим, -- нехотя согласился я. – Только не очень быстро. Помедленнее как-нибудь побежим.
И мы побежали.

2.
Пиратской экспедицией командовал адмирал Биль-Годан. Одновременно с тем под его непосредственным руководством находился и флагманский крейсер, носивший гордое и наводящее ужас на половину галактики название – «Изумрудная змеюка». Впрочем, злые языки утверждали, что данная «половина галактики» -- это никому не нужные практически ненаселённые задворки этой самой галактики, да и «адмиралом»-то его, собственно говоря, прозвали только в одном из зачуханных кабаков на дальней-предальней периферии Фронтира, однако факт остаётся фактом: кое-где Биль-Годана и впрямь боялись.
Но как бы там ни было, а адмирал – адмирал, понятно вам всем? – Биль-Годан только что отдал все необходимые приказы подчинённым ему – в теории -- капитанам других кораблей и сейчас как раз держал речь перед своим собственным экипажем.
-Братва! – начал он традиционно. – Наконец-то, после длительных странствий, мы отыскали подходящую планету! Там, внизу, нас ждёт богатейшая добыча, насыщенная живительным кислородом атмосфера, отличнейшая, природной очистки, вода и, самое главное, -- жратва! Прекрасного качества обильная жратва -- которую нам не съесть даже за миллион лет при всём желании…
Завершающие его слова команда встретила с несказанным воодушевлением и сопроводила их одобрительным ропотом.
Ещё бы, ведь за долгие годы скитаний её численность сократилась чуть ли не вдвое. И всё – из-за недостатка продовольствия. После выхода из строя последних дрянных пищевых картриджей – это всё проклятая экономия виновата, и на них в картриджах числе; но кто же мог заранее знать, что их вынужденное путешествие будет столь продолжительным? -- они съели сначала неприкосновенный продуктовый запас, потом – портупеи, перчатки и кожаные сапоги, потом – выглядящих наиболее соблазнительно-упитанно своих сотоварищей -- уроженцев Скиверонда… Из скиверондцев, кстати, почитай, только старина Жульг и остался, но его ты только тронь! Незаменимый, блин, специалист. Вкусный, наверное…
Два месяца назад подошла очередь менее упитанных, чем скиверондцы, озвиредян – их сейчас на «Изумрудной змеюке» присутствует только треть от прежнего списочного состава. Вот, небось, сегодня выжившие толстячки радуются и ликуют…
Едва гул голосов смолк, как вперёд, решительно раздвинув своих товарищей, выступил Гол-Ворес. Биль-Годан едва скрыл раздражение. Этот отчаянный головорез был о самом себе непомерно высокого мнения и потому полагал, что никакие адмиралы для него не авторитет. И, тем более, – не указ. А уж доморощенные – так и подавно.
-Эй, кэп! – обратился он к адмиралу с развязной рисовкой. – Про жратву – это надо бы поподробнее. Тебе есть, что нам сказать дополнительно? Что там про неё надыбали наши эскадренные разведчики, если это -- не секрет?
Биль-Годан переборол естественное желание – растерзать наглеца на мелкие кусочки и елейным голосом ответил:
-Да тут, собственно, и говорить-то нечего. Представляете, ребята, эта планета густо населена аборигенами-гуманоидами! Даже и не верится, а? Ох, и напьёмся же мы их красной кровушки!
Услышав данную фразу, смутьян аж отшатнулся. После чего завопил:
-Адмирал, да ты, никак, смерти нашей хочешь!? Куда ты, предатель и обманщик, нас привёл? Мы еле-еле смогли оторваться от преследующих нас фрегатов из ихнего гуманоидского Галактического Содружества! Забрались вот теперь в самые дальние гребеня… А тут – опять эти демоновы гуманоиды!
-Не боись, ребята, то не те гуманоиды! Эти – к Содружеству не имеют никакого отношения. Я же вам объяснил – они сущие дикари! Они и в космос-то почти не летают, так – на орбиту только изредка выходят, и боевых кораблей, тем более -- Станций Орбитальной Защиты, не строят, даже нейросетей – и тех у них нифига нет.
-Ну, это же совсем другое дело, -- начал успокаиваться баламут. -- Так бы сразу и сказал! А то я чуть, было, не испугался. Теперь – живём! – Гол-Ворес рефлекторно облизнулся раздвоенным языком и в экстазе свёл вместе все свои двенадцать хватательных щупалец.
Адмирал его понимал. У него у самого в томном предвкушении предстоящего празднества обжорства непроизвольно подёргивались жвала и свербело зараз в обеих верхних, пищеудерживающих, клешнях. А желудок – тот уже давно и активно переваривал самого себя!
Наконец к смутьяну вернулся дар речи.
-Всё равно, что-то больно уж сладко ты поёшь, кэп, – сказал он недоверчиво. -- По-твоему выходит, что нам остаётся только приземлиться да и забрать всё, что приглянется, так? А не слишком ли это будет просто? Эти аборигены что, будут на нас только смотреть и ничего не предпринимать? Защищаться им западло? Религия не позволяет оружием пользоваться?
-Я бы так не сказал – это что касаемо их религии...
- Нормальное оружие, судя по всему, у них уже должно быть. Раз они в космос регулярно летают – значит, их технологии достаточно продвинуты! И наземные войска немалые у них тоже наверняка есть. Пусть даже наши корабли для них – достаточно крепкие орешки, но вот наших десантников они без особого труда раскатают в тонкий блин!
-Это не вполне так…
-Они что – в самом деле дикари дикарями? И нам совсем неопасны? А как же – их космические полёты? Нестыковочка здесь у тебя, кэп. Объяснись!
Вопрос был поставлен ребром, и на него требовался незамедлительный и, по возможности, откровенный ответ. Выдержав подобающую паузу, Биль-Годан проскрипел:
-Они не дикари, ребята… Они – хуже! Они – идиоты. Братва, вы не поверите, но эти недоумки до недавних пор были вооружены чуть ли не до зубов! Они только и делали, что занимались этой своей гонкой вооружений. Их наземное оружие в результате достигло такого уровня совершенства, что представляло бы нешуточную опасность даже для десантных армий Содружества…
-Ни хрена себе… -- выдохнул кто-то.
Пираты удивлённо загомонили.
Подождав несколько секунд, адмирал усилил драматический эффект, сообщив:
-Однако пять лет назад эти дебилы вдруг ни с того ни с сего поголовно саморазоружились! Полностью! Как вам это нравится, парни?
Тишина среди джентльменов удачи наступила поистине мёртвая. Существуй на корабле мухи, сейчас можно было бы услышать их негромкое жужжание. Однако мух давно съели.
У Гол-Вореса от удивления аж некрасиво раскрылся псевдоклюв. Опомнившись и захлопнув его, он тихо проговорил:
-Что ж, больше вопросов не имею. – И скрылся среди ватажников.
Адмирал обвёл своих так называемых соратников строгим, придирчивым взглядом.
Да, похоже, он произвёл сейчас на них поистине неизгладимое впечатление! Теперь они правильным образом настроены и готовы выполнять абсолютно любые его приказы. Если сегодня – так и головотяпские в том числе. И притом, что самое главное, -- не передерутся и один другого не поубивает. При некомплекте личного состава – это очень важно.
-Силь-Кусар, -- обернулся он к своему старпому, -- раздай всем оружие!

3.
Да, трагичным был этот первый контакт, очень трагичным.
Разумеется, никто не снимает за случившийся печальный инцидент вины землян, но и сами инопланетяне в произошедшем были виноваты отнюдь не меньше. Не следовало им приземляться прямо в земных мегаполисах, ох не следовало… Да ещё – без заблаговременного о том оповещения. Очень, видно, спешили ребята, мир их праху…
Если бы они совершили плановую посадку на указанных им космодромах – там им бы обеспечили надёжную охрану, организовали оцепление, оградили бы корабли колючей проволокой… Даже и в городах – имейся у землян хоть какое-то минимальное время – можно было предпринять определённые меры безопасности. И были бы сейчас наши гости живы и здоровы…
Но нет, упрямые пришельцы всё сделали по-своему! И в результате получается, что это мы виноваты, раз их не уберегли.
Бедняги, едва их стройные, с испещрёнными межзвёздными метеоритами бортами корабли опустились на землю, как их тотчас же окружили многомиллионные толпы радостных людей. И не успели ещё даже открыться створки люков космолётов и опуститься трапы, а…
Слёзы выступают на моих глазах при этом воспоминании. У Витька – тоже…
Лишь несколько мгновений сопротивлялась корабельная броня натиску ликующей человеческой массы. Потом – она не выдержала! И уже через какую-то минуту корабли небесных посланников были опрокинуты, разломаны на кусочки и растащены – на сувениры. Порваны в клочья вместе с их экипажами и со всем, что там у них находилось внутри.
От них не осталось практически ничего. Мы даже теперь не знаем, как наши гости вообще выглядели. Ведь даже асфальт на местах посадки инопланетян – и тот варвары-любители диковинок выломали и унесли с собой.
Да, утрата и впрямь невосполнимая. И пусть правительства землян на другой день объявили по данному поводу семидесятидневный траур – пришельцев-то уже не вернёшь! Первый контакт получился поистине катастрофическим. А второго – может и не быть.
К стыду своему, в этих безобразиях я принимал самое непосредственное и активное участие. Отчётливо помню, как меня охватила некая странная смесь эйфории и весёлого буйства, и я вместе с другими такими же беснующимися согражданами что-то там переворачивал, что-то крушил, что-то ломал, кому-то увлечённо бил морду, что-то тащил прочь…
В себя я пришёл лишь дома. После этого подсчитал убытки и произвёл инвентаризацию своих «трофеев». Убытки: бланш под левым глазом и порванная рубашка. Приобретения: кусок титановой корабельной обшивки килограмма в три весом, покрытая хитином клешня размером с человеческую руку (на хитине – сложная изумрудного цвета гравировка), глазной стебелёк от какой-то другой внеземной твари, отличной по-моему от первой, и ещё -- брутального вида вещица.
Последняя сильно смахивала на «киношный» продвинутый пистолет, и из неё действительно было можно стрелять. При выстреле из дула штуковины вылетало синее пламя, которое легко прожигало два кирпича подряд. Зарядов в «пистолете» было ровно шестьдесят четыре штуки, а по их исчерпании фиговина примерно в течение суток каким-то непонятным образом перезаряжалась сама. Что тут сказать, очень эффективная и полезная вещь. Никому её не покажу.
Что ж, буду хранить данные реликвии вечно -- и никому их не отдам! – ведь это память о наших несчастных звёздных братьях! Вечный им покой…

4.
С момента инцидента миновало уже без малого пять лет. И что-то становится скучновато, жизнь начинает теряь краски. Витёк тоже так считает.
Эх… Пусть к нам прилетает кто-нибудь ещё!

 

[лелик]

12800 знаков с пробелами. В старом варианте было примерно 6000 знаков.
Принимаю тапки.

П.С. Нар, спецом для тебя присобачил нейросети и Содружество!
П.П.С. Ребята, только не говорите, что и этот рассказ надо тоже разворачивать в роман.

 

[Narsil]

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

[лелик]

Есть у меня своя страничка на самлибе, если что:

Спойлер

У вас нет разрешения на просмотр содержимого, находящегося под спойлером. Войти или зарегистрироваться

Но, конечно, там я выкладываю во вторую очередь. Сначала - ЗДЕСЬ.

 

[Критик]

12800 знаков с пробелами. В старом варианте было примерно 6000 знаков.
Принимаю тапки.

П.С. Нар, спецом для тебя присобачил нейросети и Содружество!
П.П.С. Ребята, только не говорите, что и этот рассказ надо тоже разворачивать в роман.

как говорится: " - хрен Вы угадали, батенька"(с) :biggrin:
на мой взгляд, отличное начало для трехтомника как минимум. :yes: :yes: :yes:

 

[лелик]

Блин!

 

[Критик]

Блин!

ась? :smoke:

 

[лелик]

Спойлер

У вас нет разрешения на просмотр содержимого, находящегося под спойлером. Войти или зарегистрироваться

Хотел я было написать Они прилетели-2.
Но не буду.
Этак ни одной крупной вещи никогда не закончить.

 

[Критик]

Спойлер

У вас нет разрешения на просмотр содержимого, находящегося под спойлером. Войти или зарегистрироваться

Хотел я было написать Они прилетели-2.
Но не буду.
Этак ни одной крупной вещи никогда не закончить.

как говорится - "хочешь жить, умей вертеться"(с)
применительно к Вам, автору - хочешь писать крупные вещи - не медли, пиши побольше :yes:
как те же Злотников, Поселягин, Муравьев, Земляной.

 

[лелик]

Вот исчо переписал заново одну "древнюю" весчь. Было 3000 знаков, теперь - 9600. И отколь только оне при переписывании лишние беруцца?

Спасательный полёт.
Избавим планету Земля от эпидемии!


1. Всего лишь одни сутки из жизни суперцивилизации.

-Сограждане, наша дальняя разведка только что сообщила: на периферийной планете под самоназванием «Земля» разразилась страшная эпидемия! На настоящий момент заразилось уже около миллиарда разумных на большинстве материков Земли, а болезнь продолжает распространяться всё дальше и дальше. Люди – это самоназвание аборигенов – не имеют против возбудителя данной болезни никаких действенных средств защиты! Но зато мы такими средствами располагаем. И если мы им не поможем, то сами знаете, что тогда будет – случится непоправимое! Братья по разуму в опасности, сограждане, и наш долг – их немедленно спасать! Так поспешим же, сограждане, ибо уже завтра может быть поздно!

Воодушевившись пламенной речью своего фактически бессменного на протяжении последнего столетия Генерального Исполнителя, сердобольные – в подавляющем большинстве своём - жители планеты Хабр, безотлагательно и не считаясь ни с какими привходящими обстоятельствами, в самый наикратчайший срок снарядили к гибнущему миру спасательную экспедицию.
Меньшинство же хабриан сочло сие яркое выступление обычным предвыборным взбрыком их Главы – перевыборы оного, по сути, чисто формальные, ожидались как раз в будущем году, - однако предпочло благоразумно промолчать в тряпочку. Ибо было уже давно научено тому предшествующим горьким опытом. Так как «поистине, большинство ошибок сынов Демиурга – от их не в меру длинного языка!».
И уж совсем считаные единицы разумных – числом ровно двое - точно знали: накануне Генеральный принял двойную дозу психоактивных веществ, существенно расширяющих сознание. Этим-то и объяснялась сегодня его утренняя лёгкая неадекватность. Однако эти двое уже как бы не полста лет являлись ближайшими и самыми доверенными телохранителями Главы и потому разглашать его невинные секреты считали дурным тоном. И то сказать, кто же из нас небезгрешен…

В тот же день эскадра в составе пока единственного на весь Флот и полуэкспериментального ещё гиг-линкора типа «Бумм», а также десяти новейших суперкрейсеров «нулевого» класса – этаких гигантских «шариков» диаметром едва ли не в пятьдесят наших земных километров! - стартовала. Уже к утру ей надо было во что бы то ни стало достигнуть цели полёта. Генеральный слов на ветер никогда не бросал. Сказал – выполнить задачу в течение суток, значит, так оно и будет! Иначе…

Из «сверхсвета» корабли вынырнули всего лишь в нескольких астрономических единицах от здешнего центрального светила. Что было, разумеется, противу всяческих правил и инструкций – однако пришлось, ради быстроты выполнения задания, ими немного, самую малость, поступиться. Так что в результате сопутствующих при нестандартном выходе негативных эффектов наиболее крупная в местной системе газовая планета по имени Юпитер получила незапланированную подпитку энергией и слегка… гм… взорвалась.
Дальше шли на обычных комбинированных пространственно-аннигиляционных движках. Шли, само собой, на максимально возможной в данных условиях скорости и самым наикратчайшим курсом.
Встретившийся на их пути пояс астероидов был хоть и довольно разрежённым, но всё-таки какие-то препятствия для следования создавал. Поэтому, дабы не терять на маневрировании драгоценного времени и не отклоняться от маршрута хотя бы даже и на тысячные доли градуса, пришлось пожертвовать частью имеющейся в корабельных накопителях дефицитной антиматерии и кое-какие летающие каменюки превентивно аннигилировать. Ну, там Весту, Палладу и ещё несколько сотен глыб разного калибру… Да и то сказать, кому они нужны?
Уже у самой Земли – опять нежданное препятствие! Естественный и довольно крупный спутник планеты, Луна, подвернулся на пути эскадры совершенно уж некстати. Нет, ну вот что стоило ей, этой самой Луне, сейчас оказаться на орбите по другую сторону от спасаемого мира, а? Не было бы никаких проблем.
Однако в данном случае пришлось применить эквивалентные меры.
Аннигилировать Луну поостереглись – слишком уж она близко располагалась к Земле, посему могли случиться разные неприятные неожиданности. Однако выход таки нашёлся. «Бумм» хабриан сделал всего-навсего один точно выверенный выстрел орудием главного калибра (стоимостью, между прочим, в три годовых бюджета цивилизации Хабр, а всего таких выстрелов в артпогребе гиг-линкора имелось три штуки) – и давняя спутница нашей планеты попросту дематериализовалась!
И уже когда совсем никто не ожидал подвоха, снова будто злые демоны ополчились на благородных спасателей. Спускающиеся «шаттлы» подверглись неспровоцированным атакам нескольких сотен, если не тысяч, местных примитивных атмосферных истребителей, не говоря уже о всяких прочих зенитных ракетах! Поцарапали, сволочи, красивую раскраску на обшивке…
Правители планеты явно не ожидали от пришельцев из звёздных далей ничего хорошего. А может, они опасались за собственную местечковую власть? Придурки, да кому она, эта власть, нужна-то? Но зато на жизнь и здоровье своих подданных им, по всей видимости, наплевать! Совершенно безответственные личности, таких даже ничуть не жалко и в распыл пустить.
И пустили. Экстренно. Вместе со всеми здешними военизированными формированиями, почему-то оказывавшим спасателям активное сопротивление. Ну и неблагодарные же, однако, они твари… Заодно попутно сильно пострадала и тутошняя инфраструктура. Конечно, столицы местечковых микрогосударств также пришлось вынужденно уничтожить – как рассадник противодействия небесным благодетелям.
Правда, был такой момент, что кое-какие правительства и местные вооружённые формирования – они почему-то называли себя «цивилизованными», «свободными» и «толерантными» - сопротивления, наоборот, не оказывали ни малейшего и даже «ну очень» хотели «прямо вот сейчас» признать безоговорочно «новую» власть и перейти на её сторону. Но тех наивных хитрецов хабриане испепеляли в первую очередь. За самозванство. Ведь любому же истинно разумному существу ясно: цивилизованными и свободными могут быть только хабриане и никто другой, а не какие-то там непонятные дикари! А эти коварные твари, вне всяких сомнений, хотят просто примазаться к высшим разумным и украсть у них их военные и технические секреты, а потом, в удобный момент, ударить им в спину!
Причём эти «дети природы» сами, даже не осознавая того, раскрыли свою гнилую суть перед пришельцами. Ведь «толерантные» - это переводится как «терпимые». А значит, они - существа, «терпимые», понятно же, только ко злу и ко всяческим подлостям! Короче – злодеи и предатели.

К сожалению, пока наскоро устанавливали на Земле временный оккупационный режим, не обошлось и без лишних жертв среди здешнего гражданского населения (жители местных «столиц» не в счёт, они относились к запланированным «неизбежным» потерям). В пламени взрывов и энергетических лучей дополнительно погибло несколько десятков городов – крупных (от одного миллиона жителей) и не очень. Однако другого выхода не было – здешние сумасшедшие милитаристы сдаваться (с некоторых пор, почему - интересно бы знать) ни в какую не желали.
Но, так или иначе, а цель полёта оказалась достигнута. Приказ Генерального был выполнен. Причём выполнен образцово и с довольно-таки малыми потерями для местных – не более двух процентов от здешнего населения. Всего-то от силы миллионов двести разум... гм… полуразумных аборигенов распрощались с жизнью. Мелочь.
Столь необходимое этому миру лекарство попало по назначению и, главное, вовремя. А это позволит излечить несколько миллиардов людей Земли.
Все жертвы были не напрасны!

2. Послесловие землянина.

Когда в абсолютной ночной тьме – как же всё-таки хреново без Луны-то, до сих пор не могу привыкнуть - я в очередной раз споткнулся, терпению моему, наконец, наступил предел. Это проявилось в том, что я разразился целым потоком брани. Досталось всем. И нашим погибшим в ходе инопланетной «спасительной миссии» властям, и давным-давно улетевшим обратно к себе домой хабрийцам-военным, и, в особенности, - местному хабрийскому же «штирлицу», резиденту у нас их дальней разведки. Этому, блин, весьма похоже, странному типусу, в одиночку отслеживавшему до недавнего времени обстановку на Земле.
Скоро взойдёт превратившийся с недавних пор в небольшую, но весьма активную звёздочку Юпитер, ещё через пару часов – появится почти привычное Солнце, а мне к тому времени надо переделать множество дел и потом ещё добраться до убежища. Но прежде всего – следует запастись продуктами и водой. Их пока довольно-таки много на складах и в магазинах моего разрушенного пришельцами и затем покинутого выжившими людьми города. Этих запасов мне хватит не на один год. Не зря я остался в городе, ох, не зря…
Наши уцелевшие земные учёные обещают частичное восстановление озонового слоя планеты где-то через восемь лет… А до тех пор людям весьма нежелательно находиться без защитного снаряжения под открытыми лучами любого из двух наших теперешних светил.
А ещё - здрасьте, не ждали - к нам пожаловала «ядерная зима» - страшилка, в которую мои скептически настроенные земляки ещё в далёком безоблачном детстве отказывались верить… Как оказалось – совершенно напрасно. Тоже – то ещё «удовольствие» лет на десять.
Эх, дожить бы…
Тогда бы я попытался отыскать того инопланетного «штирлица» - если только его ещё не забрали с собой свалившие восвояси сородичи - и зверски набить гаду морду!

Ну вот почему этот тупорылый недоумок, кретин с единственной прямой пунктирной извилиной в мозгу, потомственный идиот с идеально дебильной в семистах семидесяти семи поколениях родословной в своём поистине «судьбоносном» донесении на родину о нашей «страшной эпидемии» забыл упомянуть, что грипп – это далеко не та болезнь, ради излечения нас от которой его соплеменникам стоило сюда вообще лететь?!

 

[лелик]

Просчёт

- Ты уверен, что тебе действительно позарез нужно в 1998-й? – нервно, в который уже раз, спросил Горин. – Я очень многим рискую, предоставив тебе доступ к нашей экспериментальной установке. Меня из института могут изгнать!
- Вся надежда исключительно на тебя, - сказал я убеждённо. – И не боись, я никому ни гу-гу! Да ты ведь меня и сам знаешь.
Он меня знал. А ещё он очень многим был мне обязан. Например, жизнью - аж целых два раза. Например, взять хоть тот случай, когда мы были ещё студентами-старшекурсниками, и я практически вырвал его из лап парочки обкурившихся торчков.
А потом, чуть позже, меня вытурили из универа, за всё хорошее... Но только одного, потому как я взял всю нашу общую вину за некую «шалость» на себя.
В общем, уже через минуту мы стояли перед «времяходом», и я получал от него все надлежащие инструкции. А потом я перенёсся в век двадцатый.

Пробыл я там месяцев пять. Сначала не знал, за что и взяться, но потом дело пошло. Отправил в разные адреса пять писем, сделал четыре звонка, встретил кое-кого в тёмной подворотне…
И, как итог моей деятельности, - Атлантический Кризис не угас сам собой, а плавно перерос в Третью Мировую. Не такая уж она была и страшная…Так, всего-то двести лямов погибших, преимущественно в Европе, сущий пустячок…
Убедившись, что Италии больше нет, вернулся.

Из машины я вылез почти в тот же самый момент, что и отбыл.
И только сейчас он догадался спросить:
- Послушай, а зачем ты туда мотался? Не из любопытства же? Дельце, небось, какое-нибудь опять провернул?
- Типа того.
- Ну, не томи…
- Чуток подправил прошлое – ради нашего общего более счастливого настоящего. Ты же знаешь, что для меня интересы общества - на первом месте!
- Это да, ты у нас тот ещё бунтарь, бьющийся за справедливость… Помню, коктейли Молотова в копов кидал, только в путь. Вечный идейный борец за права граждан!
-Ну да.
- А что ты конкретно…
- Извини, сейчас спешу. Всё - вечером…

Серж сидел там же, где полчаса назад я его и оставил, - и напивался. Сидел в нашей заветной кафешке, что расположена через дорогу напротив банка «Континент». Только ныне банк тот назывался «Лагос» - явное следствие изменённой реальности.
Ещё по пути сюда заметил: всё нынче какое-то менее респектабельное, что ли, здания пониже, авто на дорогах пожиже, негров на улице многовато, люди одеты как-то… гм, не очень. Ну да ведь мы же не на общество потребления работаем, верно?
Серж резко отодвинул вбок очередную пустую кружку из-под пива, поднял на меня глаза, тоскливо сказал:
- Наши бобики опять продули!
- Счёт? – Меня прошиб холодный пот…
- Пять – ноль!
- А кому просадили?
Он был достаточно пьян, чтобы не удивиться моему неведению:
- Да африкашкам, из клуба «Лимпопо»! Это ж надо… Первый раз в высшую лигу наши ребята попали – и вот опять…
Я обессиленно опустился на стул. Я побывал в прошлом и, ради чаяний десятков миллионов наших футбольных болельщиков, с корнем уничтожил там нашего главного конкурента - туринский «Ювентус». Вместе с Италией и частью Европы, иначе не получалось…
И всё зря! Обидно. И особенно обидно то, что про это «Лимпопо» я доселе ни разу и не слыхивал.

 

[лана кейн]

А по мне - так потенциал разворачивания в "полнометражку" всё-таки у первого рассказа намечается. А то какой-то он незаконченный вышел. :cranky:
Впрочем, это - сугубо моё личное мнение. :think:

 

[лелик]

потенциал разворачивания

Нафиг! А то у меня там уже 6 романов и повестей подвисло. :no:

 

[Master]

Решил себя порадовать и купил кофемашину...
Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
Млять! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[лелик]

Танки решат всё!

1.
Фюрер германской нации напряжённо размышлял – и искал выход. Дела на всех фронтах Второй Мировой шли плохо, очень плохо, даже отвратительно, и особенно это касалось фронта Восточного. Неисчислимые большевистские орды, оснащённые грозными танками новых конструкций, наступали почти на всём его протяжении. Задержать их на сколь-нибудь длительное время не удавалось, и на то были свои веские причины. В частности, советский тяжёлый танк ИС-2, с опытным экипажем, в лобовой сшибке из своей пушки калибром 122 мм при некоторой толике удачи «гасил» даже Пц-VI «Тигр»! На который немцы возлагали столь много надежд. Безосновательных, как ныне выяснилось.
Имея подобный шедевр танкостроения (и устранив некоторые его недоработки), русский вождь Иосиф Сталин, при желании, мог теперь завоевать хоть весь мир, причём одним только полком таких машин! Ну, может быть, двумя или тремя… Или десятью-двадцатью, при поддержке авиации, естественно. Ладно, неважно! Англосаксы же этого, видимо, пока не понимали. Дурачьё…
А ведь существовали достоверные данные, что в секретных русских танковых КБ уже дорабатывается сверхсекретный ИС-3, который одним лишь выстрелом своей пушки способен топить хоть линкоры! Даже японские, типа «Ямато». Между прочим, предсерийные его образцы как раз сейчас проходят испытания, и через год – или даже раньше! – танк ИС-3 поступит на вооружение бронированных армад Красной Армии.
А ещё имелись надёжные сведения – не слухи! - и о других перспективных танках линейки «ИС». Например, агенты «абвера», действовавшие в самой глубине России, каким-то образом извратились и прислали аж с самого Урала несколько фотографий деревянных макетов сверхтанков. На которых были запечатлены самые настоящие чудовища! Монстры, махины… Которые там, на том секретном полигоне, где агенты их обнаружили, пока что использовались для обкатки и обучения новой русской противотанковой артиллерии – мощных стомиллиметровых орудий ПТО – как мишени. Немецкие эксперты в один голос «опознали» в них суперсекретные перспективные «тигробои» ИС-4…
Да, всё верно, сегодня эти деревянные «танки», по предположениям экспертов, ещё не воплощены в металле и стоят на месте, но… Всем посвященным в тайну специалистам по бронетанковой технике страшно было даже представить, что случится, когда те всё же пойдут в серию. И попадут на фронт… Ибо тогда Вермахт будет повержен почти мгновенно, всего за месяц, не больше!
Эх, эксперты, эксперты… Взять бы да и наплевать бы на «мнение» этих самоуверенных мудаков, которые знать не знают, что же такое они «опознают»! Но наплевать – нельзя…
Ведь есть нехорошие данные и из других, более надёжных источников, нежели разведка и пресловутые «эксперты»… Несравненно более надёжных. Совсем недавно в руки гестапо попался один из так называемых «попаданцев из будущего», в которых до этого мало кто в здравом уме верил. Конкретно этот тип был по национальности русским и, имея при себе устройство со странным названием «ноутбук», хотел попасть на приём «к товарищу Сталину». Они, русские попаданцы, как выяснилось, вообще-то все рвутся именно к нему, вождю мирового коммунизма, угодить. Но вот этот таки на территорию СССР как раз не попал, потому что координатно «промахнулся» при своём переходе из будущего - и был благополучно изловлен на землях Третьего Рейха. Кстати, очень забавный русский, он почему-то считал русских и поляков более «арийцами», нежели немцев… Вот интересно, а сколько таких же пришельцев, как он, не промахнулось? Много, наверное. И тогда понятно, почему большевики одерживают отныне победы…
Как бы там ни было, но теперь немцы узнали от пленника очень и очень многое. И про ближайшее политическое будущее Рейха и всего мира – и о временах более отдалённых. В частности, и про ковровые бомбёжки немецких городов, и про «второй фронт» в Нормандии, и про «припозднившуюся» атомную бомбу США, и про безоговорочную капитуляцию Германии, и про «план Моргентау», и про присвоенный американцами германский золотой запас и ракетные технологии… Эти жадные и злобные гиены-англосаксы, оказывается, ещё хуже большевиков! Зря он тогда, в 1940-м, не добил англичан под Дюнкерком. И зря не произвёл высадку в Англии. Зря… Но упущенных возможностей уже не вернуть. К сожалению.
Также стало известно про офицерский мятеж в сорок четвёртом и про двойную игру адмирала Канариса…
Некоторые важные военно-технические знания от пленного тоже удалось получить. И теперь немецкие специалисты знали и про танковый автомат заряжания, придуманный русскими, - а глупые американцы его даже скопировать не смогли! – и про динамическую защиту, и про непревзойдённый автоматический карабин АК-47, и про атомные подводные лодки со стратегическими баллистическими ракетами в их чреве… Ну а про командирскую башенку и промежуточный патрон они и без того уже знали. Потом, правда, русский умудрился каким-то чудесным образом из-под охраны исчезнуть – но его ноутбук остался. Со всеми скачанными для Сталина подробными данными. Больше всего файлов там было про танки – про танки будущего, в первую очередь. Они занимали примерно 90% объёма ноутбука, и фюрер почти все их лично просмотрел. Мельком, правда…
В общем, надо было что-то срочно предпринимать, иначе страна погибнет!

И он придумал.
Танки, нет, чудо-танки, спасут Рейх! Танковые гиганты. В ноуте есть много их проектов… Некоторые проекты явно дурацкие. Взять те же германские - тысячетонную «Крысу» (с орудийной башней от «карманного линкора») и полуторатысячетонного «Монстра» - с орудием «Дора» калибром в 800 мм. Явный же идиотизм в конструировании! Гигантомания, доведённая до полного и окончательного абсурда.
Но были и проекты вполне себе ничего. Фюрер пометил их для себя, как «перспективные». И он уже выбрал для них подходящие новые немецкие названия - «Маус», «Пещерный Лев», «Имперский Саблезубый Кот», «Цербер»… Хорошая танковая линейка получится!
Пц-8 «Маус» - это собственно германская нынешняя разработка, танк массой менее 200 тонн (если точнее, то 189 тонн), в неё лишь придётся внести некоторые совершенно незначительные коррективы.
Пц-9 «Пещерный Лев» - масса танка примерно 300 тонн. Четырёхгусеничный, как советский «Объект 279» пятидесятых годов (две пары гусениц).
Пц-10 «Имперский Саблезубый Кот» - масса примерно 500 тонн. Двухкорпусной сочленённый, четырёхгусеничный (то есть четыре на каждом корпусе). Основное орудие – морское 203 мм.
Пц-11 «Цербер» – экспериментальный трёхкорпусной сочленённый танк-поезд, масса порядка 1000 тонн. Передний корпус – боевой, с трёхорудийной корабельной башней, а из среднего в него подаются элеватором снаряды, также наверху среднего расположено зенитное вооружение (в башнях и башенках). В заднем – запасы горючего и место для взвода пехоты. Все корпуса – четырёхгусеничные. Сверхтанки типа «Цербер» будут предназначаться для форсирования пролива Ла-Манш по его дну. И это будет некий гибрид танка и подводной лодки. Потому что они станут оснащены двигателями Вальтера, работающие на перекиси водорода. Как, например, подводные лодки типа XVII.
Сотня таких монстров всех типов поставит весь мир на колени! Осталось только «уговорить» своих ленивых конструкторов адаптировать проекты из будущего к нынешней суровой реальности. Но это легко, достаточно просто повесить парочку самых тупых и упрямых…

2.
Тот «попаданец в Рейх» – это, между прочим, был я. Пашка по кличке Пельмень. И я тогда не отнюдь промахнулся! Куда хотел – туда и попал. То есть к немцам – причём с ноутом, полным правдивой и лишь чуток подредактированной инфы, щедро разбавленной полнейшей дезой. Как вам, например, понравятся фантастические танки из Warhammer 40,000 и не только оттуда?
Фюрер любил вундервафли, и я в нём нисколько не ошибся. Он таки прочно заглотил мою наживку! В итоге Адольф Гитлер надсадил и практически уничтожил всю свою танковую промышленность. И кровопролитнейшая война закончилась осенью сорок четвёртого. Высадка «второго фронта» в Нормандии с треском сорвалась. Красная Армия захватила почти всю Европу. Союзничкам достались лишь жалкие «объедки с барского стола» - юг Италии, юг Норвегии, остров Крит...
Через десяток лет в составе СССР насчитывалось больше тридцати союзных республик. Руководил всем этим роскошеством товарищ Лаврентий Павлович Берия. Хорошо руководил.
Ну а что же там с чудо-танками Гитлера, спросите вы? С ними всё просто. Их успели произвести лишь шестнадцать штук, всех типов, и наши захватили их почти все прямо на заводах, целенькими. И распихали затем по разным музеям.
И только три «Мауса» и один «Имперский Саблезубый Кот» успели принять участие в бою. В Нормандии. И отлично себя показали.
Кстати, тот мой якобы «забытый» у немцев ноутбук был, разумеется, с заботливо встроенным моим приятелем Гориным межвременным «маячком» - и месяца через три-четыре после попадания к фрицам он исчез так же таинственно, как перед этим исчез и я. В общем, стырил я втихаря у фрицев сей не ихний девайс. Чисто на всякий случай стырил, чтоб потом, в конце войны, исключить даже саму возможность его «утечки», с кем-нибудь из сподвижников фюрера, в США, в качестве платы за убежище. Да и ведь, в конце-то концов, вещь всё же денег стоит! Ну и сувенир это неплохой тоже…

 

[SolarS]

лелик,

вкустно
жало продки нет и нубудет ))