Зимние сказки – 1 Часть вторая. Я – настоящий! Записки и размышления Деда Мороза

[лелик]

Зимние сказки – 1
Часть вторая. Я – настоящий!
Записки и размышления Деда Мороза


25 декабря, год предположительно… а, неважно какой (но это 2015-й!).
«Католическое Рождество».

Решил с сего дня вести свои записки не на бумаге или там на пергаменте, а по-современному - в интернете. Естественно, что выкладывать буду далеко не всё. Есть некоторые тайны, которые простым смертным знать очень нежелательно. Нет, даже не так – смертельно опасно!
Итак…

Я – Дед Мороз! Истинный, сильный… Не фальшивый Санта-Клаус, а самый настоящий древний бог. Ледяной Старец…
А поскольку я бог, то для меня не существует таких временных категорий, как «прошлое», «настоящее» и «будущее». Для меня всё это – «здесь и сейчас», и почти всегда – это пик зимы. Почему так? Да потому, что иные времена года мне не по нраву, и я в них проявляюсь очень редко. Лишь при крайней необходимости.
Вот и «сейчас» я, с тощим холщовым мешком за спиной, иду по стране, населённой когда-то грозными и коварными кельтами. Захожу в жилища их изрядно измельчавших ныне потомков…
Если вы полагаете, что я разношу этим ничтожествам подарки – то вы глубоко заблуждаетесь! Подарками, заранее купленными за деньги (и, кстати, почему тогда они – «подарки»?), занимаются их жалкие поддельные «санты». Я же собираю с них свою законную жертвенную дань! Беру то, что они недодали мне в течение прошедшего года. Сторицей беру, с лихвой, чтобы больше потом уже никогда не забывали. А если ничего стоящего для изъятия у них не нахожу, то им же и хуже – тогда я попросту забираю всё тепло из их тел. И после моего визита к должникам в их домах иногда остаются лишь замороженные до почти абсолютного нуля трупы! Но такое – крайняя редкость.
А что я живописно развешиваю на их «рождественских» ёлках в качестве украшений их же кишочки и разные внутренности (или выколупнутые глазики) – это гнусный поклёп! Я вам не друид какой-нибудь кельтский тупой, мне делом надо заниматься, долги вот, например, с особо «забывчивых» вышибать… И я ведь не злюка какой-нибудь, мне было бы достаточно их памяти и уважения ко мне, как к их богу. Но нет – не уважают и не помнят! Придумали вот недавно себе какого-то смешного «святого» Санту… А он никакой не святой… Что ж, раз меня не уважают – тогда пусть боятся! Это тоже для меня неплохой вариант.
Ведь боги существуют не только за счёт уважения своей паствы, но и за счёт её страха! Ну и, разумеется, за счёт других сильный эмоций, направленных по отношению к ним.
О, вот из одного дома мне навстречу – как раз «санта»! Конкурент, радость-то какая… Обнаглевший пародист, так сказать, собственной пошатывающейся персоной. Не люблю подобных типов! Они оттягивают на себя людское внимание и поклонение, которое должно было бы по праву принадлежать только мне.
В тот дом я в этом году, пожалуй, уже не пойду. Их долги, можно сказать, погашены. Быстро выпиваю жизнь из слегка пьяненького «санты», хватаю и взваливаю на плечо его тяжёлый мешок…
Эх, как же здорово было в старые добрые времена, кельты тогда меня ещё хорошо помнили (и помнят - «там»). Иногда даже общую жертву от общины мне приносили (и приносят) - привязывая к дубу (или - к ёлке всё же?) юную девственницу. Давно что-то не было у меня Снегурочки… Очень давно. А не сходить ли мне опять в то «прошлое»?
Или – лучше в «будущее»? Там ведь тоже обо мне вспомнили… Кое-кто… И чтят.
Но это – не прямо сейчас, потом…


26 декабря.

Читаю комментарии разных доброхотов и идиотов к своим «Запискам». Среди них иногда попадаются довольно-таки забавные перлы.
Приведу лишь несколько примеров данного эпистолярного жанра.
«Графоманский бред и ересь! Кельты никогда не жили в стылых местах. И не живут. У них и зимы-то настоящей не бывает, с настоящим снегом. Средиземноморье же, блин. Виноград вызревает и прочая субтропическая фигня… А если про друидов, то в принесении жертв те были весьма однообразны – сжигали людей в клетках живьём. И всё. Не было у них никакой на сей счёт фантазии… В общем, наш интернетный «Дед Мороз» впал в маразм! Ибо за своей «данью» в старину он мог ходить лишь к предкам викингов, на север. А не к кельтам. Морозы – это у них. Ну и у нас, русских. Или – у финнов. Или – у чукчей всяких и коренных северных народов…»
Гм… С его слов может сложиться такое впечатление, что этот мужик на своём веку до фига друидов перевидал. Только что разве не лобызался с ними. Вот познакомить бы его с парочкой настоящих, матёрых, а не с выдуманными существами из фэнтезийных книжек! Впрочем, не надо, пожалуй, не выжил бы он после такой встречи.
«Повадился ходить, значицца, Дедушко Мороз за подарками к данам да мурманам. А те – не будь дураками - стали ему каких-то беспутных шалав к ёлке привязывать. Грязных, драных, да ещё и голых! А пива – фиг да ни фига, нетути совсем... И тогда понял он: явно ведь обидеть же хотят, сволочи! Он и обиделся, ну и ходить к ним перестал. Будут теперь знать, твари лживые, бессовестные!»
Гм, действительно… И почему это я к этим слабакам кельтам памятью своей прицепился? Не у них ведь вроде меня в старину чтили… Или всё же у них? Забыл… Слабеет память-то, как-никак, а уже пару миллионов годочков на свете живу, если не больше… Австралопитеков всяких пережил, питекантропов пережил, денисовцев пережил, неандертальцев - и тех пережил… Правда, называл я тогда этих… существ несколько иначе, не так как сейчас учёный народ называет, ну да ладно. Многих богов я также пережил и уже их позабыл…
А может, и не слабеет она, моя память. А просто некоторые факты из моей жизни очень уж далеко и глубоко в ней отложились, не сразу на поверхность всплывают...
Так всё же у викингов, выходит, дело-то было? И они, викинги, меня тогда не так, чтобы уж и чтили (чтят), а как бы совсем даже наоборот?
Ага, нечто такое всё же смутно вспоминается… Ночь, ёлка (не дуб всё-таки!), снег под ногами хрустит, бабы голые… привязаны к ёлке… в ледышки уже превратились! Жертвы, стало быть, для меня, Великого и Ужасного. От этих самых викингов. Наглых…
И ни фига они, жертвы-то, были не юные девственницы! Действительно ведь шалавы – изрядно потасканные, грязные, блохастые, растрёпанные, волосы сальные и от вшей так и шевелятся…
Эля около ёлки я тоже тогда что-то не приметил. Ни одного бочонка! И кабанятины жареной не было. Ни кусочка… Жмоты…
И действительно, эти викинги меня явно ведь обидеть хотели, гады! Нет, не зря я потом выморозил от них присутствия Гренландию, и из Винланда их тоже не зря изгнал, ох, выходит, не зря…
У русских и чукчей я тоже бывал. Уважительные люди. И – настоящие воины! А не какие-то там отморозки, выкормыши Одина и Локи.
И чтобы уж расставить все точки над «Ё» - по финнам. Старинный финский «Дед Мороз» - это не я! Вот даже ни разу не я.
Демон мелкого пошиба это был, вот кто, да и облик-то у него явно ведь демонический! На башке – козлиные рога, да и сам он похож на настоящего козла. Самозванец, наглая тварь… Которая, в отличие от меня, приходила в дом ко всем финнам без исключения, и притом лишь для того, чтобы потребовать выпивки с хозяев и напугать их детей. Самых непослушных ребятишек он потом якобы живьём варил в котле.
Я же – чтоб вы все помнили! – посещал и наказывал лишь должников!
Тварь бесовская, вот он кто…
В более позднее время на картинках он изображался как рогатый дед с кнутом или розгами. Он вроде как наказывал всех, кто плохо себя вёл в уходящем году, ну, и тех, кто не принёс ему дары в виде вяленого мяса и самогона. Больше всего любил мучить непослушных детей, иногда мучил их до смерти, забирая с собой их косточки на отстройку дома.
Но про «более позднее время» - это уже чистые сказки-страшилки. Не существовало уже этой тупой козлины в «более позднем времени», прикончил-таки я этого рогоносца…
А вот на Кипре их Деда Мороза зовут Василий, и я по отношению к нему пока ещё до конца не определился…
А второй комментщик – явный ведь провидец! Или – ясновидец? Хрен его знает, как там правильно-то… Но их обоих надо бы, безусловно, наказать! Хотя бы чисто символически. Неча им тут над настоящим богом немалой силы потешаться. Да ещё, между прочим, и одним из старших в нашем русском пантеоне.
Так, что бы с ними этакое сотворить? Ага, поломаю-ка я им холодильники, холод – это как раз моя епархия! Причём поломаю не «сейчас», а где-нибудь в прошлом – по парочке раз… Поставлю, значит, их на бабки. Всего лишь… С них на первый раз и хватит. Что-то я сегодня очень уж добрый, аж тошнить начинает…
Так, читаем дальше.
«Написано мутно. И ещё автор выставляет и Деда Мороза и Санту полными идиотами.»
Сам ты идиот, прирождённый и неисправимый! Но опять же читаем дальше.
«Какое бескультурье! А ну как женьчины и дети это щас читают... Да, и откель шалавы-то там взялись, ежели они – девственницы? Или – викинги их пользовали скопом перед отдачей тому языческому божку? Шоб хоть что-то с них напоследок получить, кроме блох и вшей?»
«Или - пользовали уже «заснегуренных» - в виде ледышек?»
«Точно, сплошное бескультурье! Зимой, на снегу, у ёлки, да еще и девственниц... Дикие люди, эти кельты. И викинги тоже дикие, даже ещё дичее кельтов.»
Школота явная, эти мои комментщики, им лишь бы постебаться.
«Кстате, а откель во все времена девственниц-то для разных нужд брали? В специальных концлагерных инкубаторах с раннего децтва их держали, под охраной их евнухов? И до той поры, пока не понадобятся, наружу не выпущали?»
Вот этот коммент мне точно следует взять на заметку. А вдруг идейка-то когда-нибудь пригодится?
«Не надо всё усложнять. Оне там в этом плане все педофилы были. Хоть кельты, хоть викинги, хоть римляне и греки.»
«Кстати, кто-нить может пояснить - почто во всех этих жЭртвах так девственниц ценят? Откуда это вообще пошло, такое извращательство? Любое леригиозное - оно имеет под собой практические причины, если покопаться. А это вот конкретно откуда? И зачем? Вообще мне решительно непонятно, чего это некоторые личности по целкам так угорают.»
«Думаю, что типа как «непользованное», значит, новое и оттого дорогое, почти элитное. Как новые, еще ненадёванные штаны или туфли. Или – презервативы-прокладки. Боженька такое враз заценит и плюшек вкусных жертвователям даст.»
«Точное сравнение – туфли, пока их разносишь, чтоб нормально было, - затрахаешься до упора...»
«Девственницы хороши - как нетронутое оборудование, с пломбами. Чтоб муха не сидела. А поюзанное оборудование – оно уже без гарантии. Там всякое может быть – и поломанное, и дурно починенное…»
«Обычно с этим оборудованием столько проблем по обкатке и настройке… Ужас! И ведь, главное, когда оно нормально потом заработает - оно уже и не новое вовсе. Единственное утешение - сам знаешь, где накосячил при настройке, и во что это выльется.»
«Вы вообще о чём, если девки тогда замуж выходили уже в одиннадцать годочков? А рожали ещё раньше? Откуда там девственницам для жертвы взяться?»
«Откуда? А искали тогда всем селом такую дуру, что с началом первых месячных «долг перед обчеством» злостно не исполняла и детишек с помощниками потоком не стругала – вот её потом на мороз и выставляли! Такую злостную эгоистку никому не жалко. Ибо неча портить деревенский генофонд – дурищ этаких в живых оставляя!»
«Самое главное - вовремя девственницу поймать.»
«Я б сказал - важнее в этом процессе, при настройке, ничего не словить... А то потом, орудие лова долго выправлять. А то ведь либо от родственников что прилетит, либо от предшественников.»
«Если бы это кого-то когда-то останавливало...»
«Говоря сухим языком - предполагал, но легкомысленно рассчитывал избежать наступления неблагоприятных последствий.»
Школота, ох и школота… Ведь абсолютно всё к одному сводят! К «сиськам» и беспорядочному «секасу».
А, вот ещё комменты.
«Скажу прямо и честно, афтор охренел! Ну и темы он ни фига не знает. Снегурочка, она ведь не просто так - вся в белом и с косой. Это сама Смерть, Мара. Снежная Дева. У норманнов – «приятная» посланница богини Хель - той-то самой не положено ледяной ад покидать, вот она и пользуется курьерскими услугами Мары. Ледяная Дама это, в общем-то.»
Ага, а ты, парень, выходит, тему знаешь хорошо! Жаль только, что чисто теоретически… Вот тогда сам с этой… (цензура)… Марой и тусуйся! А мне и Снегурок хватит пока за глаза. С ними куда приятственнее и безопаснее – и сон тоже с ними здоровый. Ну и спину постоянно не надо кой от кого беречь. На предмет воткнутия отравленного кинжала.
«Текст не вычитан. Кавычки стоят, где попало. Общее впечатление от прочтения - тягостное.»
Вот беда-то, да тут у нас великовозрастный – тридцать годочков! - школьник-отличник объявился, не иначе. Сам парниша способен писать только сочинения на заданную тему на одну тетрадную страничку размером, типа «как я провёл лето». Но как критиковать что-нибудь чужое – это он готов всегда! Может, устроить ему «весёлую» жизнь? Ну типа баг прицепить - сделать так, чтобы он зимой каждый день обязательно поскальзывался и падал с копыт башкой об лёд? И расквашивал ежедневно себе нос?
Не, нафиг, буду ещё я ради него утруждаться. Когда он и сам себе прекрасно потом накажет. С этаким-то тупым интеллигентским гонором. А может, уже и наказывал. Не раз.
Или… Завтра с крыши дома напротив того, в котором живёт он, будут сбивать сосульки. От этой крыши до стоянки автомобилей там пятьдесят метров, никак не менее. Однако одна из сосулек каким-то необъяснимым и сверхъестественным образом обязательно упадёт на его машину!
Ещё:
«История Деда Мороза идёт не из древних времён и даже не от Николая Чудотворца. Она куда моложе. В одной богатой семье, это в Российской Империи уже было, жил отставной солдат – нянька для маленьких, и он любил разные перевоплощения и костюмы, сам их и шил. Вот он и придумал, в числе прочих, персонаж – Деда Мороза. К тому богачу съезжались гости с детьми, так этот солдат и показывал им, так сказать, новогодние представления. Персонажи-то разные были, но вот Дед Мороз как-то более всех людям в душу запал. А потом и в других семьях такое же стали делать, вот так и пошел Дед Мороз по всей Руси.»
Отчасти правильно. С тех пор на Руси стало много моих аватар…


28 декабря.

Вчера ходил на территорию, называемую мной, чисто условно, «Имперская Окраина». Там нынче что-то очень уж много развелось всяких «сант». Ещё там до фига развелось «Дартов Вейдеров» и «имперских гвардейцев».
Очень они неплохая добавка к моему скудному в последнюю эпоху «рациону»… Только надо быть осторожным.
А сегодня читаю опять комментарии. Типа – «по следам последних битв и походов». И – ржу! Например, как вам вот этот? От детишек - «оттуда»?
«Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг Рашке! И ещё пусть она даёт нам нефть и гас по справедливо назначеным нами ценам, в беспроцентный кредит. А лутше – даром.»
Однако… Пусть за вас, детишечки, теперь уже ваш Санта-Клаус долги платит! А я, давно это уже следует уяснить, вообще никогда и никому не делаю подарков, кроме как самому себе, разумеется. Ну, могу ещё кое-что из ненужного иногда отдать…
Или – как вам этот вот перл?
«Дедушка, отдай нам в подарок Крым, Кубань и кусочик Дальнего Востока, там тоже наши братья живут! Это ведь будет справедливо. Я знаю ты добрый, хоть нам и говорят в последнее время, что тебя не существуит. Ещё москали пусть нам заплатят компеньсанцыю за Голодомор. И за акупацыю. Можно даже - частями, по одному трилиону доларов или евро, каждый год в течении ближайших ста лет.»
Что тут скажешь. Аналогичный первому дебильный высер. Однако отвечать по обоим комментам здесь не стану. Буду я ещё на всяких недоумков своё бесценное божественное время тратить!
А вот ещё.
«Деда Морос, я уже болшой и в том году в тебя верить уже не буду. А ёлка у нас искуственая с времени СССР и больше мне будет не нужна. Деда, пожалуста, приходи к нам опять и её забери. Каму-небудь её потом отдаш. Не забудь принести мне заодно ещё подарки.»
Пожалуй, что к этому мальчонке можно и впрямь заглянуть. И отдать ему какую-то фигню из мешка одного из «сант», которая мне так и не пригодилась и зря только у меня место в закромах занимает.
А вот настоящий крик души вполне взрослого «мальчика»:
«Здравствуй, Дедушка Мороз! Пишет тебе любящий тебя Назар Марченко с Украины... Ты всё опять перепутал, старик, да и явный склероз у тебя! Три десятка лет назад, ещё при Советском Союзе, в письме на «северный полюс» я просил подарить мне новенькую военную форму и «настоящий автомат», чтоб все мальчишки нашего двора мне завидовали. И вот, спустя много лет, когда мне исполнилось восемнадцать, а СССР уже давно не было, мне всё это дали… И на этом бы и ладно! Но нынче вот опять… Сейчас, буквально на днях, я эту грёбаную форму и «ахтомат» получил во второй раз! Какая-то там у нас очередная волна мобилизации… И вот не нафиг ли бы мне этакое щастье - со сбычей давней децкой мечты?»
Ещё образчик послания:
«Задолбали уже эти проклятые морозы. Снимала вчера с вешалки в шкафу бельё, сломала любимое платье! А сплю я, укрываясь матрасом. Быстрей бы лето…»
В общем, много оттуда пишут. Дети, в основном. Подарков подавай им всяких. Айфоны, айпады, прочую буржуинскую бижутерию. А те, которые постарше, всё больше Снегурочке пишут. Но я всё равно и эту корреспонденцию тоже читаю. И совсем старшие тоже пишут.


31 декабря

Обращение ко мне в блоге девушки по имени Ксения.
«Дед Мороз, помоги мне найти мужчину, с которым я провела ночь у него дома после вчерашней вечеринки! Я не хочу никакого наказания тому незнакомцу, воспользовавшегося наверно моим беспомощным состоянием, а лишь прошу отыскать его. Умоляю… Из-за сильного опьянения я не запомнила, с кем провела ночь после бара – не помню ни лица его, ни имени, ни масти... Но всё это неважно, и я готова вновь познакомилась с ним и начать всё сначала. Мне с ним понравилось.»
Комментарии посетителей:
«Пойти, что ль, сдаться...»
«Ну да, никаких претензий к парню, просто потом алименты проще будет предъявить.»
«Анекдот. - Меня изнасиловали семь человек. - Не беспокойтесь, мы их всех найдем. - Всех мне не надо. Найдите второго, третьего и шестого!»
«Не факт ещё, что мужик тот вообще был, может, ей всё приснилось или намечталось по «синьке».
«Хрен вы меня найдете!»
«Ничего личного, просто секс!»
«Я тоже пошёл сдаваться! Дайте срочно мне её адрес!»
«И мне!»
А вот комментарий самого её кавалера:
«Ничего хорошего не было, не завидуйте! Эта дева перебила мне почти всю посуду, кроме пластиковой, вынесла вашему покорному слуге своим невнятным алкозанудством все мозги, по ходу дела разбила монитор моего компа, наблевала на диван, потом на стол, потом на клаву компа и ещё в трёх разных местах, нагадила в туалете мимо унитаза (а также заодно и себе в штаны). После чего, не вымывшись и не сменив одежду, прямо вот так завалилась спать на мою кровать! Утром кровать оказалась ещё и обоссанной. Так что никакого сексу так не было, даже и в помине. Еле от пьяной дурынды избавился ни свет ни заря, поймав такси с тройным тарифом.»
«Какой облом!»
«Сочувствуем!»
«Мысленно мы с тобой… Нет, нафиг-нафиг... Не с тобой мы, дружище, пусть бы даже и в мыслях. Надо срочно напиться и это забыть!»
«Да, напиться бы надо.»
«И потрахаться. Но не к алконавткой…»
«Есть идеи, где сейчас можно таких подцепить?»
«Есть! Где собираемся?»
«Отвечу не здесь, в личке.»
«А как с бабами?»
«Это нам Дед Мороз обеспечит… В общем, Дедушка Мороз, это я к тебе обращаюсь, пришли к нам Снегурочку! Можно и не одну. Но - с бухлом, закуской и всем прочим, включая презервативы. Сам не приходи, нафиг ты нам нужен.»
Пришлю, пацаны, конечно пришлю! Но не Снегурочку пришлю, а нетрезвую девушку Ксению. Она вам очень хорошо поможет с экскурсией в Страну Синего Полумесяца, и отлично скрасит предновогодние часы! К тому же настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час, а у вас столько нет и никогда не было.

А вот другая группа комиков решила поупражняться в остроумии на моей страничке:
«Ребята! А если не секрет, то кто и что для праздничного стола назаготавливал? Вот я, например, уже почти неделю холодцом и олениной обжираюсь, в будущий счет новогоднего банкета, но это ж так, лёгкая разминочка...»
«Буржуин! Был бы не им, обходился бы и простой лосятиной...»
«Вообще-то жрать целую неделю такую жирную концентрированную пищу как холодец - это печень посильнее нужна, чем пить с 30-го.»
«Дед Мороз не на лосях ездит, а на оленях. Черт, у меня почему-то возникли страшные подозрения, что Дедушко на тот год без транспорта остался... Его это оленей уже неделю как нагло хавают!»
«Ничё страшного, наш Дедушко на санях с тройкой коней ездит, а не оленях. А буржуйского Санту-Клауса ни фига не жалко, даже если и его на десерт после олешек слопают.»
«Поди, Рудольфа ведь этот аспид ненасытный кончил. Жалко. Мне он в мультике больше других оленей Санты нравился.»
«Да что вы закудахтали-то тут? Не жрал я вашего Рудольфа! Я употребляю щас благородного оленя, а ни разу не северного.»
«Сбраконьерствовал, значит?»
«Нет, его грузовик на трассе сбил.»
«Гм… Помню, лет десять тому назад, еще по Новгороду, так там немецкий дальнобой лося сбил... Сам потом и ГАИ вызвал... Гаишники со всего города с пакетами и топорами слетелись, еле-еле немца оттоль вежливо выгнали. Тот, наивный, все сдаться властям хотел, чтоб наказание наименьшее понести. Намёков ну никак не понимал.»
«И что?»
«Ему штраф за разбитую фару выписали – и всё… Он на том успокоился, дальше поехал.»
«Всё?»
«Мяса лосиного ему не дали, если ты об этом.»
«Кстати, а что в праздники делаешь, после первого числа? На рыбалку, небось, опять пойдешь?»
«Да не, нафиг надо, мне жена дома пить разрешила. Но только одному, без друзей.»
«Экая досада…»

М-да, действительно… А не дать ли мне сегодня, в честь праздника, звиздюлей Санте лично, не его ряженым идиотам-подражателям в колпаках? А оленей евойных – на колбасу пустить? Идея заманчивая. Но западнохристианский пантеон будет против, опять развоняется. Жаль…
Стишок:

«Вот все беды сзаду,
Впереди - январь!
Много суток кряду
В печень больно вдарь!»


1 января.

Я в России, стране лютых зим, белых и бурых медведей, песцов - и почти полного отсутствия дорог. Дороги тут есть только зимой, и только благодаря мне, называются они - «зимники». А ещё зимой здесь можно традиционно передвигаться по замёрзшим руслам рек… Однозначно, моя страна и мой народ!
Я иду по Рублёвке. Вежливо раскланиваюсь со встречным «Дедом Морозом», который шагает в паре со своей «Снегурочкой»… Да, здесь, на Руси, я со своими «двойниками» вежлив. Враждовать с ними у меня причин нет. Ведь, сами того не зная, они – мои частичные аватары! И благодаря им, я набираю у русичей уйму дополнительного уважения. И божественной силы.
Впрочем… Довелось мне как-то однажды повздорить с одним из них. В общем-то – из-за пустяка. Короче говоря, его посох оказался очень тяжёлым и болючим! А его Снегурка явно имела нехилый разряд по самбо. М-дя…
В общем, я – на Рублёвке. Мне надо зайти на этой улице кой к кому в гости. Ну что здесь можно сказать… Эти люди явно ведь заслужили моего к ним визита!
Если кто не знает – в старые добрые времена славяне называли меня отнюдь не Дедушкой Морозом. Они именовали тогда меня несколько иначе – Дедом Карачуном…
Гм… А до того – и совсем по-другому…

Запись чья-то в моём бложке, стишок по мотивам Вадима Шефнера, советского ещё поэта:

«Детишек экстазя до слёз,
Приходит к людям Дед Мороз.
В спецовке синей, с батогом –
И с молодецким матюгом.

Брада из белой пакли -
Даёт моноспектакли!
В мешке лежат подарки,
В брюхах есть место чарке…»

Другая:
«Вчера с друзьями назюзюкались во дворе до состояния «нестояния», а водка еще оставалась, тогда мы спрятали в ближайший сугроб два совсем непочатых пузыря и пошли домой, спать. Сегодня с похмела пошли к этому сугробу – и не нашли его, заблудились! Деда Мороз, пожалуйста, помоги нам найти нашу водку!»
Помогу, обязательно!
Третья:
«Ищу порно с новогодней тематикой, чтобы хоть как-то ко мне пришло новогоднее настроение.»
Пошёл нафиг, инвалид секса!


2 января.

Опять просматриваю комментарии в интернете.
Вот самые показательные из них.
«Агась, наш Дедушко Карачун побывал на Рублёвке… Ну и что же он там, болезный, делал? На «ылитных» вечеринках «самим собой» подрабатывал, что ли? Почему по зомбоящику мы не слышали пургогона, что, дескать, с Рублёвки целыми большегрузными самосвалами вывозят промороженные трупешники всяких мудаков? В большой тайне и под охраной всего московского ОМОНа?»
«Дак ить Карачунушко подыскивал тама себе ылитную Снегурку. Вот с таке-енными титьками, до самого пупа…»
«Не, он там ылитно квасил ылитными напитками!»
«Здравствуй, старая, жадная и подлая сволочь! Я в тебя, конечно, давно уже не верю, не маленький чай, но всё же – ну почему ты мне ни разу не подарил яхту, «мерс» или бесплатную путёвку на Багамы, как я тебя уже сто тыщ раз просил?»
Ну вот что ты с этими троллями будешь делать?!
А, вот, наконец, нормальное послание, явно детское, от младшеклассника:
«Дедушко Мороз, сделай так, чтобы опять был Советский Союз! Папа и мама говорят, что тогда было лучше, чем сейчас. И всего было много-премного!»
Теперь – наверняка подростковое:
«Дед Мороз, подари на Новый Год мне - компьютер, папе – новую машину, а маме - норковую шубу!»
Опять детское:
«Дорогой Дед Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год настоящий пистолет. Чёрный. Очень нужен! Обещаю: невинные люди и даже учителя не пострадают.»
А вот какой-то шутник собственноручно сочинённое стихотворение выложил, типа – «вредный совет»:

«Дед Мороз стучится в дверь...
Ты не открывай, не верь!
Документы пусть покажет
И с подарками мешок.
Вот тогда открой бедняге –
И прочти ему стишок.
После – «остограмь», конечно, –
Да и выстави за дверь.
И забудь о нём навечно,
Ведь мешок-то твой теперь!»

Вот ещё стишок:

«Здравствуй, Дедушка Мороз,
Синяя тужурка!
Раз подарков не принёс -
Пришли хотя б Снегурку!»

И ещё, но этот стих уже явно написан не самим автором коммента, а где-то стырен на просторах интернета:

«Стекломой, колпак и посох –
Вдруг соткусь из вьюжных рун,
Тоже дед, но именуюсь
По-другому - Карачун!»


А вот послание от какой-то бабы:
«Дед Мороз, обеспечь меня в Новом году новым мужем! А то я уже трижды была замужем, и трижды – разводилась. Мужики попадались всё какие-то неподходящие – нищие да пьющие, да рыбаки…»
М-да, хорошо хоть, что эта особа не требует себе олигарха или прЫнца. А то их на всех страждущих всё равно никак не хватит. А вообще-то половина мужиков из Таджикистана и прочих южных республик, непьющих кстати, к нам и без того уже переехала!
А вот кто-то расторопный уже разместил у меня свои рекламные объявления. Да они явно обнаглели! Берега попутали.
«Отдам снег в хорошие руки! Самовывоз! Оплата чисто символическая!»
«Завтра пошлю к вам пару самосвалов, хотя нет, наш прогноз погоды клятвенно обещает на завтра-послезавтра - самоприлёт снега! Так что – нафиг его, ваш привозной снег…»
Ага, это у них такая шутка, так что меры по отношению к ним предпринимать не будем. Вернее, будем – но адекватные. Пишу им послание:
«Ребята, вы мне понравились! Поэтому хочу сделать вам подарок, бонус, так сказать. В общем, с меня - по кубокилометру чистейшего антарктического снега – на каждого из вас! Так уж и быть – с моей его к вам безвозмездной доставкой. Давайте мне ваши адреса, а лучше – фотки ваших домов с высоты птичьего полёта. Снег будет сброшен во дворах домов. Впрочем, адреса – нафиг… Опытные образцы к вам уже ушли – для начала по тысяче кубометров отборного снега!»
А то, что эти две «подарочные» тысячи кубов по самое «выше крыши» завалили их (и их соседей) автомобили – так это уже как бы и не моя проблема. А то ведь в чужих комментах звиздеть – это им не плац детским совочком в метель чистить, со строевыми песнями…
Ещё «заявки» от разных граждан.
«Дед Мороз, верни цены на нефть в сто долларов, а лучше – в двести. Дедушка, я знаю, что это очень просто! Для этого надо всего лишь устроить в США и Европе ледниковый период. В Саудовской Аравии он тоже бы не помешал. А ещё есть Катар, Кувейт и Арабские Эмираты.»
«Дедушка Мороз, нам отключили снег. Включи, пожалуйста, его обратно!»
Письмо юного паренька с окраины, которое он должен бы был послать к «санте», однако почему-то оно пришло ко мне:
«Санта, я хочу, чтобы тебя с твоими оленями сбила вата прямо над моей хатой. Из оленей мы понаделаем для семьи разных вкусностей, санки пустим на дрова, а мешок с подарками я заберу себе! Твою тёплую одежду заберёт папа, а тебя самого мы достойно похороним за огородом.»
Мальчик рассуждает, по-моему, слишком уж рационально…


3 января.

Работать – лень. Потому опять неспешно читаю накопившиеся комментарии к моим «Запискам».
«Дедушка Мороз, пишет вам мать-одиночка. Напугайте, пожалуйста, как следует моего малолетнего ребёнка, чтобы он не включал ёлку без спроса, когда меня нет дома с подругами. Во избежание пожара ёлки или короткого замыкания её током. И сделайте так, чтобы наш кот Мурзик тоже не ронял ёлку.»
Дурища, это тебя саму надо напугать! Да так напугать, чтоб больше детей не рожала. Генетически дефективная… Нельзя детишек малых оставлять одних, без присмотру! Не зря, выходит, тебя мужик-то бросил.
«Уважаемый Дед Мороз! Позавчера в наш подъезд заходили какие-то мелкие пьяные гномики в красных колпачках. Требовали от жильцов подарки. Мы им не дали, а они нам за это нецензурно угрожали. Дед, не твои ли это родственники? После их ухода на лестничной площадке остались почти новые кеды моего размера. Дедушка, можно я их возьму себе? Подпись: Витя Максимов.»
Опрометчиво как-то, в свою квартиру таких кадров пускать - да даже и дверь-то им открывать! – если, тем более, ты один там находишься. Надеюсь, парнишка был не один, а со взрослыми.
Пишу ответ:
«Витя! Кеды - забирай. Раз они бесхозные – значит, без вопросов, твои. Теперь относительно гномиков в красных колпачках. Если у твоего папы есть дома двустволка, то при следующем визите гномиков берите её к двери с собой! Тогда они подарков с вас не потребуют, а наоборот, отдадут вам всё да ещё и рады-радёшеньки будут, что так дёшево отделались. Также это хорошо помогает, когда приходят разные «свидетели иеговы»! Они тоже надарят вам подарков. Но книжек и брошюр от них не берите, там одна лишь идиотская фигня.»
Поразмыслив несколько минут, я дополнил ответ:
«Ещё, если «свидетели иеговы» ходят по квартирам, а твой папа имеет высшее образование, то можно вежливо завести их в дом, внимательно выслушать, а потом прочесть им лекцию про «космические корабли, бороздящие просторы»… Или – что-нибудь по филологии или философии. Растянув её часика этак на два. И больше они к вам уже никогда не придут. Ещё есть другой вариант. Можете им грубо заявить, что секция сатанистов вашего подъезда их категорически не одобряет. Но, дескать, вы, гости дорогие, таки немножко здесь подождите и ни в коем случае никуда не уходите! Литературку вон свою душеспасительную можете пока почитать… Сейчас, мол, я позвоню нашему самому главному, и он скажет, что мне с вами делать. И сколько вы нам за это должны. И в какой валюте. Примерно такой же метод хорошо помогает и против бродячих коммивояжеров, типа продавцов быстроломающихся пылесосов или одноразовой «вечной» посуды.»
Читаю очередное послание.
«Уважаемый Дед Мороз! Пишет вам Пелагея Ивановна Максимилианова, 77 лет от роду. Нет больше сил моих терпеть это безобразие! Уже полгода соседи сверху через люстру запускают ко мне пауков и тараканов. А те постоянно за мной следят и по ночам отравляют еду в холодильнике. А ещё соседи тайно провели ко мне говноотводную трубу и закачивают в неё пердячий газ! Хотят сжить меня со свету, или чтобы я съехала с квартиры, а квартиру за бесценок продала им. Не бывать тому! Прошу принять надлежащие меры и соседей расстрелять или хотя бы посадить в тюрьму пожизненно. А все мои убытки за восемь лет за испорченную еду в холодильнике – возместить за их счёт в десятикратном размере! Список у меня составлен. Копию жалобы, чтобы вы её «случайно» не потеряли, посылаю также в Совет Безопасности ООН и в Высшую Коллегию КГБ СССР товарищу Лаврентию Павловичу Берии.»
О как… Кто, оказывается, к нам в гости «на огонёк» заглянул…
Следующее послание.
«В центре Санкт-Петербурга мужчина в костюме Деда Мороза и с пистолетом в руке ограбил два магазина подряд, выгребя из их касс всю имеющуюся там наличность. Это, часом, не твоя работа, Дедушко?»
Вона оно как… Надо к этому товарищу с разбойными наклонностями срочно зайти в гости! Найти-то его – для меня раз плюнуть… Да потом с пристрастием и поспрошать: а почто, аспид шалапутный, ты настоящего Деда Мороза так вот подло подставляешь и дискредитируешь?! Сам такое придумал, или кто другой насоветовал? Да его пистолетик, которым он при грабежах размахивал, ему же в афедрон и засунуть поглыбже... А если мушка у пистоля не спилена, то ему же самому и будет сильно хуже! Нефиг на что-то там надеяться, мол меня-то, такого умного да удачливого, никогда не поймают, надо предусмотрительным быть. А уд и «фаберже» ему можно слегонца приморозить – до состояния дальнейшего нестояния - чтобы такое гуанище потом ненароком детишками не обзавелось… А награбленное им добро мне надо забрать и отдать его потом более достойным кандидатурам. Или – не отдать… И вообще, делиться, блин, со мной всегда надо!
А вот очередной крик души:
«Я – пенсионер. Купил в нашем универсаме куриные окорочка. А поле варки они убавили в весе сразу в два раза! Дед Мороз, если ты существуешь, накажи наглых ворюг!»
Хм… Вообще-то курятина уваривается на тридцать процентов, это мне – да и не только мне - хорошо известно. Но – в два раза… Вывод: эти конкретные замороженные окорочка – процентов на двадцать состоят из намороженного на них льда. А значит – что? Значит, мне надо потребовать свою законную долю с этих мошенствующих магазинных торговцев! Скажем – треть выручки - за последние десять лет! Надеюсь, я не продешевил, а то было бы обидно.
Или это вовсе даже не продавец виноват, а производитель «полульда»? Когда окорочки при варке «худеют» вдвое? А мне это пофиг! Впрочем, нет, не пофиг, к производителю я, пожалуй, тоже схожу, пусть по-хорошему делится сверхприбылями с «патентовладельцем». А не захочет «по-хорошему» - будет «по-плохому»!
Какая-то неизвестная «Даша» рекламирует у меня на страничке «чудо-капли»:
«Подарила мужу капли, которые мне посоветовала лучшая подруга, которой их посоветовала её лучшая подруга. Так была потом в шоке от нашего с мужем секса: вместо десяти минут теперь секс по два-три часа и бешеный стояк! Кстати, о них уже в журналах пишут, вот сами почитайте…»
Далее – идёт ссылочка от заботливой «Дашеньки».
А ведь за спам-то надо наказывать! И напрасно «Даша» полагает, что осталась анонимной. Для меня анонимных – в принципе нет! И потому пятидесятилетнему вьюношу по имени-отчеству Максим Эдуардович, который скрывается под данным женским псевдонимом, от меня полагается сюрприз! Я ещё окончательно не решил – какой, но «нежданчик» ему обязательно будет, тут без базара.
Чей-то комментарий на спам от «Даши»:
«Понимаете, в чем смысл? Для кого-то оргазмы - вот что самое главное в жизни!»
Ещё один, не менее «доброжелательный»:
«Без препарата у него ничего бы и не получилось. С Вами. А со своей секретаршей – тут и препарат не потребовался бы. Так что считайте, что капли – это подарок от Вас самой себе.»
Другие комментарии:
«Вот интересно, а в выходные тут спамеров банят? Или – только строго по будням и по чётным дням?»
«А мне интересно, почему это непотребство до сих пор не заблокировано. Давно вед пора. Заколебало!»
«Даша, сначала убедитесь, что ваша вагина мокрая!»
«Сгинь, озабоченная!»
«Стояк крепкий - это хорошо. Интересно, пол у вас, Дашенька, какой? Ламинат или паркет? Или – бетон в вокзальном туалете?»
«Ртом больше работай, глупая шкидла, а не препаратами!»
«Уважаемый Дед Мороз! Да забань ты эту вражину озабоченную, на хрен… Замечено - как только где-то появляется хороший и читабельный текст – так сразу же обязательно впрыскивают эту гадость – чтоб наше внимание отвлечь, а ту страницу – напрочь засрать... Не иначе, это всё происки белокондомных подпиндосников с улицы Болотной.»
Чьё-то заботливое предупреждение:
«Осторожно. По инету бродит странный человек в окровавленном медицинском халате и всем что-то усиленно прописывает. Вероятно, знает на латыни названия некоторых лекарств. И знает, что почерк у врачей неважный. По крайней мере, пишет он названия латиницей – и притом неразборчиво…»
Гм… Это немножко из другой оперы.
Итак, надо бы всё-таки уважить просьбу обчественности. Решено, с сего дня «мальчик Дашенька» будет пИсать в туалете лишь после того, как предварительно опустит свой невеликий орган мочеиспускания в посудину с горячей водой – чтоб его как следует перед «процессом» прогреть! Иначе жёлтая струя будет превращаться в ледышку прямо в его члене.
Наконец, тут опять есть стихи, причём не самые плохие.

Название стихотворения: «Ночь с тридцать первого на второе»

«Хороший праздник был вчера,
Но первое число настало…
И конь копытом бьёт, дурак,
И что тому «коню» не так?
Зачем так громко - прям в «чердак»?
Мне ведь и так уж перепало!
Ну фиг с тобой – встаю, пора,
Будильник о стену – хренак! –
Тебе «копыта» обломал я!
(А, кстати, кто завёл его?
И, главное, - зачем?
Знать, у товарища того
Ума-то нет совсем…)
О, вечер уж, двенадцать, блин!
Мобильник, к счастью, не разбил…
Пойду пожрать.
Потом – бухать.
А после – спать.
Опять…»

Реплика другого самостийного поэта:
«Генварь, «число первое»...
Галимый и явный ведь миф!
А дело-то скверное,
Наш календарь - фальшив!»

Другая реплика:
«Белки в гости к нам придут,
Нас в ментовку заметут...
Вещи из дому снесём,
Дом нечаянно сожжём...
К другу праздновать пойду,
Хорошо – в Новом Году!»

Реплика-танка (любитель японщины у меня тут объявился!):
«Плющится бОшка
Второго, блин, генваря!
Рано, ох рано...
Ей ведь придётся страдать
Минимум десять деньков.

А может – до февраля…
Или – восьмого марта!»

Ещё:
«Помню, был вчерась четверг,
А завтра – воскресенье…
Змия я вечор поверг,
Бесовское творенье…
Далась победа тяжело,
Пропал куда-то день!
Суббота ль, пятница… того…
Понять не смочь теперь!»

Целый самодеятельный поэтический клуб, однако.


4 января.

Оп-па! «Дашенька» ещё мне тут спама навыкладывала! Причём много, очень много.

«Ребят, бросайте курить! Перепробовала уже всё, что только можно было, и ничего не помогало, пока случайно не нашёл блог, где опубликованы результаты тестирования совершенно нового препарата для желающих бросить курить. Оказывается, что мир не без добрых людей. Лично я бросил за неделю и теперь чувствую себя прекрасно, что советую всем!»
Далее – ссылочка на блог.

«Недавно в России обнаружили, что причиной раковых опухолей и 93% смертельных болезней – паразиты, живущие внутри людей! Я вот почистила организм от всяких токсинов и паразитов. После первой недели очистки у меня понизился на двадцать килограмм вес и исчезли папилломы, веснушки и круги под глазами, ушла хроническая усталость и улучшился аппетит. Я стала высыпаться и меньше уставать, а также пропали аллергии и боли в суставах, в общем, я стала выглядеть моложе и здоровее. Вот почитайте – (ссылка).»
Чей-то комментарий: «Пошла, дура, на йух. В смысле лечиться, в психушку. А если ты оттудова и сбежала – вернись немедленно!»

«Замучил простатит? Часто встаете по ночам в туалет и не всегда получается во второй раз? Закажите ЗДЕСЬ (далее идёт ссылочка) чудодейственный препарат! Это лучшее в мире средство, муж доволен, я тоже.»
«У вас нет простатита, просто хотите удивить жену или любимую девушку? Лучшее средство для улучшения потенции - ЗДЕСЬ (далее опять ссылка). После него у вас останется только одна проблема - недостаток времени на сон. В составе препарата исключительно натуральные компоненты, без ГМО.»
Комментарий одного из доброжелателей: «Офтальмологическая уринотерапия тут уже не поможет. Только живительная эвтаназия – с последующей кремацией в мусоросжигательной печи!»

Какая-то добрая душа выложила на моей странице, прямо в комментах, образчик своего литературного творчества, типа рассказ. Знаю я, что это за «добрая душа», знаю, как не знать, узнаю этот незабываемый стиль…
Затирать я сей опус не стал. Какой в этом смысл? Вот он.


Сказка под названием Два Властелина

Однажды в одном из миров один очень умный - но жуть какой тщеславный! - король как-то раз провозгласил самого себя Страшным Тёмным Властелином.
- Ваше Темнейшество, а как прикажете об этом объявлять? Только своим подданным – через глашатаев? Или - сообщить об этой архиважной новости ещё и нашем соседям, послав к ним гонцов? – поинтересовался у него его Самый Главный (и единственный) Советник. А по совместительству – и Главный Глашатай (тоже, кстати, единственный на всё - отныне Тёмное - Королевство). Ну и Главный Гонец – тоже.
- А нафиг! – немного подумавши, сказал «свежеиспечённый» Тёмный Властелин. – Пусть это будет наша главная государственная тайна! Об этом будем знать только мы двое… Во избежание, так сказать. А то как бы чего нехорошего не случилось… А ну как если об этом узнают все семеро моих верноподданных… герцогов и графов? Да и забросят все свои дела – начнут темнографствовать направо и налево и темногерцогствовать!
- Это да… Этим лучше уж ничего и не знать.
- Смутьяны! Бандитские рожи… По сему случаю ведь и мятеж могут учинить ближайшим же вечерком, когда все соберутся после работы в моём трактире, пропустить кружечку-другую. Как пить дать, потребуют ведь снизить вдвое цены на пиво!
- Всё верно, Ваше Темнейшество. Они такие. И на закусь тоже потребуют.
- А соседним королям и вообще неча лишний раз напоминать о существовании нашего маленького, но очень гордого государства! Не следует давать им лишнего повода. А то ведь ещё стражников из ближайшей деревни сдуру к нам пошлют – и амбец. Пропало тогда моё Тёмное Королевство…
- Вы очень мудры, Ваше Темнейшество. Я буду нем, как могила. Никто ничего не узнает!
Как же он ошибался…

Потому что добрый-предобрый дедушка по имени Кощей узнал об этом, можно сказать, в тот же миг – как только зело умный король произнёс сию крамольную речь перед своим ближайшим советником. Имелись у него такие вот экстраординарные способности – узнавать о нужном ему событии в тот же самый момент, как только оно произошло, и находясь пусть даже и в другом мире…
А поскольку мудрый дедушка-некромант, отзывавшийся на имя Кощей, вообще-то был древним и весьма могучим языческим богом Подземного Кощного Царства и считал, что Тёмный Властелин во всех вселенных должен быть только один-единственный (и этот один – отнюдь не «умный» король!), то он тем же вечером нанёс официальный визит к своему недостаточно разумному конкуренту-«собрату».
В ходе данного визита «высокие договаривающиеся стороны достигли полного взаимопонимания». То есть Кощей весело и с прибаутками раскатал у дурачка по брёвнышку его трактир и щедро украсил ему живописными многоцветными фингалами оба глаза, после чего растоптал в блин главную государственную регалию – Большую Медную Королевскую Корону. А растоптавши сей головной убор, ещё раз показал королю свой внушительный (по убойности и вредоносности) кулак и выразительно и проникновенно произнёс: «Если ты, гнида, хоть ещё раз…»
А бывший король, распростёршись в дорожной пыли, истово расцеловал у некроманта оба его ботфорта – а потом задом, задом, посекундно отвешивая Кощею поклоны, исчез из деревни-королевства в неизвестном направлении, причём исчез навсегда, только его евойные аристократы и видели.
Когда же Кощей, исполнивши данную экзекуцию и оставивши после себя напоследок явственный запах серы, меркаптана и сероводорода, таинственно исчез, деревенские герцоги и графья наскоро посовещались и решили, что ну его нафиг, ни к чему им больше такое королевство. И сочли, что титулованными дворянами они уже побыли вполне себе достаточно, в общем, побаловались – и хватит! Пусть лучше будем, дескать, снова обычными крестьянами-тружениками.
И ещё постановили: бывшего королевского советника назначить старостой. И пущай он первым делом восстановит им их деревенский трактир! А они – в этом благом деле ему всемерно помогут.


6 января.

«Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например», - написал мне гражданин Иванов, проживающий в настоящее время в Гоа. Шутник. Послал бы я тебе туда снежную бурю – да что-то не верю, что другие жители Гоа будут этому рады!

И ещё письмо для «санты», пришедшее почему-то ко мне, да ещё и на английском! Причём наглое и анонимное.
«Санта, а тебе не кажется, что белый снег – это как-то нетолерантно?! Часть выпадающего снега в обязательном порядке должна быть – чёрной! И - жёлтой. Форма снежинок должна быть более разнообразной. А олени, впряжённые в твои сани, должны быть мужского, женского и среднего пола.»
Ну что тут сказать… Потерявшая берега крепко подвыпившая жительница, не будем лишний раз называть здесь её имя, одного из штатов Америки, граничащего с Канадой, пожалуй, что получит то, на чём так настаивает. Ну что ж, уже в самом ближайшем будущем – завтра - на её город выпадет полметра осадков - загрязнённого промышленными выбросами снега. Дело-то плёвое – надо лишь слегка подправить «розу ветров» того региона, где она проживает.
Или – всё же не стоит так наказывать весь её городок? И достаточно устроить так, чтобы городские собаки обоссали её заснеженный газон? Нет… Ведь от этого снег только пожелтеет, а нам нужна ещё и сажа. Гараж ей, что ли, ещё спалить? Там у неё, кажется, было с десяток автопокрышек – новеньких и «на выброс»?
Или же, наоборот, – мне стоит организовать падение на Штаты средних размеров астероида? Да прямиком на их знаменитый и жутко распиаренный супервулкан Йеллоустоун? Вот тогда точно снег там выпадет разных цветов, с вулканической пылью вперемешку! Это, между прочим, вполне в моих силах. Ведь я отнюдь не одними лишь зимними морозами заведую. Я, так сказать, - специалист широкого профиля!
Впрочем, пожалуй, не стоит. Мой папенька будет сильно против. Да и другие наши боги этого так просто не оставят. Да и не только наши.
В общем, нафиг этот астероид, пусть его швыряет о Землю кто-нибудь другой. Попозже. Ну а мы сэкономим на этом нашу божественную силу - и всего лишь подожжём для дамочки её автопокрышки, в том числе и те, которые на её автомобиле…

Короткий комментарий «знатока» под моими сегодняшними письменными размышлениями:
«Специалист широкого профиля» - это, надо думать уже не дедушка Карачун, а сам Кощеюшка Бессмертный, куда как более известный широкому кругу читателей и слушателей детских сказок! Что же ты так скромничаешь-то, Дедушко? Стесняешься предстать перед нами во всей своей ослепительной красе?»


8 января.

Вчера было ещё одно празднество. Седьмого января православные России отмечали праздник Рождества Христова.
Я уже давно решил на сие событие остро и активно-агрессивно не реагировать – и потому весь день меланхолично валялся на диване…

Ну вот и всё! Как говорится, мужикам до лета осталось - получить носки на 23 февраля, порадоваться наступившему Всемирному Щастью 30 февраля (шутка), подарить цветы на 8 марта, и потом - покрасить яйца. На Пасху. И – долгожданное лето!
В данном смысле я ничем не отличаюсь от остальных мужиков. Эх…

Комментарий доброжелателя:
«Дед, а какое, собственно, тебе дело до лета? Ты же – Дед Мороз, который Красный Нос! И сам, между прочим, здесь, в своих «Записках», нам втирал, что, дескать, по сути, существуешь-живёшь только зимой, ну а лето - жуть как не любишь?
Кстати, вспомнил сейчас анекдот на тему Пасхи, которую ты, язычник, по идее, любить не должен, но, похоже, относишься к ней, как минимум, нейтрально.
Поп, прихожанам: «Миряне, скоро пасха, время красить яйца! Запомните, если яйца опустить в кипяток, они покраснеют. Если заморозить, то побелеют. А если прищемить дверью - посинеют. И главное, помните, миряне, - не яйца красят человека, а человек - яйца!»
Кстати, Дедушко, про Кощея Бессмертного и его многогрешное яйцо с иглой внутри тоже ведь до фига анекдотов существует. И вообще… Напомнить? Выкладываю здесь один из них.»

Название: «Кощей и велосипед»

- Папа, а папа, а почему Кощей Бессмертный такой злой и нехороший?
- А велосипеда у него нету, доча, вот почему! Увели у него велосипед злые люди – вот он теперь и злится. Пагубу на людей наводит.
- Ну пап, я серьёзно… Ну почему?
- Доча, а ты воткни себе в яйцо иголку - и попытайся остаться добрым и отзывчивым...
- Папа, ты что, того… сдурел? Нету у меня яйца – я девочка! Давай лучше я попробую воткнуть в твоё… Какого тебе не жалко – правого или левого?

Не надо мне ничего напоминать. Мне и без того их отныне, видимо, постоянно станут присылать. Вот, что только вчера и сегодня пришло, анонимно, по названиям:
«Кощей Бессмертный и Пенсионный Фонд РФ»;
«Кощей Бессмертный и Чахлик Невмирущий»;
«Кощей Бессмертный и Вечный Жид»;
«Кощей Бессмертный и Маникюрный Рашпиль По Кости»;
«Кощей Бессмертный и умная кукушка»;
«Кощей втюхивает свою дочку Василису в очередной раз замуж. За очередного «иванушку». Царского роду.»
А вот за последний анекдот анонимного хама я накажу! Гм… Нет, я лучше про него самой моей любимой дочурке Василиске расскажу. Пусть она сама с идиотом разбирается…

ПС. И вообще, комменты, похоже, пора закрывать! Задолбали тролли! Открою их снова - четырнадцатого. Ненадолго.


14 января

Старый Новый год. Ох и пошалю же я опять сегодня…
Так, а у меня ведь тут снова выложили обо мне анекдот. С «бородой», правда, анекдотец, но сойдёт по сельской местности.

Спрашивают у Кощея Бессмертного:
– Кощей, а что ты делал в новогодние праздники?
– Ну-у… Я пару раз застрелился, причём один раз в Питере – из сигнального орудия с Нарышкина бастиона Петропавловской крепости. Она там всегда в полдень палит. Потом пять раз с крыши одного небоскрёба в Москве без парашюта спрыгнул, и даже без зонтика… А один раз – повесился, но это было скучно. В общем, я отрывался как мог!
- А в проруби… как?
- Раза три утопился, если ты про это, а не про «моржевание».
- А под машину кидался?
- Нет, только под электричку. Изображал, так сказать, Анну Каренину. Так у нас было обговорено.
- Ну и как? Понравилось хоть?
- А то! Я всё это на спор делал, на телекамеру. Это когда я с уже слегка окосевшими ненастоящими Дедами Морозами об заклад бился. Гешефт у меня в итоге получился очень даже неплохой!
- Да я не про деньги… Самому-то тебе хоть весело было?
- Ну разве только в самом конце. Когда я этих в дупель пьяных Дедов Морозов, своих аватар, под утро по их домам развозил… Да что там, фактически - растаскивал. Ох и веселуха же была, когда их дражайшие половины выражали по отношению ко мне и к своим благоверным свои неописуемые восторги!

Ещё один, совсем короткий.

Кощей, он же Змей Горыныч, оглядываясь:
- Ну, и кто тут посмел назвать меня рептилоидом?! Я вот ему сейчас…
Илья Муромец:
- Не, ты ни разу не он, ошиблись ребята, с кем ни бывает. Ты – жидорептилоид! Потому что – «над златом чахнешь»! Ну вот чем ты не жид?

Проклятье, эти тролли решили прошерстить всю мою родословную! И многое уже успели. Нет, комменты надо всё же закрывать. И – не открывать никогда.
Гм, вообще-то всё правильно, Горыныч я! Теперь. Но раньше им не был. Тут дело вот в чём. Горыныч вообще-то был сыном Вия, моего брата. Неудачникам его можно было наблюдать как дракона с черной или зеленой чешуей и с несколькими головами. Горыныч, как и Кощей, русичам хорошо известен из русских народных сказок. Но… Однажды было замечено - в одной и той же такой сказке почему-то присутствовал либо Горыныч, либо Кощей – лишь один из этих персонажей! Только – порознь, вместе - нет. А всё почему? Да потому, что этот тупой гад однажды издох – и мне пришлось играть в славянском пантеоне ещё и его роль! Как будто у меня своих дел нет.
Ну да, я не только Дед Мороз, Дед Карачун, Кощей Бессмертный, но ещё и Змей Горыныч. Долбаный мутант с тремя головами! Довольны?


31 января

День Рождения Русской Водки. Ох, и напьюсь же сегодня кое с кем! Имён называть не стану, чтоб не компрометировать очень уважаемых личностей.

14 февраля.

День Санта-Валентина. Чисто западный праздник, который кое-кто пытается привнести и на нашу русскую землю.
А не заняться ли мне, хм…
А что, и займусь, пожалуй! Но записей в блоге делать о своих занятиях на сей раз не стану. Чтоб аккаунт не заблокировали и страничку мою вообще не стёрли.


23 февраля

Есть такая народное поверье - если покупать мужу трусы - гулять будет, а если носки – тогда уйти может вообще. Так что носки на 23 февраля мне «кто-то» регулярно посылает – бандеролью. Не будем говорить конкретно, кто это. Но носки и пену для бритья я постоянно в подарок получаю! Ну носки-то – ещё ладно… Но вот пена для бритья – это что, намёк? Сбривай, Деда, бороду?! И – возвращайся, я всё тебе прощу?
А если кого интересует, как вещички присылают именно «бандеролью» - да богу, то есть мне, да прямо в Пекельное царство – об этом тоже не говорить будем, оставим за скобками.
Впрочем, почему оставим? У богов, я вам скажу, тоже есть своя «почта», как и у людей. Гермес из древнегреческого пантеона и Меркурий из древнеримского, по-вашему, кто? То-то и оно – вестники богов они (да и сами боги). Ну так ведь и в нашем древнерусском пантеоне тоже есть кому почтальона Печкина изображать. Мы что, рыжие, что ли?

Сегодня День защитника Отечества. Хороший праздник, зачётный. Мой. Законный!
Нормальные русские ребята извлекают из своих дальних закромов ордена, медали, армейские значки, гвардейские знаки – и прочую чисто мужскую бижутерию. Потом гордо цепляют их себе на грудь. Имеют полное право.
И я тоже вроде бы имею право. Ведь если условно считать моим Отечеством Русь – тогда я много чего для него насовершал героического, за тыщу-то с лишком лет! И звания неофициальные немалые имею – «Генерал Мороз», «Генерал Зима»! Вот интересно, сколько мне за защиту Руси орденов и медалей полагается? Если разобраться по-честному – я не один десяток высших орденов уже заслужил! Ну и где же они? А нету. А надо, чтоб были.
И сегодня я этим озабочусь. Побываю в прошлом, в нескольких временных промежутках, это для меня ни разу не вопрос, мне раз плюнуть.
Итак, когда же я наиболее сильно я себя проявил? Гм… Сейчас вспомним.
Северная война – шведы против русских. Зима 1708-1709, война идёт на русской территории. Почти всю эту зиму шведская армия провела в походе, потеряв тысячи солдат из-за лютых холодов. Да, разбили Карла летом на Украине, но разбили только потому, что существенная часть его армии вымерла зимой от холода и голода. Навещу-ка я Петра Первого…
Зима 1809 года. Опять шведы. Поход русской армии под началом Барклая де Толли по льду Ботнического залива на шведскую столицу Стокгольм… На рассвете 7-го марта 1809 года как раз к городу и подошли. Тут же среди шведских придворных созрел заговор и допустивший врага к столице Швеции король Густав IV был низложен. Мирный договор принес России всю Финляндию плюс Аландские острова. Это мне надо побывать у Барклая и Александра Первого.
Зима 1812 была относительно тёплой, но теплолюбивые французы и прочий европейский сброд всё равно замерзали! Не были готовы потому что. Мне надо побывать у Кутузова и опять же у Александра Первого.
Зима же 1941 была довольно-таки морозной. Не «самой-самой», конечно, но немцам под Москвой и этого хватило. Надо нанести визит к Иосифу Виссарионовичу. Гм… И помириться с ним, что ли, наконец! Был период, когда я на него сильно зол был. Это когда большевики новогоднюю ёлку отменили, а с ней – и Деда Мороза. До самой середины тридцатых годов держался этот запрет. Я долго на них обиду держал, потому и «зимняя» война с финнами в конце тридцатых сопровождалась потом большим количеством жертв обмороженными. Не по моей вине, само собой. Я просто ничего для помощи нашим не предпринимал, в сторонке стоял. Однако к 1941 я «оттаял».
На этом адресов и хватит, пожалуй, для начала.
Ну что ж, я пошёл…

Итог дня. Сходил я к этим русским царям и полководцам. И что я теперь имею?
Во-первых. Эксклюзивные золотые крестики, два экземпляра, «Героя Российской Империи». За собственно суровую зиму 1708-1709 и за Полтаву, как зримое последствие для шведов её суровости. Ни у кого таких цацек больше нет! И не будет. Изготовлены по индивидуальному заказу, только для Дедушки Мороза. Лично император Пётр мне их из рук в руки потом отдал, без свидетелей. И звание наивысшее присвоил – генерал-фельдмаршал.
Ну я тоже, конечно, для него расстарался. Сводил на экскурсию в 21 век. Показал город Санкт-Петербург, тяжелый атомный ракетный крейсер (ТАРКР) «Петр Великий», памятники Петру Первому - Медный Всадник в Питере, памятник работы Церетели в Москве, ещё несколько памятников в других городах… Фильмы он про себя посмотрел, головой только покачал… Вместо сувенира я ему пуд золотых монет с его собственным портретом отсыпал, была у меня такая возможность – надублировать абсолютных копий, бог я или не бог? А ещё надарил камешков искусственных – рубинов, сапфиров…
По правде говоря, два «геройских крестика» - это получилось даже больше, чем я поперву от своего визита хотел. Что тут можно ещё сказать? Царь Пётр, не получив в детстве надлежащего цесаревичу воспитания о обучения, на протяжении всей своей жизни в глубине души так и оставался немного наивным мальчиком Петрушей. Подверженном регулярным припадкам неумеренного энтузиазма – и гнева. И других очень сильных эмоций. Что не есть для правителя большой страны хорошо. Вот и сегодня я тоже сыграл на его мальчишеском тщеславии. Некрасиво, конечно, сделано, но… Я доволен!
В общем, расстались мы оба вполне довольные друг другом.
Во-вторых. Орден Святого апостола Андрея Первозванного и орден Святого Александра Невского. Это от императора Александра Первого.
В-третьих. Две звезды Героя Советского Союза – от Сталина. За Москву 1941 и за Сталинград 1942-1943. И звание - маршал авиации, так как к авиации я имею непосредственное отношение. Змей Горыныч я как-никак.
А что, совсем неплохо. Не хуже товарища Жукова теперь у меня «иконостас».


27 февраля

Сегодня международный день полярного медведя. Гм… Надо, пожалуй, нанести визит к белым медведям. И угостить их мясцом. Голодают ведь зверушки, небось. Особенно медведицы с медвежатами. А сам я мясо безвременно усопших «сант» всё равно не употребляю.
Хотя… Незачем приучать их к человечине! А чтобы помочь мишкам – можно какую-нибудь скотобойню, например, у пиндосов обнести.

А ещё 27 февраля – это День «вежливых людей», а если официально – День бойцов Сил специальных операций.
Ведь в ночь на 27 февраля 2014 года части ВСУ в местах своей дислокации в Крыму были блокированы, и все стратегические объекты полуострова заняты людьми в камуфляжной форме без опознавательных знаков и знаков различия, которые вели себя «вежливо» по отношению к местному населению.
Если подумать, то это и мой тоже, между прочим, праздник.
Я тоже осуществлял такие же мероприятия в древности - как для Руси-России, так и для моего славянского пантеона богов. Очень и очень задолго до этой даты. Причём иногда – тоже вежливо. Ну почти. Это когда у меня настроение соответствующее было.


29 февраля

Якобы это День Кощея-Чернобога. Мой день! Хи-хи, ну ой не могу, рассмешили!
Дальше – начинается весна! И я буду заходить на мою страничку сильно реже. И чаще всего – уже не в ипостаси Деда Мороза.
А открою-ка в последний день зимы и по случаю високосного года комменты в моём разделе опять! Хочу поржать. А завтра – закрою.
И буду открывать их только в самые большие праздники.

Ну вот, какой-то доброжелатель выложил у меня несколько цитаток, явно стыренных где-то на просторах интернета.
«В большинстве европейских стран 29 февраля в старые времена считалось днем, лишенным юридического статуса — люди отказывались заключать сделки, давать в долг и производить финансовые выплаты, чтобы потом не возникали сложности в суде или других официальных органах.»
«29 февраля на Руси считался одним из самых нехороших дней. В православной традиции это был день святого Касьяна, очень странного святого, именем которого во многих местностях даже боялись называть детей. Ведь в чертах святого Касьяна персонифицировался сам языческий бог холода и смерти Чернобог-Кощей! «Лишний» день зимы был под его покровительством.»
«Владимир Даль приводит множество пугающих пословиц, связанных с этим днем: «Пришёл Касьян, пошёл хромать да на свой лад всё ломать», «Касьян на траву взглянет — трава вянет, на скот — скот дохнет, на дерево — дерево сохнет», «Худ приплод на Касьянов год».»
Комментарий другого товарища:
«Почти всё верно, кроме одного. Кощей это не Чернобог!»
«Объясни.»
«Чернобог - это брат-близнец Белобога. Он же – правитель Нави, бог времени, сын Рода, главы славянского пантеона. Существуют поверья, что у Чернобога есть дети (или воплощения), о которых нам не единожды доводилось слышать. Это Вий, Аспид и самый младшенький – наш Кощей. И эти его три сына владели доменами в Пекельном царстве у своего папаши. А жена Кощея – это Мара, богиня смерти.»
«Блин, как всё сложно-то… А ты часом не родновер?»
«А если в ухо?»
Вот появился третий товарищ:
«В литературе есть такой загадочный типус – Черномор. Это персонаж поэмы Пушкина «Руслан и Людмила», а также в «Сказке о царе Салтане» встречается дядька Черномор. Ну ещё там, само собой, и тридцать три богатыря, витязя. Так вот, Чернобог это, зуб даю, владыка всего Пекельного царства, а никакой не дядька Черномор! А богатырей он время от времени из Нави в Явь выводит, чтоб обделать здесь свои тёмные делишки!»
Снова первый:
«Ладно, вернёмся к Касьяну. Так он Кощей или нет?»
Отвечаю лично:
«Ну ладно, ладно, уболтали! Признаю, что уж там… Ну да, присутствую я в русском православном, так сказать, пантеоне – в качестве святого Касьяна! Да, присутствую. Но это – только чисто из политических соображений! И православным христианам, и мне, ну и моим родичам тоже – всем нам нужны иногда какие-то точки соприкосновения. Чтобы, например, когда это потребуется, скоординировать наши общие действия по защите русского народа от агрессивных иноземных конфессий и прочей сволочи…»
Немедленная реакция:
«Ага, ведь русский народ – это как бы ваша общая с ними собственность. За которую вы хоть и постоянно промеж собой грызётесь, но никому другому постороннему – не отдадите! Ни католикам, ни лютеранам, ни мусульманам! Будете за нас стоять до конца, сражаться до последнего человека. В прямом смысле.»
Моя реплика:
«Ну а ты как хотел? Все боги только так и воюют.»
После паузы, снова первый комментатор:
«А почему, собственно, – Касьян-то, а не Константин? Ведь имени Кощей, казалось бы, более созвучно имя Костя – Константин?»
Второй:
«Святой Константин? Есть у православных и такой святой, что уж там. Это Римский император Константин, в честь которого был назван город Константинополь. Слыхал про такого императора и про такой городок?»
«Про Царьград? Слыхал, как не слыхать. В общем, обчеству всё понятно. Значит, это имечко у Церкви было уже крепко забито, и наш родной и посконный русский Костик стал в итоге Касьяном.»

1 апреля

День дурака. Праздновать не буду. Не мой это праздник. Нет, не мой… Хотя… М-да…
Комментарии я вчера так и не закрыл – и вот вам результат. Резвятся детишечки, надо мной стебаются…

«А Марья-то Моревна, это которая законная жена Кощея нашего Мара, если судить по сказкам, то, оказывается, та ещё подлая изменщица! Ага, положительная, блин, героиня… Захотела однажды за Ивана-Царевича выйти замуж – и тут же своего первого мужа на цепь посадила. И таки вышла замуж за Ванюшу!»
«На двенадцать цепей приковала!»
«Вот так и представил щас себе нашего Кощея - в виде несчастного обросшего узника в лохмотьях, прикованного к стене своего узилища ржавыми цепями. Скрюченно сидящего на охапке гнилой соломы в углу кишащей гигантскими голодными блохами-мутантами сырой темницы. А его злобно терзают раскормленные до предела вши, размерами с таракана-пруссака… Пить и жрать ему ничего не дают. И только разве изредка он жуёт соломку, взятую из скудной подстилки… А по воскресеньям к нему ходят палачи и алхимики – чтоб добыть из тела нашего бедного Кощеюшки нужные им для опытов (и на продажу, разумеется) ингредиенты…»
«А разве Мара не женой самого Чернобога поначалу была? И что-то я об ихнем разводе нигде не читал.»
«Там дело тёмное, древнеславянских источников до наших дней почти не сохранилось. А те, что есть, перевраны напрочь. Так что то ли Чернобог, то ли Кощей – кто-то один из них её муж.»
«И всё равно она – тварь ещё та! Нельзя так с мужьями поступать. Надо же как-то цивилизованно. Чинно и благородно.»
«А как можно цивилизованно? Травить их втихаря крысиным ядом, что ли? Так бога так не отравить будет.»
«И верно, там потребен яд какого-нибудь тысячного левела. И то без всякой гарантии.»
«Я так думаю, что Марьюшка именно таким и воспользовалась. Типа цикуты их райских садов муженьку поднесла. Чем ему способность к чародейству и отбила. А пока Кощею было нехорошо – заковала его в цепи!»
«В двенадцать цепей. Из хладного железа причём.»
«А Ваня парень был добрый – и дал Кощеюшке водички напиться. Три ведра. Или больше? И Кощей вредоносные райские токсины и шлаки из организма своего вымыл. В общем, помог Ванечка тому освободиться.»
«А Кощей тоже был дюже добрый. И Ваню за это не убил.»
«Так ведь дураков и стараются никогда не убивать! Они нужные.»
«Ага, а ушлые древние бабы стремятся за таких вот и выходить замуж. Особенно если дурачки эти богаты. Чтоб вертеть потом теми, как им угодно.»
«А вот был бы Кощей во время распития райской цикуты в ипостаси гигантского дракона – баба бы в цепи не смогла его заковать!»
«Да, Горыныч – это реально круто!»
«А я люблю фильмы про драконов смотреть.»
«А я бы не прочь и жениться на драконочке. Если, конечно, она в человека умеет оборачиваться. В красивую девушку. А что, резон есть, в женитьбе на драконице есть ведь и свои плюсы. Я лично вижу пока три штуки.»
«Например?»
«Драконы обычно спят в своих пещерах на грудах сокровищ. Значит, невеста, считай, с хорошим приданым.»
«Дальше.»
«Её можно не кормить. А в драконьей ипостаси выпускать по ночам на охоту. В ближайшие колхозы. Там скотины много. Пропадёт одна-другая корова или овца – никто и не заметит.»
«Дальше.»
«Она от тебя никуда не уйдёт. Впрочем, и тебя – никогда от себя не отпустит. Поскольку она, по сути своей, - холоднокровная рептилия, то будет о тебя греться по ночам.»
«Сомнительное преимущество.»

Комментарии пора прикрыть. А пока – последняя реплика, от меня:
«Драконы вообще-то вполне себе существа теплокровные. И спят они не на холодном металле, а на удобных лежанках, причём даже и те, которые из них неразумные… А в сказках о нас с Марой всё перепутано. Худлит и авторский вымысел.»


28 мая

День пограничных войск или День пограничника. А вот сегодня праздник – мой! Я ведь защищаю не только границы моего сегмента Пекельного Царства, но зачастую – и границы Руси!
Комментарии открыл.
Комментариев нет. Совсем обленились читатели моего бложика!


2 августа

День Воздушно-десантных войск. Комментарии открываю. Хотя и не по теме.

Есть результат. Забавный диалог парочки личностей.
«А между прочим, Соросу, «благодетелю» расейскому нашему, в августе восемьдесят шесть годочков стуканёт. Но всё ещё резвенький старичок. Бойкий.»
«Это ты к чему?»
«Так ведь в июне Сорос начал шустро скупать по всему миру золотишко!»
«И стал над ним чахнуть, как наш Кощеюшко?»
«Всё может быть… А ведь Сорос что-то явно зажился на белом свете, тебе так не кажется? И он теперь самую малость, если судить по фотографиям, на нашего Кощея, в его сказочной версии, всё же стал похож. А ведь они не родственники?»
«А я вот думаю, что не зря Сорос коллекционировал научные разработки по всему миру. Наверняка ведь нашёл рецепт физического бессмертия. Ну или какого-нибудь увлекательного нежития.»
«Ты намекаешь, что он спёр сикретные учоные разработки Кощея Бессмертного из какой-нибудь затерянной древней библиотеки? Типа библиотеки Ивана Грозного, не зря же её честные люди так и не нашли! Тогда напрасно это он. Будет наказан. Надо поскорее сообщить нашему вечно живому богатырю Земли Русской об этаком непотребстве! И соответствующим инстанциям. Пусть примут самые жестокие меры… Вот, сообщил. Пока только сюда, Кощею.»
«Какой ты кровожадный!»
«Тфу на тебя! Экономические меры, разумеется, пусть примут, причём с полной конфискацией имущества ответчика, в целях компенсации ущерба от воровства российской интеллектуальной собственности. А ты о чём подумал?»
«Вообще-то оно Кощею принадлежит.»
«С какой стати? Срок-то давности – тю-тю! Истёк лет пятьсот назад.»
«Тогда открытие всему миру давно уже должно принадлежать.»
«С фига ли? Оно не рассекречено. А Сорос его нагло спёр! И пусть тогда теперь не плачет. Наше КГБ его достанет везде! Только чур, пусть мне отдадут десять процентов конфиската за своевременную инфу!»


18 ноября

С недавних пор 18 ноября в России официально празднуют День рождения Деда Мороза. Точную дату его рождения никто не знает, но поскольку именно 18 ноября на его якобы вотчине, в Великом Устюге, в свои права вступает настоящая зима и ударяют морозы – то этой датой назначили именно 18 ноября. Интересно, что в 1999 году Великий Устюг был официально назван родиной российского Деда Мороза.
Между прочим, в 2001 году Вологодская епархия РПЦ объявила Деда Мороза языческим божеством. О как! Наконец-то я не нежить и не нечисть, а божество. Епископ Вологодский и Великоустюжский Максимилиан заявил, что в торжествах в Великом Устюге Церковь примет участие только в том случае, если в его официальной биографии будет отмечено, что он принял православное крещение.
Вот же зануды! Мало им, видно, того, что я в их православном пантеоне уже и так давным-давно известен как святой Касьян. Им что, все мои ипостаси надо покрестить? Впрочем, возможно, епископ Максимилиан просто не в теме.
А вот в СССР всё было иначе. Моей принудительной христианизацией никто не заморачивался. Приглашали – после некоторого периода разных непоняток – Дедов Морозов на ёлку, в том числе и на Кремлёвскую, а на мнение церкви – ноль внимания. Потому что церковь тогда от государства реально отделена была и не в свои дела лезть остерегалась.