Анекдоты

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 201 раз
Поблагодарили: 1491 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 201 раз
Поблагодарили: 1491 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух:
— Как же мне все это надоело!
Как же все опротивело! Одна мечта — поскорей бы сдохнуть…
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: “Газпром”. Мечты сбываются”.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 201 раз
Поблагодарили: 1491 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

- Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать ?
- Придите домой к трем ночи, пьяный и с друзьями:
- И что, поможет?
- Будьте уверены, поможет!
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 201 раз
Поблагодарили: 1491 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 201 раз
Поблагодарили: 1491 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Вовочка обругал учительницу матом на уроке...
Она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться...
Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет...
Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню...
Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлен, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки. Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась...
Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 201 раз
Поблагодарили: 1491 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
predok
Сообщения: 403
Зарегистрирован: 11 сен 2013, 16:25
Откуда: Крым
Поблагодарили: 6 раз

Сообщение predok »

Master,
Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!
и Еб***ся :)
Я не верблюд!
Справедливость в абсолюте - жестокость, милосердие в абсолюте - идиотизм.

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 201 раз
Поблагодарили: 1491 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

1-е января.
с утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками.....
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 201 раз
Поблагодарили: 1491 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 201 раз
Поблагодарили: 1491 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Индейское племя. Умиpает стаpый вождь. По законy племени его
должны yбить. Собpались стаpейшины и обсyждают, кто yбъет стаpого
вождя.
- Может ты, Меткий Глаз?
- Hет. Hе могy.
- Может ты, Веpная Рyка?
- Hет. Hикак не могy.
- Может ты, Быстpые Hоги?
- Hет.
В общем, никто не соглашается. Вдpyг один говоpит: ``Давайте позовем
pyсского Ивана из экспедиции - он нам поможет``. Пошли к Иванy,
объяснили ситyацию, что, мол, вождь yмиpает, по законy племени его
надо yбить и что никто на это не pешается, поставили ящик водки.
Иван согласился. Пpиходит Иван к индейцам:
- Hy, где ваш вождь.
- Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам, слышится легкий вздох. Иван выходит - готово,
и пошел пpочь. Все стаpейшины стоят в оцепенении. Он, бледнолицый,
yбил нашего вождя. Месть за это.
Коpоче, выбpали самого кpепкого и сильного, и опять пошли к Иванy.
Говоpят, что опять вождь yмиpает и что его надо yбить, поставили
два ящика водки. Иван yдивился, что больно быстpо y них вожди
меняются, но согласился. Пpиходит Иван к индейцам:
- Hy, где ваш вождь.
- Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам. Слышны звyки боpьбы, потом истошный вопль
и тишина. Стаpейшины стоят возле вигвама и pадyются - возмездие
свеpшилось. Вдpyг из вигвама выходит Иван и, потиpая pyки, говоpит:
``Hy и нpавы y вас - емy бы еще жить да жить``.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 201 раз
Поблагодарили: 1491 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Нашли ученые мумию - никак не могут понять кто такой.
Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать.
Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату...
Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
``Аменхатеп 23-й``
Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: ``Сам, с@ка, сознался...``
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 201 раз
Поблагодарили: 1491 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 201 раз
Поблагодарили: 1491 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему не то Гамалиил, не то св. Петр,
не то ангел смерти Азраил, ну, в общем, кто там будет
на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди,
мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется
какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот
вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной.
Азраил бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает Азраила за рукав:
(Р) - Кто этот праведник?
(А) - Водитель маршрутного такси из Хайфы.
(Р) - Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди,
а он - жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами...
За что такая несправедливость?
(А) - Когда ты учил детей торе, они засыпали от скуки,
а когда он вел свой микроавтобус - все пассажиры
молились!
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3049
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 201 раз
Поблагодарили: 1491 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем
теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
все выиграл... на всякий случай.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Николай В.
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 21:16
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Николай В. »

Здравствуйте! Меня недавно избили и ограбили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Николай В.
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 21:16
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Николай В. »

Бурановские Бабушки в конце каждого концерта ломают о сцену шейку бедра!

Аватара пользователя
Критик
Сообщения: 1349
Зарегистрирован: 16 июн 2013, 13:25
Откуда: Москва
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение Критик »

поржал, спасибо :yes:



ребят, не забывайте - нас читают в том числе и дети, давайте будем
вежливо писать...
Всё чаще ухожу в миры АИ ...

Николай В.
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 21:16
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Николай В. »

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла. . . Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
Ну ** твою мать!

// !!!

Николай В.
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 21:16
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Николай В. »

Из письма Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это, как—то по разнообразней, а то от скуки можно сдохнуть. . .

Николай В.
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 21:16
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Николай В. »

Последнее время Дед Мороз все чаще стал получать письма следующего содержания. От девочек:
— Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому—нибудь плохому мальчику. . .
От мальчиков:
— Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

Ответить

Вернуться в «Юмор и Сатира»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость