Анекдоты

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2890
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 120 раз
Поблагодарили: 759 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

— Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!.
— Моня, зачем?
— А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2890
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 120 раз
Поблагодарили: 759 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

На уроке. Учительница:
— Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
Светочка:
— Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Олечка:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
— А я — о бабах.
Учительница:
— Вовочка, но почему?
Вовочка:
— А я всегда о них думаю.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

ayven
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 30 окт 2013, 11:31

Сообщение ayven »

На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он занят, пьет чай с баранками, и с любопытством наблюдает за движухой…

Меркель: Ну что, молчит?
Олланд: Молчит проклятущий!
Меркель: Может самим позвонить?
Олланд: Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы…
Меркель: А Он?
Олланд: А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску!
Меркель: Барак согласился?
Олланд: Думает…
Меркель Про войска?
Олланд :Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк.

Рогозин (разговаривает по телефону): Хьюстон, Хюстон, у Вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка… Учи русский, чтобы понимать юмор…

Генсек НАТО Расмуссен : Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск.
Рогозин: Во как!
Расмуссен: В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это- разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили…
Рогозин: Ну это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться…

Входит Миллер. Тихонько напевает
Миллер: Ах сколько я зарезал, ах сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил… (Обращается к Яценюку, радостно) Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая- газ попитсот!
Яценюк: А вторая?
Миллер: Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец!
Яценюк: Як не придэ? А хто придэ?
Полярный лис (ласково): Здравствуйте! Ничего что я пораньше?
Миллер: Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам!

Русское Радио: По просьбе Леши Миллера, для его друга Сени передаем песню: «Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!»

Меркель (Тимошенко): Вы растолстели милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине!
Юля: Вы думаете он обиделся? Ну на мою невинную шутку про атомное ружье?

Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию…
Первый: Записывай- девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется…
Второй: Фигня, усохнет!
Юля: Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кордена?
Первый: Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что мы, на всякий случай, размеры снять решили!

Яценюк; Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем за газ…
Миллер: Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал?
Яценюк: Наш министр энергетики Продан.
Андрис Берзиньш: Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны…
Лукашенко: А шо, мы-б тоже парочку Ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее- Эщтван, к прымэру…
Лавров: Накой?
Лукашенко (сурово): Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик западной дэмокатии! Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти… Заодно голубей отгонять от памятников…
Лавров: Псаку возьми…
Лукашенко: Ни…Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на Тимошенко)
Юля: И ты туда-же! Ты это…Нарвешься…Смотри у меня!
Лукашенко: Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота!

Лех Валенса: А я предлагаю его судить!
Меркель: Обаму что-ли?
Валенса: Путина!
Зловещая тишина. Все смотрят на него…
Олланд: Это вообще кто?
Меркель: Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения…
Олланд: Из Гваделупы?
Меркель: Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)Ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог! На, (протягивает телефон)… Звони… Можешь Сам предложить ему явиться на суд.
Валенса: Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну хорошо... пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас запишу (лезет в карман за записной книжкой) Записываю… (добросовестно, высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке) Проверьте: "Мы уже сталкивались с объединенной Европой…Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это Вам должно быть страшно!.... И передай этим придуркам, пусть больше не звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта…Я им письма написал». Все правильно?

Олланд: Каких придурков он имеет ввиду?
Меркель: Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот…

Входит Печкин с пачкой конвертов
Печкин: Это я, почтальон Печкин, Вам письма принес…

Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать.

Печкин: Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… Для опытов!
Обама (радостно): И чего Вы испугались? Пишет- же: «нужно решать мирными средствами»… Значит, сегодня никого не повесит! (Всеобщий вздох облегчения)… Ну разве только Мишико…
Саакашвили: Вах!!!
Обама: Напугался наших санкций!!! Я Вам что говорил!? Америка и Евросоюз- великая сила! А Россия- маленькая никому нужная региональная супердержава…

Дух Уинтона Черчилля: Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку…
Занавес

Автор - Александр Перлин

взято тут:http://takie.org/news/molchanie_putina_ ... 04-13-9933

Аватара пользователя
Valeri49
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 22 апр 2014, 07:43
Откуда: Дальний Восток
Благодарил (а): 9 раз
Поблагодарили: 2 раза

Звери тоже люди

Сообщение Valeri49 »

Вышел олень на опушку, поднял голову и заревел вызывая соперников. Тут из кустов выскочил заяц и поскакал в лес. Потом вернулся и посмотрел на оленя, обошел вокруг него несколько раз. Остановился перед оленем и бормочет - удивительно, поразительно. Обошел и сзади опять бормочет - восхитительно, прекрасно. Олень спрашивает: что. заяц, завидуешь? Заяц отвечает: Да, нет Олешек. Я вот думаю, это какой сволочью надо быть, что бы при таком хозяйстве заработать такие рога?

Grevon
Сообщения: 908
Зарегистрирован: 14 июн 2013, 08:43
Благодарил (а): 34 раза
Поблагодарили: 34 раза

Сообщение Grevon »

Рассказала знакомая, только что приехавшая из Германии:
"Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается - сломался ... И, что интересно, машинам тоже красный ... Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да, в рот вам ноги" - и пошёл. На красный! Тут же вся толпа двинулась за ним. Перейдя через дорогу, мужик посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да-аа, блин, тяжело вам без фюрера!"



Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор 'Радуга', наручники 'Нежность', бензопила 'Дружба', слезоточивый газ 'Черёмуха' и межконтинентальные баллистические ракеты 'Мир'

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2890
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 120 раз
Поблагодарили: 759 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Рассказывает женщина:
Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: "Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: "Езжай быстрее, наваляй им там". Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: "Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел." Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она грёбаная мужская солидарность!
Ну а как иначе то! :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Grevon
Сообщения: 908
Зарегистрирован: 14 июн 2013, 08:43
Благодарил (а): 34 раза
Поблагодарили: 34 раза

Сообщение Grevon »

Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента,
не выдерживает и говорит:
- Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице, а того зубов вообще
нет....
Пациент:
- Ну что доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к
последнему вагону поезда....
Доктор:
- Ну и?
Пациент:
- Три вагона сошли с рельс....
Доктор:
- А зубы? Зубы кто вырвал?
Пациент:
- Начальник станции выбил, падла!

Grevon
Сообщения: 908
Зарегистрирован: 14 июн 2013, 08:43
Благодарил (а): 34 раза
Поблагодарили: 34 раза

Сообщение Grevon »

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и
говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал
отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Grevon
Сообщения: 908
Зарегистрирован: 14 июн 2013, 08:43
Благодарил (а): 34 раза
Поблагодарили: 34 раза

Сообщение Grevon »

Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил "
… Сижу в шоке!!! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!»

serg709
Сообщения: 92
Зарегистрирован: 08 ноя 2013, 17:57

Сообщение serg709 »

Винипух с Пятачком пришли в гости к Кролику, наелись от пуза, пора домой. Винипух от обжорства застрял в дверях и ни в какую не пролезает. Кролик говорит Пятачку, чтобы он вылез в окно и тянул Винипуха снаружи, а он сзади подтолкнет. Пятачок тянет Вини из дверей, вдруг Винипух как вздрогнет и, выпучив глаза, кричит :
- Пятачок, у тебя ружьё есть?
-Есть, но оно дома.
-Бегом неси его сюда, это какой-то неправильный кролик !

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2890
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 120 раз
Поблагодарили: 759 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Немного специфического от вояк:

— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу зал...пу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на х...й, я за эту желтуху не хочу 3,14зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала станция предупреждения о радиолокационном облучении «Береза».
— Скажи, чтоб уходил, мне не хочется проблем из-за этого корейца. Если попытается покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать, а команду — на допрос!
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Grevon
Сообщения: 908
Зарегистрирован: 14 июн 2013, 08:43
Благодарил (а): 34 раза
Поблагодарили: 34 раза

Сообщение Grevon »

Друг рассказал:

Лечу в самолете Екб-Москва.
Рядом девочка лет 10 с папой, первый раз на самолете
девочка: А почему самолет так трясет?
Я: Так это воздушные ямы
девочка: кошмар, в России даже в воздухе плохие дороги!!

Аватара пользователя
almetallika
Сообщения: 691
Зарегистрирован: 25 июн 2013, 04:31
Откуда: Киев, Украина

Сообщение almetallika »

...бабушке понравился скайп: и гости есть, и кормить не надо...

Николай В.
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 21:16
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Николай В. »

Смотри до оконца, я смотрел ночью и что-бы не разбудить домашних громким смехом, закусил подушку.
Spoiler

Николай В.
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 21:16
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Николай В. »

Из чувств патриотизма украинские геи из "Правого сектора" вместо вазелина стали использовать сало.

Николай В.
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 21:16
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Николай В. »

Этапы развития экономики:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Отпускаем олигарха.
4. Акции растут.
5. Продаём акции.
6. В жопу засунь свой диплом Гарварда, финансист х*ев! Это Россия!..

Николай В.
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 21:16
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Николай В. »

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

Николай В.
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 21:16
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Николай В. »

Когда она ушла, мне было грустно и так одиноко.
С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, тр%%нул двух женщин, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.

Николай В.
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 21:16
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Николай В. »

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Николай В.
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 21:16
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Николай В. »

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого **** я еще не в Праге?

//

Ответить

Вернуться в «Юмор и Сатира»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость