Анекдоты

Аватара пользователя
almetallika
Сообщения: 691
Зарегистрирован: 25 июн 2013, 04:31
Откуда: Киев, Украина

Сообщение almetallika »

Николай В. писал(а):Из чувств патриотизма украинские геи из "Правого сектора" вместо вазелина стали использовать сало.
По случаю 62-летия ВВП, хочется пожелать ему и всем его поклонникам доллар по 62 рубля и нефть, по 62 доллара за баррель...

Аватара пользователя
tolyanych71
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 26 сен 2013, 16:02
Откуда: Москва
Благодарил (а): 16 раз
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение tolyanych71 »

almetallika писал(а):

#225 almetallika » 07.10.2014, 21:15

Николай В. писал(а):Из чувств патриотизма украинские геи из "Правого сектора" вместо вазелина стали использовать сало.


По случаю 62-летия ВВП, хочется пожелать ему и всем его поклонникам доллар по 62 рубля и нефть, по 62 доллара за баррель...
Что, с салом не такие ощущения? Тогда продолжайте использовать вазелин :lol:
Жизнь, она как зебра - полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная....
...а потом ЖОПА.

serg709
Сообщения: 92
Зарегистрирован: 08 ноя 2013, 17:57

Сообщение serg709 »

tolyanych71 писал(а):Что, с салом не такие ощущения? Тогда продолжайте использовать вазелин
Доллар по 62 рубля, нефть по 62 доллара за баррель и вазелин по 62 гривны за баночку 15 грамм.. :bigcry:

Кирилл
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 01 окт 2013, 11:59
Откуда: Москва

Сообщение Кирилл »

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Grevon
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 14 июн 2013, 08:43
Благодарил (а): 104 раза
Поблагодарили: 71 раз

Сообщение Grevon »

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик
обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса
классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит
траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30
и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете, видят машущую
фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему муда%у-косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Аватара пользователя
лелик
Сообщения: 1290
Зарегистрирован: 31 дек 2013, 16:58
Откуда: г. Шарья Россия
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 5 раз
Контактная информация:

Сообщение лелик »

А вот этого там ещё нет.

ПЕРЛЫ (ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ)
Перл — нелепое, смешное, бессмысленное высказывание, смешная фраза.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
***
Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
***
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
***
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.



***
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
***
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
***
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
***
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
***
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
***
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
***
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
***
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
***
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
***
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
***
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
***
Герасим ел за четверых, а работал один.
***
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
***
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
***
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
***
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
***
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
***
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
***
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
***
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
***
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
***
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
***
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
***
Отец Чацкого умер в детстве.
***
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
***
Под старость лет его приковало к постели раком.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!
***
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
***
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
***
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
***
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
***
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
***
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
***
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
***
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
***
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
***
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
***
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
***
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* * *
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
* * *
Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
* * *
Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.
***
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* * *
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
* * *
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
***
Герасим лишен нормативной речи.
* * *
Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
* * *
Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
* * *

Сайт "Наша Планета": http://nashaplaneta.su/blog/perly_iz_shkolnykh_so ... 2014-11-09-54145#ixzz3IaWKtWXg

Grevon
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 14 июн 2013, 08:43
Благодарил (а): 104 раза
Поблагодарили: 71 раз

Сообщение Grevon »

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
- Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Последний раз редактировалось Grevon 16 ноя 2014, 21:21, всего редактировалось 1 раз.

Grevon
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 14 июн 2013, 08:43
Благодарил (а): 104 раза
Поблагодарили: 71 раз

Сообщение Grevon »

Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит:
- Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать.
Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$.
- Тузик, говори,- сказал мужик.
Тузик поднял глаза и ни слова. Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: «Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово.»
- Че, ты, падло, молчало? Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:
- Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.

***

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

***

- Что общего между гаишниками и китайцами?
- И тех, и других очень много и кормятся они палочками…

***

- Папа! А почему бабушка бегает зигзагами по огороду ?
- Ну, кому бабушка, а кому и теща, подай-ка, сынок, вторую обойму…

***

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Grevon
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 14 июн 2013, 08:43
Благодарил (а): 104 раза
Поблагодарили: 71 раз

Сообщение Grevon »

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом…
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем…
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!!!



***
Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.



***



Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: «Отдашься, скажу!», девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: «Ну, мужик рассказывай!»
«А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!..»



***



Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом!?

Grevon
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 14 июн 2013, 08:43
Благодарил (а): 104 раза
Поблагодарили: 71 раз

Сообщение Grevon »

Когда спрашивают: "ты мне ничего сказать не хочешь?" быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили..

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке

Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить.

Мой кот - единственный любящий меня мужчина, который невозмутимо продолжает смотреть мне в глаза, когда я снимаю перед ним лифчик

Настя опоздала на свидание на три часа, поэтому и сама понимала, что этот пендаль она все-таки заслужила.

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

Как показывает практика, самые лютые пьянки начинаются со слов «А я вообще сегодня бухать не буду...».

воду из крана пить нельзя - грязная. фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

Grevon
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 14 июн 2013, 08:43
Благодарил (а): 104 раза
Поблагодарили: 71 раз

Сообщение Grevon »

самое обидное, что мы очень долго ждем лето, а оно пролетит очень быстро в любом случае

на мне нет тонны пудры и тональника. на мне нет розового цвета. я ни разу не ходила в солярий.
ЧЕРТ ВОЗЬМИ, Я ВЫМИРАЮЩИЙ ВИД

Еду в метро, кругом одни яблочники, не развернуться. Бабуля рядом, глядя на мой iPad: "Пропащее вы поколение, ни шагу без телевизора."

- привет любимая, извини меня за то, что я тебя бросил. я все оценил, подумал, и ты снова мне нужна. я тебя люблю. вернись ко мне.
- привет, а ты кто?

Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались!А вы?" напротив университета по меньшей мере свинство.

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Grevon
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 14 июн 2013, 08:43
Благодарил (а): 104 раза
Поблагодарили: 71 раз

Сообщение Grevon »

- Ты чего молчишь?
- Я на тебя обиделась...
- За что?
- Сам придумай... Ой! То есть, подумай!


Парень спрашивает у друга:
- Я не понимаю зачем нужна алгебра... ну вот ты знаешь сколько будет 11 в квадрате?
- да 121
- и тебе это пригодилось в жизни?
- да!
- когда?
- ну ты спросил я ответил...


В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом..... сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!

Grevon
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 14 июн 2013, 08:43
Благодарил (а): 104 раза
Поблагодарили: 71 раз

Сообщение Grevon »

Урок в автошколе.
Учитель:
- Сегодня мы изучаем запрещающие
знаки. Вот этот круглый знак с
красной каймой и двумя машинками
внутри означает то, что обгон запрещен.
Специально для блондинок
подчеркиваю - запрещен обгон всех
машин, а не только красненьких и
черненьких!!!

В троллейбусе пожилая женщина
пытается уступить место очень
худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что
же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет
орет :
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо
трогает. Поворачивается, медведь из
берлоги вылез : - Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

- Гражданин, Вы обвиняетесь в
оскорблении личности. Вы
сравнили депутата Госдумы с
проституткой!
- Прошу прощения, а кто из них
жалуется?

Все мамы плачут, когда их
дочери выходят замуж. А моя
мама говорит - пусть плачет тот,
кто забирает.....

ЛЮБЛЮ возить мужа на
машине. . . Орет, матерится,
руками машет. Эмоции через
край! Зато дома потом сидит
тихонько, БЛАГОДАРИТ, что в
живых оставила!

Папуля, я замуж вышла! -
Ничего не знаю, как стемнеет-
домой

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Изображение
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
almetallika
Сообщения: 691
Зарегистрирован: 25 июн 2013, 04:31
Откуда: Киев, Украина

Сообщение almetallika »

Надо брать...
Spoiler
seo-amulet.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

весельчак
Сообщения: 75
Зарегистрирован: 08 май 2014, 06:46

Сообщение весельчак »

классное разводилово

Grevon
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 14 июн 2013, 08:43
Благодарил (а): 104 раза
Поблагодарили: 71 раз

Сообщение Grevon »

К женщине пришли три любовника — русский, армянин и грузин. Вдруг — звонок в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и спрашивает у жены:
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это… в город ездила, покупки некоторые сделала…
– И что купила? — спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с русским любовником.
Русский:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок. Армянин оттуда:
– Бэээээ…
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Тихо.
Грузин (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, картошка!!!
******
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно? » Он в ответ: «В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! »
******
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: — Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: — Не без этого…
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: — Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: — А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
— М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

******
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
— Ты что, ох@ел?
— Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду…
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил… Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
— А что, Маша разве у вас работает?!…

Grevon
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 14 июн 2013, 08:43
Благодарил (а): 104 раза
Поблагодарили: 71 раз

Сообщение Grevon »

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Бог и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Бог достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Бог достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Бог достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Бог, — возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Бог и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Бог достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Бог рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
***
Реальная жизненная история.

У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь?»
Кот три дня сидел под диваном.
***
Идет Илья Муромец по лесу,видит — Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
— Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи — я ему враз башку снесу!!!
— Не надо Илюша, сам я свистел, увлекся да с дерева упал…
Идет дальше. Смотрит — Змей Горыныч, тоже побитый весь, шеи узлом завязаны, весь в дерьме, он к нему:
— Змеюшка, да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!!!
— Не надо Илюша, это я ночью сослепу на скалу налетел.
Ушел Илья восвояси, а Соловей подполз к Змею и говорит:
— Вот ведь гад такой! Трезвый — так человек человеком, а нажрется так, блин,»не так свистишь, не так летаешь!»

Grevon
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 14 июн 2013, 08:43
Благодарил (а): 104 раза
Поблагодарили: 71 раз

Сообщение Grevon »

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?»
— Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
— Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
— Ну как, попробовала мой метод?
— Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?
***
Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
— Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа — он их главный! Ну и говоришь ему, что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
— И че поможет?!
— А ты попробуй! Ты только когда они уходить будут — не смейся!
Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели.
— Че, серьезно?
— Да!
— Ну ладно. Народ собирайся, уходим!
Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последние идут инвалиды на, костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики он пошутил! Возвращаемся!!
***
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец заходит третий:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
— А что такое Интернет?
— Вы приняты! Давайте ваши документы…
***
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, раз я — брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.
***
Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
— Да, доpогая… что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая…
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
— Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!…
… Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник… Опять тот же мyжик отвечает:
— Да, доpогая… Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
— Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!

Grevon
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 14 июн 2013, 08:43
Благодарил (а): 104 раза
Поблагодарили: 71 раз

Сообщение Grevon »

Прикольные высказывания клиентов банков

1. Объясните мне, как простому смертнику, …
2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
6. Там было написано русским по белому…
7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…
8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
12. Клиент: -Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?

13. Клиент в отделении:» я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…»

14. Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»
15. Девушка, вот мы снимаем с Банкомата… А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

Ответить

Вернуться в «Юмор и Сатира»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: koss и 1 гость