Анекдоты

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3052
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 202 раза
Поблагодарили: 1506 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Приходит мужик на работу с синяком под глазом. Друзья спрашивают, откуда синяк.
- Да вот, понимаете, жену на ТЫ назвал.
- А как это вышло?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно мы сексом не занимались».
А я отвечаю: «Не мы, а ТЫ».
:lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Malleus maleficarum
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 24 сен 2017, 15:23

Сообщение Malleus maleficarum »

Э-Ц-Н-О-В-О. Феерично...просто.

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3052
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 202 раза
Поблагодарили: 1506 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Встречаются два орла.
— Привет, ты чего это несешь?
— Да вот студента поймал. Отдам жене, пусть в супчик бросит.
— Да ты что? Выбрось немедленно!
— ???
— Я вчера такого же в суп бросил, так он всю картошку поел. Выбрось! :lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3052
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 202 раза
Поблагодарили: 1506 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

это просто анекдот,без намеков и т.д.,и т.п.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!"
:lol: :lol: :lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3052
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 202 раза
Поблагодарили: 1506 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Бородатый анекдот про МГИМО

Поймали людоеды француза, американца и русского.
Вождь: этого худого французишку мы съедим на завтрак.
Племя: ураааа!
Вождь: а этого толстого американца мы съедим?
Племя: на обед!
Вождь: правильно.
Племя: ураааа!
Вождь: а русского?
Племя: мы съедим на ужин!
Вождь: нет. Русского мы пригласим с нами покушать. Я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3052
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 202 раза
Поблагодарили: 1506 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

- пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- хватит ночь называть черным днем!
:lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

nox46
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 03 янв 2015, 14:40
Благодарил (а): 182 раза
Поблагодарили: 269 раз

Сообщение nox46 »

Реклама из зомбоящика. Добавил только последнию строку
Из кабинета от выходит мужик с котом на руках, к нему подбегает корреспондент и спрашивает.
- Что Вам посоветовал врач от блох и клещей?
Он: .......
А коту?

Аватара пользователя
Зевин
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 28 апр 2018, 08:26

Сообщение Зевин »

Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.

sportix
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 09 май 2018, 09:46
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение sportix »

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел справить нужду, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен. :l0l:

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3052
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 202 раза
Поблагодарили: 1506 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Рабинович продаёт на Привозе арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Рабинович смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

:lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Narsil
Сообщения: 827
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 09:12
Откуда: Львов - Крамоторск

Сообщение Narsil »

1. Машина мчалась по огороду, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в пляж с ночевкой, и с собой взяли все: картошку, палатку, вина и Марию Ивановну.
3. М. Ю. Лермонтов умер на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Сосушкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Он вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного золотого яйца Пушкина.
7. Во двор въехали 2 лошади. Они были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. Внутри Онегина было тяжело, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Тамара стала рвать цветы и этим кормить свою мать.
15. Молотков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был деревенским человеком и поэтому мочился духами.
18. В старости его приковало к постели раком.
19. Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Лошодиха нашла у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У соседа три дочери: Катя, Ирина и Александр.
22. Александр сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. У Марины есть душа которая полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Евгений был богатым человеком: по утрам сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко топая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Лермонтовом я познакомилась в детском саду.
32. Геркулес ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У меня много положительных чертов: я всегда выбритую и пахну.
35. Лугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Отец осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Катя была истинно русской натурой, очень часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56. Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза
57. Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом
58. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами
59. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот
60. В горницу вошел негр румяный с мороза
61. У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик
62. Гуси летели с голыми ногами…
63. Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым…
64. Ямщик помыкал лошадью задом.
65. Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66. На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67. В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.
68. Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!
69. Дубровский имел сношения с Машей через дупло.
70. Идет бычок качается , кончает на ходу …
71. Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72. В заду у Дубровского кто-то ходил!
73. Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.
74. Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.
75. В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
76. Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её
77. В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
78. …Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу.
79. Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней.
80. Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81. Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
82. По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
83. По небу летели ласточки и громко каркали
84. Отелорассверипело и убило Дездемону.
85. Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87. На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
88. Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала
89. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94. Пушкин чувствителен во многих местах.
95. Русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98. Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму
99. Увидели медведи, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100. Вокруг было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101. В комнате громко тикали солнечные часы.
102. Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени
103. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
104. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно
105. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем
106. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь
107. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза
108. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
109. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
110. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо
111. Всадник пришпротил лошадь
112. Бабуля вылечила зайца и стала жить у него
113. Друг на друга его глаза с нежностью смотрели
114. Папа Карло вырубил Буратино
115. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность
116. В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок
117. В поле было тихо, но за углом выли волки
118. Ашотик приобрел себе собаку, когда он был еще щенком
119. Ноги и глаза вратаря, бегали за мечом
120. Девочки шли и дружно хрустели ногами
121. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку
123. Корова — этосверх большое животное с четырьмя ногами по углам.
124. Сабля висела уего между ног.
125. Мы спали, но нам не спалось.
126. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127. Он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128. На крыше было много голубей. Человек сто.
129. На шее, моталась обыкновенная голова.
130.В школе на полу валялись разбросанные грязные следы.
131. Далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Иомаш намхал, иомаш унур !

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3052
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 202 раза
Поблагодарили: 1506 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Анекдот от Ю.В.Никулина.

Один идет по улице и видит очередь.
- Спрашивает за чем стоят?
Один отвечает:
- Дают немецкие унитазы.
Человек встал в очередь. Через час дошел до кассы:
- Мне, пожалуйста, один немецкий унитаз.
Немецкие кончились, остались только ненецкие, платите в кассу
5 руб. 30 коп. Он заплатил.
Подходит к прилавку. Продавец дает две палки.
- Какой же это унитаз? - удивился покупатель.
- Вас же предупредили, ненецкий! Одна палка втыкается в снег и на нее вы вешаете одежду.
А второй палкой, когда присядете, будете отгонять волков.
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3052
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 202 раза
Поблагодарили: 1506 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!
:lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3052
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 202 раза
Поблагодарили: 1506 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Приходит мужик к врачу и заявляет:
— Доктор, я феномен.
— И в чем же заключается ваша феноменальность?
— У меня при ходьбе яйца звенят.
— Э-э-э, батенька, так это называется не феномен, а мудозвон!!!
:lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3052
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 202 раза
Поблагодарили: 1506 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

:clap:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3052
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 202 раза
Поблагодарили: 1506 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Турист совершает поход по высокогорью Шотландии. Заходит в местный паб чего-нибудь выпить.
В пабе нет никого, кроме бармена и старика за кружкой пива.
Турист заказывает пиво. В баре царит тишина.

Вдруг старик поворачивается и говорит ему:
— Видишь этот бар? Я построил его много лет назад собственными руками из лучшего в стране дерева. Я любил и заботился о нем больше, чем о собственном ребенке. Думаешь, кто-нибудь называет меня МакГрегором, основателем бара? НЕТ.

Затем он указывает на окно.
— Видишь ту каменную стену? Я построил ее вот этими руками. Я по одному отбирал камни и работал в холод и дождь в течение нескольких месяцев. Но называют ли меня МакГрегор, строитель стены? НЕТ. — сказал он со злостью.

Затем он указывает на другое окно и еще больше злится.
— Видишь пирс на берегу озера? Я построил его собственными руками. Я вбивал каждую сваю, борясь с течением реки, доска за доской, без чьей-либо помощи. Называют ли меня МакГрегор, строитель пирса? НЕТ.

Затем с грустью добавил:
— Но стоит тебе один раз трахнуть козу...

:lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3052
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 202 раза
Поблагодарили: 1506 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе.

Учительница:
— Дети, Бога нет! А раз Его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал.

Учительница:
— Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!

Изя:
— Марь Иванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, то зачем отношения портить? :lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Anasteisha
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 07 окт 2018, 14:42
Откуда: Самара

Сообщение Anasteisha »

Маленький мальчик подходит к старику -аксакалу в высокогорном ауле и спрашивает:

-Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдэсят восемь!
-А ты куришь и пьешь?
-Канэчна! А то так вообще не сдохну!


--------------------------------------------------------------------------------------


Мужик устроился в пожарку работать. Через какое-то время приходит к нему в гости дуг и спрашивает, как работается?

-Ой, так хорошо: начальство приличное, кормят вкусно, опять же, ребята хорошие подобрались- в шашки, в домино играем. Но, б-ть, как пожар- так хоть увольняйся!
Время, проведенное с удовольствием, не считается потерянным», — Джон Леннон

Anasteisha
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 07 окт 2018, 14:42
Откуда: Самара

Сообщение Anasteisha »

Изображение
Время, проведенное с удовольствием, не считается потерянным», — Джон Леннон

Аватара пользователя
brecers
Сообщения: 387
Зарегистрирован: 09 авг 2018, 08:56
Откуда: Калининград
Благодарил (а): 30 раз
Поблагодарили: 7 раз

Сообщение brecers »

Анекдот: "Тётя Фaя внимaтeльнo посмoтpeлa нa мaйкy, с надписью LONDON, затем на лицо одетого в неё, и co вздoxoм cкaзaлa: "Moлoдoй чeлoвeк, у вac тут бyквa "Г" ввepx нoгaми нaпиcaнa!"

Двое молодых ещё пока мужчина и женщина, договариваться о встрече:
Розочка, и где же это мы встретимся?
Ну, как где, по фонарём конечно.
Но как же, как же это я вас узнаю?
Как-как по брошке конечно. Де брошка - там и перёд.
На этом форуме я выкладываю своё творчество бесплатно и что самое главное раньше чем на другие.
Купить их целиком можно в магазине Графомана или же здесь: https://libst.ru/?ref=66643
Так же для желающих оказать безвозмездную помощь даю координаты:
Киви-кошелёк +79114589777
Номер МТС+79114589777

Ответить

Вернуться в «Юмор и Сатира»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость