Это она самая! Это наша водовка, родимая. - глотая слюньки, подумалось сразу.
Добавлено: 09 ноя 2019, 11:14
Master
Идет мужик по пустыне. Жара. Думает: "Щас бы водички". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит родник. Напился.
Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата исчезает.
Мужик идет дальше. Думает: "Теперь поесть-бы". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит сундук с консервами,
лепешками. Наелся. Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата исчезает.
Идет дальше. Наелся, напился. Думает: "Сейчас по@баться-бы". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает, копает, копает....
И в сердцах: "Фу, за@бался!". Голос сверху: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!"
Добавлено: 09 ноя 2019, 13:19
Соленый ух
Master писал(а):Идет мужик по пустыне. Жара. Думает: "Щас бы водички". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит родник. Напился.
Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата исчезает.
Мужик идет дальше. Думает: "Теперь поесть-бы". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит сундук с консервами,
лепешками. Наелся. Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата исчезает.
Идет дальше. Наелся, напился. Думает: "Сейчас по@баться-бы". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает, копает, копает....
И в сердцах: "Фу, за@бался!". Голос сверху: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!"
М-да... Впечатление такое, что последняя часть анекдота про мою работу... Spoiler
[youtube][/youtube]
Добавлено: 30 ноя 2019, 14:33
brecers
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают:— Твое последнее желание?— Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
Добавлено: 08 дек 2019, 23:14
Master
Приходит мужик к мудрецу и просит его:
- расскажи, как можно много лет прожить?
- ты когда будешь кушать, подкладывай в еду щепотку пороха.
Прожил мужик 192 года. Оставил после себя 8 детей, 16 внуков, 32 правнука, 64 праправнука, 128 прапраправнука и 256и метровую воронку на месте городского крематория.
Добавлено: 12 дек 2019, 11:09
Master
Познакомился с одной шикарной тёлкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием, ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри - это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: - Серёга! Когда есть огород, ебаться будешь регулярно.
Добавлено: 25 дек 2019, 19:17
Master
Идет по лесу дракон. Видит медведя.
- Медведь, завтра утром придешь ко мне, я тебя съем на завтрак!
Так и записываю.
Заплакал медведь, а дракон дальше пошел. Видит волка.
- Волк, завтра днем придешь ко мне, я тебя съем на обед! Так и записываю.
Заревел волк, а дракон дальше идет. Видит зайца.
- Заяц, завтра вечером придешь ко мне, я тебя съем на ужин! Так и записываю.
- Хорошо. - говорит заяц. - А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.
:)
Добавлено: 04 фев 2020, 07:34
Калетник
— У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— 0.
Добавлено: 04 фев 2020, 08:02
Sidonai
- Правила безопасности написаны кровью!
- Да я вижу... А нахрена вы это сделали?
- Да тут понимаешь как, вчера Серёгу на вал намотало, ну мы и решили, чего добру пропадать?
Добавлено: 04 фев 2020, 19:05
bono1633
Калетник и Sidonai спасибо что напомнили нам о том что есть раздел Анекдоты
как будут напишу
Странная у нас Страна
Дед Мороз на час --
стоит дороже чем-
Снегурочка на ночь
Добавлено: 05 фев 2020, 08:28
Sidonai
bono1633 писал(а):Странная у нас Страна
Дед Мороз на час --
стоит дороже чем-
Снегурочка на ночь
А по-моему очень логично) Дед мороз актуален только в праздники) соответственно он пытается заработать на год вперед))) а Снегурки пользуются спросом круглый год)))
Добавлено: 09 фев 2020, 17:21
letifer7
Полька, Русская и Немка рожали в одном роддоме, когда пришло время детей забирать, оказалось, бирки забыли повесить. Как теперь разобрать, где чей? Подошла Немка к детям, и крикнула «Хайль». Один из них сразу руку вверх вскинул, она и забрала его. Русская подошла, молча взяла ребёнка и пошла. Полячка кричит ей- Эй, Москалька! Ты-то как определила, что он твой? Русская говорит: когда Немка крикнула, мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Анекдоты
Добавлено: 15 июн 2020, 18:25
Master
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца
У меня ребенок придя из детского сада спросил "Папа, а что секс?"
Ладно, сообразил: "В американских анкетах пишут слово sex обозначения пола - male и female, т.е. мужской и женский".
Все, более таких вопросов не было.
Анекдоты
Добавлено: 15 июн 2020, 19:03
Master
Как раз попалось на детскую тему:
В магазине ковров.
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- А сколько детей?
- Семеро!
- Асфальтируйте!
Анекдоты
Добавлено: 15 июн 2020, 19:33
Master
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
Ладно, сообразил: "В американских анкетах пишут слово sex обозначения пола - male и female, т.е. мужской и женский".
Диалог на американской таможне между арабом и пограничником:
Do you speak english ?
-Yes!
-Name?......
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?...
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast.
Анекдоты
Добавлено: 15 июн 2020, 21:35
Master
Сидит хохол в хате,пьет горилку тут распахивается дверь забегает сосед с двумя ведрами,запыхавшийся, мокрый весь и кричит.
-Микола,у меня экстренная ситуация дай воды набрать.
Микола ему говорит:
-Да пожалуйста, набирай.
Тот набрал убежал,а Микола сидит дальше горилку пьет.Через две минуты опять забегает сосед ,опять с ведрами и кричит
-Микола дай еще воды наберу.
Микола ему говорит:
-Слушай, мне воды не жалко, но ты расскажи,что там у тебя за экстренная ситуация?
- Да, у меня теща в колодец упала, а там воды по горло!
Анекдоты
Добавлено: 16 июн 2020, 20:06
Medved_
Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоем паспорте еще двадцать одна пустая графа в разделе «дети».
Анекдоты
Добавлено: 16 июн 2020, 20:20
Master
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
