Анекдоты

[Алексей S]

- Вас поставили перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь...
*
Очень пожилой дедушка покупает сигареты.
Кассирша, не глядя на него, на автомате говорит:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
*
Каждый раз, когда читаете на пачке о вреде курения, вспоминайте, что это тот самый минздрав, который разрешил пальмовое масло!

[Алексей S]

Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Нормально. Вот, купил племенного кабанчика.
- Да? Давай спарим его с моими свинками, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- Да тут всё просто. Если хвостик колечком, - значит хочет!
Так и порешили.
На следующий день мужик заходит в сарай, смотрит, - хвостик колечком. Поймал поросёнка, связал, посадил в коляску мотоцикла, одел на него шлем и отвёз к приятелю.
И так три дня подряд.
На четвёртый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарае, как у поросёнка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Понимаешь Коля, не знаю как там хвостик, колечком или нет, но кабан уже надел шлем и ждёт в коляске!!!
*
Волк:
- Заяц, ты что тут, сидишь и пишешь?
- Диплом.
- А какая тема?
- "Как я ем волков".
- Ты что?! Оборзел косой?! А ну пойдём в те кустики, разберёмся, кто кого!
- Хорошо, но лучше в те.
Заходят, а там медведь, - берёт волка, скручивает узлом и подаёт зайцу:
- Запомни серый, не важно какая тема, главное: кто научный руководитель!

[Алексей S]

Разговор в банке:
- Хочу взять у Вас потребительский кредит на 500 тысяч.
- Отлично. А какая цель?
- Лечение.
- Оу, знаете, банку не выгодно давать такую сумму заведомо больному человеку.
- А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет, тоже в вашем банке, так что Вы подумайте хорошенько.
- ...
*
Реклама:
"Ветеринарная клиника " Добрый доктор Айболит" оказывает следующие услуги:
кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, усыпление, кремация."

Интересно, что же тогда делает злой доктор Айболит?

[Master]

Разговор в банке:
- Хочу взять у Вас потребительский кредит на 500 тысяч.
- Отлично. А какая цель?
- Лечение.
- Оу, знаете, банку не выгодно давать такую сумму заведомо больному человеку.
- А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет, тоже в вашем банке, так что Вы подумайте хорошенько.

Банк как правило ничем не рискует, пока ипотека не выплачена, недвижимость принадлежит банку.
Так что им это только в плюс, если клиент ласты завернет...

*
Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил: — Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом. Гиви: — Облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка. Гоги: — Нет, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша. Третий: — Нэт, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!

[Sidonai]

Банк как правило ничем не рискует, пока ипотека не выплачена, недвижимость принадлежит банку.
Так что им это только в плюс, если клиент ласты завернет...

Не соглашусь. Недвига 0 непрофильный актив для банка. Им лучше в активе иметь должничка. Или его наследничков. Если наследники откажутся от наследства, банк получает на руки непрофильник, который надо еще продать как-то. А вдруг на рынке недвиги кризис, как сейчас? И она упала относительно цены покупки? Тут тогда банк рад в ноль выйти будет, даже с учетом выплаченных процентов.

Но вариантов может быть много) По поыту - не любят банки заморачиваться с имуществом. Им бабло подавай.

[Master]

Не соглашусь. Недвига 0 непрофильный актив для банка.

Если банк дает ипотеку, то вполне себе профильный.

А вдруг на рынке недвиги кризис, как сейчас? И она упала относительно цены покупки? Тут тогда банк рад в ноль выйти будет, даже с учетом выплаченных процентов.

Аналитиков пусть тогда своих раком ставят. Или ЦБ пусть поплачутся. Можно даже совместить первое и второе.
И вообще тут у нас анекдоты....

— Алло, это пожарные?
— Да! — Приедьте срочно, поджарьте мне кабачок!
— Но мы не жарим.
— А что делаете?
— Тушим.
— Ну, тогда приезжайте, потушите!

[Алексей S]

Учитель:
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах спирта?
Вовочка:
- Марь-Ванна, молекулы спирта очень хорошо сочетаются с молекулами солёного огурца!
*
Осень, - это такое время года, когда куришь, выпиваешь, но обязательно в тёплых носочках, - здоровье надо беречь!
*
Тело:
- Хочу коньяк!
Сердце:
- Протестую, хочу любви!
Мозг:
- Протест оклонён!
Я тоже хочу коньяк!

[Алексей S]

Из протокола:
"... Слесарь Петров, придя с завода после работы, и выслушав сообщение жёны о том, что их сын выиграл олимпиады по математике и физике, молча развернулся, вышел на лестничную площадку, позвонил в дверь соседу Циммерману и нанёс ему побои без объяснения причин..."
*
- Розочка, вы слыхали? Цицилия Марковна пятого мужа в крематорий свезла...
- Таки жизнь не справедлива..., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят...
*
Забежавший на территорию больницы бультерьер, вылечил троих страдающих параличом ног, и двоих избавил от запора!

[Sidonai]

— Алло, это пожарные?
— Да! — Приедьте срочно, поджарьте мне кабачок!
— Но мы не жарим.
— А что делаете?
— Тушим.
— Ну, тогда приезжайте, потушите!

У нашегоя отделения "Всероссийского добровольного пожарного общества" столовая называется "Мы пожарим и потушим" =) И оформление тематическое с противопожарными агитплакатами времен СССР)

[SP-Ang]

Трамп в предвыборной кампании сделал козырный ход — заболел коронавирусом!
Байдену придется сд@хнуть, чтоб уравнять шансы.

[Алексей S]

Работаю с парнем из Китая, его зовут Ким. Однажды, выпивая с ним в баре, спросил у него:
- Ким, а тебя когда-нибудь задевало, что мы говорим или думаем иногда, что вы китайцы для нас на одно лицо?
Он ответил:
- Ким сейчас дома, я его жена...

[yuryolga]

Трамп в предвыборной кампании сделал козырный ход — заболел коронавирусом!

Ага, а еще вылечился за 3 дня. Вот и думается мне, что хозяин вируса естественно имеет антивирус...

[Алексей S]

Утром на работу приходит начальник цеха. Проходя мимо, спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
В ужасе охранник отвечает:
- Да что Вы!
В полночь включился свет. Все станки заработали. И так до рассвета...
Начальник улыбаясь:
- Всё нормально. Это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что?
ЕМУ ЕЩЁ 2 ГОДА ДО ПЕНСИИ РАБОТАТЬ!!!

[SP-Ang]

С другого сайта -

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное — вкусовые добавки.

[Vaiper77]

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: "Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит".

[yurabam]

Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пи.****.сы конченые.
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
— М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут

[yurabam]

Приходит молодой парень в аптеку: Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еще: — Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает

[SP-Ang]

Бывает, ждешь Веру, Надежду, Любовь, а тут бац, и Ленка пришла!

[Алексей S]

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию, и только у нас работают так, чтобы её не лишили!
*
В суде:
- Зачем Вы ударили своего мужа молотком?
- Каждый кузнец своего счастья!
- ОПРАВДАНА!
*
Поднялся доллар, - подняли цены. Доллар упал, - ни одна п@дла цены не опустила. Значит дело совсем не в долларах, а в п@длах!

[bu-spok]

Поднялся доллар, - подняли цены. Доллар упал, - ни одна п@дла цены не опустила. Значит дело совсем не в долларах, а в п@длах!

Так это не анекдот , а жуткая реальность