Анекдоты

Николай В.
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 21:16
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Николай В. »

:!: РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими. :angel:

Николай В.
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 21:16
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Николай В. »

Хоронят олигарха. Над гробом толкают речугу:
- Сегодня мы хороним выдающегося предпринимателя и кристально честного человека...
Слышат все это два работяги. Один другого спрашивает:
- А чего в одном гробу-то?

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2892
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 120 раз
Поблагодарили: 760 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

- Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
- Это что, ограбление!?
- Нет, урок физкультуры!
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2892
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 120 раз
Поблагодарили: 760 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2892
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 120 раз
Поблагодарили: 760 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Играют в "монополию".

- (достает деньги) Украину мне!
- тебе с газом или без?
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2892
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 120 раз
Поблагодарили: 760 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Стоят три еврея, pазговаpивют.
1Е. - А ви знете, Давид Аагоныч yмег.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - И его положили гядом с Hатан Моисеевичем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - Я би хотел, чтоби когда я yмег, меня положьили гядом с Абгам Исакычем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
2Е. - А я би хотел, чтоби меня положьили гядом с Моисеем Изгаилевичем.
1Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
3Е. - А би хотел, чтоби меня положьили гядом с Саагой Моисеевной.
1Е. и 2Е. (Оживленно) - Дааа - какая женщина, какая женщина!!!
2Е. - Hо постойте - она же жива!
3Е. - Так в этом-то все и дело!
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2892
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 120 раз
Поблагодарили: 760 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном ?
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2892
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 120 раз
Поблагодарили: 760 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую
очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2892
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 120 раз
Поблагодарили: 760 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Эксперта-криминалиста спросили: "Почему покушение на Чубайса было неудачным?" На что эксперт ответил: "Рыжего конопатого может убить только дедушка с лопатой".
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2892
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 120 раз
Поблагодарили: 760 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

serg709
Сообщения: 92
Зарегистрирован: 08 ноя 2013, 17:57

Сообщение serg709 »

Штирлиц зашёл в свой кабинет и потянулся к выключателю.

"Не включайте свет" - раздался голос Бормана.

"Шабат" - подумал Штирлиц...

serg709
Сообщения: 92
Зарегистрирован: 08 ноя 2013, 17:57

Сообщение serg709 »

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

serg709
Сообщения: 92
Зарегистрирован: 08 ноя 2013, 17:57

Сообщение serg709 »

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья

serg709
Сообщения: 92
Зарегистрирован: 08 ноя 2013, 17:57

Сообщение serg709 »

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

serg709
Сообщения: 92
Зарегистрирован: 08 ноя 2013, 17:57

Сообщение serg709 »

Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы? Сексом следует заниматься спокойно, без волнений.
Не кончил сегодня, кончишь завтра!

serg709
Сообщения: 92
Зарегистрирован: 08 ноя 2013, 17:57

Сообщение serg709 »

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2892
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 120 раз
Поблагодарили: 760 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

У Путина берут интервью.
Журналист: А вот скажите, пожалуйста, Владимир Владимирович, Никита Михалков, ваш друг…
Пу (перебивает, смеётся): Да ну, что вы, какой он мне друг! Так, усы забавно задницу щекочут.
:)))))))))))))))
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2892
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 120 раз
Поблагодарили: 760 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Встаньте в ванную.
Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок вяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды, получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все,п**дец!!! вы - ракета! :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Николай В.
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 21:16
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Николай В. »

Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фулл-хаус решил не говорить
Последний раз редактировалось Николай В. 15 дек 2013, 01:17, всего редактировалось 1 раз.

Николай В.
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 20 окт 2013, 21:16
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение Николай В. »

На съемках «Спокойной ночи, малыши!» тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry Birds.

Ответить

Вернуться в «Юмор и Сатира»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость