Здесь много чего интересного! Но оно доступно лишь зарегистрированным. Регистрируйтесь .

Веселые истории

Алексей S
Сообщения: 380
Зарегистрирован: 11 апр 2020, 15:42
Откуда: СПб.
Благодарил (а): 500 раз
Поблагодарили: 2161 раз

Веселые истории

Сообщение Алексей S »

Было это в воскресенье на пасху.
Супермаркет.
Продавщица:
- С праздником вас!
Я:
- И вас!
Продавщица:
- Я мусульманка...
Я:
- А я атеист...
Далее пробитие чека моих покупок было в неловком молчании... :wink:
"Стратегические просчеты невозможно компенсировать тактическими успехами."
Карл Филипп Готтлиб фон Клаузевиц

Алексей S
Сообщения: 380
Зарегистрирован: 11 апр 2020, 15:42
Откуда: СПб.
Благодарил (а): 500 раз
Поблагодарили: 2161 раз

Веселые истории

Сообщение Алексей S »

Дочке 4 года, и она познала дзен⁠⁠!

Гуляли с дочкой, и она вдруг на минуту задумалась и говорит:
- Знаешь, а как замечательно жить. Вы говорите, что денег нет, но вы мне всё покупаете. Хочу быть маленькой сто мильонов лет.

Я со слезами на глазах:
- Я тоооооожееее!!! :cry: :wink: :smile:
(c) Lukaut
"Стратегические просчеты невозможно компенсировать тактическими успехами."
Карл Филипп Готтлиб фон Клаузевиц

Аватара пользователя
tigreri
Сообщения: 243
Зарегистрирован: 14 фев 2014, 03:27
Откуда: Кирово-Чепецк
Благодарил (а): 447 раз
Поблагодарили: 141 раз

Веселые истории

Сообщение tigreri »

Дневник мужа худеющей женщины.
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.


День первый:
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй:
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий:
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый:
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу.
Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый:
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой:
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой:
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой:
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый :
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый:
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.
Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3772
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 491 раз
Поблагодарили: 6511 раз
Контактная информация:

Веселые истории

Сообщение Master »

5aa2a2c9-b059-43ea-8658-bc3d54d6bd5c.jpg
:smile:
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

KOM
Сообщения: 133
Зарегистрирован: 28 фев 2021, 19:59
Благодарил (а): 222 раза
Поблагодарили: 700 раз

Веселые истории

Сообщение KOM »

Только что произошедший разговор моего сына с его младшей дочкой.

Внучка отцу: Я поставлю тебя в угов.
Сын: Скажи "угол".
В: Угов.
С: Скажи "л".
В: "Ль".
С: Угол.
В: Уголь.
С: Это другое слово, оно другое обозначает.
В: Я знаю, это лыба такая есть.

Я умер на месте от смеха.

Алексей S
Сообщения: 380
Зарегистрирован: 11 апр 2020, 15:42
Откуда: СПб.
Благодарил (а): 500 раз
Поблагодарили: 2161 раз

Веселые истории

Сообщение Алексей S »

Мы не умрём от голода, мы умрём от смеха, пока так пишут наши дети и внуки:

... Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошел негр румяный с мороза.

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.

По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

По небу летели ласточки и громко каркали.

Отело рассверипело и убило Дездемону.

На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

На крыше было много голубей. Человек соpок.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
"Стратегические просчеты невозможно компенсировать тактическими успехами."
Карл Филипп Готтлиб фон Клаузевиц

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3772
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 491 раз
Поблагодарили: 6511 раз
Контактная информация:

Веселые истории

Сообщение Master »

Звонок
-Здраствуйте, как я могу к Вам обращаться?
-Антон
-Антон, это банк ***** , Вам предварительно одобрен кредит, удобно подойти в банк для оформления ?
-Я пошутил, меня зовут Сергей
-…., но все равно приходите
-Зачем мне приходить, если кредит одобрен Антону?
Сброс :smile:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3772
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 491 раз
Поблагодарили: 6511 раз
Контактная информация:

Веселые истории

Сообщение Master »

Котолампа

Только что. Иду вдоль дома в магазин за квасом, в Питере сейчас жарко.
У нас во дворе живет много бездомных котов. Особо ничего не боятся, некоторые даже подходят и о ноги трутся.
Смотрю один чёрный сидит прямо на дороге и неспешно так, вальяжно умывается.
Сзади подъезжает машина, останавливается.
Открывается окно, оттуда высовывается водитель со словами "Извините, можно мне проехать, я немного опаздываю".
Кот так же неспешно поворачивает голову, встаёт и отходит в сторону.
Машина проезжает, в окно слышу "Спасибо, хорошего вам дня!" :smile:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3772
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 491 раз
Поблагодарили: 6511 раз
Контактная информация:

Веселые истории

Сообщение Master »

Марк Твен терпеть не мог всяческих дельцов, финансистов. "Это люди, — говорил он, — которые дадут вам зонтик, когда сияет солнце, но немедленно потребуют обратно, как только пойдет дождь".

Некий банкир спросил у него: — Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! — Видите ли, — ответил Марк Твен, — природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну. :smile:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3772
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 491 раз
Поблагодарили: 6511 раз
Контактная информация:

Веселые истории

Сообщение Master »

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
- Ну, видел!
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?... :smile:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3772
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 491 раз
Поблагодарили: 6511 раз
Контактная информация:

Веселые истории

Сообщение Master »

Одна сотрудница очень часто звала меня покурить на улице, симпатичная, все при ней, я уже подумал пригласить её в кино, или к себе домой, рыбок посмотреть, правда она мне почти в дочки годится.
А оказалось, что автоматические двери на выходе не срабатывают на её рост.
А я размечтался, старый мудрак... :smile:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3772
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 491 раз
Поблагодарили: 6511 раз
Контактная информация:

Веселые истории

Сообщение Master »

Омон vs Рыцари⁠⁠
Со слов товарища, чистая правда:
Проходил толи фестиваль какой, толи ещё что, где всякого рода ролевики собираются и костюмами хвастаются, среди них были и поклонники средневековья в рыцарских латах, с мечами и щитами, после этого мероприятия, рыцари составили отдельную группу и пошли, как есть по городу, ну и решили чутка народ развлечь и устроили мини-битву, а кто-то возьми, да и вызови милицию (тогда их ещё так называли), уж не знаю что было сказано, но приехал пазик с ОМОНом, как положено, все в касках с щитами и дубинками. Рыцари, когда их увидели, сгруппировались в "черепаху" и начали отступать в сторону автобусной остановки, ОМОНовцы игру поддержали и окружив рыцарей, начали лупасить по щитам дубинками, не без откровенной радости на лицах. "Провожали" рыцарей какое-то время услаждая этим зрелищем глаза удивлённой публики.
Похохотали и мирно разошлись.
Такая вот история, товарищи.
27f36bcd-d21e-4b9c-ab53-4456fba6ad8d.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3772
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 491 раз
Поблагодарили: 6511 раз
Контактная информация:

Веселые истории

Сообщение Master »

185520.jpg
:smile:
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3772
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 491 раз
Поблагодарили: 6511 раз
Контактная информация:

Веселые истории

Сообщение Master »

5f622046-9152-4e40-a361-b74449ce77c3.jpg
:smile:
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3772
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 491 раз
Поблагодарили: 6511 раз
Контактная информация:

Веселые истории

Сообщение Master »

Друг заказывал себе дверь в загородный дом. Замерщик уломал его на самый дорогой вариант за 230 тысяч.
Сегодня друг прислал результат, далее наш с ним диалог.
Я: А зачем тебе бронированная дверь?
Друг: Чтобы пока я на работе или в отпуске мне дом не обнесли! Сейчас время неспокойное! А там четыре сейфовых замка, двойная металлическая сетка и пр.
Я: А два панорамных окна в пол в гостиной (в метре от входной двери) тебя не смущают?
Друг: о.О бляяяя
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Ответить

Вернуться в «Юмор и Сатира»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость