Веселые истории

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2966
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 1089 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

В Казахстан не пропустили новозеландку, решив, что она из выдуманной страны

Пограничники уверяли туристку, что Новая Зеландия является частью Австралии и требовали показать страну на карте.

Путешественница Хлои Филлипс-Харрис больше суток провела в аэропорту Алма-Аты, пытаясь доказать пограничникам, что Новая Зеландия не является частью Австралии. Об этом сообщают местные СМИ.

Когда Филлипс-Харрис собиралась в Казахстан, то консультировалась с посольством. Её заверили, что проблем с въездом не должно возникнуть.

— Я приземлилась, и сотрудник миграционной службы потребовал у меня австралийский паспорт, заявив, что без него он не пропустит меня. Мне сказали, что Новая Зеландия, без всяких сомнений, —часть Австралии, — заявила женщина.

Когда туристка не смогла предоставить требуемый документ, ей ответили, что отправят на самолёте в Китай. К её счастью, этого не произошло. После того как женщину не удалось выслать, её проводили в комнату для допросов, где на стене висела огромная карта мира. Правоохранители попросили показать Филлипс-Харрис страну, откуда она прилетела. Но государство не было обозначено на карте.

— Они спрашивали, почему я здесь, что я собираюсь делать в Казахстане. Уже были вовлечены и полицейские в штатском, и представители аэропорта, — рассказала туристка.

Девушка заявила, что её допрашивали много часов, а после закрыли в комнате охраны на полтора дня. Позже ситуация разрешилась, и гражданку Новой Зеландии, наконец, пустили в Казахстан. Девушка провела в стране полгода. Она намерена вернуться ещё, несмотря на холодный приём.
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2966
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 1089 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Рассказ знакомого, про нечаянный комплимент даме, перешедший в почти оскорбление.
Знакомый (Даниил) из-за проблем с позвоночником по рекомендации врача вынужден был приобщаться к йоге. Для начала он нашел двух тренерш, ведущих занятия недалеко от его дома. И стал ходить к ним обеим. Благо расписание позволяло. Девушки, как оказалось, почти подруги. Назовем их Лариса и Елена. Обе отлично знают свое дело, привлекательны, очень хорошо сложены и примерно одного возраста – 30 лет. Правда, формы Ларисы поаппетитнее (особенно пятая точка - практически правильный шар) и она одевается сильно облегающе, так что, например, «верблюжья лапка» видна хорошо. Явно не по Фэн-шую йоги.
Походив некоторое время к обеим, знакомый выбрал только занятия Елены. И далее между Еленой и Даниилом состоялся разговор. Елена:
- Лариса сказала, что вы перестали ходить к ней на йогу.
- Да не получается сразу к обеим, чисто по времени. Но и плюс ко всему ее внешний вид постоянно отвлекает от требуемого настроя.
- Не поняла, что в ней не так?
- Наоборот, все слишком замечательно. Просто, как я открываю глаза между упражнениями, вижу ее полуоткрытое тело, то мне надо каждый раз перенастраиваться. А это быстро не получается.
- Я так поняла, что мои формы вас от йоги не отвлекают?
- Ну в общем, да.
- Спасибо!
- Только не обижайтесь.
- Да уж даже не знаю, что и думать. Но наш разговор я передам Ларисе. Пусть порадуется за себя!
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2966
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 1089 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Вспомнил вдруг Высоцкого Владимира Семёновича с его "и слово длинношеее в конце пришло с три "е"..." и самонадеянно решил немного потренировать-поторолпить своего младшего. Задал ему вопрос про слово с тремя одинаковыми буквами подряд, был даже непонят молодым поколением и с гордостью за своё качественное советское образование прочитал короткую нотацию про "вот в наше время". Он помолчал снисходительно немного и выдал:"А предложение с шестью подряд одинаковыми буквами смогешь?"
Ну, это я просчитал довольно быстро:"Длинношеее ее еле переносит", шесть "е" подряд (и коеффицент повторяемости буквы на слово 2,25). И ещё короткая нотация про их, молодых, сообразительные способности помноженные на систему образования!
Через часа полтора приходит он ко мне с вопросом про "осмысленное предложение без ненормативной лексики с десятью одинаковыми словами, в том числе, шесть раз подряд?"
К вечеру я сдался...
А он мне по бумажке из блокнота цитирует свои правленые-переправленные каракули:"Под дождь косой с косой косой по косой за косой косой косой косой косой косой косил траву.."
( Под дождь идущий наклонно к земле с кривым хвостиком из волос на затылке по диагонали за кривой отмелью пьяный заяц тупой косой косил траву)))

А ведь похоже, что есть у молодых что-то!)
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2966
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 1089 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Еду я в Швецарии из Берна в Люцерн. Часть дороги проходит через лес. Дорога хорошая, ни ям тебе ни перекосов, очень скучно. И на одном из поворотов вижу ментов, похоже местный ДПС. Ну мы проехали, до нас не докапались, едем дальше, на встречу машина, я как обычный русский водитель пару раз моргнул дальним светом предупредить, что дальше менты стоят. Еду себе дальше. И после этого мой швецарский друг сидящий рядом, который все это наблюдал, как взорвется смехом, смеялся он корочь до слез пол часа. Ну как он отсмеялся, я спрашиваю, че это он, обкурился чтоль? Он рассказывает. Оказывается в Швецарии, предупреждают моргая светом, только тогда, когда замечают неподалеку оленей. Ну вы понимаете да, зачем он так засмеялся, я так предполагаю, что водитель которому я моргнул, тоже пол часа ржал после того как не увидев ни одного оленя проехал ментов.
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2966
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 1089 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Рассказывает молодая женщина подруге:
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче".
:lol: :lol: :lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2966
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 1089 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, скорее всего муж с женой, и тут он говорит ей: "Подожди, я нашему Чёкупиле шоколадку взять забыл".
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2966
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 1089 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
- Ну, прячьтесь...
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2966
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 1089 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

— Господи, как хочется шоколада!
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.
— А у меня, кстати, есть, — говорю.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.
— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально чётко. А мироздание уж само разберётся, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2966
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 1089 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:
- Все так плохо что ли?
- Нет. Церковь проезжали просто.
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2966
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 1089 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Подключаю домофон. Вокруг бегает детвора, как обычно, им всё интересно. Куча вопросов, тут же ответы сами придумывают. Один пацанёнок спрашивает:
- Дядь, а тут много квартир?
Отвечаю:
- Вы мне офигенно поможете, если сбегаете и посчитаете, сколько их!
Пацанов человек пять было и одна девчушка.
Эти балбесы ломанулись считать. Я уже хотел вздохнуть спокойно. Но тут эта маленькая девочка закричала:
- Куда вы? Посмотрите, сколько почтовых ящиков, бараны!!!
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2966
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 1089 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Вот моя история.. Еду с водителем с дежурства и спрашиваю его- Макс, а ты ведь охотник? Да, говорит. Я , а ты на зайца с табаком ходил? А как это? Говорю ему, берешь табак нюхательный, идешь в лес, ищешь опушку, на пенек сыпешь табак, а сам прячешся в кустах. Зайцы как коты на валерианку прискачут и будут нюхать! Как нюхнет заяц табаку, чихнет и носом об пенек ударится, теряет сознание! Ты сразу бежишь и в мешок его! Он мне поверил! Прошло три дня, он подходит и спрашивает меня, а где табак купить? Я говорю вон магазин охотничий через дорогу. Жаль я не видел его диалога с продавцами... Это было что то они там со смеху падали он сказал потом он сам рассказал, обиженно, мы угарали всем отделом!

:lol: :lol: :lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2966
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 1089 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2966
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 1089 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Да что вы знаете о высоких технологиях и здоровой самооценке?
Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечку карточкой.
А услышав предложение прогуляться до ближайшего банкомата, уверенно ответил: "На очередь в Сбербанке я не нагрешил".
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2966
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 1089 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Кто такая шантрапа?
Этим словом мы обязаны тем русским, что брали к себе на службу французов, плененных в ходе кампаний Отечественной войны 1812 года. Когда те, став гувернерами, учителями и руководителями крепостных театров, отбирали, например, певцов в помещичий хор, то, прослушав бесперспективного кандидата, махали рукой и выносили вердикт: «Сhantra pas», то есть всего навсего к пению не годен.
Выражение стало расхожим, и бесталанность к вокалу стала постепенно характеристикой просто никчемного человека, а затем и более того — пустого, ненадежного, проходимца, пройдохи. В общем, стало собирательным для негодяев и всякого сброда.
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2966
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 1089 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Год, примерно, 1993-95-й. Источник истории не помню. Кажется, было на “русском радио”.
Глубокой ночью, на Garden State Parkway (хайвэй, ведущий в Атлантик Сити) русский водитель лимузина увидел другой лимузин, стоявший на обочине со спущенным колесом. Можно было бы проехать мимо (ААА уже наверняка ехал на вызов), но как наш водила может проехать мимо и не помочь собрату по профессии?! Остановился, помог поставить запаску. Заметил, что одинокий пассажир с интересом наблюдал за работой. Пассажир спросил: “Почему ты ему помогаешь?” Русский ответил, что это нормально - помочь попавшему в беду. Водители пожали руки друг другу и разъехались.
Как правило, на лимузине есть или название компании, или номер телефона. Найти русского водителя было просто. Когда через пару дней он приехал с работы домой, его встречает совершенно охреневшая жена. В руке письмо из банка: “Ваша ипотека за дом полностью оплачена”. Мужик, естесственно, в полном ауте тоже. Стали выяснять, как такое возможно. Выяснили. Тем пассажиром был Трамп.
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
alexver
Сообщения: 1085
Зарегистрирован: 21 янв 2015, 00:31
Откуда: Пермь

Сообщение alexver »

Поздно Трампа рекламировать. Его уже выбрали. :yes:
Привет всем русским в америке. :biggrin:
Куплю имплант на память +100500 .

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2966
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 1089 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

alexver писал(а):Поздно Трампа рекламировать. Его уже выбрали. :yes:
Привет всем русским в америке. :biggrin:
Ну я не думаю что эта правдивая история, но читается весьма приятственно :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2966
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 1089 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

"Заработок" на "глупых пенсионерах"

Волна за волной набегает про мошеников и "берегите близких"...

Бабушка моя, ныне покойная, на 83 году скончалась и на вид была последние годы ну прям вылитая "сумашедшая старуха" - высокая, сморщеная ка финик и вся трясётся.

Дело было несколько лет назад, мошеничества, основаные на "разводах" пенсионеров были не редки и тогда. Бабушку предупреждали мы неоднократно, что нельзя общаться и тем более подписывать что-то "врачам", "заменщикам батарей и счётчиков" и прочим "социальным работникам". Бабушка при этом очень любила пообщаться. И иногда пускала к себе разных "свидетелей мавроди".

Однажды, навестив бабушку, мы видим у неё блестящий и навороченый чудо агрегат - КИРБИ.
- Хоспади, баба Зой, ну как так-то? ну сколько можно говорить...?
- А что? Молодые люди такие хорошие были. Андрей мне все ковры почистил. А Эмиль рассказал что на него вечная гарантия-хе-хе и столько нужных дополнительных вещиц для него дал. И главное это всё в бесплатную рассрочку и без денег совсем!
- Бабуль, так не бывает, с тебя всю пенсию по договору этому вычтут...- не унимались мы.
- Не вычтут. Или вычтут не с меня.
- ??? - только и смогли уточнить мы.
- Да, молодежь нынче глуповата. Договор он по моему паспорту сам конечно заполнил. А вот что я двоечки все на восьмерочки в номере паспорта в договоре поправила и подписалась Зоей Космодемьянской, а не по паспорту, он на радостях и не заметил...Бабка у вас только на вид сумасшедшая, но что внуки говорили помнит.

За пылесосом уже через день-другой конечно примчалась бригада вызволителей. И еще долго уговаривали вернуть. И даже подарили взамен какой-то будильник настольный, чтоб миром закончить всё.

Так что не все бабушки одинаково лоховаты :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2966
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 1089 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Когда попадаются пилоты с чувством юмора. Вот небольшая подборка:
1) "Добро пожаловать в прошлое". При приземлении, рейс Хабаровск-Москва.
2) "Мы летим на высоте 10000м, температура за бортом -56С...большая просьба окна не открывать"
3) "А сейчас мы пролетаем над Байкалом, с высоты полета открывается очень красивый вид на озеро, но вы его не увидите потому, что очень облачно".
4) "Можете не хлопать, мы все равно не слышим". При приземлении.

:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 2966
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 1089 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Ехали как-то на электричке в Карелии из Петрозаводска в военно-патриотический лагерь. Ехали теплой, небольшой компанией, парни, в основном, в камуфляже. С собой рюкзаки и пакет с двумя учебно-тренировочными АК-74М, предназначавшиеся для обучения сборки-разборки автомата и обучение базовым навыкам обращения с оружием. Это были деактивированные автоматы: патронник наглухо заварен, ударник спилен. В рожки, кстати, можно было вставлять патроны и они у нас были. Только стреляные: пороха нет, капсюль наколот, но пуля вставлена целехонькая. Диспозицию описал, теперь непосредственно к рассказу.
На одной из станций к нам в почти пустой вагон зашла ватага цыган, состоявшая из трех теток и 6-7 цыганчат разного возраста. Естественно дети принялись носиться по вагону, ржать, визжать, некоторые тут же расположились на пустых лавках и затеяли игру в карты. Кто помельче все чаще и чаще задерживался около нас и с интересом заглядывали нам в глаза. И в сумки. Обстановочка накалялась.
Не скажу, что это был план. Действовал скорее на эмоциях. Сейчас точно так уже бы не поступил. Наглость этого сброда помноженная на мои брезгливость и раздражение заставили меня подчеркнуто не торопясь встать, достать из пакета один из автоматов (был с черным пластиковым цевьем и деревянным, я выбрал деревянный, т.к. смотрится менее игрушечно), не спеша присоединить в нему магазин со вставленными патронами. Щелк. В вагоне повисла напряженная тишина, все уставились на меня. Я же, уперевшись железным прикладом в скамейку, резко передернул рычаг затвора. Кто служил, тот знает этот звук и узнает его из тысячи. Для воевавших это вообще звук близко ходящей смерти. Лязг затвора, усиленный резонансом от скамейки, произвел такое впечатление на ватагу цыган, что в течение 3 секунд вся толпа резко испарилась из вагона, а на ближайшей станции и из поезда. Без звука.
До сих пор вспоминаем и хохочем.
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Ответить

Вернуться в «Юмор и Сатира»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость