Здесь много чего интересного! Но оно доступно лишь зарегистрированным. Регистрируйтесь .

Веселые истории

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 4090
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 657 раз
Поблагодарили: 9363 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

В моем детском возрасте(лет 10-11) мы решили продать пианино знакомым. Третий этаж, хрущевка-лестницы узкие. У знакомых 504 серия 6 этаж. То есть лифт есть, но только пассажирский. А пианино сцуко капризное и на попа не встает.

Меня настолько эта логистическая операция раздирала от любопытства, что я "внезапно" заболел на пару дней без ярковыраженных соплей, но с градусником на батарею перед школой.


Приехала машина. Я полночи не спал всё думал, как четыре или шесть человек потащат эту махину по узкой лестнице? Пришли два плюгавика моей подростковой комплекции и чуть-чуть выше меня. Реально гномики!

Не кряхтя разложили какие-то ремни, обвязали пианино и...спокойно понесли!

Мы в машину и к знакомым. Чуть чуть опоздали-грузчики уже на пятом этаже стояли перекуривали немного вспотев.

Я больше вспотел когда бежал по лестнице смотреть сдохли они или нет!

180 кг вдвоём на экоскелете из ремней-и не надо корячиться!

Вот так наличие высшего образования и логики мышления помогает не сломаться в любой работе...

:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 4090
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 657 раз
Поблагодарили: 9363 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Любовь к высоким людям

Раннее утро в метро. Как и многие вокруг хочется продать душу за сон, стою втыкаю и никого не трогаю. Встает и подходит девушка и без всяких комментариев утыкается головой в плечо и просто как бы продолжает залипать, но уже стоя. К слову мой рост 190 см. После моего уместного "Эээммм.." она отвечает: "Тсссс...просто обожаю высоких парней и всегда мечтала вот так упереться и думать о своем..." На следующей остановке она молча вышла. Эх, не познакомился :(
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
alexver
Сообщения: 1085
Зарегистрирован: 21 янв 2015, 00:31
Откуда: Пермь
Поблагодарили: 9 раз

Сообщение alexver »

Её телефон не взял, а свой то на месте остался? :biggrin:
Куплю имплант на память +100500 .

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 4090
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 657 раз
Поблагодарили: 9363 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Есть у меня знакомый студент, отличник. Рассказал он мне одну историю.

Учился он в автошколе, там общался с одной милой девушкой. Разговаривали, смеялись, он провожал ее до дома.

Однажды она попросила его зайти к ней в субботу, мол никого дома не будет. Он, разумеется, приоделся, надушился и явился в назначенный час.

Нимфа открыла дверь, впустила гостя и, пока он разувался, спросила:
- Ты же знаешь математику?
- Конечно!
- Там на столе лежит моя домашка, делай.

Парень подумал, что это вроде ухаживания и сделал-таки математику, пока дама залипала в телефон. Когда он закончил, она выпроводила его словами, что скоро вернутся родители.

После рассказа я спросила, сделал ли он какой-то вывод из этой истории.
- Конечно! Всем девушкам от нас только математика и нужна. :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 4090
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 657 раз
Поблагодарили: 9363 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Вспомнил одну историю.
Когда я учился на первом курсе ко мне домой пришел мой лучший друг. Он заметил на столе книгу по С++. Состоялся довольно забавный диалог. Он спросил:
— Цэ плюс плюс... Что это вообще такое?
— Ну... Это язык программирования. Я его сейчас изучаю.
— Да? Ну тогда скажи на нём что-нибудь!..
— ...
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 4090
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 657 раз
Поблагодарили: 9363 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Самое честное собеседование

Устраивался товарищ в один известный магазин спорттоваров. Что удивительно, никаких офисов, тупых кадровичек. Прямо на кассе магазина дали анкету в 10 вопросов, я заполнил, отдал. Через 10 минут к кассе вышел усталого вида чувак лет 35-и. Далее с его слова, как было:

"Ну что сказать, сеть у нас обширная, наш магазин не самый проходной, но вроде не жалуемся. Задачи? Да как везде. Ходи, подсказывай, да улыбайся, людей не за&бывай. Впаришь какой тренажёр, молодец! Не впаришь, да и хер с ним. Зарплата? Ну не знаю. Оклад столько то, процент с продаж столько. Мне рассказывали, в центральном магазине один тип и до сотни поднимал в месяц. Пи..ит наверное. Короче, маловато, но я уж тут ничего не решаю. Карьерный рост? Да хер его знает! Можешь потом в офис перебраться, а может и нет. Плюсы какие у нас? Ну разве что шмот и прочие приблуды по оптовой цене брать сможешь. Раз в месяц. В счет зарплаты. Ну еще вон девчонки красивые у нас работают, тоже хоть глаз радуется. Повезет, и не только глаз. Как то так короче. Устраивает?"

Ну естественно, устроило. Тем более я на тот момент был студент без опыта и вообще без нихера. Да и нач за год работы показал себя на редкость адекватным человеком, баловал премиями и не ебал мозг. Магазин, кстати, тоже стабильно продажи держал.

Через год правда его повысили, а на его место поставили редкостного долбо..ба, втиравшего нам дичь о корпоративном единстве и ценностях и нашей великой миссии, что не мешало ему штрафовать нас за всякую херню. В течение первого месяца с новым шефом почти весь коллектив уволился или перевелся в другие магазины.

К чему я это все? Отвечу, как бывший начальник - да хер знает))) Всем желаю адекватных руководителей и честных собеседований.
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 4090
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 657 раз
Поблагодарили: 9363 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Друг вахтует за полярным кругом, рассказал сейчас:

Тут местные жители шкуры привозили продавать, ну мы решили подойти посмотреть:

- чё почем, чё есть?
- песец 1.5к, лиса 2к
- хмм... а чё лиса дороже? давай лису за 1.5.
- нэээ... лиса хитрый, песец глупый. поэтому лиса 2! :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

lerner
Сообщения: 1355
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 09:54
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 153 раза

Сообщение lerner »

Забавное представление Новогоднего огонька под музыку из фильма "Мастер и Маргарита"...
Spoiler
Ложь – удел рабов, свободные люди должны говорить правду. \Мишель де Монтень\
Свободен тот, кто может не лгать. \А.Камю\

lerner
Сообщения: 1355
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 09:54
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 153 раза

Сообщение lerner »

Master писал(а):На одной из станций к нам в почти пустой вагон зашла ватага цыган, состоявшая из трех теток и 6-7 цыганчат разного возраста. Естественно дети принялись носиться по вагону, ржать, визжать, некоторые тут же расположились на пустых лавках и затеяли игру в карты. Кто помельче все чаще и чаще задерживался около нас и с интересом заглядывали нам в глаза. И в сумки. Обстановочка накалялась.
О..., та еще публика.
Я знаю одного мента, он лет 15 назад опером работал в сельской местности и как то попал суточным дежурным по милиции, в день когда мимо их городка-райцентра мигрировал цыганский табор, расположившийся прямо на колхозном поле чего то там такого.
В общем, вечереет..., прибежал председатель колхоза, или как их там называют..., весь в истерике, жалуется, мол, потрава посевов и все такое, ну..., этот мент едет на дежурной машине туда. Объясняет, ему барон обещает убрать лошадей с поля и вообще, вести себя прилично.
Через час опять прибегает председатель - опять лошади на поле..., на сей раз наш мент едет, но уже не разговаривает, а не доезжая до табора, останавливает машину и на глазах цыган заходит в средину пасущегося табуна и начинает палить из пистолета. Подбегают цыгане, кричат что то там свое..., мент им замечает, что лошади его чуть не затоптали, вот ему и пришлось стрелять в какого то жеребца по ногам, но они тонкие и мелькают и он по ним просто не попал, поэтому если его еще раз вызовут, то в следующий раз он принесет с собой автомат.

Сел в машину и уехал. Цыгане убрали лошадей с поля и даже не стали дожидаться утра, собрались и уехали в ночь через полчаса или как то так. Самое смешное, что мент оказывается не нарушил ни одной инструкции - он так и должен был поступать в случае, если ему угрожала опасность от животных или он добросовестно заблуждаясь, так подумал - он должен был среди прочего использовать, ага..., это так называется, не применить, а использовать, оружие.
Ложь – удел рабов, свободные люди должны говорить правду. \Мишель де Монтень\
Свободен тот, кто может не лгать. \А.Камю\

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 4090
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 657 раз
Поблагодарили: 9363 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

В русском порно с медсестрами, во время процесса в кабинет переодически заглядывает бабушка из очереди: "Мне только спросить". :lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 4090
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 657 раз
Поблагодарили: 9363 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу. ;)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
лана кейн
Сообщения: 1719
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 22:19
Поблагодарили: 18 раз

Сообщение лана кейн »

Master, особенно актуально сегодня... :l0l:
Ну и что,что вместо шампанского - текила? Всё равно - праздник!!! :drunk:
Осторожно!!!Я в контакте со своей внутренней стервой!.. :twisted:

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 4090
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 657 раз
Поблагодарили: 9363 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Приехал в Африку белокожий миссионер рассказывать племени темнокожих о христианстве.

Поучает, что спать с чужими женами грех и прочее. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику:
- Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не отмажешься! Съедим тебя всем племенем!
Миссионер отвечает:
- Тут дело не во мне. В природе иногда случаются генетические отклонения, рождаются альбиносы, такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна овца, вон там, черная! Откуда же она по-твоему взялась?

Вождь подумал и говорит:
- Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу! :lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 4090
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 657 раз
Поблагодарили: 9363 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Решил поехать на троллейбусе. Смотрю - все, кто заходят передо мной, в дверях реверанс делают или лёгкий книксен в крайнем случае. Всё это с широченной улыбкой. Ну, думаю, наверное, в салоне изволила ехать её Величество Королева Великобритании и все оказывают своё почтение при входе, ан нет!
Это ступенька бьет током так, что ногу сводит, глаза вылазят и лицо перекручивает! :lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Sidonai
Сообщения: 849
Зарегистрирован: 12 ноя 2015, 14:37
Откуда: Дон, Россия
Благодарил (а): 95 раз
Поблагодарили: 216 раз
Контактная информация:

Сообщение Sidonai »

Master, ага) прям сквозь резиновую подошву)))) либо в этом городе все босоноги)
Смысл держать своих демонов взаперти, если их можно взнуздать и оседлать?

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 4090
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 657 раз
Поблагодарили: 9363 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Sidonai писал(а):Master, ага) прям сквозь резиновую подошву)))) либо в этом городе все босоноги)
Подошва мокрой была :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 4090
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 657 раз
Поблагодарили: 9363 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Командир торпедолова мичман Исмаилов Сабир-оглы много лет назад прибыл в Гранитный для прохождения срочной службы матросом, да так в нём и остался. Курд по национальности, уроженец солнечной Ленкорани, невысокий, худощавый, черноволосый, он носил чёрные густые усы, над которыми сияли выразительные карие глаза. Честно говоря, вид у него был довольно грозный и воинственный. Увидев его в первый раз, я про себя подумал: «Ему папаху на голову, кинжал в зубы – и будет вылитый мюрид имама Шамиля». Однако внешность обманчива, и очень скоро стало понятно, что за суровым обличьем скрывается добрейшей души человек с обострённым чувством долга, человек исключительных честности, порядочности, бескорыстия. Оставшись на сверхсрочную в Гранитном, он женился на бакинке по имени Саяра, ставшей ему верным другом и спутницей на всю жизнь. Саяра – в посёлке все звали её Сарой – работала уборщицей в магазине. В Гранитном она родила троих детей – дочерей Зейнаб и Лейлу и сына Тахира. Вся их дружная семья прекрасно уживалась в маленькой двухкомнатной квартирке в так называемом «третьем» доме.

Должность же у Сабира была ответственнейшая, а по нагрузке – тяжелейшая. Ведь что такое торпедолов?

«Маленький кораблик, не баржа – шаланда,
Мичман командир, моряков команда.
Он выходит в море за стальным уловом.
Гордо величают его торпедоловом.»


Без этого маленького кораблика длиной в двадцать метров, с небольшой осадкой и экипажем в шесть человек не могло обойтись на флоте ни одно значительное учение, связанное с торпедными стрельбами. Оно и понятно: выпущенную по цели торпеду нужно найти в море, поднять из воды и доставить в базу. Найти и поймать торпеду надо обязательно: иные из них стоили около миллиона советских рублей, да и сама «начинка» торпед была секретной.

Легко сказать: поймать торпеду в море… А когда штормит, и ледяные волны гуляют по палубе, периодически перекатываясь через ходовую рубку и мостик над ней, когда качает так, что душу выворачивает, когда, извините, блевать уже нечем, и откуда-то из нутра с каждым позывом идёт только зелёная слизь, и специально делаешь несколько глотков воды, чтобы тут же тугой струёй выдать её обратно… Вот тогда ловля торпеды превращается в цирковой аттракцион, причём смертельный, на который даже со стороны смотреть страшно.

Обычно торпедолов лежит в дрейфе либо имеет «самый малый ход» рядом с сектором торпедной стрельбы надводного корабля или подводной лодки. Он ждёт и наблюдает, где всплывёт красная головка торпеды. Торпеда после пуска проходит положенную дистанцию и всплывает, при этом отдельные их модификации дают фонтан воды, на других – мигает огонёк, на третьих – вылетает несколько ракет, – всё это для облегчения их обнаружения. Заметив торпеду, торпедолов сближается с ней – желательно кормой, на которой есть специальный клюз (углубление), куда торпеда ловится, а потом пристёгивается за рым (кольцо) карабином и втаскивается лебёдкой на палубу. Потеря торпеды – ЧП флотского масштаба с соответствующими оргвыводами.

За 20 лет командования торпедоловом Сабир не потерял ни одной, а сколько вытащил из бурного полярного моря, наверное, и сам не смог бы сосчитать. Конечно, всякое случалось: и ход теряли, когда в шторм работающие дизели заливало морской водой, и травмы получали, и за борт смывало крутой волной, однако Сабир всегда достойно выходил из самых сложных ситуаций.

Вот, например, история.

В одном из полигонов боевой подготовки флота выполнял торпедную стрельбу атомный подводный крейсер стратегического назначения. Дело было летом: море спокойное, солнечно, видимость полная – в общем, условия идеальные. Стрельба проводилась новейшим образцом суперсовременной и совершенно секретной противолодочной торпеды. Как всегда, поблизости крутилась «Марьятта» – разведывательный корабль НАТО, попортивший немало крови всем североморцам. Надо объективно сказать, что моряками норвежцы были отменными, а командир «Марьятты» – награждён всеми высшими натовскими орденами.

Короче, атомоход выполняет торпедную стрельбу, торпеда всплывает, и, в это время, с «Марьятты» сбрасывают на воду скоростную надувную лодку с мощным подвесным мотором, в которую прыгает несколько норвежских моряков. Лодка резко стартует, подлетает к торпеде раньше торпедолова, привязывает её к своему борту и начинает буксировать к «Марьятте».

Надо было видеть Исмаилова в тот момент: глаза круглые и мечут молнии, усы, и без того густые, – дыбом, спина выгнута, точно у камышового кота, из раскрытого ощерившегося рта раздаётся шипение и сыплются ругательства сразу на трёх языках – русском, азербайджанском и матерном.

Сабир начал водить торпедолов на высокой скорости вокруг лодки, разгоняя крутую волну. Норвежцев заштормило, временами ставя их лодочку буквально «на попа», почти под 90 градусов. Цепляясь за что попало, обдаваемые солёными брызгами, они видели на мостике торпедолова разъярённого советского мичмана, машущего им кулаком и делающего характерные жесты большим пальцем по горлу, а ветерок доносил к ним понятные и без переводчика: «Аллах… Твою мать… Гяур… Кирдык…».

Тем временем на верхнюю палубу торпедолова вывалил весь его немногочисленный экипаж. Наши мореманы и в базе не отличались строевой выправкой и строгим соблюдением правил ношения форменной одежды, а уж тут, в море… Из машины вылез моторист в комбинезоне на голое тело, поигрывая мощными мышцами на накачанном торсе, с огромным разводным ключом в промасленных руках. Боцманёнок, в одной драной тельняшке, схватил багор и, словно гарпуном, метился им в норвежскую лодку. Радист, в трусах и тельнике, грозно крутил над головой красным пожарным топором. Штурманский электрик, подобно янычару, как ятаганом, рубил воздух камбузным тесаком, которым обычно крошили капусту…

Думаю, норвежцы не видели такого никогда – ни до, ни после. Бросив злосчастную торпеду, они ретировались на корабль и дали полный ход к своим берегам.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Vladmir
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 03:37
Откуда: Алтай
Благодарил (а): 162 раза
Поблагодарили: 1329 раз

Сообщение Vladmir »

В далекие времена Советского Союза я служил на Дальнем востоке. С молодым пополнением к нам в роту прибыли восемь белорусов. Хлопцы, меньше сотни килограмм живого веса ни у одного не было. Старшина, Вова Билык, тоже белорус, отправил пацанов копать от забора до обеда. Каково же было его удивление, когда ребята с одного удара вогнали лопаты до упора и повисли на них, под скрип черенков слегка покачиваясь.
Слов не матерных что орал Вова не было. А в ответ добрые лица смотрят.
- Старшина, ты чего шумишь?
- Так канаву копать надо, а вы....
- А нас Родину защищать призвали, а не канавы капать.
Хорошие ребята. Два года отслужили как здрассте. Был у двоих из них в гостях в Гродно. На седьмого ноября купались в немане. ниче речка, как сказал сослуживец, Чумыш летом не холоднее.

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 4090
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 657 раз
Поблагодарили: 9363 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Возвращался сейчас домой. Зашел в трамвай, плюхнулся на свободное место.
Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему:
- Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! И если берёшь - уж пожалуйста, чтобы утром она стояла в моем дворе. Ты понял?
Младенец улыбается, курлычет и вроде как соглашается. Но мужика это не устраивает. Он почти кричит ребенку:
- Вот не надо этого... Скажи просто: понял или нет?
И тут я понимаю, что у мужика крыша поехала, а у него, между прочим, младенец на руках. Я даже стал обдумывать, что в таких случаях нужно делать...
Хорошо, что мужик вдруг рявкнул: "Всё, пока!" и вытащил наушник из уха. :lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 4090
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 657 раз
Поблагодарили: 9363 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Это не моя история.За правдивость не отвечаю просто,что рассказали мне показалось прикольным,а может и правда тем более у меня не было повода не доверять этому человеку.Этот человек был мой начальник штаба батальона,очень отличался от наших офицеров интеллигентный,грамотный знающий своё дело на все 100. Это было в 1978г.
Заступил солдат в караул.Охранял он какой-то склад авиационного вооружения,вокруг колючка,по периметру окопчики.Он походил-походил и решил покемарить.Залез в окопчик и ударил на массу.Примерно в это время мимо поста проходил майор такой доё*стый,смотрит часового не видно,зашёл на объект,видит в окопчике спит солдат.По тихому вытащил магазины,вернулся в караулку сдал их начкару.
Примерно в это время проснулся пацан,смотрит боеприпасов НЕТ,что он делает?Срывает пломбу с ворот, открывает их.Там находились что-то типа узкоколейки и на них стояла зенитка расчехляет её заряжает и опускает ствол на дорогу которая подходит к складу,сидит ждёт смену.
Идут начкар,майор,смена.Солдат:"стой,кто идёт"-тишина.Солдат:"Стой,стрелять буду".Они смеются,ржут.-"Чем стрелять будешь....?"А он подымает ствол и как жахнет в небо.Они в кювет чуть не уср...ись. Кричат чтоб прекратил хе*нёй заниматься час лежали.И начался хипишь караул в ружьё,начальство прибыло.Уговорили.
Потом начался"разбор полётов"Стоял вопрос,что это такое и что с этим делать Или судить,или наградить? Итог-дали отпуск.Аргумент-в" тяжёлых боевых условиях может понадобиться не стандартный выход из сложившейся ситуации" :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Ответить

Вернуться в «Юмор и Сатира»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей