Веселые истории

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Семейные диалоги

- Пааап, пойдем играть
- Сейчас, доча, посуду помою и пойдем играть.
- Неет. Играаать.
- Ты умеешь хранить секреты?
- Да *заинтересованно*
- Все взрослые знают один секрет. Детям о нем не говорят...хочешь узнать какой?
- *кивает*

- У взрослых не бывает дел. Мы всегда играем. Когда нам игра нравится, мы называем ее отдыхом. Когда устаем от игры, мы называем ее трудом. Когда за игру нам платят деньги, мы называем игру работой. А теперь я буду играть в "сделай посуду чистой". Ты мне поможешь?
- Да!!! :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Игрок «Лестера» Хамза Чоудури был оштрафован на 5000 фунтов за расистские твиты 6-летней давности

21-летний англичанин должен будет выплатить штраф в размере 5 000 фунтов и пройти специальный образовательный курс. В частности, один из твитов гласил: «Почему черные такие быстрые? Потому что медленные сидят в тюрьме».

И все бы ничего, но вот сам Хамза Чоудури:
1557578198199843224.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

История еще советских времен, рассказала наша врач П.
Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. - хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и от "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.), "хвелшер" и т.п.
Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом суетятся жена и дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом, попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял "нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел.
- Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П.
- Он уже ушел домой, - развел руками администратор.
- Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна?
Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на родном языке.
- Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П., присаживаясь. - Может, заткнется?
Г. расчехлил кардиограф, отогнал насупившуюся родню, облепил немца электродами. После, оторвав ленту, дабы придать себе значимости, подошел к окну и стал деловито разглядывать ее на свет.
- Ты там чего?
- Дывлюся.
- И что надывился?
- Шо, шо... от побачь, пи***ц хвашисту!
Немец резко оборвал стон, отпихнул руку поправляющей подушку жены и срывающимся голосом спросил:
- Што, токтор, мои теля так плехи?
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Понравилась история! :)

На прошлой неделе было. Устраивался на работу в контору, в среду прислал резюме, их всё устроило, в пятницу пригласили на собеседование. HR рассказала про все плюшки, уточнила желаемую "вилку" по зп, после неё была беседа с тех. директором (ТД) и по совместительству - моим потенциальным нач. отдела. Бегло пройдясь взглядом по моим навыкам и списку предыдущих мест работы, он задал единственный вопрос:
- Сколько стоит гравицапа?
На что я ответил:
- Половину кц.
ТД отложил моё резюме и сказал:
- Поздравляю. В понедельник можете приходить на работу.
Я не удержался, встал и-за стола и сделал "КУ". ТД громко засмеялся, сказал что мы точно сработаемся и вышел.

Всем хороших работодателей :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Новый вид заработка в 15 автобусе! Женщина ездит в час пик, занимает два места, садится с краю, а на второе кладёт сумку и каждому кто заходит в автобус тыкает бумажку, на которой написано что сесть на свободное место можно за 30 руб. Всех кто пытаются пройти и сесть не заплатив ей, она отпихивает и шипит. Никому объяснений не даёт. Делает вид, что психически больная (хотя вряд ли бы при таком раскладе она додумалась до таких махинаций). Сама сидит с золотыми кольцами,часами и выглядит вполне прилично. На мою просьбу к водителю обратить внимание на ситуацию он ответил - у вас свой бизнес,у неё свой Автобус переполнен пожилыми людьми, я заплатила полную сумму за проезд и не понимаю почему водитель поощряет это (может в доле с ней) :lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Уголь

Сообщение Master »

Борька жил не тужил. Планов громадьё. Работа хорошая на "железке", женился сразу после армии, дочка растёт, квартиру дали в трёхквартирном доме, отопление, правда, печное, так не беда.
Уголь Борька завозил регулярно, складывал в сарайчик, который никогда не закрывал, но поселилось у парня в голове подозрение, что соседи, с которыми он жил, которые с ним всегда вежливо здоровались, банально тырят у него топливо. Оно не жалко, привезти не проблема, но таскал он его в одиночку, а жгли, видимо, коллективно. Но не пойман, не вор... А выяснять отношения не хотелось.
В очередной раз разгрузив уголь, Борька пошептавшись с женой, уехал в командировку. А через три дня, с лопатами, дрынами и кольями его ждали соседи. Он успел пригнуться, когда над головой просвистел топор. Он легко уклонился от удара лопатой. Но бабка Марьяна достала в прыжке его скалкой. Отвлекшись на бабку, Борька пропустил удар соседа. Уже связанного, с табличкой на шее "Вредитель" его повели по квартирам соседей.
Там его глазам открылись страшные виды. У Бабки Марьяны некогда белая стена возле печки превратилась в закопченное сооружение. У Михалыча печка напоминала подбитый немецкий танк, сожженный в неравном бою советскими танкистами. Закопченная конструкция съёжилась и перекособочилась. Заслонка почти отвалилась и повисла на одной заклепке, от чего печь приняла вид залихватский, и слегка напоминала сумасшедшего.
Борька ржал, как придурошный. Бабка Марьяна ревела, Михалыч все время приговаривал : "И насрали в патефон"
Соседи грозно спрашивали
- Ты почему нам не сказал, что вместо угля кокс привёз?! Его ж чуть-чуть надо. У нас печи поплавились. Температура горения другая. Ты почему не сказал - орал Михалыч.
- Граждане - хохотал Борька - Вы у меня уголь тырили, и теперь возмущаетесь, что не то привёз?!

:lol: :lol: :lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Живу и работаю в Химках. Сам не местный. Ну и так вышло, что нужно найти другое жилье. Нашел обьявление от собственника, звоню...
- Добрый день. Вы комнату сдаете?
- Да. Можете посмотреть сегодня и сразу заселиться. Стоимость за аренду 13000 и агентские 3000.
- А, так Вы из агенства?
- Да. Я Вам сейчас перешлю реквизиты. Оплатите 3000 и я скину номер хозяев квартиры.
- А агент не будет присутствовать?
- У нас нет агентов.
- Ну давайте я к Вам в офис подойду?
- Нет, мы не работаем так.
- Т.е. Вы хотите, чтоб я перевел на счет 3000 и ждал смс с номером?
- Ну да.
- И какие гарантии я могу от Вас получить в таком случае?
- ...
- Алло?

:lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Ну, вот и до меня мошенники - разводилы добрались. Признаться, я даже рад этому, а то какое-то чувство несправедливости - всем названивают, ССД код выманивают, СМС, а мне нет. - Абыдно, да.

В общем, сижу на даче, делами занимаюсь, слышу телефон надрывается, номер московский - 4953696096 - если кому интересно.
- Такой-то Такой-то Такой-то?
- Дааа.
- Вас служба безопасности Сбербанка беспокоит, на ваш мобильный банк совершен вход и попытка снятия тысячи рублей.
Тут мне стало все ясно. Можно было бы и положить трубку, но меня отвлекли от дела и чем не повод передохнуть. Тем более, что собеседник вещал дальше.
- Давайте проведем тестовый прогон системы, мы вышлем вам СМС, а вы его скажете нам.
Наивные, резвести хотели )).
- Одну минуту - говорю - сейчас я подозреваемого в камеру запру и мы пообщаемся.
Разговор почему-то прервался.
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

3 августа 2019 года в полицию поступило сообщение о хищении сантехники из местного кафе. Из туалетной комнате был демонтирован и похищен унитаз стоимостью 4500 рублей.
Как сообщает пресс-служба УМВД Владимирской области, изученные записи с камер видеонаблюдения, установленных в кафе, позволили вычислить похитителя. По подозрению в столь странной краже задержали 43-летнего местного жителя.
Как было выяснено, мужчина решил украсть в кафе унитаз и установить его у себя дома. С этой целью, находясь в заведении, он воспользовался моментом, когда за ним никто не наблюдал и вошел в туалетную комнату. Здесь он демонтировал унитаз, выставил его через окно, а сам покинул кафе через входную дверь.
Похищенный унитаз он по дороге домой уронил и разбил. :lol: :lol: :lol:

Относительно злоумышленника возбуждено уголовное дело по статье — кража.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Ночью был на выезде, лег отсыпаться. Примерно в 12 дня звонок:

-Здравствуйте, это Алексеич 56?
-Да
-Вы владеете машиной марки N, госномер NN?
-Да
-Ваш сын в нетрезвом состоянии совершил ДТП и въехал нам в бампер по адресу: г. Оренбург, улица N, перекресток между домами N и NN
-А почему он не позвонил мне? Я с ним могу поговорить?
-Он отдал свой телефон в залог того, что не скроется с места ДТП, а сам позвонить боится
-Что вы хотите?
-Семьдесят тысяч. На карту переведите.
-А не многовато?
-Нет. Повреждения небольшие, но он пьян. А это лишение прав, штраф 30 тысяч и уголовное дело. Ладно, давайте 50, сын сказал, что у вас такие деньги есть.
-Хорошо
-Сейчас я вышлю сам СМС с номером, переведите туда.
Закрываю глаза и пытаюсь уснуть. Приходит СМС. Игнорирую. Через десять минут еще она: Если не переведете деньги в течение пяти минут, то мы вызываем ГИБДД.
Выключаю телефон. Вызывайте. У меня сына вообще нет, господа мошенники

:lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Белый господин

Сообщение Master »

Года 4 назад мой знакомый покупал хату с прицелом на дальнейшее заселение в нее дочки лед через ..дцать ( дочу только отдали в школу) - в своем же доме, двушка парой этажей выше. Хату продавал собственник, знакомый с ним долго торговался, но был обрадован наличию в квартире долгосрочных арендаторов со стабильной оплатой в долларах.

Перед просмотром и итоговым торгом собственник его спрашивает:
- У вас какая любимая книга в детстве была?
- Я Марка Твена обожал. Том Соейр, Геккельбери Финн. А супруга "Унесенные ветром" любит- все экранизации смотрела.
А к чему Вы спрашиваете?
- Это замечательно. Я уверен, что мы с Вами договоримся о цене. Берите с собой супругу и сразу вместе посмотрите, тем более всего на пару этажей подняться.

Заходят, посмотрели комнаты, балкон, санузлы - все чистенько и уютно, только очень уж яркую одежду арендаторы носят - но это дело вкуса.
Заходят на кухню ( большая ЦКовская кухня) - а там...
За столиком тихо пьют чай 3 негра.
Хозяин, обращаясь к старшему:
- Прости Том, ты знаешь, у меня пошатнулись дела и я вынужден продать свой дом. Вместе с тобой и твоими братьями.
Познакомься, это Дмитрий, твой новый хозяин. Теперь ты будешь платить ему. Веди себя хорошо, иначе он тебя накажет и ты окажешься на улице!
Негры хором: Здравствуйте, белый господин! Мы будем хорошо себя вести! Мы не хотим на улицу!

Общая ржачка на несколько минут. Знакомство. Сделка по устроившей обе стороны цене. Аренду не поднимали, жильцов оставили, они прожили ещё 2 года пока доучивались.

( Сценка была заранее оговорена с жильцами - студентами местного меда и разыграна по ролям). :)

© travel1980
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

История про собеседование "Продай ручку"

Сообщение Master »

Сегодня встретил давнего знакомого. У него небольшая фирма по продаже запасных частей для автомобилей КамАЗ. В Набережных Челнах много таких компаний. А вот хороших менеджеров по продажам мало. Рассказал мне историю про недавнее собеседование. Далее с его слов.

Уволился хороший менеджер. Переехал в Москву. Думает там больше заработает. Ну да Бог с ним. Отпустил. Пришлось искать нового. Подал объявление в Авито. Начались звонки. Первые кандидаты были еще ничего. Дальше все хуже и хуже. Двух слов связать не могу. Как они будут звонить и с клиентами разговаривать? Думал уже выбирать лучшего среди худших, обучать и надеяться, что не сбежит в столицу. И тут пришел парень. 26 лет, с образованием, смышленый, грамотная речь, женатый. Чувствуется немного не уверен в себе. Может волнуется из-за собеседования. Подумал, что все равно возьму его. Но решил дать задание зачем-то. Больше для прикола наверное. Разрядить, так сказать, обстановку. Взял ручку со стола, дал ему и говорю:
- Продай мне эту ручку.
А он так неуверенно:
- Если продам, вы меня точно возьмете на работу?
Пришлось пообещать:
- Точно!
Он достает из кармана 500 рублей, раскручивает ручку, вкладывает туда деньги, закручивает прямо передо мной и протягивает её мне:
- Эта ручка с сюрпризом стоит всего лишь 100 рублей. Я уверен, сюрприз вам понравится. Мне очень нужна эта работа.
Ну, думаю, не растерялся. Целый "откат" устроил. Надо брать.
- Хорошо, я покупаю у тебя эту ручку.
Демонстративно достаю 100 рублей. Отдаю ему.
- Ты принят на работу. Ручку можешь оставить себе в подарок.
Он кладёт ручку на стол:
- Спасибо, но мне не надо, вы же ее купили. Во сколько мне завтра подъехать?
Ну думаю, принципиальный. Беру эту ручку, раскручиваю, достаю 500 рублей, а они из банка приколов (ненастоящие). Хороший должен получиться менеджер! :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Палыч и магнит

Сообщение Master »

Лет 20 назад работал я в одной развеселой команде, где верховодил Палыч - такой в годах дядька, суровый, но не прочь поржать, если что, а так же он был умён и вообще золотой мужик.

Так как хозяином бизнеса был он, работалось с ним хорошо, у нас для работы было все, и в конторе стоял новенький большой холодильник.

Как то Палыч вычитал в интернете, что можно заказать неодимовые магниты, и с их помощью бороться, как он выражался "с этими вот подонками", подразумевая снабжающие организации, устанавливая оные магниты на счётчики, для их остановки.

Сказано-сделано. Заказал, пришел магнит. В такой картонной коробке, куча упаковки, чтобы никуда не прилип. А Палыч, надо сказать, мужик такой: решил что делать, делает до конца и по максимуму. Поэтому магнит пришел в виде диска такого увесистого, сантиметров в 10 диаметром. Палыч распаковал его и немедленно, так как он никогда не любил ничего откладывать на потом, прилепил к холодильнику.
Это чуть позже мы прочитали на нем надпись "600" что означало силу прилипания в килограммах. У этого магнита не было отверстия под болт, которым его можно было бы попробовать отлепить. Поэтому, помыкавшись, и, несмотря на объявленную тому умельцу, кто сможет отлипить магнит без разрушения холодильника, премию, магнит был приспособлен для крепления различных бумаг. С помощью болтика, который надёжно фиксировал бумажку со зловещим щелчком. Буквально скоро пересуды про магнит окончились, и он был скрыт бумажками важными и не очень, а Палыч заказал себе второй магнит.

В это время Слава, один из специалистов, был в отпуске. И в первый же день, как он вышел, пришел курьер с вторым магнитом. Слава его принял и расписался. Открыл коробку, увидел магнит. Ему стало интересно. Так магнитов на холодильнике стало два, а Палыч собрал собрание, и грозно шевеля бровями сказал, что, когда придет третий магнит, чтобы никто не смел вообще прикасаться к коробке. Вообще не смел!! Все всё поняли.

Пришел третий магнит. Палыч запер его в сейф, а потом обняв коробку поехал с ней домой, бороться со счётчиками. На следующий день он был задумчив, и сообщил:
- магнит хороший, но, б...ь, бесполезный.
- в чем дело, Палыч? - спросили мы.
- я его, значит, к водяному счётчику поднес, бац! Счётчик остановился. Хорошо, подумал я. Убрал магнит, а счётчик то и не работает...Ладно, думаю, посмотрим. Поднес его к газовому счётчику. Бац! Счётчик остановился. Тааак, подумал я. Убрал магнит, а счётчик то не работает. Тогда я подумал, что уж нечего терять, и поднес магнит к электросчетчику. Вот так, братцы. Помимо того, что я купил три магнита, ещё и три счётчика покупать надо теперь.

Мораль сей басни есть: не пытайтесь обманывать сбытовые организации, и будьте осторожны с магнитами.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

one-time-login
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 14 янв 2018, 00:13
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение one-time-login »

Препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Только что звонок с неизвестного городского номера. Акцент, гуляющие интонации:
- Здравствуйте, Иван Иванович!
Молчу.
- Меня зовут Дмитрий, я из службы безопасности Сбербанка.
Молчу.
- С вашего счета только что был осуществлен перевод средств на имя Ковалева Сергея...
- Дмитрий. Сколько раз вас сегодня посылали нахуй?
Смешок. Пауза. Вздох.
- Достаточно...
Аж поговорить с ним захотелось. Но нельзя, человек на работе.
:lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
brecers
Сообщения: 385
Зарегистрирован: 09 авг 2018, 08:56
Откуда: Калининград
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение brecers »

****************************************************
Интернет чуть не сломал Лидии Николаевне жизнь.
Началось все с того, что муж нашей героини начал уделять ей меньше внимания.
Прекратились утренние пощипывания за попу.
Раньше было от пяти до десяти пощипываний, за тот час, пока Иван Степанович собирался на работу, теперь всегда был ноль.
А ведь именно эти пощипывания долгие годы были мерилами любви и страсти.
Потом он отрастил бороду.
Борода была так себе, редкая рыжая бородёнка , прости господи, как у козла.
Когда муж с бородой ел щи, то капуста повисала на бороде и вместо козла он становился похож на моржа.
Муж стал суров, записался в спортзал и по утрам, вместо яичницы на сале, требовал фреш из сельдерея.
Лидия Николаевна запаниковала.
Семейная лодка явно трещала под тяжестью бороды, сельдерейных палок и висящей капусты.
Паника, паника охватила все 110 кг Лидии Николаевны.
Лидия Николаевна взяла себя в руки и начала гуглить.
Это ведь раньше ходили за советом, делились своими проблемами, а теперь все проще, гугли себе в уголочке.
Гугл выдал тысячи статей на тему «как вернуть внимание Ивана Степановича».
Опытные неизвестные женщины сидящие на форуме: «Почему он ушёл у другой. Будь он проклят» - быстро объяснили Лидии Николаевне, что брак её трещит по швам и у её мужа явно роман с юной девой.
Лидия Николаевна зарыдала, но на форуме её быстро успокоили.
Они же надавали ей ссылок на модные статьи по возвращению мужей домой.
Лидия Николаевна статьи проштудировала.
Лидия Николаевна взяла лист формата А4 и начала конспектировать.
Что-что, а вычленять главное из вороха информации она умела на её взгляд прекрасно.
Ещё в институте её конспекты считались лучшими на курсе.
Все по её конспектам экзамены сдавали.
Через несколько часов родился план.
Она так его и назвала: «План по возвращению в лоно любви Ивана Степановича».
План был краток, но на взгляд нашей героини заключал в себе все важнейшие постулаты для счастливой семейной жизни в нынешних реалиях:
1. Из меня должен переть секс. Движения мои должны быть похожи на движения кошек или других представителей семейства кошачьих.
2. Дома нужно ходить красиво, а не абы как.
3. Иван Степанович должен чувствовать, что у него есть конкуренты.
4. Пища должна в изобилии содержать афродозиаки.
5. Каблук делает женщину игривой.
6. Шёлковое постельное белье вызывает прямые ассоциации с сексом.
7. Мужчины, которые начальствуют на работе, дома желают быть униженными и под каблуком. Доминируй.

План Лидии Николаевне понравился.
Все было понятно и лаконично.
А главное, легко осуществимо.
Весь следующий день Лидия Николаевна запасалась подсобным материалом, согласно плана.
Было куплено: постельное белье из чего-то похожего на шёлк алого цвета, туфли леопардовые на огромных каблуках, платье леопардовой расцветки, морепродукты, артишоки.
Дело осталось за малым.
Нужно было купить что-то типа хлыста.
Ну, чтобы уставший на работе муж, мог четко понять, что доминировать сегодня будут над ним.
Но тут кончились деньги.
Кончились все деньги, которые были отложены на постройку теплицы.
Ничего, подумала наша героиня, что-нибудь придумаем, где наша не пропадала.
Иван Степанович устало брёл домой. Последние месяцы жизнь его была тяжела и беспросветна. Иногда у него складывалось впечатление, что все сошли с ума. На работе у него сменился начальник. Вместо Старого и понятного Иванова пришёл молодой и резвый Иванова сын.
Сын был накачан, бородат и как сказала Петрова из отдела кадров «Прости господи хипстер».
Новый начальник провёл собрание и сказал, что ему на предприятии нужны люди новой формации, а не старый хлам, застрявший здесь со времён советского союза.
Как показалось нашему герою, Иванов сын смотрел в этот момент прямо ему в глаза.
Все сотрудники запаниковали.
Запаниковал и Иван Степанович.
Он проработал на этом месте больше двадцати лет в должности завхоза.
У него была нормальная зарплата, две уборщицы в подчинении и возможность тарить по мелочи.
Иван Степанович понимал, что подобного места он больше не найдёт.
Что делать?
Иван Степанович решил гуглить.
Гугл выдал множество всего и у Ивана Степановича родился план.
Надо было показать новому начальнику, что он Иван Степанович, не старый пень, а тоже хипстер.
Для этого была отращено бороденка, которая противно чесалась и вечно пачкалась.
Для этого был куплен абонемент в спортзал рядом с работой.
Каждый вечер Иван Степанович строил там из себя великого качка и пару раз встречал там даже Иванова сына, который одобрительно ему кивал. От спортзала болело все тело.
Для этого же дома Иван Степанович пил мерзкий сельдерейный сок, чтобы убрать не хипстерский животик.
Сил больше не оставалось ни на что.
Ничего, все потом, говорил себе наш герой, главное сейчас на месте удержаться.
Единственной оставшейся в жизни Ивана Степановича радостью была жена.
Его Лидия Николаевна, его островок счастья в этом безумном мире новой формации.
Мягкая и уютная Лидия Николаевна, любимая им ещё со школьной скамьи.
За годы брака она не поменялась, так и осталась той пухленькой стеснительной и улыбчивой девочкой, которую он встретил первого сентября в девятом классе.
Повезло ему с женой.
С этими мыслями Иван Степанович повернул ключ в замке и зашёл домой.
В коридоре он увидел нечто!
Вернее, в коридоре он увидел огромную, ярко накрашенную женщину в обтягивающем платье африканской кружочковой расцветки. Женщина, пошатываясь, шла на него.
В руках у неё был собачий поводок.
В углу коридора сидела на попе, охреневшая от происходящего, старая спаниель Марта и не понимала, зачем её поводком машут в воздухе. Гулять то явно не собираются.
Женщина рассекла поводком воздух и с придыханием произнесла : «Ну, здравствуй! Твоя кошечка ждала тебя! Сегодня я буду главная! Никаких других мужчин не ждала, а они б поверь хотели. Придумай стоп слово и начнём»
Ивану Степановичу стало страшно и захотелось плакать, ибо в женщине он узнал дражайшую свою супругу.
Мир вокруг него окончательно сошёл с ума.
С кухни вдруг запахло чем-то отвратительным.
Так пахнёт, когда аквариум протух и рыбки в нем померли.
«Ой, морские гады горят. Стой здесь и не шевелись»- прокричала женщина и держась за стенку попыталась ползти в сторону кухни.
Огромные каблуки не давали ей бежать, цеплялись за подол платья и через несколько шагов она грохнулась.
Падая, она откинула поводок в руке и он как раз металлическим карабином заехал Ивану Степановичу в глаз.
Иван Степанович от неожиданности упал на старую Марту, которая от неожиданности взвыла утробным голосом.
Судя по запаху, на кухне сгорели гады.
Ивану Степановичу стало плохо с сердцем.
Дальше была скорая, которая уколола какой-то укол и Ивану Степановичу, и Лидии Николаевне.
У обоих было высокое давление.
Поздно ночью супруги лежали на голом матрасе, шелковую хрень сняли, после того как Иван Степанович упал с неё прямо на пол на старую Марту.
Наперебой они рассказывали друг другу и про Гугл советы и про свои попытки быть в тренде.
Смеялись и плакали.
Было уже за полночь, когда Иван Степанович обнял супругу, ущипнул её за попу и сказал: «Ничего мать, на теплицу новую накопим, сковородку с гадами сгоревшими выкинем, поводок у марты забирать не будем, белье это проклятое на дачу отвезём, а вот платье это ты носи иногда. Ты в нем на леопардицу гордую похожа.»
Хорошо, пробормотала супруга, а ты бороду сбрей, а то леопардица с козлом парой быть не могут.
А про себя Лидия Николаевна ликовала: «Работают! Работают интернет советы, ущипнул же за попу! Эффект достигнут, если все выполнять четко и по конспекту.»

«Что это было? По-моему они сбрендили оба»- думала старая спаниель Марта лёжа на коврике у кровати и держа зубами свой поводок на всякий случай.
На этом форуме я выкладываю своё творчество бесплатно и что самое главное раньше чем на другие.
Купить их целиком можно в магазине Графомана или же здесь: https://libst.ru/?ref=66643
Так же для желающих оказать безвозмездную помощь даю координаты:
Киви-кошелёк +79114589777
Номер МТС+79114589777

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Профессия

Сообщение Master »

Он: Чем занимаешься?
Она: Я модель.
Он: Прикольно, в каком агентстве?
Она: Не в агентстве, в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
Он: А я снайпер.
Она: Ух ты, в полиции или в армии?
Он: в Call of duty.

:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Познакомилась наша женщина с мусульманином

Сообщение Master »

Впрочем, началось даже раньше. Махмуд задумал в перспективе жениться, для чего построил свой собственный дом, рядом с отцовским, но на холме. Вероятно, в этом и заключалась его ошибка. Красоты ему захотелось, видите ли. Дом получился изящным, приветливым, но, чтобы в него зайти, требовалось подняться по лестнице с десяток метров. Круто. Махмуд даже соорудил перила, чтобы было за что надёжно держаться.

Далее Махмуд познакомился с нашей женщиной, Марией, самой обыкновенной русской, из деревни. Пригласил её в гости... Почему бы и нет? Мария приехала... Махмуд любезно предоставил ей для ночлега этот отдельный дом на холме. А утром решил навестить. Поднялся по этим чёртовым ступеням, аж запыхался. Закурил и деликатно постучал в дверь. Мария открыла и сразу заявила, что терпеть не может актов курения рядом. И тут Махмуд влепил ей пощёчину, показывая, что тут главный мужчина, а мнение женщины его не интересует. Мария, не задумываясь, чисто по-деревенски, ответила мощным ударом в челюсть, с размаха.

Тогда ошеломлённый Махмуд покатился кубарем по этой долбанной лестнице, все десять метров, пересчитывая твёрдые ступени разными частями любимого мусульманского тела.

С такой ситуацией он ещё не сталкивался и потому принялся пронзительно орать. На крики подоспел младший брат. И вот старший жалуется младшему на своём языке, показывает на гостью трясущейся рукой и, похоже, призывает отомстить совместными усилиями. Тогда Мария засучила рукава и явила свои мозолистые руки, накачанные деревенским трудом.

Мусульмане кинулись к отцу, за советом. А тот развеселился и принялся хохотать. Тогда Махмуд бросил курить. По крайней мере, в присутствии незнакомых женщин.

:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Собеседование

Сообщение Master »

— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
— То есть, вы способны превзойти и меня?
— Да.
— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
— Но зачем?
— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
— Э-э-э…

***
Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.

Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами.

© Алексей Гумилёв
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Замена звонка

Сообщение Master »

ХХХ: Я всё мечтал вместо дверного звонка купюроприёмник поставить
ХХХ: Тут, если кто свой - ему бумажку вернуть сразу можно, а если коммивояжёр - нет
YYY: Свидетели Иеговы будут в гневе

:lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Ответить

Вернуться в «Юмор и Сатира»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость