Веселые истории

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Свидетели Иеговы звонят в дверь:
-Здравствуйте, а вы Библию читали?
-А вы "Мастер и Маргариту" читали?
-А что?
-Никогда не разговаривайте с неизвестными. До свидания.

:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Ошибочка, или чем пахнут деньги

Сообщение Master »

В давние-предавние времена у нас в конторе работал парень по имени Лёша, единственной обязанностью которого было целый день ездить по точкам и собирать суточную выручку. Вся бухгалтерия велась в чёрную, денег было море, и каждый вечер Лёша возвращался в офис с рюкзаком, под завязку набитым купюрами разного достоинства. Перемещался Лёша по Москве как и все нормальные люди на метро, вид имел довольно зачуханный, и при взгляде на него и в голову никому не могло прийти, что за спиной у этого паренька не картошка или учебники, а годовая зарплата какой нибудь средней школы.

И вот как-то раз, когда Лёша, уставший и голодный возвращался как обычно с полным рюкзаком денег в офис, где-то на пересадке с кольцевой на радиальную на него сделала стойку служебная собака.
Лёша был тут же блокирован с двух сторон сотрудниками и отведён в служебное помещение, отделение милиции при метрополитене.
В отделении Лёше сразу предложили добровольно расстаться со всем имеющимся у него при себе запрещённым и незаконным, а когда тот заявил, что ничего запрещённого у него при себе не имеется, пригласили понятых и приступили к обыску.
После того как Лёша вывернул на стол всё нехитрое содержимое карманов, включая паспорт, пачку сигарет, зажигалку, ключи, и немного мелочи, дошла очередь до рюкзака.
Когда содержимое рюкзака высыпали на стол, у понятых вытянулись лица, а у сотрудников загорелись глаза. На столе лежала куча денег, в пачках и россыпью, перетянутых резинками или завёрнутых в целлофановые пакеты, а то и просто в газету.
На вопрос о происхождении денег Лёша спокойно объяснил, что он обычный курьер, а это дневная выручка с полусотни торговых точек, после чего достал из кармана рюкзачка общую тетрадь, где было подробно и аккуратно расписано, где, во сколько, и какая сумма получена.
Ещё он продиктовал милицейским два номера телефона, бухгалтерии и службы безопасности, где могли подтвердить его личность, полномочия, и законность происхождения денег.
Когда все бумаги были оформлены, протоколы подписаны, деньги упакованы назад в рюкзак, понятые отпущены, и Лёша в компании двух милиционеров сидел и ждал решения высокого начальства, в кабинет вошел капитан. Видимо он и был тут самым высоким начальством.
Капитан взглянул на протокол, потом на Лёшу, покачал головой, и направился к выходу.
- А с этим что делать? - спросил ему в спину один из сотрудников.
- "Что-что?" Отпускайте, что! - сказал капитан.
- Что, вот так просто отпустить?
- Ну, выпишите ему штраф какой нибудь!
- За что? - в один голос спросили Лёша и милиционер, который составлял протокол.
- Придумайте за что! За введение в заблуждение сотрудника милиции!
- Какое заблуждение? Кого я ввёл! - возмутился Лёша.
- А вон её!
И капитан кивнул в угол, где с невозмутимой мордой сидела виновница происшествия, служебная овчарка.
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
brecers
Сообщения: 385
Зарегистрирован: 09 авг 2018, 08:56
Откуда: Калининград
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение brecers »

Ситуация: -
На перрон прибыл транзитный поезд, но стоянка слишком короткая и стремящийся на выход мужчина едва поспел до того как вагон тронулся переброситься парой слов с отцом специально пришедшим повидаться с сыном.
У сына было много вопросов к своему отцу и много чего хотелось ему рассказать, впрочем как и его отца, но он лишь успел задать всего один единственный нелепый вопрос: - Папа, скажи мне, ты какаешь? Нисколечко не смутившись прежде чем вагон успел набрать скорость успел ответить :- Да сынок, я какаю. Помахав на прощанье сын пошел в своё купе.
Как и всегда разнося чай для желающих, проводник войдя в купе к этому молодому человеку спросил: - Простите меня, я наблюдал за вашей короткой встречей. Вы уж меня ради бога простите, но неужели у вас нашлось спросить у своего отца чего-нибудь более насущного, чем гадать ему идиотский вопрос: - ты какаешь папа.
- Представляете, я узнал почти всё что мне было нужно.
Проводник недоуменно уставился на пассажира.
- Ну и что же вы такого узнали? Отец ваш ведь ответил лишь то что он действительно какает.
- Ну как же. Если папа какает, то он соответственно кушает. Раз уж он кушает, то у него есть еда. Следовательно у него есть а что её покупать. Так ведь? А это означает что у него имеются деньги, следовательно не всё так и плохо у моего папаши!
На этом форуме я выкладываю своё творчество бесплатно и что самое главное раньше чем на другие.
Купить их целиком можно в магазине Графомана или же здесь: https://libst.ru/?ref=66643
Так же для желающих оказать безвозмездную помощь даю координаты:
Киви-кошелёк +79114589777
Номер МТС+79114589777

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Нахуя, а вдруг вода в соляре?!

:lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Призма денег (собеседование)

Сообщение Master »

Самое короткое собеседование в моей жизни:

Р: Master, как Вы относитесь к переработкам?
Я: Отношусь вполне нормально. Оплачивать их будете?
Р: Что же вы все смотрите на эти моменты через призму денег?!?
Я: Что же вы все смотрите на эти моменты через призму халявы?!?
Р: Вы нам не подходите. До свидания Master.
Я: Бывайте ихтиандры хуевы! :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Поехал сегодня на рынок с сестрой. Сижу в машине на парковке и подбегает ко мне цыганенок.
Цыганенок: Купите часы?
Показывает какую то подделку под ROLEX прямо с первого раза видно что сделана она очень криво.
Цыганенок: Всего 15 тысяч!
Тут я офигев посылаю его в пешее эротическое путешествие.
Цыганенок: А вот и зря! Я полчаса назад их с депутата снял!

:lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Я сел, а он лопнул

Сообщение Master »

Как-то в детстве услышал, что если в унитаз бросить петарду, то у соседей вода фонтаном пойдет.
Когда мне было где-то 13-14 лет, ума в голове было не много, на улице лежал снег, а у меня были петарды "чёрная смерть" и "корсар", я решил поиграть в разрушителя легенд ещё до того, как это шоу начало существовать.

Бросил в унитаз, смотрю, не потухла ли. Опомнился, бросился смывать. Хлопок. Части унитаза и вода на полу. Только бачок остался и кольцо сверху, всё внизу - на куски. Собрал осколки, всё вытер, сижу на кухне.
Жили с отцом. Тот приходит домой, я сижу типа не знаю ничего. Проходит какое-то время, он идёт в туалет. Оттуда:
- ...ё*твоюмать, что с унитазом?
Не найдя ничего лучше:
- Я не знаю! Я сел, а он лопнул.
- Как он может лопнуть?
- Не знаю, до этого никогда унитазы не лопались подо мной.
Возвращается он с магазина с новым и говорит:
- Унитазный продавец сказал, что о таких лопнувших каждый день слышит, а ты, скатвоюмать , петарду туда закинул!

Прошло 20 лет, а я, в стиле своего комедиантства, до сих пор все отрицаю

:lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Знакомая лет 60ти решила идти в ногу со временем и обзавестись каким-нибудь недорогим роботом-пылесосом. Приходит в М.Видео, излагает менеджеру-консультанту свои пожелания, главное из которых "не дороже nnn рублей" и даже показывает пальцем на полку: "Ну, типа вот такого". На что консультант тихонько говорит ей на ухо: "Женщина, он вам нафиг не нужен". На том и порешили.

:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Книга, которую вы однажды купили, может остаться непрочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен.
Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времён валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Её время обязательно придёт.
Таков универсальный закон пельменя. :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Литр масла

Сообщение Master »

Произошло только что. Набираю в продуктовом овощи на вечер, расплатился и уже собирался уходить, как тут к кассе подлетает дама лет 50-ти и ставит на весы литровую бутылку разливного подсолнечного масла. Весы показали 930 г. Указав на это продавцу, дама начала предъявлять претензии что купила литр масла и тут недовес, давайте другую бутылку.

Дабы защитить репутацию продавца начинаю общаться с дамой:

Я: - Уважаемая, масло так-то легче воды.
Д: - Я знаю, но я купила литр, тут недолив.
Я: - Литр это объём, а масса...
Д: - Ой я не к вам вообще обращалась.
Я: - Но ведь плотность...
Д: - Какой ты умный, прямо страшно. МАСЛО МНЕ ПОМЕНЯЙТЕ!

Ни на какие мои пояснения дама не реагировала и успокоилась только тогда, когда на весы поставили заводскую запечатанную упаковку масла объёмом 1 литр. Весы показали ... барабанная дробь... 930 грамм.

Потом эти люди ещё что-то говорят про поколение ЕГЭ...

:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Андрей Д
Сообщения: 201
Зарегистрирован: 08 окт 2013, 13:19
Откуда: г. Димитровград
Благодарил (а): 280 раз

Сообщение Андрей Д »

Обычная дура.

Соленый ух
Сообщения: 266
Зарегистрирован: 22 ноя 2018, 18:49
Благодарил (а): 222 раза
Поблагодарили: 323 раза

Сообщение Соленый ух »

Master писал(а):Потом эти люди ещё что-то говорят про поколение ЕГЭ...
Думать - это работа. А мозги думать не любят. Более того, когда человек отказывается думать, то происходит выброс эндорфинов, кабиноидов и дофамина - веществ, которые стимулируют чувство радости. Так что, ничего удивительного.

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

О контекстной рекламе

Сообщение Master »

Стоило один раз поискать в яндексе устройство самогонного аппарата - и меня контекстной рекламой долбали три недели. Предлагали ректификационные колонны, ареометры, дистилляторы, перегонные кубы и винные дрожжи недорого. Надоело, стал нажимать крестики и говорить, что товар куплен/услуга найдена, обломитесь. И... сегодня меня встретило радостное предложение: "Лечение от алкоголизма! Недорого!". :lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

За что я люблю 1 января?

Сообщение Master »

За что я люблю 1 января? Вот, за тишину. Нет, за ТИШИНУ.
на улице все как вымерли. Встал в семь, вышел гулять с собакой. Тишинаааа...
Вдалеке проползла компашка зомбей, при жизни, видать, молодыми были.
Пес, после вчерашнего Бадабума с петардами, ходит недоверчиво.
Вернулся, жена спит. Достал из холодильника прошлогодние вкусняхи. Есть полбутылки коньяку (он стал еще старше!). И вот тут можно отбросить условности! Ешь кусочек осетринки с хреном, хлопнул рюмаху, тут же закусил тортиком! Потом намазал , под рюмку, икры на бутер и тут же - оливьехи вмазал!
А по телеку, фоном, тот же бред.
Коньяк закончился, подумал, и опять в кроватку! С Новым Годом!
А на улице - тишинаааа... :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Сообщение Master »

Вчера вечером звонок был на телефон.
Женский молодой голос, на фоне - ребенок.
Сходу:
- Ты где?
- Третья планета, Солнечной системы, Украина, Киев, GPS координаты 41°24'12.2"N 2°10'26.5"E... Где мне еще быть?
- Хи.А ты не на дискотеке, разве?
- Дискотеки 80х отгремели в прошлом веке. Что мне на этих делать?
- ... - положила трубку

Через 10 минут снова звонок с того же номера.
Сходу:
- Артур, ты когда дома будешь?
- Я не Артур, вы снова ошиблись номером.
- Ой, а можно с вами познакомиться?
- У меня - жена, двое взрослых детей, кошка, собака и рыбки. Они забрали мой паспорт, кредитную карточку, одежду. Выпускают на прогулку только под присмотром собаки или сами. Я, когда мусор выношу, они стоят все и в окно смотрят, пока я обратно в подъезд не зайду... Как думаете, можно со мной познакомиться? Как вы себе это представляете?
Найдите Артура. Может он поможет всем нам.
- Вы смешной. До свидания.
- До свидания :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Sidonai
Сообщения: 811
Зарегистрирован: 12 ноя 2015, 14:37
Откуда: Дон, Россия
Благодарил (а): 70 раз
Поблагодарили: 132 раза
Контактная информация:

Сообщение Sidonai »

Master писал(а):Знакомая лет 60ти решила идти в ногу со временем и обзавестись каким-нибудь недорогим роботом-пылесосом. Приходит в М.Видео, излагает менеджеру-консультанту свои пожелания, главное из которых "не дороже nnn рублей" и даже показывает пальцем на полку: "Ну, типа вот такого". На что консультант тихонько говорит ей на ухо: "Женщина, он вам нафиг не нужен". На том и порешили.
Ну мне лично робососопыл время и силы экономит. Правда тут согласен с тем, что бюджетные модели - это немношка нае*лово. Потому что надо сначала значит "виртуальные стены поставить" и только потом запускать уборку. А так я ему таймер задал и он когда дома никого нет выползает из белоги, сам убирает, то что положено. А куда не положено - не лезет (например в детскую, где пол усеян игрушками) =)
Смысл держать своих демонов взаперти, если их можно взнуздать и оседлать?

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Когда женщина зарабатывает больше тебя

Сообщение Master »

- Тебя не сильно напрягает когда женщина зарабатывает в разы больше тебя?
- Да нет.
- Почему?
- Знаешь, моя первая женщина с которой я жил, покупала мне всё. У ней была своя квартира, машина, карьера. Даже еду мне покупала. А у меня не было ничегошеньки, но я был счастлив.
- А её это не напрягало?
- Ну знаешь, с начала нет.
- А потом?
- А потом мне стукнуло 18 и она сказала: -"Иди на работу!!!". Это была моя мать...

:lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Я таких не ем...

Сообщение Master »

Вот буквально сейчас произошло. Остановился на заправке залить в бак бензина, а в себя кофеина. Заправка на 4 места, на смежных местах стоят мелкий грузовичок и компакт-вэн. В вэне семья с детьми, дети ревут. Мать детям:

- Если сейчас же не перестанете, вас дядя заберёт!

И тычет в водилу грузовичка. А там дядька 2 метра ростом и весом полтора центнера. Его реакция заставила подавиться кофе. Спокойным тоном, пристально глядя на детей:

- Ну зачем вы так, не буду я их забирать. Худые они, я таких не ем.

Дети замолчали мгновенно (хотя возможно станут потом клиентами психолога).

:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
brecers
Сообщения: 385
Зарегистрирован: 09 авг 2018, 08:56
Откуда: Калининград
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Сообщение brecers »

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как
то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на
пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там
пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал
вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что
кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал
вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели
песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,
что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль
в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот
отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож
ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с
котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.
За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.
Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью
пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А
не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
На этом форуме я выкладываю своё творчество бесплатно и что самое главное раньше чем на другие.
Купить их целиком можно в магазине Графомана или же здесь: https://libst.ru/?ref=66643
Так же для желающих оказать безвозмездную помощь даю координаты:
Киви-кошелёк +79114589777
Номер МТС+79114589777

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1292 раза
Контактная информация:

Гражданство за два дня

Сообщение Master »

(надеюсь история все-таки веселая)
Есть у знакомого вид на жительство в Аргентине. Что само по себе забавно - где та Аргентина и где Казахстан. При этом он вполне себе обычный русский с казахстанским паспортом. Родственники свалили в Америку в поисках лучшей жизни еще до революции. Слетал он к ним, хорошо приняли, помогли с документами на ВНЖ. И через несколько месяцев получил он местный аусвайс. Кстати, обычная ID - card, бледно-голубая, очень похожа на казахстанское удостоверение личности. Теперь я знаю, как будет "казахстанец" по-аргентински (испански) - KAZAKA. Ну вот, вооружившись местными документами, решил он попутешествовать по континенту. Благо, финансы позволяли. Посетил несколько стран, полюбовался местными достопримечательностями. И очень понравилось ему в Боливии. Роскошная природа, очень дешевая недвижимость. А путешествовал он, арендуя в агентствах машину с водителем-гидом. И вот происходит у него с этим гидом следующий диалог:
- Какая у вас замечательная страна! Не знаете, сложно ли получить местное гражданство? Сколько будет стоить и как долго делают?
- Две тысячи долларов и пару-тройку дней.
- Это как?? В смысле??
- Ну смотри, штуку я возьму за посредничество. А за штуку найму вон тех трех марамоев у пивнушки. За пару дней они подыщут местного, более-менее похожего на тебя. Заберут все документы, а его утопят в ближайшем болоте...
Вроде бы, приехал он без боливийского паспорта. Но это неточно. :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Ответить

Вернуться в «Юмор и Сатира»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя