Записки Графомана

Снимал я как-то квартиру у одной ну очень хорошей пары, лет 45-50. Люди крайне вежливые, спокойные, общались с ними нормально.

И нужно было им оплату за месяц отдать 4го числа. Пишу хозяину квартиры в вайбер, мол Евгений, так и так, 4го никак не успею наличку снять. Давайте 5го договоримся.

В ответ получаю что-то вроде "Дмитрий, добрый день. Ну ёб твою мать, пидорасина ты сраный. Вкрай охуел?". И это текстовое сообщение. Немая сцена, в общем.

Через 30 секунд поток извенений: был в машине, кто-то подрезал, а голосовой ввод отправил всё что сказал и он, и жена, сидевшая за рулём. Но смеялись над этим долго.

Потомки славянских рабов⁠⁠
У меня среди приятелей по настолкам есть программист, который половину времени проводит в США.
Компания, на которую он работает, очень инклюзивная, ЛГБТ-фрэндли, жертвует БЛМ. Даже есть директор по вопросам дискриминации, хотя фирма и не сильно большая. Так вот, у них была корпоративная вечеринка и этот самый директор предложил всем купить майку с лозунгом против рабства, которую можно купить вот в этом магазине буквально за 30 баксов и прийти в ней на вечеринку. Товарищ мой тупо забил на это все и пришел в майке с Егором Летовым (у него их разных просто тьма). На следующий день в общем чате началась охота на ведьм в отношении тех, кто не пришел в рекомендованных майках. Несколько особо прогрессивных работников заявили, что из-за того, что не все поддержали смелую инициативу, они чувствовали себя некомфортно, ощущали тревогу и по их мнению черным сотрудникам такое могло быть неприятно. Мой товарищ на это написал, что славяне являются меньшинством, он потомок крепостных крестьян, которые находились в таком же положении, что и черные рабы в США, а потому ему было бы больно надеть что-то, что напомнило бы о тяжком положении предков. И вообще он пришел в майке с великим борцом за освобождение от рабства, который отдал за это свою жизнь. После этого его внесли в список уязвимых работников и периодически присылают анкеты, где он должен оценить насколько комфортно ему работать и не ущемляет ли кто-то его права.
Наши не теряются, оказывается, когда мозги нормально работают, то и эту ситуацию можно отжать под себя

Жена подходит к мужу и поздравляет его с 23 февраля. И дарит палатку, говорит в ипотеку взяла...

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

Стою я как-то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очёчки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....

Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним.

Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная!

Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....

Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Канада подарила Америке Сибирь?

Spoiler

Starbuks плодит обосранцев
Почти национальная проблема в США. "Starbucks" раскрутил по всей стране, а также в Италии и немного по миру линейку кофе "Oleato" с добавлением оливкового масла первого отжима. Вкусно, но, как оказалось, провоцирует мгновенный и неудержимый понос. Пока напиток был не очень популярен, на побочный эффект внимания не обращали. А теперь клиенты сети кофеен массово жалуются и грозят коллективными исками. Смешать кофе, который стимулирует работу кишечника и масло с сильным "расслабляющим" эффектом было, наверное, не очень хорошей идеей. Те же, кого "не пронесло" или необычная реакция пошла на пользу здоровью, "Oleato" хвалят. Об "обосравшейся Америке" пишут вполне серьезные СМИ.

История одного успеха

Из ТГ

— Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам всё время к проституткам попадаю.
— Может книга у них?

народ умеет подлохматится на ситуации

Живу в Нью-Йорке. Сегодня с утра оказалось, что нужно заправить машинку. Заехал на заправку в нашем заповеднике. Все мужики стоят возле машин с заправочными пистолетами в одной руке, с мобилками в другой.
Прямо над ними на колонке на чистом американском языке написано: "Не пользуйтесь телефонами во время заправки."
Всем пофиг - потому как наши. И говорят все громко на понятном русском языке.
С другой стороны моей колонки заправляет машину афроамериканский негр. Прямо за ним паркуется машинка типа лексус. Из нее выходит, естественно, блондинка на каблуках, огляделась, достает кредитку и громко, чтоб все обратили на нее внимание, произносит:
- Fuck! В этой стране вообще есть американцы?!!!!
Великий и могучий мат несколько притих, негр поворачивается к женщине и произносит:
- Ну, я американец. И как тебе это поможет?
Сказал он это на хорошем русском языке, практически без акцента. Ржать все начали ровно через 10 секунд, когда подняли челюсти с асфальта.
Негр вставил заправочный пистолет в колонку и сказал:
- Чего ржете, кони?! Пять лет Патриса Лумумбы! 8 лет в магазине на Брайтоне!
Обычное утро. Пятница. И это Брайтон.

Однoму парню запретили появляться в сyпеpмаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки прeзервативов и разложил их в корзины других покупателей, пoка те не видели.
2 июля: Устaновил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интеpвалом.
7 июля: Cделал дорожку из томатного сока, ведущyю в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и oфициальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реaкцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покyпку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул пpедупреждающий знак "Oсторожно. Mокрый пол" в зал с ковровым пoкрытием.
15 сентября: В отдeле туристических товаров пocтавил палатку и пpиглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собoй подушки.
23 cентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плaкать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покoе".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, чтo смотрится в зеркало и ковырял в носy.
10 ноября: В отделе огнeстрельного оружия спрашивал у продавца, где можнo купить антидепрессанты...
3 декабря: Hосился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильмa "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автoмобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеpов.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугaл покупaтелей криками "Выбери меня, Выбери мeня".
21 декабря: Уcлышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял пoзу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и cпyстя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туaлетной бумаги!"

Была у меня лучшая подруга, знакомы мы с самого детства. И вот, сидим мы у неё дома и смотрим фильм "Всегда говори "да" " с Джимом Керри.

И тут моя подруга предлагает:
— Слушай, а давай попробуем всегда говорить "да"!
— Отличная идея! — Согласился я, и, выждав паузу, добавил — Давай займёмся сексом.
— А-ха-ха-ха! — Рассмеялась она. — Нет.

Календарь сегодня все перевернули?