Просто жизненные истории

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Просто жизненные истории

Сообщение Master »

Просто истории, которые вам понравились.
Начинаю:

Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс. В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно – кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то художественным решением. Старичку работа была в радость – он задерживался допоздна.
И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы не так.
- Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже неделю валяются!
- Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал возразить старичок.
- Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю копаешься – дорожку замостить не можешь?!!
И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку, потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.

Утром, весьма довольный собой хозяин вышел на крыльцо. Он сладко потянулся, одновременно зевая и... застыл в растопыренной позе с открытым ртом! Прямо посреди участка стояло НЕЧТО. Это был бурого цвета правильный КВАДРАТ два-на-два метра. Обалдевший парень сделал два шага вперед, и осознал, что перед ним – ПОЛЕННИЦА! Стоящая сама по себе, без
единой опоры! Мало того – ее верхний край был идеально ровным – гладкие края поленьев были подогнаны заподлицо. Левая и правая стороны не были такими идеальными, но, тем не менее, также были очень ровными.
- Цу... Цунареф!!! Ты... Ты... - Хозяин быстрыми шагами направился к сидящему у стены сарая с опущенной головой старику. – Ты охренел?!!!
С этими словами он толкнул поленницу, намереваясь устранить сие новообразование... Не тут то было! Поленница даже не покачнулась! Парень замер и снова удивленно уставился на нее.
- Ты ее склеил, что ли? – то ли спросил, то ли просто подумал он вслух.
Тут он увидел рядом с поленницей колоду, на которую, судя по всему, забирался старик, чтобы положить верхние ряды. Хозяин вскочил на нее и дернул полено из верхнего ряда... Полено легко снялось. С обратной (не гладкой) стороны оно оказалось увенчанным двумя выпирающими сучками.
Парень посмотрел на то место, где оно лежало. Нижний ряд был уложен так, что его поленья образовывали две малюсенькие ниши, в которые эти самые сучки вставлялись, как штепсель в розетку...
Парень положил полено на место и перевел взгляд на старика.
- Ну ты... Ты даешь цу... Эй! – Парень спрыгнул с колоды и приблизился. – Ты... Вам плохо?
Старику не было плохо. Он умер. Уставшим, но довольным.
Парень оплатил похороны. Плитки из тропинки и поленья из поленницы пронумеровали, сфотографировали и перенесли на кладбище. Там из них сделали собственно тропинку и ограду вокруг могильного камня. На этом камне высекли имя, годы жизни, и рельефную Звезду Героя Социалистического Труда, которую "цунареф", оказывается, получил в далеком 1955-ом. За "Байконур".
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
SniApeR72
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 16 июн 2013, 19:20

Сообщение SniApeR72 »

Мастер, не в обиду - но юмор и сатира - не для этого рассказа.
Как говорят наши подопечные - не в масть.
А рассказ сильный...
Я-пущенная стрела.
И нет зла в моем сердце, но
Кто-то должен будет упасть все равно...

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

SniApeR72 писал(а):Мастер, не в обиду - но юмор и сатира - не для этого рассказа.
Я немного изменю название общего форума, будет Юмор, рассказы и истории
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

MARHUZ
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 26 авг 2014, 22:38

Сообщение MARHUZ »

Стиль спёрт у Г. Остера - я не при делах!

С девушками осторожней - обращаться нам бы надо!
Как увидишь в переулке - убегай со всею силой.
Не пытайся заглядеться - это нам небезопасно,
Можешь запросто попасться и отравишься навек!

Не заглядывай в глаза ей, там заложен целый омут.
Ты утонешь без зазренья, навсегда! И не спасёшься!
И к рукам не прикасайся: возмутительно приятно
Их прохладное касанье. Оторваться невозможно!

Так и будешь вечно гладить, всё куда достанут руки
И не сможешь стопку выпить в окружении друзей.
Целовать и не пытайся! Эти наглые созданья
Очень вкусны повсетельно - трудно нам остановиться,
Пока всю не процелуем. А потом начнём сначала...
Так и будем наслаждаться мимолётным вдохновеньем
Растянувшимся навек.

И забудем о друзьях мы и веселеньком застолье,
Когда тупо в блюде с кашей можно выспаться отменно!
(С девушкой заснуть проблемно - на работе спать придётся)
И футбол уедет мимо, и рыбалку променяешь.

Ну а если избежишь ты искушения и неги
Станешь вольным человеком - сам себе штаны погладишь!
И друзей не променяешь на глаза, ресницы, губы,
А в пивнушке разговоры будешь с рыбою вести.

Вот тогда поймёшь ты счастье - быть небритым и вонючим!
(Потому что никому ты по хорошему не нужен).
Значит можно материться, пить запоем, морды бить.
И носки носить до дырок и трусы - одни на месяц
И всегда читать газеты, лёжа гордо на диване.

А когда закончишь путь свой (потому что жизнь не вечна!)
Можешь с гордостью признаться, что тебя не провели.
Ну, а если кто-то скажет: "Потерял ты рай небесный
При текущей нашей жизни, прямо здесь в своей квартире!"
Ты скажи: "Я вам не верю! Нет такого наслажденья!"
И уйди с задратым носом - пусть завидуют тебе!

Потому что сэкономил на трусах, носках и майках
И на радости общенья, и на сладости любви.
И теперь с собой в могилу заберёшь, что сэкономил
И поделишься с червями, гордый и непобеждённый!

И напишут на могиле - Бесполезный Нелюбим!!!

Аватара пользователя
лана кейн
Сообщения: 1719
Зарегистрирован: 12 дек 2014, 22:19
Поблагодарили: 1 раз
Контактная информация:

Сообщение лана кейн »

Master, рассказ потрясающий! :clap:
Narsil, великолепно.Давно такого смеха не было... :lol:
Осторожно!!!Я в контакте со своей внутренней стервой!.. :twisted:

Аватара пользователя
Narsil
Сообщения: 827
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 09:12
Откуда: Львов - Крамоторск

Сообщение Narsil »

В дагон к дневнеку (не выдуманые истории)

1.
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
- "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!
Р.S. Здесь жарко!"

2.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Иомаш намхал, иомаш унур !

Аватара пользователя
Narsil
Сообщения: 827
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 09:12
Откуда: Львов - Крамоторск

Сообщение Narsil »

реальные истории

1
Подруга работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано: "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ".

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением.

2
Навороченный телефон

Купил мой приятель себе новый сотовый телефон. Навороченный, со всякими функциями. Будучи человеком технически подкованным он вдумчиво его изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности. Через пару дней вижу - он опять со старой трубой ходит. После расспросов что и как выяснилось следующее (рассказывает):

- Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил, голосовой набор настроил (аккуратист он большой, мой друг). Вечером приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой. Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как все круто. А можно еще вот так вот - нажимаешь кнопочку и говоришь "Автосервис", он сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу. Подивилась жена, нажала на кнопочку, и вдруг говорит "Минет"....

В общем я теперь опять со старым телефоном... " )))
Иомаш намхал, иомаш унур !

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

ХОББИ

Миша ушёл на пенсию с должности командира БЧ-5 дизельной подводной лодки. Сбылась мечта. То, к чему долго шёл, стало явью. Кошмарной. Ибо долгожданной пенсии хватало только на пиво по выходным.

Содержать жену и дочь (женильного возраста) в Санкт-Петербурге на эту пенсию просто невозможно. Такова, увы, цена ...цати лет на Севере. После долгих и упорных поисков работы (туда, куда хотел, не брали, куда звали — сам не хотел идти) Миша нашёл то, что его устраивало.

Окончив курсы водителей по категории Д, устроился работать в автобусный парк. И не простой, а обслуживающий туристов. Серьёзных, иностранных туристов и большие поездки Мише не доверяли, но и мотания на трансферах (гостиница-порт-аэропорт) хватало, чтоб удовлетворить требования жены и дочки.

И кого только Миша не возил: и наших и не наших (из тех, что победнее). И потому китайцы числом 40 человек не вызвали у Миши никаких эмоций. Погрузил у общаги, переделанной в гостиницу, и повёз. В маршрутном листе стоял не вокзал как обычно, а маленькая такая улочка, в широких кругах туристов не известная. Располагается на той улочке скромная проходная на судостроительный завод. У проходной и выгрузил Миша китайцев.

Миша эту проходную знал как родную — сам не раз через нее ходил — на строящуюся лодку. И потому вечером, забирая китайцев у проходной, Миша, будто невзначай, спросил у старшего китайской группы (неплохо, кстати, говорящего по-русски):

— Чего, ребята, лодку принимаете?

От этого вопроса глаза китайца распахнулись на европейскую ширину. Быстро справившись с оторопью, китаец что-то понёс в ответ про рыболовный траулер, про какое-то сотрудничество.

— Ладно трендеть, — осадил китайца Миша — я сам цать лет на лодке механиком прослужил и через эту проходную тоже не раз хаживал. Попасть с нее только в достроечный можно, а там сейчас только лодка стоит, мне корешки из приемки сказали. Да и на твоих ребятишек посмотреть — какие к монаху под рубаху рыбаки, выправка не та. И запах лодочный от вас — ну ни с чем не спутаешь...

Миша всё верно подметил. Выпуклый военно-морской глаз примечает и замечает всё. Выправка у китайцев действительно не гражданская, молодые, рубашки на них разные, а брюки в один тон и цвет. И старшего своего (вылитый дядька Черномор, только китайского разлива) слушают как-то по-особенному внимательно. А запах дизелюхи, действительно, никаким шанелем не перебить. По всем статьям — свои братья, подводники. Тока китайские.

Черномор для виду ещё поупирался, но профессиональный интерес взял своё.

— А на какоя лодка Ви служили?

— 641-Б и 877 проекты, — ответствовал Миша.

Всю дорогу до общаги Миша и китаец говорили только про лодки. Про дизеля, батареи и трюмные магистрали. Китаец тоже механиком оказался. В общем, нашли друг друга. На прощание китаец вежливо поинтересовался у Миши: с чего это вдруг заслуженный подводник, пенсионер, автобусы водит?

— Хобби — не моргнув, солгал Миша.

— Хобби — из вежливости согласился китаец.

На следующее утро Миша был слегка ошарашен тем, что на столе у диспетчера лежала заявка на его автобус ни много ни мало, а от имени военно-морского атташе КНР. Атташе просил руководство парка закрепить Мишу с автобусом за группой китайских товарищей на месяц, (включая и выходные). Сие сулило Мише более чем существенное увеличение зарплаты.

Не дурак китаец оказался. Прекрасно понял, с чего у подводника на пенсии такое хобби. Постарался, как смог.

Миша, естественно, тоже. Вместе с женой разработал программу и в первую же субботу повез китайцев в Петродворец. Довольные китайцы бродили по аллеям парка под бдительны оком Черномора. А Миша вместо экскурсовода вываливал на китайцев всё, что раскопал про парк, фонтаны и дворцы. Пришла пора ехать. Погрузились в автобус. Стал Миша выруливать со стоянки — и стоп. Остановился. Какой-то придурок умудрился оставить новенький 'Опель' аккурат на выезде со стоянки. 'Морда' автобуса пролезает, а зад — вынос 1,5 метра — фиг. Точно в 'Опель' приходится. Пригорюнился Миша. Погудел, может хозяин 'Опелев' объявится? Да где там.

А сзади Мишу другие автобусы подпирают. Гудят, водители матерятся. А что сделать? Пока хозяин машину не уберёт — не сдвинешься.

Китайский Черномор, поглядев на эту кутерьму с буддистским спокойствием минуты две, встал со своего места и подошел к Мише.

— Мися, ми посему не ехать?

— Видишь, хрен этот моржовый выехать не дает...

— А без хрень марзовий ми ехать?

— Ессно!

Китаец повернулся к своим орлам, что-то гаркнул по-китайски — и все сорок, разом соскочив с мест, вышли из автобуса, обступили 'Опель', ухватили каждый за что смог, подняли и, быстро перебирая ногами, потащили завывавшую сигнализацией машину на обочину. И поставили её дверцей водителя у канавки, мордой к одному дереву. Багажником к другому.

В автобус китайцы садились под дружные аплодисменты, переходящие в овацию.

Миша ещё месяц возил китайцев.

А спустя полгода после их отъезда диспетчеру пришла очередная бумага от китайского военно-морского атташе. Китаец просил парк предоставить автобус на месяц для перевозки китайских товарищей. Но с условием. Водителем назначить Мишу.

© Бойко Владимир Николаевич
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Карма наносит ответный удар

Года полтора назад девушка Аня из Уфы решила выйти замуж и написала об этом пост в Фейсбуке.
Друзья! Давайте меня замуж отдадим!
Обо мне:

29 лет. Рост 170, вес 50.

Я, когда накрашусь, выгляжу прилично. Без косметики- так же, как все без косметики
Готовить умею. Супы всякие, мясные и рыбные блюда. Пеку пироги. Кручу компоты.
Есть дочь, 3 года. Иногда она бывает послушной.

У меня странный характер, но, при большой любви, терпимый.
Теперь о том, кого я ищу:
- ну естественно, это должен быть человек ДОБРЫЙ.
-понимающий, что ему самому нужно вообще в жизни.
-самодостаточный, то есть ему должно быть интересно с самим собой.
- Не очень красиво писать об этом, но все-таки лучше сразу: зп не меньше 20т.$ (ну так надо, извините, если кого-то заденет)

В общем, пока я писала пост, испугалась: а вдруг правда так найдется? Поэтому одно условие еще: пусть он в меня влюбится, и даст мне погулять еще пару годков. Можно гулять вместе. Например по пляжу Санты Моники.

Аня, тем не менее, нашла жениха в Америке, и переехала к нему. Пока без дочки, насколько я понял.
Ну, и начала строчить во всякие женские колонки на тему "как найти идеального мужчину", "как правильно построить отношения" и так далее.

К сожалению, жених оказался мошенником:

"Дело в том, что на моё и на своё имя он снял апартаменты в Санта-Монике и на Венис-бич для пересдачи на Airbnb. Через меня он проводил часть денег, чтобы укрыться от налогов. Пока я не узнала о том, что это "extra illegally"." (какая неожиданность!)

Теперь Аня должна порядка 5000 баксов и страдает от несовершенства мира, попутно занимаясь духовным самосовершенствованием в Индии. Еще она пишет книгу о том, какие некоторые мужчины козлы.

Собственно, я даже злорадствовать особо не хочу.

PS. Суть моего поста не в том, что "так ей и надо, дуре". А в том, что не торопись называть неудачниками всех вокруг, если тебе кажется, что "жизнь удалась".
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Будни Админа

Пришел на собеседование устраиваться админом в одну шаражку... Есть такое дело- шабашить для наполнения семейного бюджета. Сижу на стульчике в отделе кадров, ожидаю своей очереди. Все кругом чистенькое и бизнес-стайл. Тайком впитываю энергетику коллектива и их повадки- админы-шабашники в этой области наделены особым чутьем- им часто приходится общаться с самыми разными деловыми и социальными группами. Тайком наблюдаю за стервозного вида "менеджером по персоналу" - девочка лет 20-25, со строгим деловым макияжем, костюмчик по фигурке- вся такая из себя леди-босс. И явно альфа-самка в отделе кадров. Конечно же, сразу после начальницы, у которой и было назначено моё собеседование.
И вдруг после очередного "душевного" разговора по телефону с очередным соискателем
в стиле "я госпожа- ты говно" девочка картинно начинает возмущаться- опять телефон перестал работать. Как водится- призвали админа, ждут с нетерпением, обсуждая, как все криво работает у этих айтишников и когда наконец это кончится. Весь курятник хором поддерживает Верочку альфа-самку- я же с удовольствием наблюдаю и слушаю- пока не раскрыто, что я пришел сюда админом устраиваться- нужно получить максимум позитива.
Через 5 минут (что по меркам многих организаций вполне себе реактивно) в комнату входит характерного вида очкарик с поникшим взглядом и без разговоров направляется к телефону Верочки. Та аж встрепенулась- и вся свара принялась причитать и охать в тон главной заводиле- приводить художественную составляющую беседы не буду, скажу лишь то, что на парня-админа(а судя по всему это был именно он) это не произвело ровным счетом никакого впечатления. +50 баллов админу, начинаю потихоньку симпатизировать будущему сослуживцу. Тот с отрешенным видом подходит к телефону мадамы, снимает трубку, выдерживает драматическую паузу и молча протягивает трубку Верочке. Не сделав пока что ничего во имя спасения телефонного аппарата. Девушка недоуменно смотрит на протянутую ей трубку, подносит её к уху и по лицу становится видна вся гамма эмоций. И Верочка восклицает- я же, мол, не дура совсем, я слушала трубку, гудки не шли и телефон не звонил....
На что парень разворачивается на 180 и уже на выходе из комнаты выдает приговор:
-Телефон не звонит не потому что он не работает, а потому... ЧТО ВЫ НАХРЕН НИКОМУ НЕ НУЖНЫ!!
Занавес.

P.S. В ту контору я устраиваться не стал- драматичность ситуации подсказала мне единственный выход- беги отсюда!!!!
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

90-е, заправка и мгновенная карма

Услышал эту историю очень давно. На 100%-ую правдивость не претендую.

1992 год. Москва. Тогда во всей стране было мало АЗС и очереди на них были страшные. Пожилой мужчина, на Москвиче-412, отстоял почти час в очереди и вот заветная колонка уже перед ним, но тут между "маскарадом" и ТРК вклинивается тонированная восьмерка. Для понимания, ВАЗ-2108, по статусу, тогда равнялась гелику или ренджику сейчас. Мужичок начинает возмущаться: - Я целый час в очереди! Куда ты лезешь!
А из зубила вылазит молодое раскаченное тело, не обременённое признаками интеллекта и рявкает: - Пасть закрой, пока зубы целы!
Мужик на москвиче продолжает возмущаться, но уже вполголоса, здоровье-то дороже.
А за четырестадвенадцатым в очереди на АЗС стояло Вольво. Для Москвы первых лет РФ это как Бентли ограниченной серии сейчас. Из вольво выходит крепкий и ухоженный мужчина интеллекта в костюме-тройке, подходит к водителю москвича и начинает его успокаивать: - Уважаемый, не переживайте вы так. Ну, он молодой, торопится куда-то. Нам-то с вами так торопиться, мы же с вами подождём.
В это время возвращается тело из зубила.
Мужчина в костюме достаёт из вольво автомат Калашникова направляет его на быка из восьмерки и спрашивает: - Ты сколько литров оплатил?
- С-с-сорок.
- Отлично, заправляй.
- Ага.
- Да не в бак, лей в салон. Через окошко.... Заправил? Дверь не открывай, бензин разольёшь, а ты же за него заплатил. Толкай давай. А вы мужчина заправляйте свой москвич, нас же вся очередь ждёт.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Лихие 90-е...

Вспомнилось после поста про таксиста в багажнике.
Историю эту рассказал один человек с прошлым не простым. В том числе и уголовным. Вот где -то там, в местах лишения ему это поведали. На правдивость не претендую ( может вообще баян).
На дворе стоял какой-то там 90-й год.
Один мужик решил купить себе "девятку". Новую. С завода. Перегонял в одиночку( смелый) и по пути решил подвести "голосующего"(совсем смелый). Попутчик сел рядом на пассажирское сидение, закутался в свой плащ, откинул сидение и сказал что поспит немного. Ну пускай спит подумал водила и двинулся далее.
В один прекрасный момент, на малолюдной дороге посреди полей, тормозят их "братки" на двух машинах. Хозяина вытащили и начали мутузить, чтоб тачку отжать. Пассажира как-то не увидели. (хз) Мужик уж подумал, что убьют. И тут проснулся пассажир, вышел и вытащил из под плаща " калаш" укороченный. Дал короткую очередь в небо. И заставил бандюг снимать колеса со своих машин. Потом погрузить в девятку.
Вылез неожиданный спаситель через пару км, дал мужику две сотни $ и просто ушел в поле.
Девятка доехала до дома успешно, но несколько лет мужик ездить на ней не решался...
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Все знают примерное значение этого слова, туфта -"ложь", "неправда", "поддельное", но почему именно этим словом, обозначают всё лживое и ненастоящее?

История этого слова началась с Беломоро-Балтийского канала имени Сталина, сокращенно Беломорканал, соединяющий Белое море с Онежским озером. Все работы велись в основном заключенными ГУЛАГа. Работы были физически очень тяжелыми т.к. у строителей практически не было современной техники и почти все работы велись ручным трудом и поэтому такие работы носили обозначение Тяжелый Физический Труд, сокращенно "тфт", а в разговоре это сокращение звучало как "туфта".

Многие заключенные, что бы не переработать имитировали, показывали этот самый тяжелый физический труд. Отсюда и пошло жаргонное -гнать тфт -гнать туфту т.е. реально не работать, а только перед проверяющими показывать, что ты весь упахался/уработался, потому что за активную работу снижали сроки наказания. Поэтому и в дальнейшем любые подделки, бесполезности и неправды стали называть туфтой.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

HR Пигалица или рассказ старого инженера

К сожалению, на HR у нас не учат, а значит, настоящих профессионалов своего дела - очень мало. Многие идут в HR от безысходности найти себя в профессии, особенно когда специальность полученная в институте - "Социальный педагог" или что-то в этом роде.

Историю рассказал мне отличный мужик, пожилой инженер лет 60, который занимался всю жизнь бурением, от льдов Канады до песков Ближнего Востока. Человек простой, плотного телосложения, среди своих "Михалыч".

Последнюю вахту Михалыч отпахал в Канаде, собрав "длинные канадские доллары" и поняв, что здоровье уже не то, решил вернуться в Москве и все свободное время проводить с внуками. Но года через два, сидения в кресле, Михалычу захотелось "движухи". Супруга была против опять отпускать мужа туда "куда сам черт не заглянет", но видя его мытарства по квартире, разрешила устроиться на работу в офис, чтобы чувствовал себя при деле.
Для тех кто не в теме, есть такие главные инженеры (люди с гигантским опытом), которые следят за разработкой проекта из офиса, контролируют сроки, дают наставления, что делать в критических ситуациях и готовят отчеты для высокого руководства.

Михалыч заказал на хедхантере резюме и тут же повалили звонки. И вот назначили ему собеседование в Москва-сити. Михалыч, тогда на даче живет, ему как раз добираться по прямой. Приезжает, офис дорогой, стиль Хай-Тек. Показав паспорт брезгливому охраннику, Михалыча проводили в комнату для собеседований. Его собеседницей была девачко, лет 25, в строгом костюме и очках. Бизнесвумен - не подойти не подъехать. Михалыч был одет в джинсы, клетчатую рубашку и очки с роговой оправой. Девушка брезгливо смотрела в сторону Михалыча, даже говорить с этим стариком ей не очень хотелось. Но все таки, она вывалила свои вопросы:

- Почему вы хотите работать в нашей компании?
- Дык, зарплату вы хорошую предложили на сайте, вот я и пришел.

- Кем вы видите себя, через 5 лет в нашей компании?
- У меня через пять лет два внука подрастут, буду на рыбалку ходить с ними, а с работой посмотрим.

- Какая ваша главная слабость?
- Да вот сердце пошаливает и давление, если погода дрянная.

- Как бы вас охарактеризовали ваши коллеги?
- Да черт его знает, наверное сказали бы, что злой как собака, огреет мало не покажется, ну а так вообще, наверное скажут, что нормальный мужик. (На самом деле золотой)

- Какие ваши увлечения, у вас есть хобби?
- Рыбалка, вот собак держу двух "Рыжика" и "Гусара" (далее демонстрация фотографий). Гусар - немецкая овчарка, я его на рынке купил, пародистый, красивый зараза, а Рыжик сам прибился. Подошел к забору и не отходит, холера такая, ну пришлось взять, сердце то не железное, на домашних харчах вымахал, а кличка прибилась... Рыжик да Рыжик.

Девушка выражала свое отвращение всем своим видом, через несколько десятков дежурных вопросов, она встала, поблагодарила его за собеседование и сказала "Извините, но вы нам не подходите, к сожалению, я вижу, что вы не заинтересованы в личностном развитии и вас привлекает, только финансовая составляющая, мы ищем человека с более серьезным потенциалом. Желаю вам всего доброго. Ну Михалыч и ушел, а точнее поехал на другое собеседование.

Через два дня звонок. Звонит мужик.
- Василий Михайлович, здравствуйте, говорит нач. отдела развития ________ месторождения, я увидел ваше резюме и понял, что вы нам подходите, зарплату даем в полтора раза больше, чем было указано в резюме, когда вам удобно выйти
- Извините, но меня уже пригласили в компанию N.
- Приходите к нам, я договорюсь, мы еще поднимем.
- Извините, но я уже договорился, слово свое всегда держу.

Вот так Михалыч стал моим коллегой, настоящие HR специалисты сразу разглядели в нем невероятного профессионала.

Что касается подобных брезгливых барышень. Я не понимаю, как можно доверить глупой девочке право оценивать людей и делать выводы о их работе. Как может девочка с непонятным образованием, оценить профессионализм инженера, экономиста, юриста, переводчика? Возможно, с менеджером по маркетингу и можно сыграть во все эти игры типа "продайте ручку", но не с пожилым инженером 60 лет, советской закалки. Человек прямой и говорит, что думает, тем более учитывая специфику его работы.

Вывод: работа HR специалиста очень важна, это должен быть человек понимающий, грамотный и чувствующий, умеющий найти подход к человеку, который волнуется, переживает, к пожилому и к молодому.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Vladmir
Сообщения: 644
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 03:37
Откуда: Алтай
Благодарил (а): 107 раз
Поблагодарили: 1218 раз

Сообщение Vladmir »

В 2005 году ездил с товарищем в Семипалатинск. Нужно было прикупить кой какого шмотья к приезду сына, от первой жены. Сразу скажу, законы я никогда не нарушал и всегда любил только одну женщину. Так вот, ходим по рынку, а там он богатый. Выбрал и купил практически все, что мне требовалось, просто выжидал время когда товарищ вернется к машине. Значит, прохожу мимо торговок шмотьем, одна предлагает купить у нее штаны. Всегда любил поторговаться. Начали с пятисот ихних денег, Теньге называются, закончили на сотне. В принципе она меня уболтала, но я ж пацан. Заявляю, что сотка и палочка в подарок. Торговка, симпатичная дивчина, казахских кровей, моментально вешает на свой лоток вывеску, типа ушла по делам, и тянет меня во внутрь вагончика. Стандартный десятитонник. Там нечто вроде небольшой каморки с кроватью. Короче палочку она с меня стребовала, но я собственно и не огорчился.

Аватара пользователя
Vladmir
Сообщения: 644
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 03:37
Откуда: Алтай
Благодарил (а): 107 раз
Поблагодарили: 1218 раз

Сообщение Vladmir »

Вот еще история вспомнилась. Было это в 1990 году. Ехали с группой товарищей в Европу с Дальнего востока. Пока опечатали с комендантом наше имущество, пока то, да се, короче проголодались. Братва рассосалась по привокзальной площади Хабаровска а я с приятелем, решили пообедать в кафетерии на втором этаже вокзала. Встали в очередь. Впереди такая симпотная дивчина, что ох. Правда с дочкой. Максимка на нее сразу запал. Девочка теребит маму за руку и канючит:"Мама, я хочу мороженко". И подобные причитания продолжаются в течении десяти минут, что движется очередь. Наконец доча дастала свою маму. Та оборачивается и спокойно так говорит: "А Хуеженку по морде размазать не хочешь?" Но по закону подлости в момент проникновенной речи мамаши, гомон что стоял вокруг, стих и эти слова прозвучали как с трибуны. Ржач был долгим. Я даже не заметил куда делась эта мамаша.

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Был у нас продуктовый магазин в селе Полдневая,что в Свердловской области. Был еще с тех времен,когда эти магазины не были никому нужны,начало 90х. Местная администрация попросила тогда единственных коммерсантов с лесопилкой заняться продуктовым бизнесом,иначе тяжко в деревне без магазина.Ну как попросила,мы вам палки в колеса не будем вставлять и лучшие делянки выделять,а вы держите магаз. Во были времена!!

Коммерсанты эти расширили магазин,пристроили помещение клуба,поставили рядом склад и процесс пошел. Так как прибыль у этих людей шла не от торговли,а от лесопилки и вырубок,то часть прибыли отдавалась рядом стоящей школе. Все жили мирно и счастливо,а по выходным ходили в клуб на дискотеку.
В таком режиме незаметно пролетели лет двадцать. Магазин переоформили за это время и хотели приватизировать.
Не так давно,при копании земли рядом с магазином нашли какие то кости.Собачьи,медвежьи,или кости динозавриков? Херня это все. Внезапно кости оказались останками некоего полдневскго святого,с тех самых знаменитых полдневских фотографий 15го века. Комерсы сначала даже помогали при этих раскопках.
Потом стали появятся попы. Попы появлялись в обличье таких же комерсов из ауди,бмв и других бизнес моделей.Как оказалось,в какие то бронтозаврьи времена тут был целый храм с прихожанами,монастырями и прочими прелестями рпц.
Пошли суды,появились заступники и угрожатели.Даже директор школы плевала на них.
На суды попы приходили с книгами,в рясах и с крестами. В коридорах стояли бабки в платках и отмаливали процесс. Было кадило и прысканье жидкостью. Было много скорби и тщетности бытия. Согласен,не каждый судья выдержит такое.
Далее были пересмотры,арбитражы и проигрыш.
Пурум пурум пум!
Сейчас сидят эти попы в этом пустом здании и даже на дрова и электричество денег нет. Ждут благотворителей.
А комерсы построили рядом небольшой магазинчик из сэндвич-панелей и живут дальше счастливо,но вот уже не помогают ни школе,ни организацией праздника в дни села.
Морали нет. Просто вспомнил недавние события. Всем добра!
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Vladmir
Сообщения: 644
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 03:37
Откуда: Алтай
Благодарил (а): 107 раз
Поблагодарили: 1218 раз

Сообщение Vladmir »

Улыбнуло тут. Вспомнил как работал на шахте. Так вот. Среди шахтеров было достаточно много татар, нормальные пацаны, работящие. Как то раз в ночную смену попал в чисто татарское звено. Подошло время перерыва. Все устроились на деревянных затяжках, достали свои тормозки. Рядом со мной оказался Ринат, я прекрасно знал, что он даже в их мечеть ходил. Каково же было мое удивление, когда Ринат раскрыл свой тормозок, гдн между кусками хлеба размещалось нормальное такое сало. Спрашиваю его, Ринат, а как Магомет на это смотрит? Нормально смотрит, ответил он. Во-первых ночь, и он спит, а во-вторых это каким зрением нужно обладать, чтобы разглядеть меня под тремя сотнями метров породы.

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Круто! :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Vladmir
Сообщения: 644
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 03:37
Откуда: Алтай
Благодарил (а): 107 раз
Поблагодарили: 1218 раз

Сообщение Vladmir »

Звонит сегодня клиентка и спрашивает:
- Я вам принтер в ремонт сдавала в прошлом году. Скажите, он готов?
Спрашиваю фамилию.
Отвечает:
- Да сдавал наш компьютерщик, вы его знаете.
Про себя думаю, кто ж ваш компьютерщик? В слух спрашиваю:
- Какой принтер?
- Не помню, но спереди картинка.
- А модель какая?
Начинаю перечислять модели принтеров что стоят на выдаче.
Не нашли.
Часа через два появляются эта клиентка вместе с компьютерщиком и двумя принтерами.
Компьютерщик признался, что принтер стоял у него в гараже, а картинкой оказалось название "XEROX"
В финале звучит вопрос:
- А вы до конца дня его сделаете?
Время было начало шестого, а работаем до шести...

Ответить

Вернуться в «Юмор и Сатира»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость