Просто жизненные истории

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Интервью дедушки-автоматчика, остановившего расстрел церкви в Техасе

Преамбула:
Кто не знает, в Техасе псих забежал в церковь в маленьком городке и начал стрелять. Порешил 27 человек, после чего был застрелен дедушкой на видео (зовут Стефен Виллефорд - Stephen Willeford).

Собссно интервью:
1. Дедушка отдыхал у себя дома, когда вбежала дочка и сказала "Пап, по-моему там стрельба". Вышел на кухню - действительно похоже. Дочка села в машину проехаться, а он побежал к оружейному сейфу.
2. Дочка моментально вернулась, сказала - "Пап, там псих расстреливает церковь". Дед схватил автомат (AR15 c коллиматором), магазин, горсть патронов, и босой побежал к церкви (там рядом), на ходу набивая магазин. Дочке сказал снаряжать второй магазин, чтоб под ногами не путалась
3. Увидел пикап психа, остановленный посреди улицы с открытой дверью. Зарядил винтовку и встал за другой, припаркованный пикап
4. Из-за пикапа вышел псих, в спецназовском шлеме с забралом и бронежилете, с пистолетом в руке. Стрелять стали одновременно, расстояние - метров 20. Дед заметил что у психа сбоку бронежилет не закрывает, только липучка, и целился туда
5. После обмена выстрелами, псих забился в машину и выстрелил два раза оттуда. Дед в ответ стрелял туда где у психа должна быть голова, выбил боковое окно и (когда тот начал уезжать) выбил также заднее
6. Дед видимо куда-то попал (вскрытие покажет, вроде в шею как минимум), псих попал только во второй пикап, за которым стоял дед, и в дом за ним.
7. Дед подбежал к остановившемуся неподалеку автомобилю, и сказал водиле(который все видел) - "Этот псих только что расстрелял церковь, надо его остановить, давай за ним". Незнакомый водила (зовут Джонни) сказал - садись.
8. Стали нагонять психа, по дороге связались с копами и сказали куда он едет. Дед проверил автомат - в магазине оставался один патрон, и один в стволе (он схватил горсть патронов изначально, т.е. штук 10, а времени заряжаться и надевать обувь не было).
9. Машина психа стала вилять и упала в кювет. Дед вылез, положил винтовку на капот и стал орать что-то в духе сдавайся гад, а Джонни сказал пригнуться ниже лобовухи и быть на связи с копами.
10. Минут через 5-7 услышал матюгальник копа - "Выходите с поднятыми руками", два раза. На всякий случай положил автомат и вышел, но коп посмотрел на него странно и сказал - "Да не ты!", дед понял что коп пока один, так что вернулся и снова взял машину психа на прицел
11. Вскоре приехало еще 5 копов, дедушку прикрыли полицейской машиной чтобы он безопасно вышел
12. Псих к тому моменту, видимо, уже истек кровью. В машине были еще стволы и оружие, дедушка говорил что хрен его знает, он ехал в направлении еще одной баптисткой церкви.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Slider
Сообщения: 934
Зарегистрирован: 02 ноя 2014, 20:45
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Сообщение Slider »

Дедок молодец!
Начал выкладывать на http://samlib.ru/w/wadim_matjushin/

Аватара пользователя
Surtalon
Сообщения: 253
Зарегистрирован: 30 авг 2017, 10:44
Откуда: 11 il + 1 ru

Сообщение Surtalon »

Самое чудесное во всей истории даже не смелость соседа, а то, что прописной "неуравновешанный" просто купил автоматичнеское оружие.
Федеральное законодательство запрещает продажу оружия лицам, с позором уволенным из рядов вооруженных сил, однако винтовку, как сообщил Си-эн-эн источник в полиции, Келли купил в Сан-Антонио уже в 2016 году, указав неверный адрес и солгав при ответе на вопрос о наличии судимости.
Всеобщая компьютеризация, говорите?

Аватара пользователя
Vladmir
Сообщения: 644
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 03:37
Откуда: Алтай
Благодарил (а): 107 раз
Поблагодарили: 1218 раз

Сообщение Vladmir »

Тут сегодня случайно новости почитал, Михаил Задорнов помер. Жалко, хороший человек, отличный писатель.

Larisa
Сообщения: 154
Зарегистрирован: 26 окт 2017, 09:02
Благодарил (а): 214 раз
Поблагодарили: 175 раз

Сообщение Larisa »

Vladmir, Согласна с тобой, Умный человек был, жалко... Но думаю, его будут помнить дольше чем первого и единственного президента СССР. Я как на вокзале, так всегда ищу второй девятый вагон. Жал :pray: :2cry2: :bigcry: ко

Аватара пользователя
Surtalon
Сообщения: 253
Зарегистрирован: 30 авг 2017, 10:44
Откуда: 11 il + 1 ru

Сообщение Surtalon »

Да, Задорнова жаль... всё думал напишет тут кто-нибудь или нет. Глядя на него и Ноткин. Я полагаю, что Борис поступил правильно и очень по-мужски.

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Изображение

Текущую ситуацию с микротранзакциями описал еще Николай Носов в 1965 г. в сказке «Незнайка на Луне»:

«Козлик подошёл к одной из полок и потянул за привинченную сбоку металлическую ручку. Кровать, однако же, не откинулась, а вместо этого из стены высунулся ещё один металлический язычок и под ним опять замигала надпись: «Сантик».

— Ах, черти! — воскликнул Козлик. — Так здесь, значит, и за кровати надо платить!
Он сунул в углубление язычка сантик. Кровать мгновенно откинулась, а из стены в тот же момент высунулись ещё три язычка, под которыми замигали надписи: «Простыня — 1 сантик», «Одеяло — 1 сантик», «Подушка — 2 сантика».

— А! — закричал Козлик. — Теперь мне понятно, почему гостиница называется «Экономической»! Потому что здесь можно сэкономить уйму денег. Захотел сэкономить сантик — спи без простыни или без одеяла. За два сантика можешь спать без подушки. А за целый пятак спи на голом полу. Сплошная выгода!»

P.S. : Есть теория, что многие фантасты или сами каким-то образом видели будущее или им подсказали.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Специалист по выживанию

От дома до места моей учебы всего ночь пути на скором поезде. Я - студент, стараюсь уснуть на нижней боковушке недалеко от выхода . На одной из остановок слышу, как какая-то бабуся уговаривает проводницу пустить её в вагон. Та отказывается, говорит нет мест. Бабка жалостливо просит, мол очень надо, да ехать не долго, она в тамбуре постоять готова, только пусти!

Наконец, проводница сжалилась. В тамбуре правда стоять не разрешила, пустила в вагон, там теплее, зима все-таки. Вагон плацкартный, на всех полках спят люди, а бабуся бедная стоит одна одинёшенька в проходе. Минут через пять, как тронулся поезд, она обращается ко мне:

- Сынок, ты не спишь?
- Нет.
- Позволь мне в уголке около твоих ног посидеть, а то у меня ножки старые - не держат уже.
- Садись, бабушка, мне не жалко.

Проходит еще минут десять, только задремал, слышу:

- Сынок, ты бы ноги убрал немного, чтобы я могла спиной о стену опереться, тяжело так сидеть.

Убрал. Время идет, колеса стучат, сморило. Сквозь сон слышу, кто-то за плечо трясет:

- Сынок, ты не спишь?
- Сплю!!!
- Ты сынок, место мне уступи. Вон сколько третьих полок свободно, не мне же старой по ним лазить? Ты молодой, поспишь и там!

Слушаю я, что она мне на полном серьезе предлагает и такой меня смех разобрал. Всего час назад она готова была в тамбуре ехать, а теперь уже меня с моего места выживает!
Она смотрит на меня как на юродивого, даже отодвинулась немного. Я отсмеявшись, говорю:

- Спасибо за предложение, но нет. Вам разрешили сидеть, вот и сидите, а еще раз меня разбудите, снова в проходе стоять придется.

Обиделась бабулька, собрала свои котомки и направилась в глубь вагона. Через минуту я уже слышал её голос, наполненный знакомыми жалобными нотками:

- Сынок, можно я тут с краешку на уголочке присяду…
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Рыжик

…Легче перепрыгнуть, чем обойти. Росту в нем сто семьдесят, а веса – сто три килограмма. Эти сто три килограмма он три раза подтягивает на одной руке.
Из одежды по этим причинам предпочитает тренировочный костюм и безразмерную кожанку. Масть рыжая, веснушки россыпью, нос картошкой, и над добродушнейшими глазками ресницы бесцветные хлопают. И украшен этот пейзаж златой цепью на манер лорд-мэрcкой, однако висит на ней не ключ, а откровенный могендовид.
Если б этот парнишечка (сороковник разменял) работал натурщиком у художников-антисемитов, мог бы зарабатывать неплохие деньги. Он и зарабатывает неплохие деньги, но немного в ином качестве. Начальником охраны в одной скромной московской фирме. Фирма свою деятельность не афиширует и на «мерсах» не ездит, но стоит настолько неслабо, что организует всякие международно-культурные сборища и вбивает в благотворительность немереные деньги. А вот такие там ребятки с интеллигентными идеалами подобрались. Все бывает.
И вот в этом-то городишке, где национальным видом спорта стала стрельба по движущимся мишеням, колорит а'ля рюсс, фирма эта крыши не имеет. Крышей работает Рыжик лично.
«Понимаешь, волк ведь в лесу – он не всех дерет подряд, тоже разбирается: зайчик там, барсук, олень. А вот стоит кабан, секач с клыками, боец. Тут серьезно подумать надо. Да ну его на хрен, еще неизвестно, чем кончится. Пойду поищу что-нибудь полегче…»
Тут он как-то в хорошем подпитии провожал друга с Казанского вокзала и только возвращается к ожидавшей машине – вечер, темь, – подходит милая такая девушка с сигаретой и осведомляется насчет зажигалки. Лезет безвредный пьяный толстяк в карман – и получает в лицо струю из баллончика. Уклониться он успел не совсем, нюхнул чуток газку и озверел. А периферийным зрением ловит: двое ребят уже подбегают к нему. Один поехал в реанимацию с переломом позвоночника, второй – с разрывом печени, девушка отделалась переломом руки. «Я все-таки немного подстраховывал, чтобы не убивать. Ситуацию ведь я контролирую». Это оказалась мелкая банда молдавских гастролеров, которую три месяца «не могли» взять.
Всегда симпатичен контраст: внешне человек не может ничего, а на самом деле – все. К Рыжику надо присмотреться – тому, кто понимает, чтобы учесть, что толстые ручки у него в запястье шириной с колено и неплотно прилегают к бокам – под жиром мышцы мешают, и славные глазки иногда принимают выражение, по сравнению с которым актер в роли убийцы – это мать-героиня.
Из кадров он уволился в тридцать семь лет. Спецподразделения рассыпались. Последняя должность его в армии была – инструктор рукопашного боя группы «Альфа». На минуточку. Это трудно себе представить, что должен уметь человек, чтобы в группе «Альфа» быть инструктором рукопашного боя.
Так, вдобавок этот еврей-толстяк-убийца-супермен женат на кореянке. Это не совсем обычная кореянка. Ее дедушка (в переводе с корейского на более доступный нам японский – сэнсэй) до сих пор протыкает пальцем стены, разбивает взглядом бутылки – и тому подобные восточные развлечения. Вы много встречали евреев-альфовцев, которые в отпуск ездят на деревню к дедушке в Корею и там совершенствуют свое рукомесло как дань родственному уважению? Дедушка мечтает, чтобы Рыжик переехал в Корею, и было кому передать свою школу боевого искусства, но Рыжик не хочет в Корею насовсем, потому что там нету евреев и не с кем поспорить о Талмуде и ТАНАХе.
А дедушка души не чает во внуках, рыжих и узкоглазых. Можете себе представить эту гремучую смесь!
Сам-то Рыжик в детстве был существом кротчайшим и забитым. Родом он из местечка под Винницей, классическая черта оседлости. И его собственный дедушка был отнюдь не бойцом. Близко не. Его дедушка был цадик. И не просто цадик, а какой-то уже в особенности почтенный цадик, к которому еще в старые времена знающие люди приезжали со всей Украины, чтобы потолковать о разных святых, но спорных и малопонятных вещах.
Взгляды на святость у дедушки были свои. И он вбивал их во внука в буквальном смысле – палкой по хребту. Невинный хребет отдувался за непослушную голову, которая не успевала вмещать трехтысячелетнюю иудейскую мудрость в дедушкиной интерпретации. Мудрец был хил, но крут. Легок на слово и тяжел на руку. Тору требовалось знать так.
Дедушка раскрывал книгу наугад и накалывал любое слово иголкой. Нужно было продолжать читать текст наизусть со слова, проколотого не на этой, а обратной, невидимой стороне листа.
Имея натурой копию дедовской, мальчик уважал Писание, но категорически не принимал то, что ему не нравилось. Не нравилось ему уложение о наказаниях, а в особенности его неукоснительное применение. Два полушария юного мозга работали в двух диаметрально противоположных направлениях: одно учило хитросплетения иудейского Закона, а другое алкало мести и торило пути к ее осуществлению.
Поднимать руку на дедушку-цадика было решительно невозможно, но нигде не написано, что нельзя бить всех остальных. Но можно-то оно можно, да кто ж ему даст? Он пробовал бить других мальчиков, менее преуспевших в учении, и в жизни стало одним горем больше: теперь его били все. Хилость и агрессивность – малоперспективное сочетание. Тем временем мальчик пошел в школу, а в школе были спортивные секции, а в спортивных секциях был недобор, и его взяли на вольную борьбу – для пополнения списка. И вот там он, пыхтя и скуля от злости, стал возиться на ковре, изворачиваясь и напирая на противника всем своим петушиным весом. Он стал бегать, заниматься гантелями, а наибольшее наслаждение доставляло ему подтягиваться рано утром на дедушкином посохе, положив его на открытые двери кухни и сортира. Это был утонченный и даже философский род мести – превратить орудие наказания в орудие своей силы.
В борьбе плохо одно – противника нельзя треснуть. А секции бокса в школе не было. И в четвертом классе, получив третий юношеский разряд по борьбе, он стал ездить на бокс в райцентр. В пятом походя лупил полшколы, и из этой школы его в конце концов исключили вообще за рецидивистское хулиганство – была такая мера наказания.
Тут мнения в семье разделились. Мать плакала, отец держался за голову, зато дедушка встал горой в поддержку, беспрекословно заявив, что будущий великий цадик, надежда семьи, таки должен уметь за себя постоять среди неверных и идиотов, а все эти ложные школьные премудрости его, в сущности, только отвлекают от истинного знания.
Но поскольку учиться все-таки надо, результат этого неординарного коллоквиума оказался вполне в традиции соломонова решения: вундеркинда и хулигана поместили в областную спортивную школу-интернат.
О! Бодливого козленка пустили в огород. В шестнадцать у него были первые взрослые разряды по боксу, вольной и самбо, в семнадцать он стал чемпионом области среди юношей, в восемнадцать был кандидатом в мастера, и его взяли в армию – не за спортивные успехи, разумеется, а на общих основаниях.
На общих основаниях он не прослужил ни одного дня. Сначала естественным путем его зачислили в спортроту, оттуда забрали в спортроту округа, однако после выигрыша окружного первенства выдернули как бы вбок – в спортроту ВДВ, откуда перекинули в спецназ, где недолго погоняли и промяли, как в молотилке, и перевели в часть, условно называемую особым отдельным диверсионным подразделением.
Вот там уже всерьез стали учить убивать всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Если серьезные курсанты-десантники сдают зачет по владению саперным и шанцевым инструментом в качестве холодного оружия, то элитного класса диверсант – это кошмарный сон общества противников смертной казни и предмет черной зависти трюкачей Голливуда. Он рубит руку листом бумаги, за семь метров щелчком метает в горло бритвенное лезвие и является тем бойцовым зверем, который есть тактическая единица сам по себе.
В семьдесят втором году их всемером кинули в Венесуэлу выправить положение у прокоммунистических партизан и взять один городишко, так уже по дороге они напоролись на два взвода американских рейнджеров, и стало у США двумя взводами рейнджеров меньше.
Их ребятки были во Вьетнаме, в Анголе, в Индонезии – солдаты Великой Империи. Ага. Впереди пятьдесят лет необъявленных войн, и им подписали контракт на весь срок.
И вот, значит, в начале осени семьдесят третьего опять переводят меня в некую отдельную сводную роту хрен знает какого неясного назначения. Комиссия, анкеты. И в лагеря – притереться на взаимодействие.
Странная какая-то рота попалась. Я вожу все, что ездит, и стреляю из всего, что заряжается. А тут и спецназ, и морпехи, и саперы – ни хрена не понять. И дрючат нас на протыкание обороны и уничтожение управления и связи. При чем тут я?! Это чистая задача десанта.
И тут оказывается, что есть еще занятия по языку. И не по какому-нибудь, а представьте себе, по ивриту!
Ни хрена себе, думаю. Ага. И нас на иврите двое – я и еще один парнишечка с гебраистики Института военных переводчиков. Я еще смотрел – что за несколько козлов бестолковых, как это чмо сюда попало?! Так еще двое знали арабский.
Ну че, это уже проясняет картину. Можно понять.
В конце сентября нас всех переодевают в штатское, сажают в самолет, и вылезаем мы в Одессе. Сажают по машинам, везут. Куда везут – естественно, не знаем, но догадываемся. Можно представить.
Ночь, порт, пароход, трюм – закачало. Поплыли, значит.
Из трюма не выпускают, пищу доставляют, качать крепко стало, отдельные личности блюют. Материмся. Скучно.
Качать перестает, опять же ночью. «На выход! Вольно, не в ногу». Трап под прожектором, крытые грузовики у стенки и насмешливый голос из темноты: «И этих укачало!»
Привезли в какую-то пустыню под звездами, построили, переодели в непонятное обмундирование и еще выдали сверху какие-то белые бурнусы. Ну-ну. Ждем, когда скомандуют верблюдов седлать, мля! Засекретили…
Подходит какой-то хмырь с носом и усами. Нос морщит, усами шевелит. Среднее между клоуном и тараканом. «Мля, на кого вы похожи… Какой долбак вас так одел?.. Шлют тут, не спросясь! Ложись! Ползком!»
Ползем. Да что, думаю, за херня за такая.
«Стой! Кругом! Лечь на спину! Ползком!» Ползем на спине, такой кроль по барханам. Грюпнулся он, что ли?
– Хорош! Ну-ка… Ну вот, хоть не так вас в тем ноте видно в этих саванах. В грязи б вывалять, да нет ее здесь, мать их. Так. Сварщики есть среди вас?
Вопрос идиотский. «Сварка» – крупнокалиберный пулемет, чего ж из него не стрелять, но мы ж не специально пулеметчики. И тут один голос подает:
– Я сварщик.
– Слава Богу. Пошли со мной. Так, разобрались в колонну по четыре, правое плечо вперед, шагом марш!
Приводит в какую-то траншею, сварщика тычет к пулемету.
– Видишь – вот там огонек? Погаси-ка мне его. Тот мнется и говорит:
– Да я вообще-то из пулемета не умею…
– Что-о? – скрипит наш усатый Карлсон. – А что ты тогда умеешь? Ты вообще кто такой?
– Так сварщик я.
– Так какой же ты на хрен сварщик? Ты чо вообще умеешь? Ну, прислали котят на мою голову!..
– Варить умею. Любые сплавы. Сварщик пятого разряда.
Мы валимся на дно траншеи и хохочем. Нет, это спектакль, за это деньги надо платить!
– Тебя откуда такого взяли?!
– Отдельный саперный инженерный батальон.
– Ну, сука, я чувствую, вы мне тут навоюете. – Капитан тычет из станкача в огонек длинной очередью, там гаснет. – И всего-то делов.
А мы что? Спрашивают – отвечаем, не спрашивают – молчим. Не такая часть, чтоб рассказывать кому ни попадя что не надо. Пусть наверху разберутся, что да как и куда нас сунули.
Наверху разбирались еще сутки, и за эти сутки нас выставили в оцепление полигона. Пока вели по косвенным приметам, наши арабисты сообщили, что мы, вероятнее всего, в Египте. Точно, в Египте. Логично.
На полигоне наши специалисты демонстрировали в действии новую ракету класса «Земля – воздух» по низколетящим целям. Видимо, ракета была из тех, вместо которых арабы просили потом прислать им ракеты класса «Земля-самолет». Либо же она работала исключительно по очень низколетящим целям, выбирая их по принципу меньшей высоты. Потому что самолет-мишень прошел квадрат без всяких помех со стороны этих зенитчиков. Зато где-то вдалеке ехал по гребню бархана «газик» с наблюдателями, так ракета разнесла его в мелкую пыль. Действительно, летел очень низко.
Очевидно, инцидент разобрали с тщанием и оцеплением тоже поинтересовались, потому что у носатого-усатого капитана нас забрали; прощался он с нами, как с родными, и все жалел за неумелость.
А началась ночью какая-то буча, из-за Суэцкого канала стрельба, раздали нам вооружение до зубов, вплоть до станковых гранатометов, поставили уже нашему собственному командованию задачу, и – по машинам, через понтон на Синай, утром ждать в районе задачу по рации.
При этом воды, как водится, по фляжке, и воду мы самостоятельно набрали в пару бочек, слив на хрен солярку. Воняет, но жить захочешь – напьешься.
Однако утром задачу нам не поставили, а напротив – запросили обстановку. Докладываем: обстановка спокойная, пляж чистый, жаль, что купаться негде. Приказ: укрепить и ждать.
Много ты на ровном песке укрепишься. Ждем. Днем: «Ну как?» – «Загораем». – «Ждите».
Так и переночевали. А на рассвете слышим рычание: танковые моторы. Приготовились к бою на всякий случай, запрашиваем наверх: так как, что? Ждите, отвечают. Мы-то подождем, так танки идут. Ах, как, кто, откуда, сколько? А уже видно: до хрена. Не менее полка, отвечаем. И получаем задачу: оседлать стратегически важное танкоопасное направление, держать и не пущать.
Нет, ты понял юмор? Собирать суперэлитную часть в качестве противотанкового заграждения. Вам привет из сорок первого года!
Ну что? Мин у нас нет, а если бы и были – ставить их некогда. Рассредоточились по гребешкам, загнули фланги, выделили резерв. Прикинули, как они будут пытаться нас обойти, как выгоднее пройти к переправе, которая теперь, стало быть, за нами. Ящики и всякое барахло навалили на наши ямки – заместо блиндажей.
Подпустили.
А они бодро так из башен торчат, люки водителей открыты, и головное охранение идет вплотную к походной колонне. Только что музыка не играет, мля. А у нас ПТУРСов четыре штуки.
Бздеть нечего, нам надо задержать их всего на час, и авиация поможет, и противотанкисты через час подойдут. Но взаимодействие в бою у израильтян и Египта налажено по-разному, и эту разницу мы ощутили на себе немедленно.
Потому что самолеты над нами прошли в две волны не египетские, а израильские. Первая волна, как мы узнали позднее, а поняли раньше, разбила аэродромы и сожгла на земле авиацию. А вторая очень профессионально, судя по всему, разнесла переправу.
Пока она разносила переправу, мы под шумок подпустили танки на семьсот метров и врезали со всех стволов. Шесть штук сожгли сразу – головное и боковое охранение.
Остальные попятились за барханы и стали по нам бить. Но, во-первых, танковая пушка хороша тем, что траектория у нее настильная, это не миномет, и снаряд далеко-о за барханом рвется. А во-вторых, танк – корова здоровая, его видно хорошо, а из него – плохо.
Пока они так постреливали, мы выдвинули с флангов две группы вперед и еще три машины им сожгли.
Тогда они справедливо решили пустить вперед пешую разведку. Не учли они только одного – что у нас каждый третий – снайпер. Перещелкали с одного выстрела.
Хрен с ним, решили, видимо: раз такие храбрые и упрямые – обойдем. И стали обходить нас справа.
Сожгли двоих ПТУРСами – перестали обходить.
А уже солнце палит, день вовсю, воду с соляркой хлебаем. Но только двое легкораненых, и боеприпасов до хрена.
Подобрались они за ближайший бархан, помахали белой тряпочкой и принялись орать:
– Эй, русские, кончай воевать! Вам-то здесь что? Гарантируем: вода, свобода, возвращение домой хоть завтра.
Наш арабист орет в духе, что арабы не сдаются, святую землю освободим, смерть собакам! Из-за бархана лопаются от хохота и отвечают:
– Мужики, кончай лапшу на уши вешать! Арабы, как же! А то мы не знаем, кто как воюет! Сколько вас там? Откуда будете, землячки?
Тут я ору на своем безупречнейшем иврите, что оборону держит противотанковая бригада, подходы минированы, и не фиг им тут ловить, сожжем всех. Со всеми ругательствами, которые знаю, а знаю я их много, потому что дедушка-покойник не ограничивал себя не только в руке, но и в языке.
Короче, двинули они массой на наш левый фланг, и быстренько двоих головных мы сожгли остатними ПТУРСами. На чем наступление прекратилось.
Если бы мы так берегли свою живую силу и технику – до сих пор бы стояли под линией Маннергейма.
Так весь день до вечера перестреливались потихоньку, а вечером сообщили по радио, что боеприпасы подошли к концу, держать нечем, врукопашную на танки не пойдешь. Или подбросьте – или отводите. Отвечают – постарайтесь ночь их не пускать, а там давайте к берегу – плавсредства перевезут.
В поту, песок под одеждой, мозги плавятся – а тут ночь, прохлада, чего не повоевать.
Они ночью попробовали обойти нас с двух сторон подальше. Но теперь сравни, как виден в ночном прицеле раскаленный танк и как поймать в него голову над барханом. Еще пару сожгли – и они успокоились.
Посветили ракетами, попалили последним для острастки – и бегом к каналу. Из плавсредств плавает у берега разве что дерьмо. Побросали в воду все, кроме личного оружия, – и вплавь».
За эту командировку Рыжику дали Красную Звезду. Хотя его старший лейтенант получил Героя.
В семьдесят девятом за афганскую командировку он получил Красное Знамя, будучи уже офицером в «Альфе». Затирали, подполковника не дали, и в конце концов это ему надоело.
А там начались новые времена, предпринимательство, общества еврейской культуры, и стал он цивильным человеком, хорошо зарабатывающим и уважаемым членом правления Московской еврейской общины. Абсолютный язык, абсолютное знание предмета и необыкновенная общительность и пробивная сила.
И вот на праздновании Дня независимости Израиля, на приеме в посольстве по этому случаю, сидит он за столом как раз напротив знаменитого ветерана посольских дел в СССР, лично посла Арье Левина. Пьют, закусывают и приятно беседуют о разном. И Арье Левин, человек резкий и крутой, несколько даже неприятно удивлен тем, что у Рыжика классический иврит чище, чем у него, а знаний в Законе бесспорно больше. И после очередной рюмки переводит мужской разговор на табак, вино и оружие.
И Рыжик, хлопнув крепко, рассказывает ему всю эту историю.
Арье Левин долго молчит, чернеет лицом. Протягивает руку к бутылке водки и наливает ему не в рюмку, а в фужер. И себе в фужер. Мрачно чокается и выпивает. И после этого произносит:
– Парень, ты сейчас насрал мне в душу. Ты клянешься, что вас было семьдесят?
В октябре семьдесят третьего года подполковник Арье Левин командовал головным батальоном в бронетанковой дивизии «Бен-Гурион», которую Рыжик с ротой и держал сутки. Вот так становятся друзьями.
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

В Аргентине 55-летняя жительница Сантьяго-дель-Эстеро решила свести счёты с жизнью, но её планы нарушил… Facebook.

Перед попыткой самоубийства женщина опубликовала в соцсети предсмертное послание, в котором попрощалась с друзьями, заявив, что она «устала от жизни». К посту она прикрепила фотографию упаковки сильнодействующих таблеток.

Вот только она не учла, что ещё с прошлого года Facebook использует искусственный интеллект для поиска потенциальных самоубийц. Алгоритм сети моментально подал сигнал тревоги администраторам в США, а те, в свою очередь, незамедлительно связались с местными спасателями в Аргентине.

В итоге женщину оперативно нашли (та уже успела принять таблетки и была без сознания), госпитализировали и откачали.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
UGIN
Сообщения: 551
Зарегистрирован: 09 июн 2015, 17:23
Откуда: Far far away
Благодарил (а): 95 раз
Поблагодарили: 83 раза

Сообщение UGIN »

Вот дурная, даже самоубиться как следует не может... Куда катится этот мир...

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Шнуров стихом ответил посулившему ему «адские муки» Чаплину

В эфире «Говорит Москва» на дебатах с публицистом Егором Просвирниным Чаплин заявил, что элиты покровительствуют искусству, нарушающему закон.

«Шнур делает вещи, абсолютно запрещенные в публичном пространстве. Позволяет себе нецензурную брань со сцены. Это разрешается ему. Почему? Потому что в самых высоких кабинетах сидят люди, которым Шнур нравится. Которые сами являются его типичной аудиторией. Нигде и никогда не должно быть мата со сцены. Некоторые боятся, а я прямо скажу, если Шнуров не раскается и не изменится, он точно будет в аду. Об анафеме речи нет. Он – не христианин», – заявил Чаплин.

В ответ на это Шнуров в своем Instagram опубликовал стихотворение, посвященное протоиерею.

Сам Чаплин, но не тот, что Чарли
Тот был актёр великий, этот – как
В российском триллере, инферно-карлик,
Комедиант на ломаный пятак.
Играет плохо, но на сцену лезет.
Он прикрываясь именем Христа,
Такую массу нарастил в аскезе,
Не место занимает, а места.
Он произнес лицом своим холёным,
Мол ждут меня адические муки.
Пусть черти сварят из меня бульона,
Пока в раю поют такие суки.

Напомним, в постановлении освященного архиерейского собора РПЦ ранее говорилось, что публичные заявления клириков в социальных медиа, «не соответствующие фактам и не доказанные», будут рассматриваться церковно-правовыми учреждениями и оцениваться ими.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
UGIN
Сообщения: 551
Зарегистрирован: 09 июн 2015, 17:23
Откуда: Far far away
Благодарил (а): 95 раз
Поблагодарили: 83 раза

Сообщение UGIN »

Похоже, что народ потихоньку сходит с ума - Эйнштейна обвинили в домогательствах 100-летней давности

Активистка немецкого феминистического союза Бритта Зауербах обвинила лауреата Нобелевской премии по физике 1921 года Альберта Эйнштейна в сексуальных домогательствах к её пра-прабабушке, которые произошли в 1895 году во время их совместной учёбы в школе.

В качестве доказательства Зауербах приводит дневник своей родственницы по прямой линии, где записано, что Эйнштейн гладил её по коленке. Активистка уже огласила о планах подать в суд на потомков учёного, а также обратиться в Нобелевский комитет с требованием лишить Эйнштейна премии по физике.

«Для таких преступлений нет ни имён, ни сроков давности. Потомки Эйнштейна не покаялись за своего знаменитого родственника. Поэтому их ждёт судебный процесс, но я даю им возможность избежать громадного позора, если они финансово посодействуют в развитии нашего феминистического союза. Нам бы хотелось открыть уютный офис на берегу Женевского озера в Швейцарии. Мы даём родственникам Эйнштейна немного времени на размышления», — заявила активистка.

Блин, почему не выдают разрешение на рождение детей, столько-бы дебилов на свет не появилось...

Аватара пользователя
вирус
Сообщения: 1141
Зарегистрирован: 10 апр 2014, 14:35
Откуда: беларусь
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 15 раз

Сообщение вирус »

вот наткнулся случайно, и правдивость истории не гаронтирую

Воронежско-Ворошиловоградская операция, проходившая летом 1942 года, была не самой удачной для Красной армии. Немецкие танковые дивизии постепенно охватывали все новые и новые скопления советских войск. Повсюду гремели бои, и найти целый танк было практически невозможно. Такая же проблема стояла перед экипажем КВ под командованием Семена Коновалова. Буквально вчера его машина сотрясалась от попаданий вражеских снарядов, а уже сегодня танкисты получили команду отступать, но танк Коновалова был неисправен. Было решено, что обездвиженная машина догонит своих, как только закончится ремонт, для этого даже выделили самого опытного техника бригады - Серебрякова. Из предосторожности пятидесятитонную "глыбу" забросали ветками, травой и полевой ремонт начался.

Спустя несколько часов внимание измученных жарким ростовским солнцем танкистов привлек шум техники. Не далее как в полукилометре от них на дороге показались две немецкие бронемашины. Двигаться КВ не мог, но стрелять у него получалось замечательно, что было продемонстрированно незамедлительно - точный выстрел и один бронетранспортер объят пламенем, а второй уже пятится назад.
Спустя несколько минут все на той же дороге показалась длинная колонна немецких танков PzKpfw III или просто Т-3. Проигнорировав уже догорающий броневик, все 75 машин уверенно двинулись вперед. Эта оплошность стоила им четырех танков, так как 76-миллиметровая пушка КВ с такого расстояния промахов не знала и била очень мощно. Паника в немецком строю сменилась отступлением - обнаружить замаскированный танк они не могли и видимо предположили, что здесь целое скопление техники противника. Час на перегруппировку, и вот опять немецкие Т-3 ползут в атаку на "невидимого" противника. И опять отступают, ведь снаряды КВ уничтожают еще шесть танков. Третья волна и снова все по-старому: шесть танков, восемь автомашин с пехотой и еще один бронетранспортер превратились в кучу металлолома.

Правда, такая ураганная стрельба не могла не выдать местоположение танка Коновалова, по воспоминаниям танкистов, броня танка рябила от сотен вмятин, которые оставили снаряды из пушек Т-3.

Экипаж решил заранее, что как только последний снаряд будет выпущен из пушки КВ, товарищи покинут танк. Но именно в тот момент, когда они собрались уходить, из 105-миллиметрового орудия в борт КВ попал снаряд и четверо из семи танкистов погибли. В живых остались командир танка Коновалов, техник Серебряков и наводчик орудия Дементьев. Опасаясь второго попадания, выжившие выбрались через люк в днище танка. В шуме взрывов и выстрелов наперевес с танковым пулеметом, который был заблаговременно скручен с героического КВ, они успели отползти на безопасное расстояние.

Как первые боевые роботы воевали на фронтах Второй Мировой войны
Ночью остатки героического экипажа двинулись в сторону своих. Несколько суток танкистам приходилось есть лишь траву и мох - заходить в деревни и хутора они опасались, боясь предательства. За такие лишения судьба отблагодарила их сполна. Однажды утром экипаж наткнулся на Т-3, который стоял на окраине деревни. Люки танка были открыты, слышалась веселая немецкая речь. По-видимому где-то неподалеку привал устроил целый танковый взвод, однако экипаж одинокого танка еще не успел присоединиться к остальным.

План был придуман и реализован моментально. Часовой бесшумно падает в траву, а три советских танкиста набрасываются на экипаж Т-3. Не успевших опомниться хозяев немецкого танка Коновалов и товарищи забивают прикладами, командир Т-3 хватается за пистолет, но в него стреляют. Итак, танк захвачен, еда имеется, а значит, можно смело ехать в сторону советских войск, что герои и делают. Можно лишь представить удивление фашистских солдат, когда они поняли, у них из под носа угнали танк.

Появление в расположении советских войск выжившего экипажа КВ на немецком танке было крайне эффектным. После того как ситуация прояснилась, героям рассказали, что экипаж КВ считается полностью уничтоженным и более того, танкистов уже успели наградить с формулировкой "посмертно". Бумаги переписывать не стали, и поэтому получилось, что выжившие члены экипажа буквально восстали из мертвых. Трофейный Т-3 отдали Коновалову, и за следующий месяц на нем он уничтожил еще три танка противника.

Spoiler
ссылка на ресурс где нашел.
— Ты всего лишь машина. Только имитация жизни. Робот сочинит симфонию? Робот превратит кусок холста в шедевр искусства?
— А Вы?
цитата из фильма "Я робот".

Аватара пользователя
Rinat-106
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 03 ноя 2013, 18:12
Поблагодарили: 668 раз

Сообщение Rinat-106 »

Подскажите, не нашел нужную тему, как удалить файлы, загруженные из БУДУЩЕГО. И не смешно, знал бы, как скиншот вставить, вместе бы посмеялись.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Попробуй сначала комп антивирусом проверить затем диск на ошибки проверить.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Rinat-106
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 03 ноя 2013, 18:12
Поблагодарили: 668 раз

Сообщение Rinat-106 »

Проверил, ноль эмоций. Пишет на диске ошибка форматирования, но все кроме этих файлов открывает.

box020
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 14 янв 2015, 09:59
Благодарил (а): 25 раз
Поблагодарили: 6 раз

Сообщение box020 »

Rinat-106 писал(а):Rinat-106
Небольшая программка Unlocker имеет одну единственную функцию – работать с поврежденными, ненужными и заблокированными файлами. Утилита занимает всего несколько килобайт и полностью интегрируется в операционную систему. Запускается в работу из контекстного меню нажатием правой клавиши мыши.
Spoiler

Sobutilnic
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 дек 2017, 10:00
Благодарил (а): 50 раз
Поблагодарили: 131 раз

Сообщение Sobutilnic »

Rinat-106, ну подумаешь обычный праздничный подарок от создателей интернета русскоязычным пользователям, а поможет в этом случае только ручное переименование папок во что то более удобоваримое, т.к. у винды сносит крышу, из за того что данные символы находятся достаточно далеко в таблице символов, то в результате получаем превышение на длину имени.
или как вариант попробовать почитать данный каталог в линуксовой консоли с различными локалями, вдруг поможет.

Аватара пользователя
Rinat-106
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 03 ноя 2013, 18:12
Поблагодарили: 668 раз

Сообщение Rinat-106 »

Самое интересное, что это не комп, это книжка. просто перекинул с компа малюсенькую папочку, открыл, а там вот это. Короче, отформатировал и все туту.

Ответить

Вернуться в «Юмор и Сатира»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость