Просто жизненные истории

Аватара пользователя
Vladmir
Сообщения: 641
Зарегистрирован: 10 дек 2016, 03:37
Откуда: Алтай
Благодарил (а): 94 раза
Поблагодарили: 1131 раз

Сообщение Vladmir »

Вспомнилось. Это слышал от знакомых. Звонит клиентка и жалуется, что ее принтер после заправки картриджа продолжает выдавать сообщение, что нет тонера. Мастер просит ее назвать хотя бы модель принтера чтобы сориентироваться. Клиентка отвечает, что иностранных языков не знает.
Мастер просит прочитать по русски.
- В рот хер,- шепотом произносит клиентка.
"Brother", если кто не понял, дальше собственно не интересно, там технические подробности.

Аватара пользователя
Vava80
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 18 янв 2017, 07:44
Благодарил (а): 168 раз
Поблагодарили: 189 раз

Сообщение Vava80 »

Да, матершинный принтер.

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1291 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Ностальгическое детское счастье

Было это в году 85-86. Все тогда собирали марки ,ну и я естественно ).зимой учился во вторую смену и уходил из школы в темноте. Зашёл как всегда в киоск Союзпечать , посмотреть на марки . А там чудо !!! Набор марок 100 штук за 3 рубля ! Я больше нихочу ничего больше этого , но понимаю что мать не даст денег (. Огорченный захожу за угол киоска , что бы идти домой , а там лежит трешка !!! Естественно покупают марки и бегу домой счастливый !))). Запомнил на всю жизнь. Больше такой удачи и ощущения всепоглощающего СЧАСТЬЯ никогда не испытывал. Эээхххх.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Sidonai
Сообщения: 810
Зарегистрирован: 12 ноя 2015, 14:37
Откуда: Дон, Россия
Благодарил (а): 68 раз
Поблагодарили: 129 раз
Контактная информация:

Сообщение Sidonai »

Ученые из Гарвардского университета Айзек Сильвера и Ранга Диас опубликовали на страницах журнала Science отчет о получении металлического водорода.
Ученым удалось получить очень небольшое количество вещества путем создания условий экстремально высокого давления — большего, чем в центре Земли, и сверхнизкой температуре. Для создания крошечного кусочка металла ученые использовали два алмаза, между которыми зажали водород. В последующие недели ученые планируют постепенно ослаблять давление, чтобы выяснить, сумеет ли металлический водород сохранить свое состояние.
Пока попытки стабилизировать состояние вещества при нормальном давлении и температуре не увенчались успехом. Однако создатели пророчат материалу большое будущее. "Это первый образец металлического водорода на Земле, поэтому, глядя на него, вы видите то, что никогда не существовало раньше", — говорит профессор Сильвера.
Новый материал, возможно, найдет применение в качестве проводника электрического тока. "В настоящее время до 15% энергии теряется из-за рассеивания, но если бы удалось изготовить провода из металлического водорода, потерям пришел бы конец", — цитирует ученого The Independent.
Другим способом применения металлического водорода может стать использование этого вещества в качестве ракетного топлива, так как подобное топливо было бы примерно в 4 раза эффективнее всех ныне существующих, что позволило бы выводить на орбиту Земли значительно большие грузы.
Смысл держать своих демонов взаперти, если их можно взнуздать и оседлать?

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1291 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

ну это скорее новости науки :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1291 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Мужик во время ВОВ был старшим лейтенантом. После войны с немцами, послали их артполк ещё воевать с японцами. Стояли где-то на окраине какого-то города на Дальнем Востоке. Кормили их в основном гаоляном и чумизой, весь полк ругался: ещё чуть-чуть - и у всех, говорили, глаза раскосыми станут. Что-то вкусное можно было купить в городе на базаре, офицеры там часто паслись. И вот один раз прибегает к отцу друг, такой же старлей, весь белый, глаза по блюдцу: у него на базаре пистолет срезали с кобурой. То есть трибунал. Отец говорит - пойдём к полковнику, кинешься в ноги, признаешь ошибки, может, как-нибудь выручит, мужик очень хороший. Пошли. Полковник проорался, конечно, сначала, а потом говорит: берите всех офицеров и несколько сержантов пострашнее и тащите ко мне всех главных стариков с базара, старшин рядов. Привели, полковник им говорит: у моего офицера на базаре пистолет пропал. Если сегодня до заката не найдётся - я приведу полк в город и разнесу базар, и городу достанется. Пистолет возник из ниоткуда в палатке на постели через полчаса! И никто не видел как. Свезло лейтенанту.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1291 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Дядя Вадим

Были мы тогда подростками, увлекались, как и многие в те времена, мотоциклами. Довелось однажды мне урвать за довольно небольшую сумму накопленных "ИЖ Юпитер 5" - переходную модель, б/у конечно. Отъездил я на нём благополучно примерно с неделю, а потом техника внезапно перестала подавать признаки жизни. Бились мы с друзьями долго над поиском проблемы, пропадали в гаражах целыми днями, но положительных результатов никак не удавалось добиться.

Заметили, что у одного из постоянно открытых гаражей, каждый день сидел мужичок на тюльке, курил, и наблюдал за нашими стараниями. Однажды он подошёл к нам и спросил не нужна ли помощь, представился дядей Вадимом, взял инструменты, присел у моего мотоцикла и ковыряясь в зажигании подробно рассказывал нам о производимых действиях, а так же о устройстве двигателя, и какой элемент из какого сплава состоит. Мы слушали с открытым ртом и наблюдали за процессом. Спустя несколько часов дядя Вадим отложил в сторону инструмент, встал потирая руки, откинул ножку кик-стартера и спустя мгновение двигатель завёлся. Умелец улыбнулся, пожал всем руки и вернулся на свою тюльку.

На следующий день мы подошли к дяде, так же сидевшему на пеньке, поблагодарить и между словом поинтересовались чего он тут сидит каждый день на что услышали такую историю:
Работал он когда-то начальником цеха на одном из местных заводов, а после смены власти и приходом девяностых попал под сокращение. Жена его узнав такую новость подала на развод и дядя Вадим оставил ей с детьми квартиру, а сам переехал жить в гараж, собирал бутылки, цветные и чёрные металлы - это и было его основным заработком. На еду и сигареты хватало, а на работу нигде не брали.

Один парень из нашей компании рассказал дома историю из гаражей, а отец его был директором одной из лесопилок и проникся, услышав рассказ. Вскоре пригласил дядю Вадима к себе на работу и не пожалел, получив в штат отличного специалиста и прилежного работника.
Дядя Вадим через несколько лет заработал на комнату в общаге, а позже взял однушку и снова женился.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1291 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Немного о редакторах. Для тех, кто не знает, что это за зверь такой, - редактор исправляет ошибки и всячески "улучшает" текст. Как-то раз на паре по экономике СМИ препод спросил, почему в профессии так много женщин? Ответы были разными: мол, для этой работы не требуется грубая мужская сила, женщины более внимательны к деталям и т.д. Но особо отличилась одна моя одногруппница:
- Просто женщины любят всех исправлять! :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1291 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

18 правил при переезде нового президента в Белый Дом, о которых вы, наверное, не знали.

1. У команды грузчиков на весь переезд в распоряжении буквально считанные часы: с момента клятвы и до окончания церемонии инаугурации.
2. Новые жильцы могут украшать дом по своему вкусу, но в основном все изменения допускаются на втором и третьем этаже . Помещения вроде кабинета Линкольна, овальный и жёлтый кабинет являются историческим наследием и принадлежат американскому народу и изменять интерьер практически нельзя.
3. Чтобы новый президент быстрее освоился, над всей процедурой переезда трудятся около 100 человек: они убирают все вещи, которые могли остаться от предыдущего владельца.
4. Президент с семьёй сами почти не принимают участия в вывозе вещей: ведь в это время идёт инаугурация.
5. Но вот вещи своими обе семьи должны сложить сами. Как выезжающая семья, так и вновьприбывшая.
6. Новый президент должен сам нанять грузчиков за свой счёт.
7.кстати, как-то обновить интерьер можно все-таки не только в жилых комнатах. В овальный кабинет можно выбрать, например, новый ковёр или стол.
8. А ещё можно поменять шеф-повара.
9. Вместе с новым домом президент получает и новую бронированую машину.
10. Президент должен повесить свои фото в дом, фото с церемонии инаугурации.
11. Когда вещи перенесены, дальше следить за переездом - обязанность первой леди.
12. На самом деле переехать в Белый Дом- довольно затратно. Часть расходов по изменению интерьера оплачивает специальный фонд.
13. Новая семья может также выбрать что-то из предметов интерьера тех, кто жил здесь раньше. Все, что осталось от всех предыдущих семей хранится в особом помещении, и при желании всем этим можно воспользоваться.
14. Интерьером должна заниматься первая леди, но она может нанять дизайнера.
15. Семья меняет не только обои и ковры. Некоторые изменения действительно классные: например Кеннеди построили бассейн. А Никсон - дорожку для боулинга. Обама переделал теннисный корт в баскетбольную площадку.
16. Ещё правило: новая семья не имеет право заходить в дом раньше полудня дня инаугурации.
17. Те грузчики, что нанял новый президент, могут только выгрузить все из машин. В дом они заходить не могут, и этим займется другая команда, работающая в белом доме.
18. Существует традиция, что покидающий президент оставляет записку новому в ящике стола в Овальном кабинете. Про эту традицию широко известно, однако, что там написано не разглашается.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1291 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

О проверках и методе сокрытия

Всем известно как в 90е внезапно стало популярно явление "Маски-шоу":
Когда в любую контору внезапно врывается группа людей в масках и с автоматами в руках, громко кричат, кладут всех торцом головы в пол, забирают(изымают) документы(людей) и увозят в неизвестном направлении. Хорошо если к ментам...
Было что скрывать, и не от жизни хорошей это всё скывалось.
В 00е к документам стали присоединяться компьютеры с базами данных.
Народ(руководства контор) естественно пытался как-то противодействовать всему этому безобразию: проводил тренировки среди бухгалтерии по кормлению шредеров на секундомер, виртуозность махания размагничивателями по компам админами достигала рефлекторного автоматизма, входные двери стали становится похожи на гермодвери бомбоубежищ на случай третьей мировой, на окна вешались решётки с ногу слона толщиной(а кто-то вообще в помещениях без окон работал).
Но ничего не помогало... Спецназ РУБОПа(ОМОНа, ГРУ, Альфы и им подобные) свой хлеб жевали не зря: От банального штурма в двери и окна до многоходовочек с засланным казачком.
Но то была преамбула, а теперь ещё одна прембула:
В некоем городе Ч. что в Печалинсокй области была(а может и до сих пор есть) некая Серьёзная Контора с Очень_Серьёзным_Бизнесом (ОСБ). Директор той Серьёзной Конторы вёл дела Очень Серьёзно: бухгалтерия как та зёбра - монохромная, чёрно-белая, зарплата белая и зарплата вкусная(в конвертике). Документы в сейфах, нужные файлы на локальных серверах с ограниченным доступом и без подключения к интернету.
Контора занимала несколько этажей бизнес-центра с подземным паркингом(это важно!).
Фабула:
Всё было хорошо и гладко: Очень_Серьёзный_Бизнес крутился, денежки лились, нужные человечки на нужных местах подмазаны. Но однажды случилось страшное! Толи кто-то был недостаточно подмазан, али кому-то завидно стало, но на Контору была написана Жалоба и по этой Жалобе была проведена Внезапная Проверка. "Маски-Шоу" то бишь. Все сотрудники были аккуратно уложены на пол (кому-то в процессе от излишней аккуратности клок волос выдрали и ещё кому-то нос сломали) сейфы с документами изъяты, компьютеры отключены и забраны. Всё в лучших традициях, доведённых до автоматизма. Вот только ничего не нашли. От слова "Совсем". По документам и по файлам Контора - белая и пушистая и Очень_Серьёзный_Бизнес просто бизнес.
А теперь то что осталось за кадром:
Кабинет ключевых бухгалтеров был специально самым далёким от входа, за тремя крепкими дверями. Четыре бухгалтера - восемь шредеров. Тренировки по кормёжке шредеров - два раза в неделю. Несколько томов за три минуты (пока двери держаться).
С серверной было посложнее - там было всё бело и пушисто. Специально для проверки. Всё лицензионное и по базам данных всё законно. Не придраться.
А вот для всех остальных файлов и баз данных фсё было намного хитрее.
В боксе подземного паркинга стояла неприметная газелька, а-ля "маршрутка" только без окон. Внутри той газельки были серверные стойки с серверами и источниками бесперебойного питания. Серверная официальная с газелькой была соединена оптикой. И получалось всего два разъёма без защёлок: питание и оптика локальной сети до "жертвенной" серверной. Сами разъёмы на задней двери.
Как только настаёт Момент "М" и приходит Сигнал "С" , рядом сидящий охранник паркинга переставал быть охранником и становился водителем. И уезжал в закат.
Много лет прошло. Много проверок было. Много раз газелька ездила. Наверно и сейчас иногда ездит...
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1291 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Как я троллил коллекторов.
Есть у меня одна не самая умная и не очень близкая , но родственница , которая набрала кучу кредитов и не платит . Когда коллекторы начали меня доставать звонками я пытался сначала объяснить по хорошему , что не имею понятия где находится должница и я не являюсь поручителем и вообще не при делах.Но упоротые коллекторы не хотели меня понимать , я посылал их в эротические пешие путешествия, ругался , кричал , кидал номера в чёрный список, но они звонили с новых номеров .Потом прочитал пост на пикабу ( жаль не сохранил) и решил испытать на своих коллекторах при следующем звонке ( коллекторы - к, я это я )
к-здравствуйте, вам знакома должница?
я- да, это моя любимая родственница!
к-( обрадованно ) а вы общаетесь с должницей?
я-конечно , постоянно !
к-( ещё более радостно с надеждой в голосе ) а вы знаете где она находится ?
я- на ДОНБАССЕ !
к-( растерянно ) а что она там делает ?
я- в ополченцы пошла, снайпером воюет.
Коллектор завис переваривая новую для него информацию, скомкано попрощался и больше мне не звонил.
Были ещё звонки из банков , но для них моя родственница уезжала гастролировать с бродячим цирком , потом поменяла пол и теперь уже не родственница , а родственник.
Как ни странно , но звонки прекратились, я не знаю может они повелись на этот бред или просто не видят смысла общаться с неадекватом, мне пофиг , главное я добился своего!
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1291 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Есть у меня друг. Лет десять назад перебрался он в Москву ради поступления в институт. Поступил, но с учёбой не заладилось и как следствие его оттуда попёрли. Из общежития, естественно, тоже. Тут как раз , благодаря Его Величеству Случаю, подвернулся знакомый, который предложил очень заманчивую работу – что-то типа главного энергетика если брать производство, но в загородных домах сильных мира сего – олигархов местного разлива и других зажиточных личностей. Главный герой наш – парень рукастый, молодой и смекалистый, да ещё и родом из деревни – руки из того места, сантехника, электрика и остальные домашние дела на раз. Начал работать – он и садовник и электрик и сантехник и ещё куча всяких мелких обязанностей. Кормят, поят, крыша над головой и зп значительно выше среднего, даже по московским меркам. В таких случаях говорят – поймал Бога за яйца. Ну а тут как раз грянул кризис, олигархи начали садиться в тюрьму/разоряться/валить заграницу и т д, парень наш, назовём его Максим, уже себя зарекомендовал и благодаря этим рекомендациям смог переходить от одного хозяина к другому, в общем без работы не остался.
Так вот, рассказал он мне один случай из его самой короткой рабочей деятельности длительностью один день ))
Много разных олигархов он перевидел за время этих работ – гостей, друзей хозяев, вечеринки их и итд, вся эта вакханалия отдельная история. Видел как отдыхают после тяжёлых трудовых будней крупные дельцы, некоторые просто забухивали дома, как скрытые алкоголики и выносили мозг домочадцам, кто-то на широкую ногу, но тоже дома – одаривал подарками под мухой прислугу и других работников (так, в одну из очередных пьянок, один из работодателей, подарил Максиму практически новый Цивик, на котором училась ездить дочка, со словами “а хули ты как лох, без тачки”, видимо в обязанности Максима входило ещё и принять роль собутыльника, если лучшей кандидатуры не находилось поблизости), Макс начал уже собственную градацию хозяев, что-то типа щедрый-жмот, повезло-не повезло в этот раз с работодателем))
Заходит как-то наш Максим в хозяйский дом, проверить работоспособность какой-то системы, принимал хозяйство, первый день в этом доме. А там уже в обед, прилично подбуханный владелец особняка со стаканом пойла. Посмотрев мутным взглядом на нашего Максима, хозяин подошёл к нему шатаясь, приобнял ЗА ТАЛИЮ и недвусмысленно подмигнув, выдал: «я смотрю, ты парень смышлёный, хороший, поднимись-ка ко мне в кабинет щас – обсудим твою дальнейшую карьеру”. Максим осторожно высвободившись, пошёл в свой домик собирать вещи, бормоча: ”Не повезлоооо, в этот раз что-то соооовсем не повезлооооо”
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1291 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Однажды в незапамятные времена повелитель Тартарии прогуливался с несколькими спутниками из числа приближенных. У обочины дороги стоял обдал (странствующий суфий), который выкрикивал: «Тот, кто даст мне сто динаров, получит от меня хороший совет!»
Царь остановился и сказал: «Обдал, что это за совет, который ты даешь за сто монет?»
«Господин, — ответил Обдал, — прикажи, чтобы мне дали деньги, и я немедленно открою его тебе».
Царь так и сделал, ожидая услышать что-то необыкновенное. Дервиш сказал ему:
«Вот мой совет: никогда не начинай дела, не предусмотрев, чем оно может окончиться».
При этих словах свита и все вокруг стали смеяться и говорить, что Обдал поступил, мудро, потребовав деньги вперед. Но царь ответил: «Нечего смеяться над хорошим советом, который дал. мне этот обдал. Всем известно, что мы должны хорошенько думать, прежде чем сделать что-то. Но мы повинны в том, что каждый день забываем об этом, и последствия плачевны. Я очень ценю совет этого дервиша». Царь решил всегда помнить наставление обдала, он приказал начертать его слова золотом на одной из стен дворца и даже выгравировать их на серебряной посуде.
Немногим позже злоумышленник вознамерился убить царя. Он подкупил придворного хирурга, обещая сделать первым министром, если тот сделает на руке царя надрез отравленным ланцетом. Когда подошло время для обычного кровопускания, поставили серебряный тазик, чтобы собирать в него кровь. Вдруг взгляд хирурга упал, на надпись на стенке таза: «Никогда не начинай дела, не предусмотрев, чем оно может окончиться», В этот момент хирург вдруг понял, что если заговорщик займет место царя, то немедленно прикажет убить хирурга, чтобы не выполнять своего обещания.
Царь, видя, что хирург дрожит, спросил, что с ним. И тогда тот, как на духу, открыл ему правду. Заговорщика схватили; царь велел привести всех, кто был с ним, когда обдал дал ему свой совет, и спросил их: «Вы все еще смеетесь над советом дервиша?»

«Караван снов», Идрис Шах
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Vava80
Сообщения: 241
Зарегистрирован: 18 янв 2017, 07:44
Благодарил (а): 168 раз
Поблагодарили: 189 раз

Сообщение Vava80 »

Зацепила меня тема про жлобов, хочу поделиться своей историей.
Мой отец уже достаточно стар и перестал ходить на зимнюю рыбалку. Все зимние приблуды, чтобы бесполезно не валялись отдал родственнику, мужу племянницы. Как-то так получилось, что оказались мы с братом одновременно в гостях у родителя. И решили сходить на зимнюю рыбалку, знаем что есть и удочки и ледобур и пара ящиков. Сбегали за околицу деревни, намыли мотыля и начали поиск на чердаке нужных снастей. Тут нам батя облом и устроил. Ну думаем ладно, сходим к родственнику попросим. Пошли, спросили. Говорит не дам, не знаю что он этим хотел доказать? Идем по улице с брательником, на встречу знакомый парень, работал раньше вместе со мной. Поздоровались, посетовали, что хотели сходить на рыбалку, да не с чем. Парень, разворачивается, не знаю куда он шел до встречи с нами. Говорит, какие проблемы, у меня есть и удочки и ящики и ледобур, пошли я вам дам, только к выходным верните, мы с братом тоже собрались порыбачить. В общем сходили, и рыбы неплохо наловили и поняли, что иной родственничек, хуже обычного человека, даже не соседа, а просто знакомого. Вот как-то так.

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1291 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Кузница кадров
Эта история случилась потому, что система военно-медицинского образования в Беларуси несовершенна, а бюрократия и «волосатые лапы» остались в стране наследием ещё советских времен.
Для того, чтобы получить большую часть узких специализаций, а с ними перспективы на погоны высшего командного состава, белорусским военврачам приходится на пару лет поступать либо в Военно-медицинскую Академию в Петербурге, либо по договору с медиками бундесвера ехать в Германию. Немецкий вариант моим бывшим коллегам нравится больше, поэтому битва за места идет не шуточная. Бонус к специализации кроме погон – место в столичном госпитале и все прилагающиеся к нему плюшки.
Мой друг Володя закончил военно-медицинский факультет хирургом и был направлен в мед.роту большой военной части республиканского значения. В мед.роте Володя заскучал, потому что работы ему там было совсем мало. За год службы случился в его ведомстве один несчастный завалящийся аппендицит, да и тот из-под носа в госпиталь увезли. А так – вросшие ногти, вскрытые абсцессы, вот, собственно, и вся хирургия. И много, много писанины.
От такой жизни Володя, мечтавший о славе Пирогова, вскоре полез на стенку. А потом, одумавшись, стал вострить лыжи в Германию на учебу. Парень был настойчивый, пробивной, короче получилось у него. И вскоре мы все узнали, что Володя едет на два года учиться куда-то под Франкфурт. А после учебы заступает на должность хирурга в столичном госпитале. Ему и место придержат.
Отметили это дело, позавидовали, пожелали доброго пути. И тут выясняется любопытный факт. Обычно перед тем, как отправлять офицера на учебу, с ним заключали свежий пятилетний контракт. Мол, вернется, должен будет либо отработать, либо оплатить свое обучение. А тут казус. Володе по старому контракту ещё 2,5 года служить. Вроде как успеет вернуться до окончания. Не знаю, о чем думали чиновники из управления, наверное, ни о чем, потому что поехал Володя в чужеземный ВУЗ без контракта.
Проходит два года. Володя шлет мне по Интернету фотки с огромными пивными кружками и мордатыми офицерами предполагаемого противника. Тем временем супруга его заканчивает наш университет и начинает практиковать.
Приезжает Володя на родину. Готовый микрохирург с десятком операций за плечами. Приходит весь такой радостный к начальству, а там руками разводят:

- Извини, дорогой. Но в данный момент на твою специализацию нет места.
- Как это нет? – удивляется Володя. – Я когда уезжал – было. Куда же делось? Я два года учился, руки нарабатывал. Вот список проведенных операций. Я хоть сейчас за операционный стол.
- Понимаем, - начальники закатывают глаза к потолку. – Очень нужные навыки ты приобрел. Только места все равно нет.
- Да куда же оно делось?
- Было место, - не спорят начальники. – Но понадобилось нам одного офицера в столицу перевести. А у него дядя – генерал. Вот и поставили на твое место.
- Как же он оперирует? Он же не умеет!
- А он и не оперирует. Зачем ему такая ответственность.
- А как же я? – растерялся Володя.
- А ты побудь пока начальником медпункта. Вот тут, недалеко от Минска, километров сто, есть часть. Туда позарез начмедпункта требуется. Через пару лет товарищ на повышение пойдет, место освободится, мы тебя и переведем.
- За пару лет я все навыки растеряю. А начмедпункта это вообще терапевт!
- Ничем помочь не можем, - разводят руками начальники.

Володя голову опустил и в часть поехал. Посмотрел на протекающую крышу медпункта, на кипу пожелтевших журналов, которые ему предстояло заполнять, и душа его обратилась на темную сторону.
Тут, как назло, приходит ему из Германии сообщение:
- Герр Вольдемар, пишет вам ваш преподаватель герр Рейзеншнауцер. Вы забыли кое-какие учебные материалы, которые я вам высылаю по Интернету.
Володя встрепенулся и написал в ответ:
- Герр Рейзеншнауцер, если так случится, что я приеду к вам обратно, не поможете ли вы мне с работой?

Немец отвечает:
- Герр Вольдемар вы в своем уме, такие вопросы задавать? Мы вас два года учили, диплом дали, за вашими успехами следили. Конечно, помогу, у нас тут хорошие специалисты, обученные на халяву, всегда нужны.

Володя повеселел. А тут и конец его контракта подоспел. И совершил военврач жуткое предательство. Не стал он новый пятилетний контракт подписывать. Что тут началось! Крику было на всю армию! Володю имели во всех кабинетах управления, но он не сдавался, как последний партизан. Начальники, которые Володю в Германию отправляли без подписанного контракта, за головы схватились. За такой косяк можно и звездочек недосчитаться. Давай действовать методом кнута и пряника. Нашли ему и место в столице, и квартиру служебную. Но Володя стоит на своем, потому что отлично понимает, что после такого казуса ему путь один – подальше от родной армии. Ибо сожрут!
Так и уехал. И жену забрал.
Работает нынче Володя в небольшом городке недалеко от Франкфурта. Оперирует местных бюргеров, выплачивает кредит за дом и растит первенца. О своей военной карьере вспоминает только на 9 мая и на 23 февраля. Тогда Володя надевает парадную форму, выпивает стакан водки и с тоской понимает, что в городе – немцы.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Narsil
Сообщения: 827
Зарегистрирован: 30 апр 2014, 09:12
Откуда: Львов - Крамоторск

Сообщение Narsil »

История супер, думаю, что правдива и реально на все 1000 %. Обидно, что действительность именно такая....
Иомаш намхал, иомаш унур !

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1291 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Самые худшие технологические прогнозы за последние 150 лет

1876
«У этого «телефона» слишком много недостатков для того, чтобы всерьёз считать его средством связи.»
— Уильям Ортон, президент Western Union

«Американцам нужен телефон, а нам – нет. У нас достаточно посыльных.»
— Сэр Уильям Прис, главный инженер почтового ведомства Англии

1889
«Баловаться с переменным током – пустая трата времени. Никто никогда не будет им пользоваться.»
— Томас Эдисон

1903
«Лошадь была, есть и будет, а вот автомобиль – лишь новая мимолётная блажь.»
— Президент Мичиганского сберегательного банка советует юристу Генри Форда, Хорасу Ракэму, не вкладывать средства в Ford Motor Company.

1921
«У музыкальной коробки без проводов нет коммерческой ценности. Кто станет платить за передачу сообщения, не предназначенного конкретному адресату?»
— Партнёры Дэвида Сарноффа, отвечая на его просьбу об инвестициях в радио.

1926
«В то время, как с теоретической и технической точек зрения, телевидение выглядит реалистично, я не верю в его коммерческий и финансовый успех.»
— Ли де Форест, «Отец радио», первопроходец в области озвучивания фильмов с записью звука на плёнку, обладатель более 180 патентов.

1932
«Нет ни малейших оснований предполагать, что когда-либо можно будет получить ядерную энергию. Это означало бы то, что человек научился разрушать атомы.»
— Альберт Эйнштейн

1936
«Ракета никогда не сможет покинуть атмосферу Земли.»
— «New York Times»

1946
«Телевидение, после появления, не сможет удержаться на любом рынке дольше шести месяцев. Людям просто надоест смотреть в фанерный ящик каждый вечер.»
— Дэррил Занук, продюсер, один из основателей 20th Century Fox.

1949
«ENIAC включает в себя 18000 вакуумных ламп и веси 30 тонн. Компьютеры будущего вполне могут иметь лишь 1000 ламп и весить тонны полторы.»
— «Popular Mechanics»

1957
«Я изъездил эту страну вдоль и поперёк, общался с выдающимися людьми, и я могу совершенно однозначно заявить, что обработка данных – это лишь причуда, интерес к которой и года не протянет.»
— Редактор деловой литературы издательства «Prentice Hall»

1959
«Вероятный объём мирового рынка копировальных машин – не более 5000 штук.»
— Ответ IBM основателям Xerox

1961
«Нет практически никаких шансов использовать коммуникационные спутники для обеспечения более качественной телефонной и телеграфной связи, для улучшения передачи телевизионного или радиосигнала в США.»
— Т. Крейвен, Федеральная комиссия по связи США

1977
«Нет причины, по которой кто-либо захотел бы иметь дома компьютер.»
— Кэн Олсон, основатель Digital Equipment Corp.

1981
«Никому не понадобится большее 637 Кб оперативной памяти для персонального компьютера. 640 Кб должно хватить всем.»
— Билл Гейтс

«Мобильные телефоны совершенно неспособны заменить обычные линии связи.»
— Марти Купер, изобретатель

1989
«Мы никогда не создадим 32-битную операционную систему.»
— Билл Гейтс

1992
«Идея персонального коммуникатора в каждом кармане – это «несбыточная мечта, которой движет жадность.»
— Эндрю Гроув, сооснователь Intel

1995
«Вот моё предсказание: интернет – это как сверхновая. Сначала – яркая вспышка, а к 1996-му – чёрная дыра всеобщего забвения.»
— Роберт Меткалф, основатель 3Com, изобретатель Ethernet.

2003
«Продажа музыки по подписке – это идея, обречённая на провал. Я думаю, даже второе пришествие по подписке успеха не добьётся.»
— Стив Джобс в интервью «Rolling Stone».

2007
«Нет никаких шансов, что iPhone получит сколь-либо значительную долю рынка.»
— Стив Балмер, CEO Microsoft

А вот этот бриллиант дам, так сказать, под занавес:

«Всё, что могло быть изобретено, уже изобрели.»
— Это высказывание приписывают Чарльзу Х. Дьюэллу, специальному уполномоченному американского Бюро Патентов (1899 г.)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1291 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Мальчик лет пяти разогнавшись на тележке въезжает в винный стенд. Я моментально про себя думаю, что похоронят мальчика здесь же под этой прекрасной, сверкающей плиткой. Его мама хватается за сердце и оседает бледнея на пол. Мужики вокруг делают скорбные лица, отворачиваются и спешат подальше. Очень сочувствуют. Видно же!
Круглые глаза управляющей можно смело выставлять на конкурс "фотошоп года". Потому что в реальности таких больших глаз не бывает. Как и зеленого цвета лица. Охранник выжимает вспотевшую фуражку.
Две пожилых тетушки начинают между собой драться, за право высказать молодой женщине, какая она плохая мать. Два старичка хором трындят - НичЁ милая, все обойдется. Тут тысяч на двести не больше! От их воркующих голосков, только что пришедшая в себя женщина, снова проваливается в глубокий здоровый обморок.
И во всем этом, мальчик с силой выдергивает тележку, разворачивает ее и катится дальше! К прилавкам с консервами.
Но... все фигня! Разгоняясь мальчик честно предупреждал впереди стоящий прилавок - Би-бииииии! Би-биииииии!
Успели поймать, когда засранец целился в маринованные огурцы.
Кстати мальчик - эталон удачи. Разбилось только три бутылки абхазского вина.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1291 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Искусственный интеллект лечит, но это не нравится Минздраву

Это не британские учёные, а британские врачи протестуют.

В Великобритании между рядом здравоохранительных организаций и компанией Google возник скандал, причиной которого стала система искусственного интеллекта. Компанию обвинили в злоупотреблении монополисткой позицией на рынке и в антиконкурентном поведении. Как сообщается, компания Google предложила Национальной Службе Здоровья Великобритании, свои услуги в сфере учета пациентов с заболеванием почек.

Мониторинг должна была проводить система искусственного интеллекта. Стороны обговорили все нюансы и заключили соглашение. Но позже выяснилось, что система собирает гораздо большее количество данных, нежели это подразумевал подписанный документ.

Дело в том, что искусственный интеллект, на основе собранной информации о пациентах, начал назначать курсы лечения, которые в результате оказались верными. Однако в Национальной Службе Здоровья обеспокоились тем фактом, что подобное вмешательство системы ставит под удар репутацию и компетентность врачей. Следовательно, в адрес компании были предъявлены обвинения в злоупотреблении монополисткой позицией на рынке и антиконкурентное поведение.

В Google никак не прокомментировали прецедент. Однако многие встали на сторону компании. Никто из пациентов не пострадал, наоборот динамика выздоровления улучшилась. К тому же лечение, назначенное искусственным интеллектом, исключает риски вмешательства человеческого фактора, которые влекут за собой врачебные ошибки.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3011
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 183 раза
Поблагодарили: 1291 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Прикольно, конечно, общаться с девушкой, которая тебе расскажет про то, что 100 тысяч не зарплата, что отдых в Крыму - для лохов, что жить в Подмосковье - себя не уважать, что машина должна быть классом не хуже, чем прадик, иначе небезопасно, а сумочку она купила в Милане за 200 евро, а в Москве такая стоит не меньше тысячи...
А потом - бац - и видишь в ленте Вконтакте от нее объявление "Сниму комнату не дороже 10 тысяч рублей в месяц"...

Это просто знакомая... :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Ответить

Вернуться в «Юмор и Сатира»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость