Просто жизненные истории

funky_boy
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 17 июл 2015, 20:42
Откуда: Менск
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 9 раз
Контактная информация:

Сообщение funky_boy »

Так можно спросить, зачем ей комната. Ответом будет скорее всего что-то вроде - "Для прачки из Индонезии, а то уже столько прислуги, что все не вмещаются в трёхэтажный дом для обслуживающего персонала. " :yes:

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Как ввести в ступор гендиректора одной фразой

Недавно встречался с одним гендиректором предприятия занимающегося производством и продаже отопительного оборудования, ему нужно было помочь найти персонального ассистента.

Начал перечислять требования, в голове у меня стремительно вечерело - за семьдесят тысяч рублей он хотел чтобы человек разбирался в коммерческой стороне работы его компании, был подкован в юриспруденции, финансах, работал на него в режиме 24/7 , решал в том числе и личные дела (детям там садик найти, семейный отдых организовать) , а кроме того девушка должна обладать модельной внешностью.

- Ну вы сами понимаете - сказал он - иногда придется встречаться со статусными людьми, нужно чтобы человек был презентабельный.

- Наверное нужно чтобы и в отопительном оборудовании на экспертном уровне разбиралась, раз уж это ваш основной продукт? - меня уже пробило на откровенный стёб.

- Вообще да - задумчиво ответил дядька - это будет полезным. Вообще, мне нужен человек - который был бы также компетентен как и я. А лучше более компетентен во всех вопросах. Зачем мне менее компетентный человек?
- Но вы понимаете, что только что оценили свою собственную компетентность в 70 тысяч рублей? - спрашиваю у него.

Дядька не нашелся что ответить...
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Не нада выделываться!

Есть у нас, недалеко от работы, небольшое заведение по продаже фастфуда, в которое я нередко заглядываю, в обеденный перерыв, подсел так сказать... И уж так получается, что постоянно пересекаюсь там с сотрудником из соседнего офиса - Николаем, который каждый раз заказывает шаурму и, так же, каждый раз, на вопрос кассира: «Вам обычную?» - недовольно отвечает фразами вроде: «Нет, блеать волшебную! Нет, заверните пельменем! Нет, с перламутровыми пуговицами!», объясняя своё недовольство тем, что вопросов быть не должно, а если нужно будет какое-то изменение, то он об этом сам скажет.
Около часа назад услышал крики ругани в соседнем офисе, содержание которых, в основном, нецензурного характера, и пошёл узнать, что происходит. Захожу, посреди офиса стоит Николай, рвёт волосы на голове и изливает душу матом в открытый бумажный пакет с фастфудом. Оказалось, он в очередной раз ответил на вопрос: «Вам обычную?» - фразой: «Нет, вывернутую наизнанку!» - и, вернувшись на работу, обнаружил в пакете свёрнутый лаваш, вокруг которого валялось месиво в виде мяса, перемешанного с майонезом, луком и зеленью, но выругавшись, как следует, разбираться всё же не пошёл, вспомнив свои пожелания к заказу.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

грядущему дачному сезону посвящается! :)

Сосед по даче - владелец сети автосервисов. Очень обеспеченный парень. Его мама, дама лет 60, была повернута на огороде. И старалась припахать сына. То полоть, то окучивать. Он отмазывался как мог. Мать обижалась и истерила. Он решил вопрос кардинально. Отправил маму в санаторий. Вызвал ландшафников и положил на весь участок газон на металлической основе. Т. е. лопату воткнуть нереально при всем желании. Скандал слышали все дачники. Зато теперь мама сидит в шезлонге и загорает.
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно, согласились.
Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой.
Так я понял, что электричество - великая сила.
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

У меня рядом во дворе дети постоянно гоняют на роликах. С весны до осени. На въезде во двор - шлагбаум. Самая мелкая, еще осенью, разгонялась, приседала, и пролетала под ним. В этом году, пытаясь проделать этот трюк, лбом влетела в шлагбаум. Лежит, смеется. Выросла. :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Морская среда обитания психическому здоровью, в целом, не способствует. Замкнутое пространство, полгода без берега, работа каторжная, болтанка - все это на башку действует необратимо. Где-то на третьем месяце рейса происходит интересная штука. Часть личности с воспоминаниями о жизни на берегу куда-то отдаляется, скукоживается и начинает воспринимается, как некий, давно просмотренный фильм - вроде и было, но как-то и не было. И если было, то не с тобой. А ты родился в этой каюте, проведешь в ней всю жизнь и в ней же и помрешь.

В каком-то смысле, рейс можно сравнить с психоделическими опытами Тимоти Лири, когда тот накушивался ЛСД, залезал в депривационную камеру и расширял там сознание, беседуя с Высшими Сущностями. Мало чем отличается, когда вылезаешь на палубу и видишь только закругляющийся во все стороны горизонта океан разной степени штормовости. А если штиль, то вообще аут, ночью особенно - в идеально гладком и бесконечном зеркале нижней Вселенной, отражается Вселенная верхняя с миллиардом звезд, вокруг которых тоже что-то такое крутится, типа Земли, и загадочный инопланетный мудак так же смотрит в полном ахуе на отражение своего мира. И если меня подобные наблюдения, впоследствии утащили в восточную мистику, иных утащили прямиком в дурку.

Был у нас сварщик Саня, специалист высочайшего класса, который мог заварить самым говённым электродом АНО-4, наисложнейшую трещину в самом недоступном месте. И приварить, хоть х..й к насосу. Иногда уходил в одеколоновый запой и вылетал из реальности на неделю. Но, в случае необходимости, его приносили к месту ремонта, вставляли в руку сварочный агрегат, двое держали, а он творил сварочное чудо, будучи в абсолютное говно.

И вот как-то раз стал он себя странновато вести. Ходит с блокнотиком по пароходу, внимательно швы на переборках рассматривает и что-то записывает. Значения этому сперва не придали, мало ли - по работе чувак занят. А он во все щели залезает со своим блокнотом и пишет, пишет.. И глаза, как у дохлой трески. Спрашиваем - молчит. Да вообще молчаливым стал. А в один из дней, влетает Саня в столовую, размахивает блокнотом и орет

- Нам пи..дец!! НАМ ПИ..ДЕЦ!!!

Народ прих..ел малость, а он продолжает вопить, руками размахивает и несёт х...ню непонятную, что-то типа “их не хватает, их меньше”. Утащили его к доктору, тот ему успокоительное вколол, Саня вырубился. Стали его блокнот смотреть, а там все листы цифрами исписаны до самого конца, страниц сто. Оказалось, он все это время считал ЗАКЛЁПКИ. Что уж там в его башке произошло, никто так и не узнал, но втемяшилось ему - заклёпок должно быть 460 000. Ровно. А он насчитал меньше и решил, что мы немедленно утонем. И ё...нулся окончательно.

Пришлось о нем радировать начальству и на ближайший транспортник сдавать. Так неделю и провалялся у доктора в изоляторе, обколотый снотворным, пока мы до транспорта шли.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Как танкер «Советская нефть» спасал французов. Забытый подвиг наших моряков.

На самом деле история невеселая, полная трагических моментов и примеров отчаянного героизма. История о том, как экипаж танкера "Советская нефть", рискуя собственными жизнями, спас 438 человек с горящего французского лайнера "Жорж Филиппар".

«Подобно тому, как подвиг ледокола «Красин» записан в анналах исследования Арктики, действия экипажа танкера «Советская нефть» найдут свое место в ряду бессмертных примеров мужества».

В два часа ночи 17 мая 1932 года танкер "Советская нефть" принял сигнал от смотрителя гвардафуйского маяка: на траверзе м. Гвардафуй терпело бедствие большое судно. Примерно в это же время вахтенные матросы танкера заметили слева по курсу, на расстоянии 15-17 миль, яркую точку в ночи. Точка росла и увеличивалась в размерах. Наконец, стали видны языки пламени.

Приблизившись, советские моряки узрели ужасную картину: французский комфортабельный теплоход "Жорж Филиппар", что обогнал их накануне, теперь превратился в огненную ловушку для сотен его пассажиров. Пламя уже поднялось выше мачт; в бинокль было видно, как из иллюминаторов, по связкам простыней, спускаются в воду люди. Лайнер не подавал сигналов SOS и не отвечал на запросы по радио. Теперь решение оставалось за советскими моряками.

Один из лучших круизных лайнеров своего времени — "Жорж Филиппар" водоизмещением 21 000 тонн. Плавательный бассейн из голубого мрамора, гараж для дорогих автомобилей не менее дорогих гостей, теннисный корт, каюты первого класса с видом на море…

Капитан танкера А.М. Алексеев срочно собрал экипаж: "На горизонте горящее судно. На сигналы не отвечает. Вы сами видите пламя. Считаю своим долгом заявить, что международная практика торгового мореплавания не считает нефтеналивное судно обязанным оказывать помощь горящим судам. Ни один из наших 18 танков после сдачи бензина во Владивостоке не дегазирован.

Вы сами понимаете, чем мы рискуем, приблизившись к этому плывущему костру… Мы вправе пройти мимо. В этом районе много судов, идущих к Суэцу и из него. Видимо, кто-то из них уже получил SOS и идет на помощь. Если мы пройдем мимо, закон будет на нашей стороне. Но мы пока ближе всех к горящему судну. Там сотни людей. Я принимаю решение идти к горящему судну. Ваше мнение. Прошу высказываться".

Решение было поддержано единогласно: "Спешим на помощь!" Советские люди не могли поступить иначе.

В четыре утра танкер подошел к месту катастрофы и начал операцию по спасению пассажиров и членов экипажа горящего теплохода. Матросы быстро задраивали горловины танков, готовили пожарные насосы, спускали за борт шлюпки и вываливали трапы. На палубе сложили гору спасательных нагрудников. Судовой лазарет приготовился к приему пострадавших.

Первая шлюпка под командованием второго помощника В.К. Шабля отчалила во мглу аравийской ночи. Гребцы изо всех сил налегали на весла. Ветер — шесть баллов. Волнение моря — пять баллов. Спустя двадцать минут шлюпка возвратилась с первой семеркой спасенных. Следом подошли новые шлюпки — в них раненые, обожженные и испуганные люди.

Среди спасённых оказалась пятимесячная девочка, привязанная к спине отца — французского пекаря. Матросы укутали промокшего ребенка, а доктору Александру Вьюнову стоило больших усилий вернуть малютку к жизни. Судовой лазарет был переполнен, мест не хватало, пострадавших размещали во всех помещениях, кубриках, столовой. Многие из спасенных были полуодеты, многие были раздеты совсем — моряки танкера отдавали им свои личные вещи. Отдали весь запас продовольствия и пресной воды.

За последующие четыре часа моряки "Советской нефти" эвакуировали с горящего лайнера и подняли из воды четыре сотни человек. Последней к горящему "Филиппару" подошла шлюпка под командованием старшего помощника капитана Григория Голуба. Гибнущий лайнер, с сильным креном на левый борт, был охвачен пламенем от бака до кормы. В шлюпку спустились восемь французских моряков, в их числе капитан Вик, получивший сильные ожоги лица и ног.

Прибыв на танкер, капитан Вик доложил, что на его судне более не осталось живых, но где-то в море должна находиться еще одна шлюпка с пострадавшими: с «Жоржа Филиппара» успели спустить пять шлюпок, но на борт танкера подняли только четыре. Поиски продолжались всё утро.

Наконец, обнаружили пустую шлюпку — к счастью, находившихся в ней людей уже спас сухогруз "Контрактор", прибывший к месту бедствия в 6 утра. С рассветом к спасательной операции присоединился другой британский пароход "Мосуд". Англичанам удалось спасти из воды еще 260 человек.

Спасательные работы завершились после полудня, и танкер "Советская нефть" взял курс на Аден. На следующий день после трагедии к советскому танкеру подошел теплоход "Андрэ Лебон", с поднятым на мачте советским флагом — французские моряки восторженно приветствовали героев, которые невзирая на опасность оказали помощь их землякам.

Перед посадкой в шлюпки французы обнимали своих спасителей. Пекарь Пьер Реналь впоследствии вспоминал, что, перейдя на "Андрэ Лебон", никто не уходил с палуб в каюты, даже раненые. Все стояли и смотрели вслед удаляющемуся советскому танкеру, пока тот не скрылся за горизонтом.

Горящий "Жорж Филиппар" продолжал свой неуправляемый дрейф в Аравийском море еще в течение трех суток. Наконец, 19 мая все было кончено — судно затонуло в 145 милях от м. Гвардафур. Жертвами морской трагедии стало 90 человек.

Впоследствии французской комиссии так и не удалось выяснить точной причины катастрофы. Пожар возник в одной из кают первого класса и стремительно распространился по кораблю благодаря работавшим на полную мощь кондиционерам и многочисленным предметам интерьера из горючих материалов.

Отключились генераторы и вышла из строя радиостанция. Радистам так и не удалось передать сигнал SOS. Единственное, что установлено — за предшествующие трагедии дни пожарная сигнализация лайнера срабатывала 8 раз, без каких-либо признаков возгорания на борту. Согласно одной из теорий, кто-то намеренно вывел сигнализацию из строя, а затем устроил поджог.

Так это было или нет — вряд ли кто теперь узнает. Океан надежно хранит свои тайны.

Люди и корабли

Новость о подвигах экипажа "Советской нефти" добралась до Суэца быстрее самого танкера. Судно было вне очереди пропущено Суэцким каналом, а поднявшийся на борт представитель компании "Мессажери Маритим" (той самой, что принадлежал погибший лайнер) вручил капитану Алексееву именной секстант и золотые часы.

Впоследствии посол Франции в СССР наградил орденами и медалями Почетного легиона 11 членов экипажа. Решением французского правительства танкеру "Советская нефть" было предоставлено бессрочное право беспошлинного захода в любой из французских портов.

Танкер "Советская нефть" прослужил еще долгих полвека. Он успел принять участие в Великой Отечественной войне в роли вспомогательного судна Черноморского флота. Доставлял бойцов и военную технику в осажденный Севастополь, перевозил в своих танках румынскую нефть, был торпедирован, посажен на мель и некоторое время использовался в виде заграждения.

Прибыв в 1947 году на Дальний Восток, танкер получил повреждения при детонации взрывчатых веществ на борту парохода "Генерал Ватутин" (инцидент в порту Нагаево), но был спасен и числился в составе Дальневосточном морском пароходстве до 1984 года.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

У друга есть сын, 5 лет.
Сидим у него дома, пьем чай.
Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами.
Мы подыграли, упали на пол.
Ребенок смеется и говорит: "Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял. "
Батя его аж поперхнулся.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

bu-spok
Сообщения: 267
Зарегистрирован: 05 июн 2015, 14:09
Благодарил (а): 1141 раз
Поблагодарили: 62 раза

Сообщение bu-spok »

Master, :hi: :hi: Какой добрый мальчик :!: :dance:

Оливия
Сообщения: 873
Зарегистрирован: 30 сен 2016, 19:19
Откуда: Россия

Сообщение Оливия »

Никогда нельзя угадать, где нас поджидает клад... :biggrin:

Изображение
Эй, небо! Сними шляпу.

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Фиктивный брак

Жизнь у эмигранта интересная, ситуации встречаются разные, про одну такую - моя байка.
Стать законным иммигрантом удаётся не всем, перейти в статус законного - процесс долгий и дорогой. Кто-то получает вид на жительство через работодателя, некоторые - по изменению семейного положения, воссоединение семьи или женитьбе.
Однако, не всем это удаётся.
Тогда в ход идут другие манёвры, например - фиктивный брак.
Или вы сами или ваш адвокат по вопросам иммиграции( дорогое удовольствие эти адвокаты!) находите гражданина страны противоположного пола, за некоторую мзду согласного сыграть роль местного Ромео, встретившего свою иностранную Джульетту.
Вот об этой ситуации моя история.
Молодая женщина после пары лет жизни в чужой стране решила легализоваться. Деньги у неё были, работала она много и тяжело, взяла в клювик пачку долларов и полетела в офис опытного адвоката.
Там ей быстро предложили много путей, самым надёжным показался путь фиктивного брака.
Жених был наготове, задаток был ему дан с обещанием заплатить остаток по окончанию процесса.
И - понеслась бумажная волокита, ленивые государственные работники торопиться не любят, но адвокатша своё дело знала, пришпоривала федеральных ишаков умеючи, они уже и интервью прошли, несколько раз и по отдельности.
Дело подошло к финальному интервью, где они были приглашены уже вместе и где пара чиновников высокого ранга готовилась к перекрёстному допросу, с целью выявить истинность их чувств и намерений. Серьёзное испытание, под присягой. Бывали там и неудачи, заканчивающиеся высылкой из страны и серьёзными последствиями для гражданина оной.
Предполётный инструктаж накануне в офисе адвоката только усилил мандраж...
Запомнить многие мелкие детали, не торопиться с ответами, отвечать по делу, кратко, да, нет, не волонтировать с информацией.
Нервы у парочки были на пределе, стресс явно выражался на их лицах.
Поэтому адвокатша попыталась их расслабить - чашка кофе, шансы на удачу выше среднего, все проходят...
Не помогло, нервничают.
Сорвутся, подумала адвокатша, провалятся, время для радикальных решений.
" А ещё я вам посоветую заняться сексом, желательно - друг с другом, для лучшего изучения привычек и особенностей, это может оказаться решающим фактором на интервью!"
Заодно и расслабятся, подумала про себя мудрая советчица.
Люди они были ответственные, ориентированные на успех и дисциплинированные - надо так надо.
Были также они люди молодые и не уродливые, из одной страны, говорящие на одном языке, с похожим менталитетом.
Был снят отель, недалёко от конторы Службы Иммиграции.
Вот там и произошла самая важная часть подготовки к допросу.
Люди они были добросовестные и здоровые, всю ночь не спали и готовились, готовились, готовились, аж чуть на встречу не опоздали, одеваясь второпях и пытаясь замазать засосы на шеях.
Перед двумя следователями предстала пара, всем своим видом и запахом доказывающая подлинность глубокой интимности аппликантов.
Fresh fuck look, свежепотраханно выглядят, подумал чинуша...
И одним махом подписал своё мнение о подлинности намерений.
Надо бы отметить, решила счастливая пара и знакомой дорогой направилась в свой отель - догуливать, по пути захватив шампанского и клубнику.
А как же быть с деньгами, обещанными гражданину?
Какие же вы меркантильные, братцы!
Получив документы, они сложили аванс и остаток баланса и уехали в свадебное путешествие.
И вот уже лет эдак двадцать они состоят в этом фиктивном браке...
По слухам - счастливы, но продолжают настойчиво готовиться к интервью.
Это стало у них в семье паролем - а не пойти ли нам к интервью подготовится?
Конспирация - чтобы дети не поняли.
Неисповедимы пути Твои...
Удачных вам интервью! ;)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Оливия
Сообщения: 873
Зарегистрирован: 30 сен 2016, 19:19
Откуда: Россия

Сообщение Оливия »

Master писал(а):Был снят отель, недалёко от конторы Службы Иммиграции.
Вот там и произошла самая важная часть подготовки к допросу.

А я после этого места, думала, что с. все испортит. :biggrin: типа ей не понравится, и она после этого даже и оставаться не захочет :biggrin: а получилось наоборот, очень-очень хэппи энд) :biggrin:
Эй, небо! Сними шляпу.

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Болтал я как-то со знакомым:

– Молодежь сейчас все хотят сыновей. А дочка-то она гораздо лучше.
– Ну, кому как.
– Хех, смотри сам: пацана надо воспитывать, контролировать, где там с какими собаками дерется. Потом по каким стройкам бегает. Потом чтоб не курил, не бухал. Чтоб выучился, машины ему там-квартиры...
– Ну а дочь что?
– Ну а дочь сама будет тебе мужиков готовых приводить. Надо только выбрать зятя-собутыльника.

Он подмигнул, а я задумался.
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Оливия
Сообщения: 873
Зарегистрирован: 30 сен 2016, 19:19
Откуда: Россия

Сообщение Оливия »

Master писал(а):Он подмигнул, а я задумался.
Master, нема дочек? :biggrin: если да, то сочувствую и советую немедленно заняться их появлением. :biggrin:
Потому-что дочки... аахх... это действительно совсем-совсем не то, что сыновья. :biggrin: (это я так себе в утешение :biggrin: имея две дочки и нет лапочки-сыночка :sad: :biggrin: )
Эй, небо! Сними шляпу.

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

О взломщиках

На работе заклинил замок от железной двери. Пытались открыть сами - не получилось, а рабочий день уже начался. Делать нечего и вызвали взломщика. Взломщик потыкал-помыркал минуту и говорит:
- Ну выбирайте: аккуратно вам дверь открыть за 4000 рублей, или раздолбать за 2 тысячи.
Подумали и решили - пусть аккуратно.
Две минуты и дверь была открыта. Ладно, пусть.
Прошло месяца три. Замок опять заело. Пытались снова сами. Вспоминали как взломщик делал, не получилось. Вызвали его опять. Потыкал-помыркал минутку и снова выдает:
- Аккуратно вам за 4 штуки или раздолбать за две?
Подумали и решили - ну сделай скидку как постоянникам. Договорились за 3 косаря. 2 минуты - дверь открыта.
Ладно, хрен с ним. Прошлое еще 3 месяца. Опять заело. Но на этот раз вызвали другого мастера:
- Вам как? Раздолбать за косарь или аккуратно за три?
Смекнули мы эту тему и говорим:
- Да раздолбай.
И ведь все равно аккуратно открыл :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Услышано на вокзале.
Рядом очень громко разговаривают по телефону.
- Ежик, ну это несерьезно! - молодая женщина раздраженно постукивает носком слипона в горошек. - То есть всего два дня назад температура была под сорок, теперь 38, а ты уже таблетки пить не хочешь. Там все расписано, выложено по коробочкам. Что значит "не нашел"? Послушай меня, пожалуйста! Все на столе, рядом с вареной курицей и морсом. И без компьютера, пожалуйста.
Кстати, ты поел? Ежик, меня это уже раздражает. Да, жареная курица вкуснее вареной и что? И пить, пить, пить, нет, не пепси, а морс, я два литра сделала! Так, прекращай эти глупые капризы. Нет, я приеду через час, я еще на вокзале. Послушай, я не могу быстрее, у меня нет ни крыльев, ни метлы. Так, хватит гундеть, все, целую, жди!
Перехватывает мой взгляд, улыбается, я в ответ говорю какую-то банальность вроде "ужасно, когда ребенок болеет"
- У меня нет детей, - отвечает. - Мне достаточно одного ребенка 36-ти лет, второго я морально не потяну. :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

У меня есть знакомый. Хитрый такой дяденька, в годах уже. Живёт он в Краснодарском крае, и раньше часто ездил к родственникам в Осетию, кажется. В те годы, 90е, поездки были довольно проблематичными из-за жадных кавказских, да и краснодарских гаишников. Часто останавливали и трясли мзду. Мой дядечка, не понаслышке зная психологию служивых, использовал такой трюк, чтобы избежал поборов:
- он клал в нагрудный карман пачку из бумажника, водительского удостоверения и красных корочек а-ля мент или гбшник.
и вот, когда от него требовали предъявить документы, он всю эту пачку доставал, из неё выцарапывал водительское, а остальное как бы невзначай перекладывал в другой карман. Заинтересованный гаишник, привлечённый яркими (возможно, опасными) корочками, обязательно задавал наводящие вопросы по поводу дядечкинй профессии или корочек. На что дядечка отвечал коронной фразой:

- нет, нет, это не важно! Сегодня я для вас ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН!

всегда срабатывало :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Оливия
Сообщения: 873
Зарегистрирован: 30 сен 2016, 19:19
Откуда: Россия

Сообщение Оливия »

Master писал(а):Сегодня я для вас ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН!
Подходит для многих случаев. Можно взять на заметку))) :biggrin:
Эй, небо! Сними шляпу.

Аватара пользователя
Master
Администратор
Сообщения: 3014
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
Откуда: СССР
Благодарил (а): 184 раза
Поблагодарили: 1313 раз
Контактная информация:

Сообщение Master »

Стал частенько задумываться о детях (ибо скоро пора бы уже).
Вижу как трехлетний сынишка тети разлил полную кружку чая.
Ожидания - крики, истерика.
Реальность - мелкий спокойно рассматривает мокрые носки, перешагивает через лужу, снимает испорченные штаны и старательно вытирает пол.
Все прекрасно и хорошо, но удивился я знатно!
Задумался о правильном воспитании. Как это вообще делать.
Далее диалог (Я - я, Т - тётя) :
Я - Вот я подумал. Будет у меня ребенок. держу его на руках. И ЧЕ МНЕ С НИМ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ?
Т - Если не орет, положи, где взял!
:) :) :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))

Ответить

Вернуться в «Юмор и Сатира»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость