Веселые истории

[Master]

Знакомый работал когда-то в интернеткомпании и был у них старший коллега - "подключенец" Олег. Был он своеобразный, на своей волне, лет 55 мужичок.
Однажды дали ему клиента в 9-этажном панельном доме на верхнем этаже, где выход на чердак имеется в каждом подъезде. Нужно было протянуть кабель с квартиры на чердак, где находилось оборудование.

В квартире состоялся диалог мастера (М) с клиентом (К) :

М- А давайте я вам, с вашего позволения, дырку в потолке просверлю и кабель выведу на чердак? Так будет быстрее и удобней.

К- (В недоумении) А что, так разве можно?

М- Да, конечно, 100 раз так делал.

К-( Всё в том же недоумении ) Ну раз можно, то пожалуйста.

Мастер Олег берёт перфоратор и начинает сверлить дырку в потолке. Сверло прошло насквозь.
Поднялся пешком по лестничной клетке наверх, открыл дверь на чердак, ищет дырку-НЕТУ.
Спустился по той же лестнице вниз, зашёл в квартиру и начал сверлить снова.
После опять поднялся, но дырку не нашёл .
Снова спустился и попросил разрешение сверлить другую дырку, но уже в другом месте.
Просверлил, поднялся - ничего!

И только в этот раз, спускаясь вниз по всё той же самой лестнице, он понял, что квартира клиента находиться не на верхнем этаже ( 9 ) , а на 8!!!

[Master]

Витька-изобретатель

Витька у нас на поселке прославился как изобретатель и рационализатор. Что-нибудь да придумает. Только от его изобретений с одной стороны вроде и польза получается, а с другой стороны – сплошные убытки. Неизвестно, чего больше.

Вычитал где-то, что коровы под музыку больше молока дают. Особенно под вальсы Штрауса. Упросил нашего директора разрешить ему поставить в коровнике музыкальную установку. Сам все сделал, динамики по стенам развешал. Удои после этого и впрямь на десять процентов поднялись. Только коровы теперь без вальсов Штрауса вообще доиться перестали.

А у нас же в поселке не всегда электричество бывает. Вот и приходится теперь нашему баянисту Семенычу, если света нет, в коровнике на баяне вальсы играть, пока доярки коров не подоят. Семеныч сказал: «Или пусть сам на баяне играть учится, или я ему руки пообломаю, чтоб он больше ничего не изобретал!» Витька ему теперь старается на глаза не попадаться.

[Master]

Байкер

Иду с малым по улице. Денёк не задался: настроение ни у меня, ни у четырехлетнего молодого человека, идущего со мной за руку ни к черту.
Проходим мимо ларька.
-Папа, купи кубик-рубика. Заранее знаю, что идея плохая, потому как он разбирается по деталям которые потом лихо впиваются в стопы когда ночью шарашишься до туалета или ставишь на колени холодильник.
-Папа, а давай купим бассейн? Ты его надуешь, нальём воды и будем нырять.
-А может купим мороженое?
-Или давай шарик?
Миллион хотелок в секунду.
И вот мы шагаем через дворы с воздушным шариком и эскимо. Вроде устаканилось:
хотелки временно прекратились.
Слышу гулкий рокот. Предполагаю, что скоро увижу мотоцикл. И точно. Во двор заезжает здоровый детина, борода на пузе, волосы до плеч, в кожанке, бондане, рожа свирепая,все как надо. Ну и само собой байк. Я слабо разбираюсь в мотоциклах, в детстве кроме как на Юпитере и не ездил то ни на чем. Но этот монстр был подстать хозяину. Огромный, хромированный, в лучших традициях Харлея. Мужик останавливается у подъезда, глушит монстра и откидывает его на подножку.
Сын в шоке. Я только по телеку видел такие мотоциклы, а он вообще в первый раз в жизни. Мы проходим мимо, статуя в коже провожает нас взглядом.
Тут сына выкидывает фортель:
-Дядя Медведь, а можно потрогать? И показывает на бензобак, разумеется с рисунком пламени.
Я напрягся, хуй знает что в башке у этого мастодонта. Байкер тут же меняется в лице, глаза хитро прищуренны, улыбка в усы и басом:
-Давай, но я шарик подержу твой.
-Ага и мороженое, только не ешь.
Я тихо ржу.
-Дядя, а что это?
-Мой байк.
Сына подходит к мотоциклу, хлопает по бачку, довольный, словно родео выиграл, мустанга приручил. Мужик вопросительно смотрит на меня сдерживая улыбку. Я киваю, забираю шарик и растаявшее лакомство. А он подхватывает мальца, садит на бак и показывает кнопку стартера. Долго просить не пришлось. Запуск мотора, тихий рокот, ручка газа теперь поворачивается двумя руками сына, двор наполнен ревом. Медведь аккуратно снимает мотоцикл с подножки и делает по площадке пару кругов. Сын в восторге. Снимаю его с бака, в глазах счастье. Я киваю байкеру головой. Он кивает в ответ, сына орет сквозь грохот двигателя
-Спасибо, дядя Медведь.
Опять улыбка на лице.
Мы топаем домой, настроение поднялось. Просто неожиданно. Человек мог игнорировать или ответить на вопрос ребенка грубостью, а тут пять минут и ребенок счастлив и эмоций положительных вал. Неожиданно, на самом деле. Сын поворачивается ко мне.
-Папа, возьми шарик себе, мне не нужен кубик-рубика, купи мне байк... :)

[Master]

Юмор врачей
Делали мужику лет 6-7 назад операцию на пятой точке, прямо "там".
После операции спустя несколько дней пришлось зашивать под местным обезболивающим.
Мужик лежит, кряхтит, врач шьет. Заливает зеленкой, мужик начинает кряхтеть сильнее, далее:
(Врач) - Что больно?
(Мужик) - угггууу...
(Врач) - Ну ты подуй, подуй.

[Master]

У нас работал дядька по фамилии Сница. Началось с того, что кто-то спросил "что тебе, Сница?" А другой продолжил: "крейсер Аврора". А дальше понеслось: "и Сница нам не рокот космодрома", "И любовь безумной птицей разобьет твое окно, снова буду тебе Сница, буду Сница всё равно"... Каждый считал своим долгом вспомнить как можно больше песен с упоминанием его фамилии, прям соревнование устроили....

[Master]

Имя у него было Василий, но никто его так не называл. Не звали его даже Васей, а только в уменьшительно-ласковой форме - Васенька.

Так звали его и учителя в школе и одноклассники. Васенька был худеньким, невысоким мальчиком в очёчках, тихим и незлобивым.

И вот идём мы как-то с Васенькой после школы домой. А так как мы никуда не спешили, а погода была хорошая, то решили мы свернуть с нахоженной тропы и немного прогуляться по родному городу. Полюбоваться достопримечательностями.

Вдруг!

Вдруг нам навстречу выходит компания ребят постарше. "Все они в кожаных куртках, все они большого роста..." Кожа и заклёпки, напульсники и хаеры. "Металлисты". Явление для середины 80-х нередкое и даже какое-то обыденное. Как сегодня, скажем, геи. Или депутаты. Или геи-депутаты.
Бить просто так, без повода, таких шибздиков как мы им было не интересно и ребята предложили нам сыграть с ними в игру. Назовите, говорят, десять зарубежных хэви-металл групп и мы вас отпустим. А если нет - вы наши кровные враги и поступим мы с вами по законам военного времени. Такое вот "Поле чудес".

Я, признаться, слушал в то время немецкую группу "Модерн токинг", а кроме них знал ещё Адриано Челентано и Дина Рида. Васенька же, по моим наблюдениям, вообще никаких музыкальных пристрастий не имел. Всё, думаю, приехали. Держитесь за поручень во избежание падения.

И тут Васенька поправляет свои очёчки и говорит:

"Дип пёпл", "Джудас Прист", "Блэк сэббат" и "В.А.С.П.",
"Дио", "Металлика", "А-си-ди-си", "Акцепт" и "Мэново",
"Варлок", "Моторхэд", "Мотли Крю" и "Деф Леппард"...

И говорит это так устало, будто скучный урок отвечает.

Тут "металлисты" немножечко обалдели и даже забыли, что хотели нас бить. Но мы-то, конечно, об этом помнили и не собирались ждать, когда память к ним вернётся: бочком-бочком, по-крабьи скользнули в переулок и - на свободу.

- Васенька, - говорю. - Я и не знал, что ты хэви-металл любишь.
- Ага, - говорит. - Я его ненавижу. У меня старший брат его с утра до вечера слушает и мне приходится. Плакатами, с этими демонами волосатыми, все стенки в комнате позаклеивал и меня заставляет ему песни переводить и названия групп потому, что у меня по английскому пятёрка. А память у меня хорошая. Эх, скорее бы его в армию забрали. :)

[Master]

В нашем детстве было меньше игрушек, чем сейчас, это факт. Но были они веселее.
Как то раз местные деревенские ребятишки притащили устный чертеж эпической вундервафли. Практически орочье стреляло.

Для изготовления девайса нужно было сломать, в смысле творчески доработать велосипедный насос, а именно, вырвать из него все потрошки, с торца просверлить дырку и вставить алюминиевую трубку. Герметизировалось соединение синей изолентой. Вместо поршня вставлялся обрезок доски по размеру, с нашлепкой из поролона или войлока, солидол приветствовался. Из другого обрезка доски вырезалось ложе с прикладом, зацеп, из проволоки делался спуск. Плюс медицинский жгут, пучок резинок от трусов или лента из велосипедной камеры.

К слову, алюминиевую трубку малого диаметра достать было сложно. Мы, как городские жители, были стабильными поставщиками этого ценного ресурса, добывая его на крышах девятиэтажек из свободно растущих телевизионных антенн.

В качестве зарядов использовалась картошка. Насаживаешь ее, родимую, на ствол, чутка проворачиваешь и вот, в стволе у тебя аккуратный цилиндр картофельной мякоти. Взвод поршня затягивает "пулю" в начало ствола и вперед, на охоту. Точность зависела от кривизны рук, ствола и прочих неучтенных факторов. Первой же целью обычно становился товарищ по играм, который в ту же секунду осознавал строгую необходимость испортить велосипедный инструмент.

Не избежал этой участи и я. Но мне повезло. Насоса мне было жалко, за то в хозяйстве нашелся кусок трубы от пылесоса. На минуточку в двое длиннее и в четверо толще среднего велонасоса тех времен. Через пару часов техностраданий, изведя два рулона изоленты, я стал обладателем детского аналога противотанкового ружья. Дальность и точность превышали местные аналоги. Вороны перестали летать над деревней. Кусачие собаки освоили рытье окопов. Товарищи завидовали. Картофельная пуля в упор могла разбить окно. Дедушка ласково называл ружье "говнострелом" и ухмылялся. В прочем он всегда ухмылялся, глядя на наши игры и теперь, повзрослев, я понимаю почему.

Закончилось все как обычно — подстреленный механизатор проявил изрядную выносливость и навыки загонной охоты, переловил всю нашу банду и лично демилитаризировал отобранное путем сгибания пополам.

[Slider]

Master, Было дело, как сейчас помню... один раз даже в глаз прилетело от одного очень удачливого стрелка. Думал все буду ходить как циклоп, но нет, пронесло, через несколько дней синяк спал и глаз потихоньку открылся, а потом только желтый фингал напоминал о случившемся.... Да парнишка-снайпер оббегал увидев издали...

[Master]

Не, у нас было правило в голову не стрелять, по девчонкам вообще никто и никогда не стрелял. И крепко метелили того, кто его нарушал. Случайно, не случайно, пофиг.

[Master]

[Zloj]

алюминиевую трубку малого диаметра достать было сложно

А в чем сложность-то? корпус цилиндра из корпуса ручного насоса, дуло из штока поршня. Сам поршень прибить к палке, это да. и вперед, на охоту))

[Master]

Новичок стоит на весах. Тренер говорит:
- Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
- Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.
Чую, с ним тут будет весело.))

*******************************************************

Мой друг - точный и обязательный человек.
Однажды у него дома раздался телефонный звонок и грубый мужской голос заорал:
- Ну ты, мудила, там вагоны пришли или нет?
- Где? -Удивился мой друг.
- Тебе что - лень задницу поднять? В окно посмотри! - В том же тоне проорал голос. Друг встал, посмотрел в окно (оно выходило на соседний дом) и честно ответил, что никаких вагонов он не видит.
- Когда придут - позвони мне сразу!
- Хорошо.
Я уверен в нем - когда вагоны придут - он обязательно позвонит. Он очень обязательный человек.

[Master]

Штат Техас. Полицейский останавливает Ford Taurus X, за рулём женщина преклонного возраста.
Проверяет документы, далее по стандарту интересуется, есть ли у неё оружие?
-Да, есть офицер, все документы на оружие имеются.
-Разрешите пожалуйста глянуть мэм?
-Вот в сумочке, дамский браунинг.
Осмотрев все документы, далее коп решил ради стёба поинтересоваться, а есть ли ещё какое либо оружие? На что старушка открывает бардачёк:
-Вот пожалуйста, Глок 45го калибра.
Естественно ему уже не до смеха. Украдкой всё же интересуется: нет ли какого либо ещё оружия? Она говорит что есть, и достаёт из бокса для перчаток, что между сидений, Беретту м9. Естественно, всё оружие было оформлено должным образом. Прощаясь с ней, коп всё же спросил:
-Мэм, вы возите с собой такой арсенал, возможно вы чего то боитесь?
На что старушка приспустив очки и посмотрев на него в упор выдаёт:
-ДА НИХРЕНА Я НЕ БОЮСЬ!

[Sidonai]

Американские полицейские задержали мужчину, утверждающего, что он пришел из 2048 года, чтобы предупредить людей об опасности – нашествии инопланетян. По информации издания Huffingtonpost, странного «посланника» задержали в городе Каспер штата Вайоминг (США). Во время составления протокола задержанный представился Джонсоном. Сотрудники полиции также отметили, что от него сильно пахло алкоголем. Несмотря на невнятную речь Джонсона, сотрудники правопорядка узнали от него, что в 2018 году Землю атакуют пришельцы. По словам «человека из будущего», «нужно уходить как можно быстрее». При этом точную дату вторжения инопланетян «посланец» не назвал, заявив, что подробную информацию раскроет только в личном разговоре с «президентом города».
Свое алкогольное опьянение Джонсон также объяснил тем, что спиртной напиток ему понадобился для перемещения во времени. Выпив необходимую норму, «путешественник во времени» встал на «гигантскую платформу», которая должна была перенести его в 2018 год, однако из-за какой-то ошибки он оказался в 2017-м году. После задержания Джонсона отправили в полицейский участок округа Натрона. О его дальнейшей судьбе неизвестно.

[Master]

— Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь!!! !!! !!!

[Master]

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

[Master]

Приснилось, что всю ночь ходил с друзьями по барам. Выговорился, отлично провел время, проснулся ошеломляюще свежим. Голова не болит, кошелек не похудел, прямо лайфхак. Надо повторить. :)

[Sidonai]

Аляска...

Осторожно! В последнее время участились случаи нападения медведей гризли на туристов! Следуйте несложным советам, и вы избежите неприятностей:
— Чтобы не испугать (и тем самым спровоцировать на нападение) гризли вашим появлением, носите на одежде специальные колокольчики.
— Постоянно носите с собой баллончик с перцовым аэрозолем.
— Кроме того, для каждого туриста очень важно умение отличать следы гризли от следов прочих не опасных животных. К примеру, фекалии обычного бурого медведя, как правило, светло-коричневого цвета, в них попадается скорлупа от орехов. А фекалии гризли отчётливо пахнут перцем и в них можно найти много маленьких колокольчиков…

[Sidonai]

Из одного автомобильного форума:

Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2.
Так вот, что- то начал барахлить карб.
Нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного.
Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально- экономического развития...
Перестройка... Каждой советской семье отдельную квартиру...
Борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров...
"Борис, ты не прав! "... Моя первая свадьба... Павловская реформа... Пустые магазины...
ГКЧП... "В связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги...
Танки на мосту, пожар белого дома... Опять новые деньги...
Совместные предприятия... Биржи... Ваучеры... МММ с бабочкой...
Черный вторник... Первая Чечня... Мой развод... Деноминация... Дефолт...
Моя вторая свадьба... Начался 21-ый век... Путин... Ребенок в первый класс... Вторая Чечня... "мочить в сортирах"... Единая Россия... Медведев... Сколково... Ребенок окончил школу... снова Путин...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[Master]

Случай на работе
Действующие лица:
Борька-грузчик маргинальная личность за 50 лет, вечно ходит полупьяный и щупает особей женского пола на производстве;
Геннадий - повар горячего цеха, мужчина за 50 лет, рыжий весельчак;
Директор - нормальный парень 30 лет))
Заходит Борька в производственный цех и начинает щупать девок. Те в свою очередь начинают звать Геннадия, чтоб он прогнал нахала. Геннадий заходит в цех с криком -"Пошел ка ты ... из моего курятника". Эту картину наблюдает стоящий за спиной, только что подошедший Директор и произносит -"Вообще то я думал это мой курятник". :)