Веселые истории

[Master]

Снимал я как-то квартиру у одной ну очень хорошей пары, лет 45-50. Люди крайне вежливые, спокойные, общались с ними нормально.

И нужно было им оплату за месяц отдать 4го числа. Пишу хозяину квартиры в вайбер, мол Евгений, так и так, 4го никак не успею наличку снять. Давайте 5го договоримся.

В ответ получаю что-то вроде "Дмитрий, добрый день. Ну ёб твою мать, пидорасина ты сраный. Вкрай охуел?". И это текстовое сообщение. Немая сцена, в общем.

Через 30 секунд поток извенений: был в машине, кто-то подрезал, а голосовой ввод отправил всё что сказал и он, и жена, сидевшая за рулём. Но смеялись над этим долго.

[Master]

Потомки славянских рабов⁠⁠
У меня среди приятелей по настолкам есть программист, который половину времени проводит в США.
Компания, на которую он работает, очень инклюзивная, ЛГБТ-фрэндли, жертвует БЛМ. Даже есть директор по вопросам дискриминации, хотя фирма и не сильно большая. Так вот, у них была корпоративная вечеринка и этот самый директор предложил всем купить майку с лозунгом против рабства, которую можно купить вот в этом магазине буквально за 30 баксов и прийти в ней на вечеринку. Товарищ мой тупо забил на это все и пришел в майке с Егором Летовым (у него их разных просто тьма). На следующий день в общем чате началась охота на ведьм в отношении тех, кто не пришел в рекомендованных майках. Несколько особо прогрессивных работников заявили, что из-за того, что не все поддержали смелую инициативу, они чувствовали себя некомфортно, ощущали тревогу и по их мнению черным сотрудникам такое могло быть неприятно. Мой товарищ на это написал, что славяне являются меньшинством, он потомок крепостных крестьян, которые находились в таком же положении, что и черные рабы в США, а потому ему было бы больно надеть что-то, что напомнило бы о тяжком положении предков. И вообще он пришел в майке с великим борцом за освобождение от рабства, который отдал за это свою жизнь. После этого его внесли в список уязвимых работников и периодически присылают анкеты, где он должен оценить насколько комфортно ему работать и не ущемляет ли кто-то его права.
Наши не теряются, оказывается, когда мозги нормально работают, то и эту ситуацию можно отжать под себя

[tigreri]

Жена подходит к мужу и поздравляет его с 23 февраля. И дарит палатку, говорит в ипотеку взяла...

[Master]

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

[Master]

Стою я как-то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очёчки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....

Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним.

Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная!

Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....

Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[Grevon]

Канада подарила Америке Сибирь?

Spoiler

[Master]

Starbuks плодит обосранцев
Почти национальная проблема в США. "Starbucks" раскрутил по всей стране, а также в Италии и немного по миру линейку кофе "Oleato" с добавлением оливкового масла первого отжима. Вкусно, но, как оказалось, провоцирует мгновенный и неудержимый понос. Пока напиток был не очень популярен, на побочный эффект внимания не обращали. А теперь клиенты сети кофеен массово жалуются и грозят коллективными исками. Смешать кофе, который стимулирует работу кишечника и масло с сильным "расслабляющим" эффектом было, наверное, не очень хорошей идеей. Те же, кого "не пронесло" или необычная реакция пошла на пользу здоровью, "Oleato" хвалят. Об "обосравшейся Америке" пишут вполне серьезные СМИ.

[Master]

1696665919188981349.jpg

История одного успеха

[Master]

photo_2023-11-10_13-29-16.jpg

[SP-Ang]

Из ТГ

— Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам всё время к проституткам попадаю.
— Может книга у них?

[Master]

18-30-44-694.png

народ умеет подлохматится на ситуации

[Master]

Живу в Нью-Йорке. Сегодня с утра оказалось, что нужно заправить машинку. Заехал на заправку в нашем заповеднике. Все мужики стоят возле машин с заправочными пистолетами в одной руке, с мобилками в другой.
Прямо над ними на колонке на чистом американском языке написано: "Не пользуйтесь телефонами во время заправки."
Всем пофиг - потому как наши. И говорят все громко на понятном русском языке.
С другой стороны моей колонки заправляет машину афроамериканский негр. Прямо за ним паркуется машинка типа лексус. Из нее выходит, естественно, блондинка на каблуках, огляделась, достает кредитку и громко, чтоб все обратили на нее внимание, произносит:
- Fuck! В этой стране вообще есть американцы?!!!!
Великий и могучий мат несколько притих, негр поворачивается к женщине и произносит:
- Ну, я американец. И как тебе это поможет?
Сказал он это на хорошем русском языке, практически без акцента. Ржать все начали ровно через 10 секунд, когда подняли челюсти с асфальта.
Негр вставил заправочный пистолет в колонку и сказал:
- Чего ржете, кони?! Пять лет Патриса Лумумбы! 8 лет в магазине на Брайтоне!
Обычное утро. Пятница. И это Брайтон.

[tigreri]

Однoму парню запретили появляться в сyпеpмаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки прeзервативов и разложил их в корзины других покупателей, пoка те не видели.
2 июля: Устaновил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интеpвалом.
7 июля: Cделал дорожку из томатного сока, ведущyю в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и oфициальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реaкцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покyпку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул пpедупреждающий знак "Oсторожно. Mокрый пол" в зал с ковровым пoкрытием.
15 сентября: В отдeле туристических товаров пocтавил палатку и пpиглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собoй подушки.
23 cентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плaкать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покoе".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, чтo смотрится в зеркало и ковырял в носy.
10 ноября: В отделе огнeстрельного оружия спрашивал у продавца, где можнo купить антидепрессанты...
3 декабря: Hосился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильмa "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автoмобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеpов.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугaл покупaтелей криками "Выбери меня, Выбери мeня".
21 декабря: Уcлышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял пoзу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и cпyстя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туaлетной бумаги!"

[Master]

Была у меня лучшая подруга, знакомы мы с самого детства. И вот, сидим мы у неё дома и смотрим фильм "Всегда говори "да" " с Джимом Керри.

И тут моя подруга предлагает:
— Слушай, а давай попробуем всегда говорить "да"!
— Отличная идея! — Согласился я, и, выждав паузу, добавил — Давай займёмся сексом.
— А-ха-ха-ха! — Рассмеялась она. — Нет.

[Master]

Календарь сегодня все перевернули?

[Master]

1726325264182156056.jpg

[Master]

18 182105.png

[Master]

158 182724.png

[Master]

1727627464177917469.jpg