Записки Графомана

Программа по сносу ветхого жилья поставила крест на существовании Сыктывкара.

Говорят, что некрасиво, некрасиво, некрасиво Отбивать девчонок и панировать.

Один спрашивает у другого: Зачем на таблетках посредине бороздка? Второй -что бы дуракам их отверткой в *опу закручивать!

// !!!

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

"Да з***али уже эти принцы", — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

// !!!

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто о..уеть, дедушка! Не сугроб, бл..дь, а солярий!

Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!......
Свадьбу Иван-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл. '' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах. "

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, на*рал, а другие потом долго разгребают и спорят...

// !!!

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

- Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука... — обреченно подумало полено

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут! Так что, курильщики, за свою жизнь вам придется серьезно потрахаться.

Жена нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил ее собственный сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!...

- Доця, а вам оцінки ставлять?
- Ні діду, оцінок нема, в нас є бали
- Нє, ну нас тоже є*али, але ж і оцінки ставили...


// !!!

В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тещу?
А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья...

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
— слушаю.
Из трубки голос:
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
— Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию, там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны, не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А чтобы на подиум не с*али.


// !!!

Сидит на уроке учитель, диктует текст и забивает косяк. Забив его, начинает раскуривать.
-Так дети, пишите. Бежала собака ..
Делает затяжку.
-Бежала собака....
Еще пыхнул.
-Бежала, бежала..... бежала и полетела......