Анекдоты

[almetallika]

"ЗАСАДНИК без головы"

:)

[Master]

Клептоман - человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их кто-то потерял.

[serg709]

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она о+уеет.

[serg709]

Если муж пришел домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

[KhAP]

Повстречались ишак со львом, ишак и говорит - видишь какой у меня агрегат огромный - значит я Царь зверей, а не ты!
На что лев отвечает - "не важен размер, важно умение..."
вот так слово за слово и забились на спор - кто кого дольше трахать будет, тот и Царь.

Лев залезает на ишака, начинает процесс, следит за временем: 7 минут, 8 минут... 12 минут... в конце 14 минуты кончил. Слез.
Ишак залезает на льва. Пошел процесс... Лев смотрит на часы - 7 минут, 8 минут... начинает нервничать... звонит жене, спрашивает: - " Дорогая, а как ты делаешь во время секса чтобы я побыстрее кончил?". Та отвечает - "ну задом повиляю...спинкой к тебе прижмусь..."

Лев исполняет рекомендации... следит за часами... процесс со стороны ишака длится 10 минут, 11 минут... Лев практически в панике повторно набирает жену - "А еще что ты делаешь?" Получает ответ: "Ну лапкой яички тебе пощекочу..."

Лев щекотит ишаку яички и тот на отметке 13 минут 30 секунд кончает...

На что лев заявляет: "Ну что! Все-таки я Царь!!!"
Ишак томным голосом отвечает: "нет... ты не царь... Ты - БОГ!!!"

[Master]

Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"

[Master]

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

[Master]

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

[Master]

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

[Master]

Верховная Рада Украины отменила акт о воссоединении Украины с Россией. На очереди пересмотр результатов Полтавской битвы и битвы при Фермопилах.

[Master]

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет УКРАСТЬ больше, чем у него сумеют отнять. :)

[Master]

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков. :)

[Master]

– Вася… Мы с тобой встречаемся год, а ты меня ещё того… ну ни разу не использовал…
- Хорошо! Маша, вали на кухню, и свари борщ!

[Master]

Тематично для форума:
Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о 101-ой схеме ухода от налогов. :)

[Критик]

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

великолепно

[Master]

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд. долларов, с припиской: "Для начала".
— Кажется, я несколько погорячился, когда сказал, что это Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

[Master]

Все, кто сносит памятники Ленину, не забудьте снести также и свои дома — их тоже коммунисты строили.

* * *
Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере попросил прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.

* * *
Глядя на то, что сейчас творится в Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: "Вы и в самом деле хотите иметь всех этих орлов в своём составе?"

* * *
Украл, сел, президент... Украл, сел, президент... Догадайтесь, какая страна?

* * *
Как заявил Путин, проблема Украины заключается в том, что там вместо одних жуликов к власти постоянно приходят другие жулики. То ли дело в России — здесь жулики давно уже одни и те же!

***
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
***
Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

***
Европа каркнула во все воронье горло — Крым выпал — с ним была Россия такова.

***
США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

***
— Здравствуйте, это доставка суши? Доставьте мне, пожалуйста, Крым.

***
Украина обратилась к странам-гарантам территориальной целостности по поводу потери Крыма, получила ответ "Извините, но гарантийный срок истек!"

***
Вопрос армянскому радио:
— Почему украинские пограничники перекрыли движение из Украины в Крым и пропускают только лиц старше 50?
Ответ:
— Боятся, что вся украинская армия перебежит в Крым и попросится служить в РФ.

***
Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!"
Забрали чемодан, вокзал и переехали.

[Rinat-106]

Разговаривают две подружки:
- Мань, а ты могла бы полюбить радикала?
- Ради чего, чего?

[serg709]

Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...

[Master]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— БЛ...ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!