Анекдоты
Ну тут думаю и ежу все понятно )))
- Sidonai
- Сообщения: 849
- Зарегистрирован: 12 ноя 2015, 14:37
- Откуда: Дон, Россия
- Благодарил (а): 95 раз
- Поблагодарили: 219 раз
- Контактная информация:
Офицер из "Управления по борьбе с наркотиками", приехал вчера к нам на ферму:
- Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков.
Я ответил:
- Без проблем, только не ходите на то поле...
Офицер прям взорвался:
- Мистер! Со мною власть Федерального Правительства!
Он полез в карман своего пиджака и извлек из него свой служебный значок:
- Видишь этот грёбаный значок? Этот значок даёт мне право ходить там где мне только заблагорассудится, на любой земле! Без всяких разрешений, отчетов и прочей муры! Ясно тебе?!
Я кротко кивнул, вежливо извинился и пошел по своим делам. Минут через пять, я услышал громкие вопли. Я посмотрел в направлении откуда вопли неслись и увидел офицера "Управления по борьбе с наркотиками", бегущего ради спасения собственной жизни, ибо за ним мчался здоровенный, старый и совсем не добродушный бычара. С каждым шагом, бык нагонял офицера и казалось тот вряд-ли успеет добраться до какого-либо безопасного места, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к ограждению и заорал во всю силу своих лёгких:
- ТВОЙ ЗНАЧОК! ПОКАЖИ ЕМУ СВОЙ ГРЁБАНЫЙ ЗНАЧОК!
- Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков.
Я ответил:
- Без проблем, только не ходите на то поле...
Офицер прям взорвался:
- Мистер! Со мною власть Федерального Правительства!
Он полез в карман своего пиджака и извлек из него свой служебный значок:
- Видишь этот грёбаный значок? Этот значок даёт мне право ходить там где мне только заблагорассудится, на любой земле! Без всяких разрешений, отчетов и прочей муры! Ясно тебе?!
Я кротко кивнул, вежливо извинился и пошел по своим делам. Минут через пять, я услышал громкие вопли. Я посмотрел в направлении откуда вопли неслись и увидел офицера "Управления по борьбе с наркотиками", бегущего ради спасения собственной жизни, ибо за ним мчался здоровенный, старый и совсем не добродушный бычара. С каждым шагом, бык нагонял офицера и казалось тот вряд-ли успеет добраться до какого-либо безопасного места, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к ограждению и заорал во всю силу своих лёгких:
- ТВОЙ ЗНАЧОК! ПОКАЖИ ЕМУ СВОЙ ГРЁБАНЫЙ ЗНАЧОК!
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!
Обязательно перейдите http://nuke.andrewsprog.ru/modules.php? ... y&jid=2061
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!
Обязательно перейдите http://nuke.andrewsprog.ru/modules.php? ... y&jid=2061
Последний раз редактировалось Vasdi 23 янв 2017, 10:38, всего редактировалось 1 раз.
- Master
- Администратор
- Сообщения: 4344
- Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
- Откуда: СССР
- Благодарил (а): 763 раза
- Поблагодарили: 10808 раз
- Контактная информация:
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!
:) :) :)
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!
:) :) :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
- Master
- Администратор
- Сообщения: 4344
- Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
- Откуда: СССР
- Благодарил (а): 763 раза
- Поблагодарили: 10808 раз
- Контактная информация:
Был свидетелем истории, на кассе в супермаркете. Подъезжает мужик с тележкой, пока наклоняется за продуктами, ушлый паренек влезает перед ним и кладет на ленту пачку печенья и колу. Мужик, с тонкой ноткой пофигизма, интересуется:
- Ну и зачем ты вперед меня влез?
- Так у меня ж меньше!
- Да знаю я, что у тебя меньше, влез-то зачем?
- Ну и зачем ты вперед меня влез?
- Так у меня ж меньше!
- Да знаю я, что у тебя меньше, влез-то зачем?
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
- Master
- Администратор
- Сообщения: 4344
- Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
- Откуда: СССР
- Благодарил (а): 763 раза
- Поблагодарили: 10808 раз
- Контактная информация:
Только что со мной произошло. Зашел в магазин. Набрал там всякого. Расплачиваться даю карту.
1 ая попытка - неверный пин
2ая попытка - терминал зависает
3я попытка - нет связи
4ая попытка - недостаточно средств.
И тут меня осеняет. Прошу добавить жвачку за 2 рубля.... и вуаля... с первой попытки после изменения общей суммы оплата проходит.
Видимо все дело было в том, что мне в пятницу 13го пытались пробить ровно 666 рублей.
1 ая попытка - неверный пин
2ая попытка - терминал зависает
3я попытка - нет связи
4ая попытка - недостаточно средств.
И тут меня осеняет. Прошу добавить жвачку за 2 рубля.... и вуаля... с первой попытки после изменения общей суммы оплата проходит.
Видимо все дело было в том, что мне в пятницу 13го пытались пробить ровно 666 рублей.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
- Master
- Администратор
- Сообщения: 4344
- Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
- Откуда: СССР
- Благодарил (а): 763 раза
- Поблагодарили: 10808 раз
- Контактная информация:
.Сидят за ужином дед с бабкой и их внук.
Внук спрашивает:
-Деда а правда ты на корабле служил, который называется то ли "куртизанка", то ли "проститутка"?
Дед:
- кто тебе сказал?
Внук:
-бабуля.
Дед облизывает ложку и как ё...бнет бабке по лбу.
Бабка:
- та за что?
Дед:
-"Безотказный" называется корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!!!!
Внук спрашивает:
-Деда а правда ты на корабле служил, который называется то ли "куртизанка", то ли "проститутка"?
Дед:
- кто тебе сказал?
Внук:
-бабуля.
Дед облизывает ложку и как ё...бнет бабке по лбу.
Бабка:
- та за что?
Дед:
-"Безотказный" называется корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!!!!
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
- Master
- Администратор
- Сообщения: 4344
- Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
- Откуда: СССР
- Благодарил (а): 763 раза
- Поблагодарили: 10808 раз
- Контактная информация:
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при
условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза
он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил,
второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает,
включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?
условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза
он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил,
второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает,
включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
- Master
- Администратор
- Сообщения: 4344
- Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
- Откуда: СССР
- Благодарил (а): 763 раза
- Поблагодарили: 10808 раз
- Контактная информация:
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
В купе молодых:
— Вася, ты меня любишь?
— Да, а ты меня?
— Да!
Ну тр@хнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
— Товарищ проводник, этот поезд скорый?
— Cкорый!
— Так почему меня эта падла третий раз догоняет?
В купе молодых:
— Вася, ты меня любишь?
— Да, а ты меня?
— Да!
Ну тр@хнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
— Товарищ проводник, этот поезд скорый?
— Cкорый!
— Так почему меня эта падла третий раз догоняет?
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
- Rinat-106
- Сообщения: 846
- Зарегистрирован: 03 ноя 2013, 18:12
- Благодарил (а): 6 раз
- Поблагодарили: 3109 раз
Вопрос армянскому радио: чем отличаются русские от американцев, что постоянно побеждают?
Армянское радио отвечает: когда надо сделать что-то по настоящему почти невыполнимое, американцы говорят "сделай или сдохни", а русские "сдохни, но сделай", то есть у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Армянское радио отвечает: когда надо сделать что-то по настоящему почти невыполнимое, американцы говорят "сделай или сдохни", а русские "сдохни, но сделай", то есть у русских даже смерть не является уважительной причиной.