Анекдоты

[Master]

Встречаются два директора:
— Ты своим зарплату платишь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

[Medved_]

Master, продолжение:
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, суки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

=-=-=-=-=-=

Оксикодон, гидроморфон и метилпреднизолон Серены Уильямс дружно обыграли в теннис тоже далеко не простые триамцинолон и формотерол ее сестры.

[Master]

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, суки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

[Master]

Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!
:)

"Вернемся к нашим баранам",- сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
:)

[Master]

1.
- Как тебя зовут?
- Влад.
- А полное имя?
- Владислав.
- А полнее?
- What is love, baby, don't hurt me, don't hurt me, no more
2.
- Где ты собираешься отдыхать этим летом?
- Под Владимиром.
- Неплохо, отличный парень

[Master]

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

:) :) :)

[Master]

Рабинович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Рабинович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой расстроенный?!
- Да я думаю, таки зачем я второй билет покупал?..

[Оливия]

А вот от этой картинки не могла оторваться... завидовала

[Master]

Эта девчонка еще стоя на руках ногами стреляет из лука :)

[Оливия]

Эта девчонка еще стоя на руках ногами стреляет из лука

Покажите)
Чтоб я совсем обзавидовалась

[Master]

[youtube][/youtube]

[Slider]

Круто!

[Оливия]

Круто!

... и очень красиво!!! Смотрела несколько раз)))

[Оливия]

— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
— Нет, просто жизнь им кажется длиннее...

Армянское радио спрашивают:
— Что такое максимум информации при минимуме затрат?
— Мини-юбка.

Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его...

— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

[Бармалейкин]

вот и я вставлю(если получится) а как вставить файлы с компа(не получается((

[Бармалейкин]

Лес...Зима,мороз..воздух прозрачный как стекло.Поляна,на поляне стоит стая волков..мёрзнет.Голос из стаи:-Волки!Ббратья!Если мы чего нибудь не придумаем,мы отморозим себе яйца!Если отморозим яйца,у нас не будет детей!...Волки стоят,мёрзнут,и думают...Голос из стаи:Волки!Ббратья,давайте пока не кто не видит ..засунем яйца друг-другу в попы.Волки подумали..не,ну ради потомства..да и не кто не видит...короче засунули..греются.Тут на опушку выбегает заяц,видит стая волков,ну и бежать от них.Заяц по буеракам,волки по буеракам,заяц по оврагам,волки по оврагам,заяц по сугробам,волки по сугробам...Голос из стаи:-Волкии!Ббраатья!Давайте хотя бы в лапу бежать!А то какая то е""""""я получается!

[Оливия]

[Оливия]

[Medved_]

- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!

[Оливия]

ЮМОР В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ: ПЕРЛЫ УСТАВШИХ ВРАЧЕЙ

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю». Инфекционист: «Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология", а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе" (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…" Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»