Анекдоты

[bono1633]

в газете вычитал Анекдот : Съел вот головку чеснока,так многие женщины от меня шарахаются,оказывается,сколько нечисти вокруг!

[brecers]

Сразу прошу прощения за мою вульгарность, просто не смог удержаться. Сегодня сосед рассказал такое...
Вовочка говорит отцу: Пав а пап, а давай нашу бабушку трахнем.
Охреневший отец: Ты что совсем очумел? Это же моя мама.
Но ты же мою е..шь....

[bono1633]

анекдот борода :ce2: старый очень : Заходит бабушка в автобус со своими сумками ИИИ на весь автобус кричит: Мужики яйца не поколите!!!!!!!
Люди в ответ: Так что ты бабка яйца везешь?
Бабка:НЕТ ГВОЗДИ!!!!
ну как-то так
Вычитал в газете : Едет семья на машине (папа,мама, дочка 5лет)налетели на кочку машину соответственно тряхнуло!!!
Доча папе кричит КАК ТЫ ЕЗДИШЬ У МЕНЯ ПАЛЕЦ ИЗ НОСА ВЫПАДАЕТ!!!!

[Соленый ух]

Два корефана, опер и следак, служили в одном райотделе 20 лет вместе. И вдруг опер умирает прямо на планерке. Следак его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является опер и говорит:
- Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже менты есть! Начальников только не существует! Планерок нет, планов по выявлению и раскрытию - тоже.
- Ну, а плохая какая?
- Я тут наряды на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го в опергруппе.

[brecers]

Простите, ещё один весьма пошлый.
Вовочка забегает домой и с порога:
- Мама я женюсь.
Озадаченная но радостная мать:
- Молодец сынок! И на ком ты женишься?
- На Ваське...
- КАК?! Он же мальчик!!!
- Ни хрена себе мальчик, ему уже скоро 30!!!

[brecers]

И ещё......
Отроки, скажите ка мне что самое светлое?
Спрашивает дьякон бурсаков.
Один неистово тянет вверх руку.
- Ну, давай отрок Володимер, отвечай.
- Хер батющка. Хер - самое лёгкое!
- Ну.... Хоть матероно но верно, скажи почему?
- От одной мысли встаёт, батюшка.
Садись, молодец.
Скажите отроки, что самое тяжелое?
Опять тот же бурсак тянет руку.
- Ну, давай отрок Володимер отвечай, что самое тяжелое?
- Хер, батюшка!
- Поясни..
- Если упадёт, то и оглоблей не поднять.
-Верно садись.
- А скажите ка мене отроки что на свете самое что не наесть светлое?
Вовочка опять тянет руку...
- Обожди отрок Володимер, а-то ты мне так всю науку к хренам сведёшь....

[bono1633]

Такой-же старый и бородатый Анекдот: Идет ежик в тумане и видит ГЛАЗА трясясь спрашивает Ты кто?
В ответ : Мышка !! А почему ГЛАЗА такие ?!!! Не видишь Я какую!!!!!!!!!

[bono1633]

Борода Анекдот: Дедушка приходит к врачу : Внучек мне 70 а у меня не стоит!!!!! Врач пытается объяснить: Мужчина у Вас уже возраст уже пора! Дедушка :А мой сосед 80 лет говорит что у него стоит!!!!! Врач; Дедушка ТАК И ВЫ ГОВОРИТЕ!!!!!!
Приходит мужчина к врачу: Доктор со мной что-то не так! Врач:ИИИИИИ Мужчина: Доктор Я ЛИЗБИЯН!!!!!! Доктор: ААА это КАК? Мужчина: Вокруг столько классных мужчин АА меня все на девок тянет
ЗА ЛИЗБИЯНСТВО МУЖЧИНЫ
Конец рабочего дня ; Бухают Потологоанатом И гинеколог: Потологоанатом: Как-же хорошо после работы выходишь кругом ЖИВЫЕ ЛЮДИ!!!!!! Гинеколог:Да-уж ААА у меня кругом ЛИЦА ЛИЦА ЛИЦА !!!!!!!!!!
КАК-ТО ТАК у мя еще в голове куча как вспомню буду писать

[bono1633]

Люди извяните мя но просто поперло !!!!!!!
Анекдот: Приходит дедушка домой а бабушка хватает его и говорит хочу!!!!! Дед : Ты че старая у мя не как !!!!!! Бабуля:А ты пару карандашей скотчем привяжи и будет все ОК!!!!!!!!! Сказано сделано! Матка и Яцеклетка : Ну Я всяких видела и больших и кривых и других разных НО ЧТОБЫ НА НОСИЛКАХ ЗАНОСИЛИ
ХОРОШЕГО ВРЕМЕНИ СУТОК
Девушка приходит к врачу : что с мужем не делаем никак залететь не могу!!!! Доктор: АА еба.......... пробовали????
Девушка:ААААА что помогает?????

[Соленый ух]

Девушка приходит к врачу

Ну раз пошла такая пьянка...

В кабинет гинеколога заходит женщина и начинает жаловаться врачу на свою фригидность. После длительного обсуждения проблемы, врач говорит:
- Словами делу не поможешь. Нужно пробовать настоящий половой акт.
Женщина соглашается. Врач совершает свое дело и спрашивает:
- Ну как?
Женщина:
- Никак.
- Хм... Есть одно средство, точнее Вася... Будете?
- Буду! - соглашается женщина.
- Вася!!!
Заходит Вася, метра два ростом. Всё-всё при нем.
Врач:
- Вася, у женщины проблема - она фригида. Попробуй её удовлетворить.
Вася пробует, а женщина говорит, что всё равно никак.
Врач, задумчиво потирая подбородок:
- Ну, Милочка, вам к врачу надо...
- А вы кто?
- А мы тут красим-белим...

[brecers]

Едет Чебурашка с Геной на велики.
Чебурашка сидит на руле ибо нет рамки (велик дамский)
Мент останавливает и говорит: - уберите с руля.
- Я не Сруль! - тут же возмущается Чебурашка.
- Ах так, еще и пререкаешься! Штраф.
- Дядя мент, не надо штрафа, у нас денег нет.
- Давай те мы вам письку до самой земли сделаем
Подумав немного мент говорит: а давайте, так даже лучше, и вправду зачем мне ваш штраф. Делайте!
- Гена. Откуси ему ноги.....

[Агностик]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает:
— Ну и зачем ты одел ей пояс верности? Она же страшная как чума — никто ее не захочет.
Король:
— Да знаю я. Когда вернусь — скажу, что ключ про(потерял)бaл.

[Соленый ух]

Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем.

В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:

- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.

У того глаза на лоб вылезают:

- Как??? Ты же шесть раз была замужем?

- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом - он любил только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и е-т , то это точно вы.

После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был от-н тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.

Баба говорит надо было за мента выходить - те сначала от-т, а потом разбираются!!!

[brecers]

Заходит женщина в кабинет гинеколога.
У окна мужчина в белом халате красит подоконник.
- Что вам сударыня?
- Да вот - та аж зарделась - никто мне не удовлетворяет...
- Да не может быть!
- Говорю же вам ни кто .
- А ну ка давай те ка за ширму.
- спустя пять минут безумного секса.
- Ну, как ?
- да никак!
- Ну-у, тогда не знаю...вам к доктору надо бы сударыня.
- А вы тогда кто? удивлённо спросила та.
- А мы здесь красим белим......

[Агностик]

На студенческой весне филологического факультета ПГУ в 1989 году первое место занял следующий анекдот:

Штрилиц упал с крыши девятиэтажного дома, но чудом зацепился за окно восьмого этажа. На следующее утро чудо распухло, болело и мешало ходить.

[Агностик]

В Италии проходит международный симпозиум филологов. Итальянцы выступают с докладом об этимологии слова "стибрить":
- В 3 веке до н.э. по реке Тибр на корабле плыл купец, на ночевку пристали к берегу, а ночью кто-то украл корабль. Вот отсюда и произошло слово "стибрить".
Тут руку тянет русский филолог и интересуется:
- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

[Master]

-- Дорогой, что ты мне подаришь на день рождения?
-- Гаджеты.
-- Ну и гад же ты! :)

[bono1633]

Канун 8го марта Муж Жена в постеле: Жена: Дорогой что ты мне подаришь на праздник? Муж: Ничего я просто тя ВЫ...............! Жена: Ах так!!! Я тебе не дам!!!!!!Муж: Нууууу и ходи как дура без подарка! Девушки простите НО такое происходит то голова то еще что-то
Приходит мужчина к адвокату и спрашивает что будет если я зарежу супругу? Адвокат: Что такое произошло раз вы так ненавидите жену? Мужчина: А как ее любить домой приходишь кругом срач не стирано не приготовленно!!! Адвокат: За убийство дадут много лет А вот если вы ее затрах....... до смерти то это несчастный случай!!!!!! Сказано сделано пришел домой схватил супругу и давай! сколько времени прошло не известно устал уснул Утром в квартире идеал кофе у кровати жена вся из себя!!! Муж:Что происходит??? Жена: НУУ как-же ТЫ ко-мне по человечески и я так-же!!!! :hist:

[Соленый ух]

Мужчина на приёме у врача. Врач, просматривая анализы, бубнит себе под нос:
- Замечательненько... Понятненько... Вот и разобрались...
Потом смотрит пристально на пациента и говорит:
- Ну что, поздравляю вас с зарождением в вас новой жизни!
Пациент:
- Кхе-кхе... Доктор, я же мужчина!
- Знаете, глистам всё равно!

[Master]

— Какого слова не существует в иврите?
— Субботник.