Анекдоты
Ну тут думаю и ежу все понятно )))
-
- Сообщения: 241
- Зарегистрирован: 18 апр 2015, 16:49
- Откуда: Свердловск
- Благодарил (а): 2557 раз
- Поблагодарили: 231 раз
Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.
-*-*-*-*-
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
-*-*-*-*-
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
http://atlantida-pravda-i-vimisel.blogspot.de/2013/11/1.html
http://catastrophe1707.blogspot.ru/
http://igor-grek.ucoz.ru/index/1812/0-14
http://catastrophe1707.blogspot.ru/
http://igor-grek.ucoz.ru/index/1812/0-14
- brecers
- Сообщения: 437
- Зарегистрирован: 09 авг 2018, 08:56
- Откуда: Калининград
- Благодарил (а): 323 раза
- Поблагодарили: 191 раз
Прилетает некий президент (фамилии не называю по понятным причинам) на встречу в очередном саммите.
В честь его конечно же был устроен салют.
Одна бабка услышала грохот, и спрашивает полицейского:
- Сынок, а почему стреляют? Целых восемь раз я насчитала.
- Так президент (.....) приехал.
- И что с первого раза не попали?
В честь его конечно же был устроен салют.
Одна бабка услышала грохот, и спрашивает полицейского:
- Сынок, а почему стреляют? Целых восемь раз я насчитала.
- Так президент (.....) приехал.
- И что с первого раза не попали?
-
- Сообщения: 352
- Зарегистрирован: 22 ноя 2018, 18:49
- Благодарил (а): 677 раз
- Поблагодарили: 556 раз
- Master
- Администратор
- Сообщения: 4341
- Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
- Откуда: СССР
- Благодарил (а): 759 раз
- Поблагодарили: 10787 раз
- Контактная информация:
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете! ? », а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья! :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
- brecers
- Сообщения: 437
- Зарегистрирован: 09 авг 2018, 08:56
- Откуда: Калининград
- Благодарил (а): 323 раза
- Поблагодарили: 191 раз
Сидят две подруги на кухне. Попивают винишко и с грустными физиономиями разговаривают. Одна другой жалуется, что от неё парень ушел сегодня и смысл жизни вместе с ним. Вторая её успокаивает:
– Нашла повод расстраиваться! Эти мужики штабелями перед тобой ложиться будут, тебе нужно только захотеть. У меня есть один на примете. Хотела его оставить себе, но раз у тебя такая беда – забирай!
– Ничего себе. И кто это такой?
– На работе познакомилась с одним клиентом. 32 года, рост 180 сантиметров, накаченный и чертовски красивый.
– Прикольно, а что ещё?
– Не курит и не пьёт. В прошлом году выиграл какие-то международные соревнования по дзюдо.
– Просто чудо!
– Своя сеть ресторанов по городу, а недавно открыл строительную компанию. Ездит на мерседесе, две квартиры в центре, дача на лазурном берегу…
– Что же ты раньше про него молчала?!
– Для себя берегла, говорю же. В свободное время любит плавать на своей яхте. А по вечерам он играет в «Танки»
– В «Танки»? Ну нет, такой мне не нужен!
– Нашла повод расстраиваться! Эти мужики штабелями перед тобой ложиться будут, тебе нужно только захотеть. У меня есть один на примете. Хотела его оставить себе, но раз у тебя такая беда – забирай!
– Ничего себе. И кто это такой?
– На работе познакомилась с одним клиентом. 32 года, рост 180 сантиметров, накаченный и чертовски красивый.
– Прикольно, а что ещё?
– Не курит и не пьёт. В прошлом году выиграл какие-то международные соревнования по дзюдо.
– Просто чудо!
– Своя сеть ресторанов по городу, а недавно открыл строительную компанию. Ездит на мерседесе, две квартиры в центре, дача на лазурном берегу…
– Что же ты раньше про него молчала?!
– Для себя берегла, говорю же. В свободное время любит плавать на своей яхте. А по вечерам он играет в «Танки»
– В «Танки»? Ну нет, такой мне не нужен!
- Sidonai
- Сообщения: 849
- Зарегистрирован: 12 ноя 2015, 14:37
- Откуда: Дон, Россия
- Благодарил (а): 95 раз
- Поблагодарили: 219 раз
- Контактная информация:
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “топ-модель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая (с тоской и затаенной надеждой):
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “топ-модель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая (с тоской и затаенной надеждой):
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Смысл держать своих демонов взаперти, если их можно взнуздать и оседлать?
- brecers
- Сообщения: 437
- Зарегистрирован: 09 авг 2018, 08:56
- Откуда: Калининград
- Благодарил (а): 323 раза
- Поблагодарили: 191 раз
Кафедра филологии столичного университета. Атмосфера манерности и интеллекта.
Раннее утро...на кафедру заходит аспирант с большущим фингалом.
Тут же его обступили коллеги:
-Напал бандит?
-Попал в аварию?
-Подскользнулся в библиотеке?
Что вы, коллеги ... произошло непонимание... был я давече приглашен на "чаепитие" к одной знакомой девушке из интеллигентной семьи. В числе приглашенных присутствовал офицер.
-Так что же могло произойти, в столь достойной компании?
-Коллеги, понимаете, здесь произошло наложение филологических стереотипов - достойнейший офицер, рассказывая о курьёзах военной службы, произнес фразу:
-Был у меня в роте один х*й...
И надо было такому случиться, что я имел смелость поправить его грамматическую ошибку:
-Прошу прощения, но правильно говорить не в роте, а во рту...
И тут произошло ЭТО...
Раннее утро...на кафедру заходит аспирант с большущим фингалом.
Тут же его обступили коллеги:
-Напал бандит?
-Попал в аварию?
-Подскользнулся в библиотеке?
Что вы, коллеги ... произошло непонимание... был я давече приглашен на "чаепитие" к одной знакомой девушке из интеллигентной семьи. В числе приглашенных присутствовал офицер.
-Так что же могло произойти, в столь достойной компании?
-Коллеги, понимаете, здесь произошло наложение филологических стереотипов - достойнейший офицер, рассказывая о курьёзах военной службы, произнес фразу:
-Был у меня в роте один х*й...
И надо было такому случиться, что я имел смелость поправить его грамматическую ошибку:
-Прошу прощения, но правильно говорить не в роте, а во рту...
И тут произошло ЭТО...