Анекдоты

[Алексей S]

- Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось ещё сильнее.
- Я нашла твою заначку...
*
Все лежат, а Игорь почему-то сел, и работник морга сразу поседел...

[Алексей S]

- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Вот, что: "Возьмите мяса на десять копеек и ..."
*
- Мама я пришёл!
Мама не отрывая взгляда от экрана ноутбука:
- Ну и где ты шлялся?
- Мам, я вообще-то из армии вернулся!!!

[Алексей S]

- Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Сынок, ну нельзя так про папу!
*
Муж жене:
- Ну и растолстела же ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а - холм славы!
- Да? А под ним, - павший воин!!!
*
- Дорогая, эротично раздевайся! Мне доктор прописал стриптиз!
- Закатай губу и одень очки! Тут написано: СТРЕПСИЛС.

[SP-Ang]

Из просторов интернета

Spoiler

[Алексей S]

Останавливает гаишник машину, а за рулём - собака!
На заднем сиденье мужчина.
Гаишник:
- Мужик, ты что с ума сошёл? Собаку за руль посадил!
- А я здесь причём? Я проголосовал, она остановилась...
*
Сын:
- Папа, а мама водит машину лучше чем ты.
Отец:
- Ну, я бы не сказал...
Сын:
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров!

[Алексей S]

Уже к началу октября, физрук Виктор Мирославович разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... После услышанного: Мимоср@лович, Милоср@лович, Малоср@лович...
*
Самое страшное, что мы узнали из рекламы, - это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта!
*
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа!

[AnriNa]

Наверное, это сюда, в эту тему:

Экс-глава израильской космической программы Хаим Эшед заявил, что земляне уже давно контактируют с инопланетянами из "Галактической федерации" и даже договорились о сотрудничестве.

Spoiler

https://strana.ua/news/305708-inoplanetjane-davno-ustanovili-kontakt-s-zemlej-.html

[bu-spok]

Нашли чем удивить , у нас они давно и в Кремле рулят , и в Дурдуме сидят

[Алексей S]

Еврей жалуется еврею:
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
- Ой, это плохо!
- Но я сплю с женой лорда...
- Это хорошо!
- Но у моей жёны двое детей от лорда...
- Это плохо!
- Но у жёны лорда от меня тоже двое детей...
- Так вы квиты?!
- Какие квиты, какие квиты?! Я ему делаю лордов, а он мне евреев!

[ferstm]

Теперь раскрывать убийства станет очень легко. Следователь приглашает Навального, тот звонит убийце, убийца во всем признается. Дело раскрыто.

[Алексей S]

После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы...

[Алексей S]

Вовочку из детского дома усыновила супружеская пара геев. Сказали, что их нужно называть родитель номер один и родитель номер два.
И вот просыпается Вовочка рано утром, жрать охота - сил нет, но забыл кого называть номер один, а кого номер два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пид@расы! На первый-второй расчитайсь!
*
Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а что означает "опешил"?
Отец:
- Вова, ну это когда о#уел, но немного...

[Алексей S]

18+

Spoiler

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
*
Сейчас не время рисковать! Жена чихнула, - поживи пару недель у любовницы!

[Алексей S]

- Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
- Деда, а как же вы без них жили?
- Сеновалов много было... А там тебе и контакты, и одноклассницы...
*
- Мама, я влюбился!
- А как её зовут? А она хорошо готовит? А кто у неё родители? Она хоть симпатичная? А на кого учится? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?...
- Папа, я влюбился!
- Баба?
- Баба...
- Норм!
*
- Девушка, Вы гостья со стороны жениха или невесты?
- Я девушка жениха...
со стороны...

[Алексей S]

Учительница:
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Когда вырасту, хочу стать богатым, жениться, покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить жену в дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец Павлик садись. А ты Вовочка?
- Марь Иванна, раньше я хотел стать космонавтом, но теперь хочу стать женой Павлика!!!

[Алексей S]

Экзамен по физике. Профессор сильно не в духе (похмельный синдром). Решил завалить всех студентов!
Заходит первый студент. Профессор:
- Предположим, вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Приоткрою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные приоткрытым окном.
- Э-э-э...
- Идите, два!
Таким же образом, проф заваливает ещё нескольких студентов. Заходит студентка. Проф:
- Девушка, представьте, вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко!
- Ну, тогда ещё и блузку сниму.
- Ну нет. СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму!
- А не боишся?
Студентка:
- Да пусть меня хоть весь автобус вые##т, но окно я не приоткрою!!!

[Master]

Колобка ведут на расстрел, и говорят: твое последние желание?
колобок: только не в голову

[Алексей S]

- Доктор, мне каждую ночь снятся мыши, и они играют в футбол! Что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и всё сегодня пройдёт!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- Так сегодня финал!
*
- Вам срочно необходима операция!
- Доктор, а перенести операцию никак нельзя? Я пол года ждал очереди на протезирование зубов.
Кардиохирург задумался. Прошла минута, две, пять...
- Доктор, что-нибудь не так?
- Да нет, просто представил. Играют Шопена, родственники плачут, знакомые стоят со скорбными лицами, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами...

[Алексей S]

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли...
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
*
В России весна, хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от медведя, задыхаясь от восторга!!!

[Алексей S]

Приносит чукча в мастерскую будильник.
Мастер тоже чукча, вскрывает будильник и видит, что между шестерёнок застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдаёт клиенту и говорит:
- Не будет работать!
- Почему?
- Однако, механик помер.
*
Олег пойдёт на шашлыки.
Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!
*
Самые воспитанные и взаимовежливые при встрече люди, - это грибники!
Каждый понимает: вокруг лес, а у оппонента нож!