Анекдоты

[Алексей S]

Новый русский другу:
- Представляешь, я влюбился! Ей 25, а мне 65, но я очень богат. Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся если ты скажешь, что тебе 75!
*
Три старика отправились поиграть в гольф.
Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки всё больше, чем я их помню. А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

[Алексей S]

Сергей Викторович молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши, отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам.
"НЕ ОТДАСТ!", - догадались японцы...
*
Чукча в Москве. Спустившись в метро, завороженно говорит:
- Так вот ты какое, Подмосковье!

[Алексей S]

Сидят за столом два кума-хохла, пьют горилку, закусывают салом.
Один из них задаёт вопрос:
- Ну як жизнь Мыкола?
Мыкола отвечает:
- Та яка це жизнь. Вступили в ЕС. Херня це, а не ЕС. Шо толку. Жена - уборщица в Италии. Дочь - проститутка во Франции. Сын, - в Берлине замуж вышел.
А всё москали клятвы виноваты, говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не втупайте в ЕС".
Знали падлюки, что мы всё наоборот сделаем!

[Алексей S]

Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковчем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...
*
Согласитесь, Сёма, шо таки фразу "Садись пять!", гораздо приятнее слышать в школе, чем в суде...
*
- Изя, ты спишь?
- Нет.
- А шо глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

[AnriNa]

- Дорогая, я сейчас буду задним ходом сдавать в гараж. Посмотри, пожалуйста, когда я доеду до стенки.
- Хорошо, дорогой.
Ж-ж-ж, бумс...
- Ровно в 18.20, дорогой!

[Алексей S]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд ", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- П#здец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
- П#здец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете, и "п#здец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант, - "п#здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Остальные хором:
- Ну, п#здеееец!!!

Всех с Днём Русского Языка!

[AnriNa]

- О, у вас уже внуки? Поздравляю!
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

[Алексей S]

В любви, - как на мотоцикле:
третий либо лишний, либо в коляске!
*

Spoiler

- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Оооо.... продолжайте!!!

[Алексей S]

Рабиновича спрашивают:
- Почему вы хотите уехать из страны?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму.
- А что вам не нравится?
- При Сталине за это расстреливали, при Брежневе от этого принудительно лечили, а сейчас это нормально. Так вот, я хочу уехать пока это не стало обязательным!

[Sidonai]

- При Сталине за это расстреливали, при Брежневе от этого принудительно лечили, а сейчас это нормально. Так вот, я хочу уехать пока это не стало обязательным!

Вот только ТАМ это похоже раньше станет обязательным))))))))))))))))

[yurabam]

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу: - Серега, короче так! Соперник у тебя не дай Бог никому ! ломает всех коронным приёмом, попадёшься, всё ПИСЕЦ тебе, а не золото! Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват... Тренер думает: "ну, всё, писец, сейчас сломает Серегу!".... закрыл глаза и в раздевалку... Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит за голову держится... И, вдруг, слышит гимн России заиграл Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки - а там Сереге медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит! Тренер подбежал говорит: - Серега как так??? я же видел что всё вариантов нет!!!?? Серега: - Тренер, он меня схватил , скрутил, не вздохнуть не пёрнуть, кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю,.. а передо мной Яйца висят.... думаю, вот сука! ещё и яйцами перед носом трясёт....собрался из последних сил да кааааак зубами лязгнул! - Ну! И? - Тренер, ты не представляешь на что способен человек, укусивший сам себя за яйца!

[рюрик]

не най куда, но ...Судебная практика
Суд кассационной инстанции отменил решение суда первой инстанции и направил его на новое рассмотрение, поскольку должным образом не выяснено, были ли соблюдены арендатором правила эксплуатации арендованного бензореза, не была проведена экспертиза поломки, а только осуществлен ремонт. При этом суд первой инстанции отказал во взыскании с арендатора возмещения стоимости ремонта бензореза, взыскании упущенной выгоды и процентов за пользование чужими денежными средствами. При передаче бензореза его исправность проверялась только включением в сеть, проверка заправленного в него топлива не проводилась. По мнению ремонтной организации, поломка произошла из-за некачественного топлива. При этом арендатор, по его словам, не заливал в бензорез другое топливо. В связи с этим суд пришел к выводу, что вина арендатора в нарушении правил эксплуатации имущества не доказана <*>.

[yurabam]

Жена игриво предлагает мужу:
- Серёжа, а давай займёмся любовью, как показывают в кино?
- А давай!
Кинулся Сергей к жене, сорвал с неё одежду, бросил на кровать, развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнём, обоссал, кончил на лицо...
После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
- Да, Серёжа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

[Алексей S]

Сын спрашивает отца:
- Папа, а чем нужно торговать, чтобы купить особняк в Лондоне, виллу во Флориде или замок не далеко от Парижа?
Отец:
- Родиной сынок. Родиной!

[ferstm]

Год прошел неплохо. Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.

[brecers]

Сидит Карлсон на подоконнике и плачет.
Подходит Малыш и спрашивает того: - ты чего плачешь?
- Да штаны мои вместе с пропеллером улетели!
- Хм. Да и хрен с ними!
- В том то и дело....

[Алексей S]

Самое сложное в работе окулиста, - убедить пациентку раздеться.
*
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик. И никто не догадывался, что Антон, - стоматолог!
*
Доктор:
- Так, а сейчас сколько пальцев?
Пациент:
- Знаете доктор, не так я себе представлял проверку простаты!
*
Проктолог:
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр.
*
- Коллега, а Вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог, а Вы?
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
*
Михаил Афанасьевич Булгаков был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк!

[yurabam]

Все люди делятся на: — сов (встают и ложатся поздно) — жаворонков (встают и ложатся рано) … и — дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

[Master]

Анекдотец вспомнился:
пасёт чабан отару овец. Тут подъезжает крутой джип. Из него выходит туловище и чабану говорит:
- У меня к тебе есть предложение: давай я точно назову количество овец в твоей отаре, а за это ты мне отдашь одну овцу.
- Давай - говорит чабан.
Туловище достало ноутбук, через смартфон подключилось в интернет, нашло фото отары со спутника и заявляет:
- Триста сорок две овцы.
- Правильно - говорит чабан.
Туловище берёт овцу, грузит в багажник и тут чабан говорит:
- А хочешь, я тебе скажу, кем ты работаешь?
- Ну, давай.
- Ты эффективный менеджер.
- Ой... А как ты узнал?
- Ну, во-первых, тебя никто не звал; во-вторых, ты говоришь то, что я и сам знаю; в-третьих, ты лезешь туда, где нихрена не понимаешь, а в-четвёртых, верни мне мою собаку.

[Алексей S]

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, - терпели из уважения!
*
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
*
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
*
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом. После того, как на вопрос: "Кто-кто?", ответил, - Агния Барто!
*
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду, - он уже везде побывал.
*
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
*
Феминизм - до первого достойного мужчины.
*
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
*
Атеизм - до первой тряски в полёте
*
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.
*
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
*
Если человек   талантлив, то он талантлив во всем...
С идиотами такая же ситуация.
*
 Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
*
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы ещё тут внизу сделать.
*
 Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".