Анекдоты
Ну тут думаю и ежу все понятно )))
- Master
- Администратор
- Сообщения: 4344
- Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
- Откуда: СССР
- Благодарил (а): 761 раз
- Поблагодарили: 10804 раза
- Контактная информация:
- Master
- Администратор
- Сообщения: 4344
- Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
- Откуда: СССР
- Благодарил (а): 761 раз
- Поблагодарили: 10804 раза
- Контактная информация:
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
- Master
- Администратор
- Сообщения: 4344
- Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
- Откуда: СССР
- Благодарил (а): 761 раз
- Поблагодарили: 10804 раза
- Контактная информация:
- Master
- Администратор
- Сообщения: 4344
- Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
- Откуда: СССР
- Благодарил (а): 761 раз
- Поблагодарили: 10804 раза
- Контактная информация:
Порутчик Ржевский встречает как то в ресторане полковника ну и разговорились между собой. Полковник спрашивает вот скажите порутчик, как вам так часто удается бывать в подобных заведениях, вот я с жалованием полковника могу посещать ресторан в лучшем случае раз в неделю, а вы порутчик бываете судя по всему чуть ли не каждый день.На что Ржевский ему отвечает: а вы господин полковник когда жалование получаете то куда его деваете?
- Жене конечно.
- А обратно она вам конечно не дает их?
- Конечно нет.
- А вы попробуйте подойти к ней сзади тихонько погладить ей плечи, потрогать грудь, шлепнуть по заднице и поцеловать её.
- непременнно попробую.
На следующий день полковник тихонько крадется сзади к жене делает так как велел порутчик и слышит томный голос супруги:
ну что Ржевский опять деньги нужны?
- Жене конечно.
- А обратно она вам конечно не дает их?
- Конечно нет.
- А вы попробуйте подойти к ней сзади тихонько погладить ей плечи, потрогать грудь, шлепнуть по заднице и поцеловать её.
- непременнно попробую.
На следующий день полковник тихонько крадется сзади к жене делает так как велел порутчик и слышит томный голос супруги:
ну что Ржевский опять деньги нужны?
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
- Master
- Администратор
- Сообщения: 4344
- Зарегистрирован: 11 июн 2013, 20:24
- Откуда: СССР
- Благодарил (а): 761 раз
- Поблагодарили: 10804 раза
- Контактная информация:
- almetallika
- Сообщения: 691
- Зарегистрирован: 25 июн 2013, 04:31
- Откуда: Киев, Украина
- almetallika
- Сообщения: 691
- Зарегистрирован: 25 июн 2013, 04:31
- Откуда: Киев, Украина
- almetallika
- Сообщения: 691
- Зарегистрирован: 25 июн 2013, 04:31
- Откуда: Киев, Украина
- almetallika
- Сообщения: 691
- Зарегистрирован: 25 июн 2013, 04:31
- Откуда: Киев, Украина
В школе учительница задает вопрос классу:
- Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт А.С. Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
- Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва!
- Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт А.С. Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
- Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва!
- Старый Полковник
- Сообщения: 334
- Зарегистрирован: 19 окт 2013, 13:11
- Откуда: Москва
- Старый Полковник
- Сообщения: 334
- Зарегистрирован: 19 окт 2013, 13:11
- Откуда: Москва
Украинца останавливают на таможне - Что у Вас в сумке?
У. - Сало.
Т. - Сколько?
У. - Один кусок, 20 метров.
Т. - Не может быть, доставай, показывай!!
Украинец вытаскивает из сумки свернутый в рулон кусок сала и разматывает его. Меряют - 20 метров.
Т. - Но как???!!!
У. - Я когда поросенка покупаю, ножки задние ему бетонирую и каждую неделю миску отодвигаю на полметра.
У. - Сало.
Т. - Сколько?
У. - Один кусок, 20 метров.
Т. - Не может быть, доставай, показывай!!
Украинец вытаскивает из сумки свернутый в рулон кусок сала и разматывает его. Меряют - 20 метров.
Т. - Но как???!!!
У. - Я когда поросенка покупаю, ножки задние ему бетонирую и каждую неделю миску отодвигаю на полметра.
Бывших офицеров не бывает.
-
- Сообщения: 495
- Зарегистрирован: 20 окт 2013, 21:16
- Поблагодарили: 1 раз
Мужик жалуется соседу :
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт.
— Почему ты так решил?
— Жена туда еду носит.
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт.
— Почему ты так решил?
— Жена туда еду носит.
Последний раз редактировалось Николай В. 11 дек 2013, 19:11, всего редактировалось 1 раз.
- Старый Полковник
- Сообщения: 334
- Зарегистрирован: 19 окт 2013, 13:11
- Откуда: Москва
Вовочка сидит на уроке русского языка.
В. - МарьВанна, загадку - можно?
Молодая учительница - Загадывай.
В. - Разбрызгивающее устройство из трех букв, в середине "у".
М.У. - Вовочка, выйди из класса, завтра придешь с родителями, мне не нравится твой образ мысли!!!
В. встает, подходит к двери, оборачивается и говорит: "Вообще-то это "ДУШ", но ВАШ образ мысли мне нравится!!!
В. - МарьВанна, загадку - можно?
Молодая учительница - Загадывай.
В. - Разбрызгивающее устройство из трех букв, в середине "у".
М.У. - Вовочка, выйди из класса, завтра придешь с родителями, мне не нравится твой образ мысли!!!
В. встает, подходит к двери, оборачивается и говорит: "Вообще-то это "ДУШ", но ВАШ образ мысли мне нравится!!!
Бывших офицеров не бывает.
Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.
-
- Сообщения: 495
- Зарегистрирован: 20 окт 2013, 21:16
- Поблагодарили: 1 раз
-
- Сообщения: 495
- Зарегистрирован: 20 окт 2013, 21:16
- Поблагодарили: 1 раз
-
- Сообщения: 495
- Зарегистрирован: 20 окт 2013, 21:16
- Поблагодарили: 1 раз