Веселые истории

[Master]

Известный британский журналист Мэтью Пэррис в в своей книге «Миссия достигнута!» рассказывает о случае, который произошел с американским сенатором Биллом Брэдли на одном торжественном обеде в 2000 году. Использовав по назначению выданную ему порцию сливочного масла, сенатор потребовал у официанта еще одну, но, к своему изумлению, получил твердый отказ. Тогда Билл Брэдли решил показать свою крутизну: «Да вы знаете, кто я такой? Я сенатор США, председатель сенатского комитета по ассигнованиям и бывшая звезда баскетбола. А еще я кандидат в американские президенты!» Но на невозмутимого официанта даже это не произвело впечатления: «А вы знаете, кто я? Я парень, который решает, кому дать масло, а кому нет!» :)

[Master]

Когда сыну исполнилось полтора года,я отказалась от коляски. Тяжело всюду ее возить,то пандуса нет,то двери узкие,то проходы,да и сама тяжёлая. Ребенок много ходил,и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки,изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной,я с ним ходила в дачный магазин за 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Никогда не жаловался,не хныкал. Соседи удивлялись,они и сами б с трудом прошли тот маршрут,постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Стали возвращаться из магазина,а он говорит:"Мам,я устал". "Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал"?
Тут он посмотрел на меня многозначительно:"Да я говорить не мог".
:)

[Master]

Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой.
Мне понравилось.

[Алексей S]

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи».

Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты как на свет появилась?
– Меня аист принес.
– А мама?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я?
– А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

[Master]

"Когда мне грустно, я открываю Яндекс, далее вбиваю в поиск "микрозайм", прохожу по ссылке в топе и сразу закрываю.
Клик стоит от 120р.
Мелочь, но как же приятно становится на душе.."

[Master]

Из новостей:
В Белграде обнаружили подпольный шахматный клуб(!!!)
Белградская полиция выехала проверить жалобу жителей одного из столичных районов и обнаружила подпольно работающий шахматный клуб...
Коммент: дикари... хуже только подпольные питерские музеи...

[Алексей S]

Кот лежит во дворе.
Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, – мне бы такую жизнь...
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала…
Тебе бы такую жизнь…
;)

[Алексей S]

Взрослый сын спрашивает отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена, сынок, - это та, которая имеет большую Ж..., крепко в руках умеет держать Х..., и сама немного Б... .
Сын говорит:
- Да ты что, отец!
Отец:
- Ты не правильно меня понял сынок. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко держать в руках Хозяйство, и быть немного Бестолковой.
А то, что ты в первый раз подумал, - это Отличная жена!

[Соленый ух]

Мой любимый анекдот из советских времен:

Приезжает в какой-то провинциальный городок Комиссия из Москвы... И вдруг член этой высокой Комиссии видит, как двор горкома партии подметает мужчина с бородой, очень-очень похожий на Карла Маркса. Подходит к нему и говорит:
- Мужчина, вы знаете,что похожи на Карла Маркса?
- Знаю.
- Понимаете, получается как-то провокационно, что Карл Маркс подметает двор. Политически не зрело и крайне не удобно. Не могли бы вы сбрить свою бороду?
- Ну, бороду-то, я положим, сбрею... А мысли-то куда девать?

[Алексей S]

Мужчина спрашивает приятеля:
- Ты чего не бреешься?
- Да нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!
*
Женщина на приёме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает громко звонить мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, в бешенстве хватает трубку и кричит в неё:
- Алло!!!
- Алло!!! (Тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?
- Муж!
Врач:
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Master]

Ноутбук задешево
Наткнулся на объявление о продаже бэушного ноута asus n76 vz за 2 тыщи, заманчиво, продавец говорит собирает желающих и разыгрывает, участники тянут бумажки кому повезло того и ноут, разве так можно? Тянет на организацию азартных игр


Вспомнился анекдот про крестьянина осла и еврея.....
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратилю.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

[Master]

1592071006122117082.jpg

[Алексей S]

Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.

Такое ощущение, что между первой волной коронавируса и второй, будет всего 1 день - день голосования по поправкам в Конституцию.

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней - на выход

Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит её к продаже!

«С середины июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции»
_Федеральная программа - коронавирус в каждый дом!_

Полным ходом идёт подготовка к электронному голосованию. Уже определены размеры штрафов за неучастие в электронном голосовании, а также за выбор неправильного варианта.

Нерабочие дни в России закончились, рабочие пока не начинаются.

Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только Чип, но и Дейл, а некоторым долбо...бам ещё и Гайка!

[Master]

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку........

[Master]

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

[Master]

Разговаривают двое:
- Если ты ответишь мне на 3 вопроса "Да", то получишь тысячу рублей. Договорились?
- Хорошо.
- Ты дурак?
- Да.
- Ты дебил?
- Да.
- А тысячу простишь?

[Master]

Разговор с роботом Сбербанка

Лайфхак.

В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
— соедини с оператором.
— у вас вопрос по карте?
— соедини с оператором.
— спросите меня, я могу помочь.
— соедини с оператором.
... ... ... в итоге она выдала.
— спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора.
— [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать.
— какой период полураспада радия?
— соединяю со специалистом...

[Master]

Так быстро меня ещё не увольняли

3аехал в строительный магазин. стою, выбираю анкера прямо напротив входа, недалеко от кассы.
вижу, заходит женщина, и прямиком ко мне:
- скажите, где у вас тут краску можно выбрать?
потом, немного оглядев меня (а одет я так, что с консультантом трудно спутать):
- а... вы не продавец, вы - покупатель?
- да, я покупатель.
- ой, ну извините, - и уходит обратно к кассе что-то обсуждать с кассиром.
я как раз взял всё, что мне нужно, тоже иду к кассе и слышу последнюю фразу её разговора с кассиром, после которой она снова с недовольным видом направилась в зал:
- ...да спрашивала я у ваших консультантов - они ничего толком ответить не могут. понабрали тут!
подхожу рассчитываться, протягиваю деньги. кассир, улыбаясь, отсчитывает сдачу:
- плохой из вас консультант. вот ваш расчёт больше вы у нас не работаете.
забираю сдачу, и направляюсь к выходу:
- а трудовую-то можно забрать?
кассир, уже едва сдерживая смех:
- обойдётесь!

[Master]

Вдогонку к viewtopic.php?p=45208#p45208

Я ИТ-аналитик в Сбере. Вчера самый популярный (с большим отрывом) вопрос по телефонной линии был "Какой период полураспада радия?"

[Sidonai]

Я ИТ-аналитик в Сбере. Вчера самый популярный (с большим отрывом) вопрос по телефонной линии был "Какой период полураспада радия?"

никакой фантазии у народа) повторухи-мухи) Сбер просто обучит робота ответу на этот и еще несколько топовых вопросов и не почешется даже) ээээх