Веселые истории

[Master]

1594135985132278375.png

[Master]

Мгновенная карма
На перерыве на работе купил себе в автомате сникерс, сел за стол сижу. Вижу парень сидит за другим столом по виду очень уставший, говорю ему - будешь шоколадку? Он - буду. Я отдал ему и пошел к автомату за новой. Покупаю еще один сникерс и мне случайно падает два

[Master]

Отзывы о мишленовских ресторанах (матерные но ржачные)

Spoiler

1594086179140714781.jpg

[Алексей S]

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс имел твёрдое намерение избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах.
В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жёстко сказал:
- Жди здесь.
Он ушёл в свой кабинет и через пару минут вернулся с деньгами в руке. Вручил парню 1600$ и строго заявил:
- Вот твоя оплата за четыре недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор покинул взглядом холл и задал вопрос:
- Кто нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
- Конечно, это был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

[Master]

мудаковатое начальство увы не редкость...

[Алексей S]

[Master]

1595142952152342090.jpg

Не удалось найти достаточно большой флэш-накопитель, поэтому я устанавливаю Windows с моего дрона

[Master]

159519011516091131.jpg

[nox46]

Два часа ждать пока заклеют одну дырку, долго.

[Anji01]

Два часа ждать пока заклеют одну дырку, долго.

Ха! Мужик на стуле четвёрку закрывает!

[Алексей S]

Женщины непобедимы...
Маленькая девочка лет шести-семи, кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай, это не твоя конфета! Я твою уже съела!

[Алексей S]

Случилось дело на железке.
Едет поезд к переезду (не очень быстро). На переезд собирается въезжать X5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то. Врезается в бэху, та несколько раз переворачивается и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо поддатый мужик (целый!), подходит к машинистам и задаёт вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
- Парни, у вас всё в порядке?

[SP-Ang]

типично пиндосское построение фразы how are you. Кстати, никого ни к чему не обязывающий.
По русски ответ потерпевшего должен звучать немного по другому, Вы знаете как...

[Master]

В надежде, что это упростит кому-то жизнь, девушка во Вьетнаме всегда представлялась Катей, но местным, все равно, произношение давалось тяжко. В середине сезона ей выдали бейджи. Захожу в отель, девочки с ресепшена увидели бейдж, зовут ее подойти поближе и такие:
- Наконец-то, мы увидим, как твое имя пишется и будем называть тебя правильно!
Долго всматриваются в надпись "Ekaterina", совещаются между собой и выдают:
- Ты же в нашей стране живёшь, дадим тебе красивое вьетнамское имя! Теперь будем звать тебя Хуа!
И вот сидит она с туристами на ресепшене, а где-то на заднем плане: "Хуа! Хуа!". И турист ее спрашивает:
- А нахуа они кричат хуа?
Было как-то неудобно говорить, что Хуа - это Катя!

[Master]

Spoiler

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
??Почему??
1. Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
2. Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
3. Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
4. Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"

А ещё есть считающие, что опаздывать нельзя, а вот задержаться нужно.
Это сказочные пидарасы!

[Master]

Переписка в Вотсапе
(На новость: Минфин решил конфисковывать подозрительные накопления россиян)

- Сколько за ужин перекинуть тебе на Сбер?
- 340 рублей. Только в назначении напиши, что-нибудь не подозрительное!
- Хорошо. Напишу, что это возврат долга за котлету с картошкой.

[Sidonai]

- Хорошо. Напишу, что это возврат долга за котлету с картошкой.

Я всегда пишу что-то вроде: На кутёж с цыганами и нумера.

[Master]

Прихожу в банк, общаюсь с одной оооочень симпатичной сотрудницей, подходит мужик в годах, видимо ее начальник, ну я и, желая сделать комплимент девушке, громко так заявляю:
- Какие сотрудники у вас красивые!
А начальник с ехидцей, видать человек с хорошим чувством юмора, так же громко отвечает:
- Это еще что, вы на сотрудниц наших посмотрите!

[Master]

Изящная девушка – шпильки, юбка, рубашка, пиджачок, масочка, перчаточки – берет в магазине тортик. Задумывается:
- А давайте еще эклеров, и булочки шу.
Продавщица поддерживая беседу:
- Что-то отмечаете? День рождения?
Девушка резко рубит воздух рукой, и выдыхает:
- Да, какой там день рождения! Лето не задалось, так хоть пожру в удовольствие…

[Master]

Про фамилии. Мистер Иди на ...
Есть в МГИМО профессор. Замечательный человек. Дипломат, лексикограф, один из лучших переводчиков страны. Знает 15 языков. Написал и составил прекрасные учебники и словари. Своим учителем его считают сотни и тысячи профессионалов.
В восьмидесятые годы занимал достаточно высокий пост в ООН. Конкретно руководил секцией русского синхронного перевода Секретариата ООН в Нью-Йорке.
И зовут этого человека Владимир Яковлевич Факов.
Как эпично в рейгановской, антисоветской Америке звучало представление коллегам нового сотрудника Секретариата .
- This is Mr. Fuckoff . Soviet Union.
Сразу ясно - с этим советским товарищем лучше не связываться.
Хотя стыдливые амеры писали фамилию Владимира Яковлевича, как Faekov.
Боялись наверное.