Веселые истории

[Алексей S]

И вот, дойдут они до ручки, и пребудет с ними полнейший ПСАКИНГ во всех сферах деятельности !

[Vaiper77]

Сообщение bu-spok » Вчера{, 03:58}

Доведёт их толерастия до ручки

Ну и хрен с ними

[рюрик]

то то у них шатлы падают

[Rinat-106]

Ну, не знаю, что-то мне не верится, что пиндосы на столько тупые. скорее всего это все части программы по возвращению негров на пальмы.

[Sidonai]

Rinat-106, именно поэтому вводятся квоты на присутствие негров и прочих геев на работу и на учебу?) То есть раньше принимали на работу за умение работать мозгами, а теперь, в прямом смысле, жопой тоже можно проложить себе карьерную дорогу, главное под квоты успевать попадать...

[tigreri]

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
-И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас я никто...

[Master]

Задача: где взять 200 фотографов, у меня бизнес-проект на 100к созрел.
Решение:
Всему вас учить надо!
- по вк спамишь красивым девушкам что всего за 1000 рублей у нее будет 100500 профессиональных фото из студии
- пишешь всем фотографам и "фотографам" что есть куча пиздатых телок для позирования и всего за 3000 рублей можно охуенно пополнить свое портфолио студийными фотками.
- пишешь в фото студию что всего за сутки бесплатной аренды и 5 000 рублей про их студию узнают почти все фотографы города
- звонишь в ментуру и говоришь что всего за 10 000 рублей сдашь адрес порно студии и борделя в одном флаконе
- звонишь на местный телеканал и говоришь что всего за 20 000 рублей сдашь место и время где менты будут брать штурмом притон.
- звонишь адвокатам и говоришь что за небольшой гешефт скинешь место и время где резко образуется куча клиентов с делами которые не реально проиграть.

[bu-spok]

И вы уверены ,что этих денег хватит на лечение ?

[Master]

уж как повезет

[Master]

2 минуты назад. Стою на балконе, наслаждаюсь погодой.
Сначала сверху падает доширак разбрызгивая жижу и крутясь в воздухе, и сразу за ним раздается крик по звуку напоминающий уязвленного в сидалищный нерв тиранозавра
-НУ ВОТ И ПОКУШАЛ БЛЯДЬ!

[Master]

Хакер
Дело было вчера. Место действия Казахстан.
Последний день до зарплаты.
На карточке 4600 (Каспи банк), но все деньги не снять, получится 4000. Блок сигарет стоит 5000.
Иду в банкомат. Вспоминаю, что в кармане 500 тенге. Думаю, сейчас закину 500 тенге, получится 5100 и выведу 5000.
Кладу деньги в банкомат. Купюру не принимает, просит внести деньги пачкой без резинок и скрепок. Оказалось, замялся угол.
Вытаскиваю пятихатку, дую на нее, распрямляю уголки и кладу в купюроприемник.
Проходит оплата. Сзади копится недовольная очередь…
Снова прикладываю карту и вывожу 5000 тенге, номиналом 2 по 2000 и 1 по 1000.

Слышу диалог сзади:
- Маленький мальчик (лет 10): Мам, смотри, хакер.
- Мама мальчика: отстань, стой тихо.
- Маленький мальчик: Смотри, смотри. Он кладет одну деньгу, а вытаскивает три. Расскажи об этом папе…

[Алексей S]

Учить, так учить...

Работаю учителем в средней школе.
И вот попросили как-то остаться на замену в 9-м классе.
Захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию захотели посмотреть, да нервишки проверить).
Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете что это такое?
- Не-а! (и дружный хохот).
- Вам что, родители ещё не рассказывали, и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! (хохот усиливается).
- Хорошо! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске. Я вам покажу куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего.
Ну а если добровольца не найдётся, придётся вызывать по журналу!

В классе воцарилась мёртвая тишина...

[Master]

Вернулись подводники с 10 месяцного рейда на базу подводных лодок, и как водится в БЧ-3-пара холостых кап-лейтенантов приболтали подружек веселушек на приятное времяпрепровождение с офицерами северного флота.

Пока ппосиделки на кухне, водочка, шампусик, фрукты-колбаска-разговор уже перешёл в область пошлых шуток, когда ясно, что "обломится", кому и с кем..

Ну ии стандартные смехуечки от девушек-мол как вы там по году в мужском коллективе без женщин? А радиация на хозяйство то влияет?

Вот ттолько не на тех напали-это не береговые гражданские специалисты, а вполне действующие офицеры северного флота!

Ну ии рассказал один из них, что это строго запрещено! Плюс в условиях повышенного давления-хозяйство опухает. И не малую роль в этом играет радиация от энергоустановки. Вот поэтому на пенсию так рано выходят-чтоб радиация успела выйти и детей подводники завести успели.

Ну тут смех, предложения продемонстрировать с неоднозначными намёками..

В ообщем дальше рассказ от первого лица:

Уединились ммы с Настей в комнате, обжимаемся, она уже в неглиже, а у меня от запаха женского тела кингстоны готовы к продутию, как из кухни, где Серёга с Любой остались раздался дикий визг, звук разбитой посуды, топот босых ног и открывшейся двери. И только Серёгин бас нарушил тишину "эээ. Ты куда?". Моя Настя после такого побега подруги тоже тихонько слилась-и я отправился продолжать бороться с алкоголем в компании Серёги, где он и поведал мне, что там произошло-далее от лица Серёги.

Вы ууединились в комнату и заняли единственную кровать. А нам то тоже хочется-вот я свет потушил, раздел её, и раком у окна поставил. Только пристроился, и тут мне шутка про елдак и радиацию вспомнилась-ну я и схватил со стола батон докторской колбасы и на спину ей положил..

[Master]

Таможенники и смекалка
Эту историю слышал ещё 20 лет назад от знакомого, так что она не совсем моя, но в интернетах не попадалась, поэтому расскажу её здесь, пока напрочь не забыл.

В девяностые белорусы начали активно ездить в Польшу, да и поляки к нам какое-то время тоже не менее активно ездили. И вот одна такая совместная белорусско-польская группа челноков, стоя в очереди на границе, вдруг обнаруживает смерть аккумулятора на одной из машин: завестись можно только после прикуривания, аккумулятор заряд не держит.

После некоторого совещания был разработан план. В аккумулятор через пробку закидывается гайка, машину заводят прикуриванием, до самой таможни уже не глушат, а поляка на его машине отправляют вперёд.

На таможне поляк украдкой отводит пограничника в сторону и доверительно ему сообщает, мол, он сам видел, будто во-он тот русский пан что-то прятал в аккумуляторе. Пограничник благодарит поляка и с нетерпением ждёт "русского пана" для досмотра с пристрастием.

Досмотр, разумеется, ничего нелегального не выявляет (не удивлюсь, если эти парни всё подозрительное переложили в машину к поляку). Снимают аккумулятор. Трясут. Внутри что-то бренчит.

-- Это что?!
-- Аккумулятор, что же ещё.
-- Внутри что?
-- Да откуда мне знать!
-- Признавайтесь, или хуже будет!
-- Да нет там ничего!

Ах так, ну ладно. На месте вскрывают аккумулятор. Разумеется, ничего противозаконного не находят.

-- Ну извините...
-- Что значит "извините", а ехать мне как?!

В итоге на замену приносят новый аккумулятор. Компания продолжает свой вояж на обновлённой технике.

На обратном пути, проезжая через какую-то деревню, видят под забором выкинутый аккумулятор. Чешут голову, переглядываются... и ставят его на машину к поляку.

Я не знаю, сколько раз в итоге такое провернули, но через какое-то время пограничные пункты получили внутреннюю инструкцию, предписывающие перед вскрытием аккумулятора попросить водителя завести транспортное средство.

[Master]

Очередной звонок из медицинского центра
Позвонили очередные разводилы из медицинского центра. Пригласили на абсолютно бесплатное обследование, главное только, что бы паспорт с собой взять не забыл. Делать было нечего, дай думаю по приколу схожу.

Обследовали. И давай стращать, что если я у них тотчас не начну лечение за 200000р, то у меня в скорости случится импотенция. Я говорю: -Импотенция? Так это же замечательно. Сразу столько свободного времени появится. Можно будет чем-то полезным заняться, вместо этих нелепых телодвижений.

Короче, сломал я им шаблон и ушел.

[Алексей S]

В 118-ый день рождения Виктор Иванович проснулся рано.
В принципе день уже начинался неплохо.
Когда тебе исполняется 118 лет, проснуться — считай достижение.
Первым делом провёл техосмотр: разомкнул левый глаз — работает, затем правый — замутнён. Промыл, закапал — как новенький.
Согнул всё, что гнётся, что не гнётся — смазал.
Проверил передний и задний ход, провёл диагностику шеи.
Убедившись, что всё поворачивается и не хрустит, сделал два притопа, три прихлопа и начал новый день.

В восемь часов по расписанию ему звонили из Пенсионного фонда:

— Лидочка, здравствуйте, — прохрипел радостно в трубку именинник.
— И вам здрасти, Виктор Иванович, — грустно поприветствовала его Лидочка, — как ваше самочувствие?
— Не могу жаловаться, — улыбался в трубку старик.
— Очень жаль, Виктор Иванович, мне из-за вас уже пятый выговор в этом году! Сегодня тридцать лет, как вы перестали получать накопительную пенсию и перешли на государственную!
— Ну, простите. В этом месяце, я слышал, повышение?
— Да, повышение… — голос её сделался совсем печальным как у Пьеро, — а вы, часом, нигде на стороне не подрабатываете?! — решила она попытать удачу.
— Нет, к сожалению, денег мне хватает с головой.
— Жаль… Всего вам…— она не закончила фразу и положила трубку.

В девять часов Виктор Иванович, как обычно, садился завтракать со своим праправнуком, который с ним не жил, но всегда открывал дверь своим ключом.
Зайдя внутрь, он первым делом занимался замерами.
То кухню померит, то ванну.
Потом сидит — высчитывает материалы, прикидывает стоимость работ, рисует мебель.

Сегодня пришёл без рулетки — забыл.

— Возьми на серванте, — предложил Виктор Иванович, — от твоего деда ещё осталась, — грустно хихикнул он и налил заварку в чайник.
Мужчина лишь тяжело вздохнул и сел есть знаменитую яичницу прапрадеда.
В десять часов старик вышел покурить у подъезда.
— О! Иваныч, опять смалишь! А ты в курсе, что курение вызывает…— сосед осёкся, глядя на вполне себе живого старца, который курить начал в том возрасте, когда обычно помирают от того, что «вызывает».
— А мы вот в Москву собрались сегодня.
— А чего там делать?
— Покатаемся на метро, сходим на Красную площадь, на Ленина посмотрим, пока не закопали.
— А чего на него смотреть-то, Ленин как Ленин.
— А ты сам-то видел его?
— Да, он как-то приезжал к нам в село.
— В гробу?!
— Нет. В купе.
— Слушай-ка, а тебе сколько лет вообще?
— Восемнадцать исполнилось, — жевал старик губами фильтр.
— Да иди ты!..
— Ну да, я на второй срок остался.
— Ну, с совершеннолетием тебя тогда!
— Спасибо, — с этими словами Виктор Иванович возвратился домой.

В одиннадцать позвонил директор МТС и слёзно просил сменить тариф.
Тот, на котором сидел Виктор Иванович, существовал уже лишь из-за него одного и в пересчёте на современные деньги ничего не стоил, даже наоборот, МТС ему немного доплачивал.

В полтретьего по видеосвязи набрал старый друг и сказал, что к нему пришла какая-то странная женщина в чёрном и с триммером в руках.

— Подавленная какая-то, вся на нервах. Спрашивала, как у тебя дела, и почему ты не отвечаешь на её звонки? Почему не читаешь сообщения в WhatsApp. Просила о встрече. Плакала, истерила, оставила визитку и… ,походу триммер, — показал он на инструмент в углу.

В пять часов Виктор Иванович появился в магазине.
В день рождения гипермаркет предоставлял скидку, равную возрасту.
Виктор Иванович взял торт, килограмм бананов и широкоформатный телевизор.
На сдачу он вызвал такси и грузчиков.

В семь часов позвонили из морга и попросили забрать, наконец, свой страховой полис и тапки.

В восемь приехали гости, Виктор Иванович накрыл на стол, включил новый телевизор, разлил вино.
Тосты были очень скупые.
Гости не знали, чего желать, потому просто вставали по очереди.

В десять часов приехала полиция, чтобы попросить вести себя потише, так как за стеной живут пожилые люди. Дверь им открыл именинник, вызвав у стражей порядка парадоксальный сдвиг восприятия.

Спать Виктор Иванович лёг ближе к полуночи, когда изнурённое праздненством большинство гостей разъехалось по домам и больницам. Улыбнувшись в пустоту, он снял с пальца и положил под подушку волшебное золотое кольцо, которое все эти годы продлевало ему жизнь.
На нём мелкими буквами была выгравирована магическая надпись, сделанная по заказу :
«Живи и радуйся».
Так он и делал.

Александр Райн

Будем жить долго и счастливо!
Назло нашему государству!

[Master]

Второе пришествие

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

[Master]

В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:

Wir sprechen Deutsch – говорим по-немецки
Habla Español – говорим по-испански
Parlons en Français – говорим по-французски
הנחה ליהודים - для евреев скидка

[Master]

А ведь и правда, нет больше того романтизьму
В фэйсбуке тут фундаментальную тему подняли.

Слушайте, а куда подевался Бермудский треугольник? В детстве же только и слышно было, что там кто-то пропал, а потом появился, но уже весь седой и старый, или напротив — молодой, и ничуть не постаревший за тридцать лет отсутствия.
Корабли терялись, самолеты сбивались с курса, ученые всех мастей строили смелые гипотезы, бесновались ясновидящие и колдуны, медиумы заявляли, что слышат тайные послания, идущие оттуда, — и вдруг полная тишина. Тотальная. Сейчас спроси современного школьника, что такое Бермудский треугольник — не ответит. Почему все кончилось-то? Что случилось?
А инопланетяне где? Помните, слово-то какое было — НЛО! Постоянно прилетали, на полях рисовали, похищали и зондировали сорокалетних девственников, коров крали, бухгалтерш возили на Альдебаран, и там они получали способность лечить руками и заговаривать детский крем, чем, вернувшись на родину, и зарабатывали себе на хлеб насущный. Во жизнь была!
А теперь где это все?
Йети постоянно по лесам бегал. Туристов пугал. Выл ночами и терся волосатой спиной о вековечные кедры, оставляя на них клочья нечеловеческой шерсти. Огромадный гипсовый слепок следа Юрий Сенкевич лично показывал с экрана. Многие, кстати, верили.
А сейчас новости почитаешь — срам же один. Ни треугольников, ни пришельцев, ни снежного человека, ни Лохнесского. Одни санкции, новые инициативы депутатов, локдауны, оголодавшая попса, фотокарточки котиков и цены на ЖКХ опять маленько подрастут. Все. Никакой романтики, никакой щемящей душу тайны. Тьфу!

[Master]

«Беременная на всю голову»

Моя жена тоже беременная не чудила. Мы не ходили нюхать рельсы, не требовала "жареной соленой клубники", не забивала голову.
Даже адекватнее стала, что ли.

И вот однажды говорю ей об этом, стучу пальцем по лбу:
-Где там мои любимые тараканчики?
-На месте. Только один потерялся

В итоге пол вечера прорыдала на плече, ей было жалко тараканчика, "который потерялся".
Беременные, они такие