Орки и русские - братья навек!

[YUGOROSS]

Хотя... Хотя тогда тебя разные доброжелатели за@бут просьбами и советами. Что тоже не "айс".

Ясно. А мат на что нам даден? Я старый и "нерьвный", пошлю прямой как стрела тропой вдоль опушки леса...

[лелик]

Отрывок где-то из серёдки. Я уже и позабыл, как в армии служил... М.б. кто помоложе напомнит? А то ведь косяки наверняка есть!



После «карантина» наши товарищи попали в часть и уже на другой день были взяты в оборот ротным старшиной по фамилии Бондаренко, построившем новичков на плацу.
- Бойцы, вот эта приспособа называется «коса». А так как родина ждёт от вас героических подвигов, то вы все дружно берёте сейчас сии девайсы в свои растущие из задницы щупальца – и…
- Тава-арищ, прапорщик… - подал голос Юрко. - Мы эту штуковину и в руках-то ни разу не держали. Только в старинном чёрно-белом довоенном ещё кине её и видели. Мельком.
- Но-но, олигофрены-недоумки с высшим филолого-юридическим, на корню вами у ваших доморощенных прохвессоров за коньяк в ваших «колледжах» с двухгодичным недообразованием купленным! Здесь вам не там, пора бы уже это и понять. А мои приказы не обсуждайте, если у вас мозгов не хватает!
- Но как же…
- А вот как вы, пан Крачковский из Хохляндии и все прочие жертвы ЕГЭ, от армии до сих пор косили, так мне и траву сейчас по бордюрам дружно скосите! Потом же – организованно хватаете малярные кисти и красите их, бордюры в смысле, в идеальный белоснежный цвет – по типу ваших подворотничков. Свежей извёсткой.
- А где извёстку-то брать? – полюбопытствовал бывший американец.
- А вот здесь, Джонни, вы все во главе с вашим замкомвзвода должны проявить здоровую солдатскую смекалку – и изыскать внутренние резервы. И её достать. Деревня поблизости от нашей части есть, если что.
- Украсть?!
- Запомни, салабон, - Гварцев, кажись, твоё фамилиё? - солдат никогда ничего не ворует, он – «находит»! А если его за этим в высшей степени законопослушным занятием совершенно случайно застукивают – он говорит, что спорную вещь ему «дали подержать»! Вот-вот, буквально минуту назад, дали в руки – совсем незнакомые люди, которые только что куда-то отошли. И щас, наверное, обратно придут…
- Поня-ятно…
- Кстати, кто хочет в туалет? Шаг вперёд.... Чистить! Вместо косьбы. А то туалет у нас уже грязный, как казарма. Так, добровольцев что-то не наблюдаю… Никто, что ли, не хочет? А если подумать? Вы учтите: кто из вас своё тонкомерное хозяйство на улице наружу перед гарнизонными бабами выставит, тому буду его ампутировать самым зверским образом. Вырву с корнем – без пинцета и без наркоза! Плоскогубцами. Поняли?.. Поняли?!
- Так точно!
- В общем, вы мне здесь фиалки на клумбах своей мочой не поливайте... Опять ведь завянут. А наш товарищ майор этого не любит очень – и сильно расстраивается. А когда он расстраивается – бывает полная жопа! Жопа — это не событие, если что. Жопа — это полный комплекс мероприятий. Но для вас, недоумков, достаточно и мероприятия за номером один. В данном случае это означает, что товарищ майор тотчас же начинает проводить с личным составом проштрафившегося подразделения усиленные занятия по строевой подготовке. По пять часов в день подряд. Поняли?
- Так точно!
- Вопросы имеются?.. Хм, рядовой Авакян, из прекрасного города Краснодара? Задавай, что мнёшься.
- А новые абордажные автоматы нам когда выдадут? И эти… плазменные ручные метатели и лазерные пистолеты – из Содружества?
- Чего-о?! Чтоб вы, безрукие идиоты, их сломали? Да вы хоть знаете, сколько стоят цацки из Содружества?!
- Так ведь они поди не сложнее компьютера? Или – легковой автомашины? А все современные парни – технически подкованные.
- Ну уж нет, интели хреновы! Я не итальянец с лапшой на ушах – чтоб вам хоть в чём-то поверить и что-то хоть мало-мальски ценное потом доверить! Оружия новейшего вы пока не увидите. На присяге старый «калаш» в своих кривых ручонках подержали – и на этом хорош, баста, порадовались. Пока же – косы вам в ваши корявые грабли! А для эстетов могу выдать, как эксклюзив, черенки от лопат. И у вас сразу будет оружие – как в известном фильме-бестселлере! Хотите?
- Не-е-ет…
- Ну как хотите. Впрочем, черенки от лопат и от швабр всё равно ещё на прошлом призыве кончились – поломали неумехи! Теперь остались только мётлы. Взвод! Мётлы, срочно, – получить! Один мазурик косит – второй скошенное за ним подметает. И мусор заодно на дороге заметает. Потом – меняются. Живей подметайте, а то плюнуть уже некуда! До обеда – чтоб всё было сделано! Понятно?
- Так точно!
- Товарищ старший сержант, ведите олухов! Кстати, больных среди вас случайно нет? Не слышу?..
- Не-е-т…
- Это очень хорошо. Для вас, конечно. А то была тут у нас недавно история… В общем, однажды, тёмной-тёмной ночью, а было это с воскресенья на понедельник, в одной мутной-мутной части, соседней с нашей если что, один молодой-молодой воин, тоже юрист-экономист, как вы, обратился под утро в санчасть! И сказал, что у него якобы голова сильно болит! И в горле першит, ангина, наверное… И добрый-добрый военный айболит пожалел симулянта-самовольщика да и намазал ему голову зелёнкой, в два слоя, чтоб не болела. И горло тоже намазал нещадно. И уши – это уже чисто на всякий случай, для профилактики. А внутрь – литр касторки заставил принять! Всё это - вместо укладывания болящего и страждущего помощи в военную медкапсулу… А когда сей воин потом проблевался, то ещё целых два года все его уважительно «Самоходом Касторовичем» называли. А на его дембель товарищи скинулись и трёхлитровую банку его любимого лекарства приобрели.
- Жостко…
- Во-во. Но я не зверь и такого беспредела в нашей роте не допускаю. Ведь я как полагаю, если, что у тебя болит - тогда два наряда тебе вне очереди! И – свободен. Ибо наша медсестра Ниночка - это общественное достояние, и нефиг постоянно шастать в санчасть! Особенно днём, когда она находится в расположении части…
- Товарищ прапорщик, но ведь два года назад у нас в стране ещё не было медкапсул! Да и служили у нас совсем недавно всего один год.
- Это кто у нас такой умный? Рядовой Логвинов? Рядовой Логвинов, не цепляйтесь к моим словам - я тебе не паровоз! И, кстати, как удачно… А вот у нас и первый доброволец нашёлся – говно в сортире разгребать. Рад за вас, рядовой Логвинов. Но нужен бы ещё один такой же, как минимум. Второй доброволец, шаг вперёд! Что, нету? Может, тогда в приказном порядке назначить кого? А, нет, у меня есть идея получше! В добровольцы мы запишем тех из «технически подкованных» личностей, кто доверенную им косу сломает, затупит или ещё как-то приведёт в негодность. Логвинов, не торопись, подожди, покури пока здесь. Добровольцев мы сейчас тебе в помощь много наберём, прямо косяком пойдут. Подозреваю, что первыми из них будут как раз рядовые Авакян и Гварцев…
- Я не курю, товарищ прапорщик.
- Кстати, Логвинов, почему это у тебя белый подворотничок – весь бежевый какой-то? И подшит косо? Изволь объяснить! Подшивочного материала в военторге белого нету, что ли? И вообще, дескать, подворотнички как вроде в России отменили? И кирзачи с портянками, в которых ты сейчас вихляешься, – тоже?.. Так вот ты это, Логвинов, позабудь! Их как у нас отменили, так и назад вменили – вместе со вторым годом службы!
- …!
- Что-что?! Намекаешь мне, что, дескать, видал ты эту службу? Ты это… Сейчас же сделай морду попроще и поблагостнее! Не приведи Господь, товарищ майор тебя с такой наглой и умной харей увидит. Подумает ведь, что в роте кросса давно пятнадцатикилометрового не было и сегодня же постарается исправить этот недочёт! Что, Логвинов, тебе уже полегчало? Успокоился? Вот так-то лучше, так ты и себе здоровье сохранишь, и всем остальным, особенно старослужащим, - нервы. Ну, что ты стоишь, как путана на обочине? А ну побежал выполнять приказ! Гварцев, Авакян – за ним! Незачем дожидаться, пока вы косы всё равно переломаете, время не ждёт! Хорошо побежали…
- Товарищ прапорщик, разрешите и нам выполнять приказ!
- А, это вы, старший сержант Шуин… Шуин, вот ты мне скажи, это у вас все бойцы такие безответственные, или – каждый поодиночке? Впрочем, вопрос риторический. Выполняйте.