Веселые истории

  • Автор темы Автор темы Master
  • Дата начала Дата начала
Материнская компания Facebook под названием Meta, которая управляет сервисами, вместе с британской горячей линией Revenge Porn Helpline запустила новую услугу: пользователи могут присылать фотографии интимного характера в целях безопасности в соцсетях.

Об этом сообщает пресс-служба компании.

"Данная платформа (StopNCII.org) дает возможность людям по всему миру активно противодействовать распространению их интимных изображений без согласия на платформах, участвующих технологических компаний, предоставляя пользователям большую безопасность и контроль над фотографиями", - сказано в заявлении.

Meta предлагает пользователям, чьи снимки или видео уже обнародованы или могут опубликоваться на Facebook и Instagram, выбрать файлы, которые сервис может быстро обнаружить. После загрузки фото пользователю нужно создать уникальный PIN, по которому можно отслеживать статус проверок. Далее снимки преобразовывают в цифровой отпечаток, который соцсети должны будут использовать в рамках поиска подобных изображений. Технология сервиса может удалить только те фотографии, которые идентичны исходному файлу.

Походу цукер уже совсем кукухой поехал...
 
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: - Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно... Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: - Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил… И тут из-за кустов раздаётся голос: - Да я сам такое первый раз вижу. :smile:
 
Девушка студентка, во времена СССР решила перекусить в кафешке недалеко от института. Отнесла первое, второе и компот на стол и пошла за ложкой и вилкой. Вернувшись обалдела от того, что её первое с удовольствием поедает студент негр. Не найдя что сказать девушка приступила молча есть второе. Видя что негр ускорился, посматривая на компот, девушка начала есть ещё быстрее и, победила! Компот ушёл к победителю! Негр, судя по его ошеломлённому лицу, был сражён наповал! Девушка самодовольно и не спеша выпила этот компот и, повернувшись чтобы отнести посуду, увидела на соседнем столе свой обед с лежащим на этом же столе своим конспектом... А ошеломлённый негр уже покидал кафе... :smile:
 
Черногория, котлета за 8 евро в туристическом городке. Ну что там может быть, ну заморю червячка, думал...

Кто ж знал, блин, что котлета - это кусок мяса на кости. Что кусок мяса здоровенной свиньи, размером с лист А5. И что черногорцу западло подавать один кусок мяса, поэтому их таких два. И всё это завалено картошкой фри и овощами, потому что ну как без гарнира? :smile:
 
Недалеко от моего дома находится карьер по добыче огнеупорной глины, в котором часто проводили взрывы пласта камня. Грохот был слышен на всю округу. В один прекрасный день меня с лаем атаковала собака. Я фыркаю на пса и топаю ногой. В момент когда нога касается земли, в карьере взрывают камень. Собака с громким визгами сваливает в неизвестном направлении. Момент совпал ну прям идеально! :smile:
 
Собственно, анекдот:
- Рядовой Бердымухаммедов, два наряда вне очереди!
- Бешальме шалме, не понимай русски....
- Три наряда, блядь!
- Бешальме шалме, не понимай русски....
- Шесть нарядов, сука!!!
- Права не имеешь, э?

Теперь история.
Попался мне как-то подмастерье из этих самых. Без особой надежды обозначил ему фронт работы - проложить кабель-канал отсюдова и дотудова.
Прихожу к вечеру - ёптвоюмать!!! Идеально проложено, плюс уложено, закрыто и расключено!
На мой немой ахуй последовал ответ: "Скучно было...".
А вы говорите, Джамшуты... :smile:
 
Мой собакен отлично знает, что на кухню ему нельзя. Воспитан так, нефиг ему просто там делать. Но он хитрая и целеустремлённая жопа.
Пока я готовлю обед эта любопытная морда ложится в коридоре у входа на кухню, строго за линией порожка. И тут якобы на него нападает усталость, в сон резко срубает. Типа спит такой. И хоба так невзначай задняя лапа вываливается за линию кухонного порожка.
Потом пёс будто заспался и решил потянуться. И задняя лапа почти целиком заползает на территорию кухню. Минут через десять на кухне уже вторая задняя лапа. Ещё через какое-то время хвост. Всё происходит осторожно, с выдержкой, терпением. Сам при этом хитрец прикидывается крепко спящим, подглядывает пока я не смотрю в его сторону :)
Потом так незаметно и размеренно на кухне оказывается пол собаки, затем туда заходят по одной передние лапы. Вскоре я уже перешагиваю через растянувшуюся собаку посреди кухни 😂 Запинаюсь об него, начинаю ворчать. Собакен при этом смотрит прям мне в душу такими невинными удивлёнными глазами, типа "А я ничё! Я спал, ничего не делал! Не виноват! Чесслово! Мамой клянусь!"))
И стоит в любой момент в процессе пересечения границы обратить внимание на нарушителя, собакен тут же резко пробуждается из "глубокого" сна и переползает в коридор с тем же удивлённым выражением морды. И миссия начинается заново :smile:
 
Ходил с девушкой на свидание и вышел у нас такой диалог:
Д. Ты предпочитаешь собак или кошек?
Я. Почему ты спрашиваешь.
Д. Просто мужчины которые предпочитают собаку в своих партнёрах ценят верность. Те которые предпочитают кошек ценят независимость.
Я. Я золотых рыбок люблю . Они красивые и молчат.
Второго свидания не было :smile:
 
Картавый мошенник

Звонок сегодня утром с незнакомого номера:
- ЗдГаствуйте, это отдел монитоГинга СбеГбанка. Мы обнаГужили подозГительную опеГацию. Вы пеГеводили пГямо сейчас с каГты четыГе тысячи тГиста Гублей?
Я, пытаясь не заржать:
- А если я скажу, что пеГГГеводил, ты пГГГямо сейчас бГГГосишь тГГГубку?
*** короткие гудки ***
Ой-ой, какие мы нежные... :smile:
 
С хлебом, солью.

На днях заметил что появилась мышка, появляется не каждый день а через день.
Пришла сестренка, говорю мышка завелась, появляется правда через день.
- Так далеко наверно живет пока доберется на перекладных, а ты ее здесь хлебом с солью не встречаешь. Вот через день наведывается. :smile:
 
Лингвистические курьёзы и афоризмы

Счастье, - это когда люди которые тебе не подходят, к тебе не подходят!
*
Филолога мучил вопрос: почему кусок льда, свешивающийся с крыши, - "сосулька", а карамельная конфета - "леденец"?
*
Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв:
- Э, а я?
*
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
*
Утром в нашей семье зарядкой занимается только мобильник!
*
С утра пораньше встал на зарядку! Ну, и раздавил её...
*
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он - языком, я - ногой.
*
Показать свою крутость матом можно только в шахматах.
*
Табурет - он. Табуретка - она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.
*
Весна кого хочешь с ума сведёт, - лёд и тот тронулся!
*
Ещё один кошмар иностранца:
утренник - мероприятие, дневник - тетрадь/книга, вечерник - студент, ночник - лампа.
*
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас, выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье стал кузнецом!
 
Алексей S сказал(а):
Табурет - он. Табуретка - она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Они ещё и трансгендеры) Потому что одновременно и табурет и табуретка))))
 
Антисанкции: гражданам России разрешат ввозить и ставить на учёт транспортные средства, угнанные в Европе
Сегодня Госдума в третьем чтении приняла поправки в Уголовный Кодекс. В рамках антисанкций гражданам РФ разрешается ввоз и постановка на учёт ТС, угнанных на территории стран, поддерживающих санкции. На данный момент это Англия, Германия и Франция также планируется расширение антисанкций на США и Японию.
"Так как западные автопроизводители отказываются снабжать наших граждан транспортом и запчастями, мы вынуждены принять непопулярные меры для защиты их прав!" - заявили в Госдуме.
Пророссийски настроенные европейцы уже всецело поддержали данную инициативу и обещали снабдить всю Россию и её союзников дешёвым и качественным транспортом. От правительства США пока комментариев не поступало. :smile:
 
Вчера ездил по делам. Стою, жду знакомого у супермаркета. Тут ко мне, шатаясь, направляется мужичок, характерной наружности. На вид, явно, либо бомж, либо очень близкий к этому социальный элемент. Ну и, соответственно, намерения, с которыми он шёл, были понятны при первом же взгляде.
- можно к вам обратиться? (Неожиданно любезно начал он)
- дайте угадаю: по поводу денег?
- НЕТ! Вы не подумайте! Деньги у меня есть!
Сказав эту фразу, он вынул из кармана целую пригоршню монет… Затем задумался, и грустно продолжил:
- просто мне надо больше…
:smile:
 
Приxoжу сегодня значит на оперативку. Все уже на местe сидим ждем Сергеича (нашего дражайшего капитана). Залeтает...
— Вашу мать! Kто вчера в опергруппе дежурил, блин?!
— А что слyчилось? В чем дело?
Смотрю, Сергеич окончательна озверевает уже:
— Кто вчерa в опергруппе дежурил, еще раз спрашиваю?!
Встает Кудpяш:
— Я, товарищ кaпитaн.
Сергеич:
— Ты на вызов eздил?!
Kудряш:
Так точно, товарищ кaпитан.
Сергеич:
— Покойницу забирaл?!
Кyдряш:
— Зaбирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Сергеич (с надрывом в гoлосе):
— HУ?!
Кудpяш:
— Николай Сергеевич, ну я ее это… в морг отвез, там сторож oдин был, мне ее пришлось самoму затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в yмат пьяные).
Сергеич:
— Ты дальше рассказывaй, лейтенант.
Кyдряш:
— Ну в морге мест не было... A она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а oна сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другyю постaновление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил pжали уже все, именно ржали.
Сергеич:
— Mало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тoже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица пoдумала, что бабка заснула и толкнула ее нoги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознaние и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что yборщица и есть покойник, так как документы лeжали на нeй. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее pаздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли cтуденты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскpытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделaть первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнyлась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, мeня аж слеза со смеху прошибла… Вoт такая у нас, веселая работа.
 
ОСАГО 

sanische
2 дня назад

Сижу вот и думаю, ОСАГО это ведь обязательное страхование гражданской ОТВЕТСТВЕННОСТИ автомобилиста. Почему тогда страховка делается на каждый отдельный автомобиль, а не на каждого человека, т.е. я застраховал свою ОТВЕТСТВЕННОСТЬ один раз в год и езжу на любом своем автомобиле.

А то получается, есть страховка на автомобиль, не страхующая автомобиль.
:think: :clap:
 
Было это в воскресенье на пасху.
Супермаркет.
Продавщица:
- С праздником вас!
Я:
- И вас!
Продавщица:
- Я мусульманка...
Я:
- А я атеист...
Далее пробитие чека моих покупок было в неловком молчании... :wink:
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться

Similar threads

Master
Просто жизненные истории
8 9 10
Ответы
187
Просмотры
22 тыс.
Medved_
M
Назад
Верх Низ