Анекдоты

  • Автор темы Автор темы Master
  • Дата начала Дата начала
Брежнев на смертном одре:
- Когда умру - положите меня в гроб лицом вниз!
- Почему, Леонид Ильич?
- Настанет такое время, когда вы меня выкопаете и ещё в зад целовать будете!

:)
 
Пара анекдотов Борода :yes:
Автобус Час пик Стоит мужчина у дверей рядом девушка
Девушка:- Мужчина вы выходите???
Мужчина:Выходят только замуж!!!!!!
Девушка:Мужчина ВЫ сходите :conf: ????
Мужчина:Сходят только с ума!!!!
Девушка:Что-же ВЫ делаете :conf: ?????
Мужчина:Вылезаю!!!!!
Девушка:ОООО тогда С днем РОЖДЕНИЯ :ce2: !!!!!!!!!!!!!!


Мужчина:Девочка а где у тебя мама работает??
Девочка:На спичечной фабрике!
Мужчина:И что она там делает?
Девочка:Как что спички обсеривает!!

Всем хорошего дня!!!! И настроения!! :yes:
 
Известно, что при выстреле основными источниками шума являются вспышка на дульном срезе ствола и летящая со сверхзвуковой скоростью пуля. :lol:
 
В магазине бытовой химии и косметики девушка подходит на кассу, держа в руке 2 тюбика.
Протягивает их кассиру и спрашивает:

— Какое из этих средств лучше?
— Ой, не знаю..
— Что значит «не знаю»? Вы должны отлично разбираться в товаре, который продаете! Так что лучше — это или это?
— Девушка, но откуда мне знать?
— Вот ведь! Наберут народ с улицы, который ничего толком ни объяснить не может, ни проконсультировать!
— Девушка, что вы кричите! В одном тюбике у вас крем для ног, а во втором — зубная паста! Я же не знаю, что вы собираетесь мазать!
— Ой, блин, перепутала...

Источник: https://mirpozitiva.ru/articles/2468-anekdot-dnya-oj-pereputala.html
 
Девушка перед отпуском собирает чемодан, и понимает, что некоторых вещей не хватает.
Отправляет своего парня в магазин и наказывает:
— Любимый, сходи в Универмаг, мне нужны трусики и сеточка для волос.
Парень в магазине подходит к продавцу:
— Мне это...нужны трусы с сеткой для волос.
Продавщица:
— Может вам еще семейники с ящиком для яиц предложить?

Источник: https://mirpozitiva.ru/articles/2459-djuzhina-korotkih-anekdotov.html
 
У вас нет разрешения на просмотр вложений. Вложения скрыты.


:lol:
 

Вложения

    У вас нет разрешения на просмотр вложений. Вложения скрыты.
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...
 
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:

– Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!

Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!

У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а!»

Отец – тетке, с уважением:

– Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?

– Да нет. В налоговой…
 
Родила женщина негра. В вестибюле роддома сидит её муж. Здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему спирта и говорит:
- Пойди скажи Иванову, что у него сын чёрный родился. Только объясни ему научно. Скажи, что, мол, гены, мутация там и всё такое...
Дворник тяпнул спирта, зашёл в вестибюль и говорит:
- Эй мужик, ты Иванов?
- Ну я.
- Дурак ты Иванов, мутатор мыть надо было. Негр у тебя родился. Геной назвали.
 
Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас». На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами.
 
В Одесском переполненном автобусе. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? — Ну шо ви. Нет, конечно же. — Ну так отойдите, может другие хотят!
 
— Борис Игнатьевич, я должна Вас предупредить, что через тридцать пять минут вернётся мой муж. — Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю! — Вот именно! А время-то идёт
 
Встречаются два еврея, молодой и старый.
Молодой: здгавствуйте ребе!
Старый: Здгавствуйте, молодой человек. здгавствуйте.
Молодой: Как живёте-можете?
Старый: Эх, молодой человек, молодой человек, живём хогошо, можем плохо.
Молодой: Оооо! Выходит плохо!
Старый: Нет. Таки выходит хогошо, ....... входит плохо!
 
Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.

-*-*-*-*-

- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх Низ