Анекдоты

  • Автор темы Автор темы Master
  • Дата начала Дата начала
Жена входит в ванную и видит: на напольных весах стоит муж и втягивает живот.
Жена:
- Думаешь поможет?
Муж:
- Конечно! А как я иначе цифры увижу?!
*
Муж жене, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!
*
У вас нет разрешения на просмотр содержимого, находящегося под спойлером. Войти или зарегистрироваться
*
Интересно, во время семейной ссоры, жёны миллиардеров тоже кричат:
- Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!
 
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома партии Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, так! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- А тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, так! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

:smile:
 
Молодые выбирают имя своему первенцу: Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор, Пересвет...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?
*
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
 
Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трёх дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
Отец:
- Нет! Это хозяин аквариума!
*
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, побежала в отель.
Вокруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых! Глубина от 2 до 10 метров."
 
Подходит пикапер к девушке и спрашивает ее.
- Можно Вам задать вопрос на историческую тему?
Она:
- Да, если знаю ответ скажу.
Парень:
- Первый мужчина, появившийся на земле? Согласно легендам.
Она:
- Адам.
Он:
- Согласен. К тебе или ко мне?
:smile:
 
Стоит мужик на балконе. Мимо пролетает ворона с презервативом в клюве. Проводив её взглядом, мужик подумал:
- Куда мир катится? Раньше летали аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...
*
Рядом со школой, разговор двух мам:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать!
 
Горит крыша.........01
Нужна крыша........02
Поехала крыша......03
*
Едет маршрутка...
У девушки зазвонил мобильный телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит...
Пауза... Потом опять начинает звонить мобильник, и она опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска она выдаёт фразу, сразившую всех наповал:
- Наверно дома забыла!
 
Самый опасный для государства человек, - велосипедист!
Потому, что он не платит транспортный налог, не берёт кредит на покупку машины, бензин не оплачивает, - тем самым, не пополняет казну. Так как постоянно крутит педали, - то и не болеет!
Лекарства тоже не покупает!
Практически, - предатель Родины!!!
*
У вас нет разрешения на просмотр содержимого, находящегося под спойлером. Войти или зарегистрироваться
 
Приходит мужчина в аптеку:
— Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то.. типа.."я не знаю где твой фен"...
— Ибупрофен?
— Да! Да да да..!!!
 
Дорогая, если в этом году на огороде неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия...
- А ещё?
- Ну... Забыла посадить!
*
Из объяснительной в ГАИ:
- Я утверждаю, что моргала фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая праздничное настроение!
*
У женщины три состояния:
вся в себе...,
немного не в себе..., и вся из себя!
 
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
Директор:
- А пес их знает, может они так привыкши!
*
Американцы изучают русский язык.
Один другому:
- Джон, хоть убей, не могу понять, как это, речка по колено, а рыбы до х…я?
 
Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас фонарик возьму и посмотрю.
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...
*
Молодая мамаша играет с годовалым малышом в детской, и вслух ему завидует:
- Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
- Имею право, у меня выходной!
 
А ведь в слове "запой" есть что-то музыкальное...
*
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
*
Не прелюбодеяние, а промискуитет.
Не чревоугодие, а гастролатрия.
Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.
 
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На вакансию претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- А сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Директор спрашивает американца:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- Сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две тысячи - мне, две тысячи - жене, две тысячи - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А Вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, да и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?
- Ну как же: три - мне, три - Вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?!
- Как кто, - немец, он же за три согласен!
*
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от палящего солнца.
- А что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах, какая-то ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а зачем ты всё это носишь осенью, находясь во Франкфурте-на-Майне?!
 
Судья:
- Женщина, сколько огурцов было в банке, которую вы украли в магазине?
- 15.
- 15 суток ареста!
Зять из зала:
- Она ещё банку кукурузы украла!
*
Зал суда, идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
- Он меня в постели не устраивает!
Женский голос из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужской голос из зала:
- Да её вообще никто не устраивает!
 
Попал еврей служить на флот. Ведут его знакомиться с экипажем:
- Это штурман. Это лоцман. Это мичман. Это боцман.
- Ба, да тут таки все свои! А я Кацман.
*
- Лёва, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- Ну и что тут противозаконного?
- Таки, дело было в Большом театре, на "Лебедином озере"...
*
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
Мойша:
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Э нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда!
Папа плохому не научит...
 
Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.
- Ну давай покажи, как ты пилишь.
Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали:
- Да! А если бы он ее еще и завел! :smile:
 
Master сказал(а):
Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.
- Ну давай покажи, как ты пилишь.
Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали:
- Да! А если бы он ее еще и завел!
Нажмите, чтобы раскрыть...

Жизненно... Вот только почему-то, все эффективные управленцы в своих подчиненных хотят видеть таких чукч...
 
Берегите работающих! Если они вымрут, то останутся одни проверяющие и контролирующие. (с) Где-то попалось в Интернете.
 
- Вас поставили перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь...
*
Очень пожилой дедушка покупает сигареты.
Кассирша, не глядя на него, на автомате говорит:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
*
Каждый раз, когда читаете на пачке о вреде курения, вспоминайте, что это тот самый минздрав, который разрешил пальмовое масло!
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх Низ