Анекдоты

  • Автор темы Автор темы Master
  • Дата начала Дата начала
Вспомнился старый анекдот,из тех,которые запоминаются и смешат даже спустя годы:

Прозвенел звонок. Заходит в класс учительница математики, сидится за стол, подпирает голову рукой и утомлённым голосом говорит:
"Дети,откройте тетради и запишите условия задачи.
Три молодые интеллигентные женщины купили и выпили на троих три бутылки водки.
Вопрос: на кой икс им понадобилась ещё бутылка вина?" :cranky:
 
лана :biggrin:


Жена кричит на мужа:
— Мне надоело твоё ежедневное пьянство, ты каждый день приходишь пьяный, если бы ты хоть раз пришел трезвый, я бы зарезала индюка, чтобы отпраздновать такое событие.
На следующий день жена пошла в огород и видит как её пьяный муж сидит на грядке в обнимку с индюком и бормочет:
— Не боись, братан, ты будешь жить долго, долго.

Звонок на мобилу.
— Саня, мы вчера водку пили?
— Пили.
— А коньяк пили?
— Пили.
— А спирт пили?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— Саня, а ты сегодня в туалет ходил?
— Еще нет.
— Саня, не вздумай там закурить. Я тебе из Токио звоню.


Заключение судебно — медицинской экспертизы:
"В Вашем алкоголе крови не обнаружено."

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду...

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
 
Когда нaжимaeшь "Зaвepшeниe paбoты", oдeccкий вapиaнт Windows выдaeт: "Tю! A шo тaкoe?"... :lol:
 
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Чтобы склонить клару к оралу карл у клары украл кораллы, а клара у карла украла кларнет чтобы не делать карлу м****

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

3000-й год. Урок русского языка.
- Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!


Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
 
723559167aaf.jpg


a59970bc0c3c.jpg
 
Жена встречает мужа с охоты:
-Дорогой...стесняюсь спросить, отчего от тебя дерьмом несет?
-Дорогая, стесняюсь сказать, шли мы с Шариком по лесу, вдруг, видим кучку дерьма. Шарик нюхнул и смотался, а я пошел дальше. Вижу- берлога. Я туда ружье направил и жахнул с обоих стволов! ...И тут кто то положил мне лапы на плечи. Оглянулся- Шарик... но закончить дрист...ть я уже не мог

Духовная семенария, отец Ефстафий делает опрос:
- Семенарист Иванов, скажи ка, может ли душа росстатсо с телом?
- С точки зрения материализма никак не может, батюшка
-Садись, неуд
- Семенарист Петров, может ли душа, таки, росстатсо с телом?
- По Дарвину, батюшка, никак не может
- Неуд, негодник
- А ты, Сидоров, как считаешь?
- Может, батюшка
-Обоснуй
- Да вот, нонче, батюшка, иду я мимо вашей кельи и слышу: " А теперь, душа моя, одевайся и огородами, огородами!"
- Правильно молвишь, отрок...но огульно!
 
87181d59cec1.jpg


Копилка

Одна моя знакомая по работе поставила у себя на столе копилку с надписью: «На домик в деревне». Как вы понимаете, никто туда ничего не кидал. Я подошла и сказала ей, что надпись не правильная. Она отдала мне копилку со словами:
- Ну так сделай правильно.
Я не растерялась. Поставила копилку на своём столе и сделала надпись: «На новые сиськи». Мужики начали сразу скидывать на святое!!! А после моей фразы, что дам потрогать на ту сумму, которую туда положат, стали кидать не по 50 копеек, а по 2 рубля…

0c7546ee15eb.jpg


по мне так смешанные вкуснее) :shy: :biggrin:
 
Не могу сказать что это анекдот, даже скоре наоборот!
Гр..... Сбербанковский банкомат. Сегодня сначала сожрал у меня
Десять тысяч рублей, после чего пожужжал минут пять, как будто пережевывая,
А затем слегка подвис. Видно одна из пятерок оказалась с цианидом.
Потом эта сволочь выдала сообщение " техническая неисправность"
Обрадовав меня чеком на пять тысяч с копией этого сообщения.
Помимо того, что он потерял гдето в своих недрах половину суммы,
Так после этого он еще и карту не вернул, су.а....

А поддержка вообще блещет своей адекватностью
Сначала как ни в чем не бывало, даже не спросив номер банкомата сказали ок, будем разбираться
И хотели повесить трубку. Это писец просто!!!
С чем они будут разбираться спрашивается? Если они даже город не уточнили!
В конце концов настоял на оформлении заявки, спустя пятнадцать минут разговора и вспоминания всех своих данных
Которые я писал при получении карты, мне задали идиотский вопрос:
А скажите номер карты! Я просто выпал! Как я его им скажу если карту сожрал их банкомат!
В общем картина маслом...
В итоге всё-таки сказали что будут разбираться уже записав номер банкомата, дату время и город!
Они виде ели видео посмотрят и в течении месяца решат вернуть мне деньги или оставить их себе!
Я в шоке....
 
- Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.


- ХХХ: Долой пидарасов с чата!!!!!!
- Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

- У горожан есть вода холодная и... закаливающая. Мэр Кличко.

- С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

- В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.

- На самом деле девушке найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела»

- Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя!».

- Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"

- Ничто не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами

- Люблю позу, когда я сверху. А что? — надоело … встала и ушла…))) :biggrin:
 
- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...


Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.


Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"


Начнем с того, что мне отдали месячного щенка - породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
- Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
- Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, - отвечаю я.
- Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
- Блин, женщины! Что вы на меня так смотрите!
 
Хроники молодого папаши:
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
В Москве был задержан лидер группы Space (Космос) Дидье Маруани.
Буквально через день на землю рухнул космический корабль Прогресс.
Совпадение?! Не думаю...
:) :) :)

Хозяйке на заметку.
Хорошо накормленный мужик может и водки потребовать. А вот хорошо напоенному и коврика у дверей достаточно.
:) :) :)

- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!
:) :) :)

Интернет магазин-"Природа дала" кому не дала, звоните нам, у нас можно докупить недостающее
:)

Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.
:) :) :)

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

:) :) :) :)
 
Потерял ключи от домофона.
Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли. Замечательные люди. И всё бы з@ебись, но в моём доме нет никакого лифта.

:lol: :lol: :lol:
 
Если мимо вас, лязгая древними моторами и поднимая клубы дыма, пронеслась вереница раритетных Восходов, Ковровцев, Ижей и Уралов, не удивляйтесь!
Это не ретро-шоу. Просто Ночные Волки наконец ввели ответные санкции в отношении производителей мотоциклов США, Западной Европы и Японии!
:)
 
Из комментариев к видео о паровом мотоцикле:

xxx: Сколько верстъ ходу?
yyy: Авторъ давал ответ, что с одной протопки сей аппарат дает-с 5 верстъ.
xxx: Благодарствую сударь. Хорошъ черт.
 
Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает: — Донни, что случилось? — Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. ВОТ НЕ ГОТОВ - и ВСЁ! :)
 
Цирк, выходит на арену конферансье: - А сейчас выступят летающие крокодилы!!!
Зал: - Да ну, фигня какая... Не бывает такого...
Тут на арену выбегает стадо крокодилов, бежит, бежит и... взлетает!!!
И начинает летать по кругу, только один маленький крокодильчик отстает от всей банды. Зал в шоке...
Маленькая девочка в первом ряду, умиляясь, восклицает: - Ах, летающие крокодильчики, как это прелестно!!!
А маленький крокодильчик подлетает к ней и говорит: - Эх, девочка, знала бы ты, КАК НАС ТУТ ПИ$#ЯТ...
 
Встречаются два директора:
— Ты своим зарплату платишь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
:lol: :lol: :lol:
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх Низ