Анекдоты

  • Автор темы Автор темы Master
  • Дата начала Дата начала
Не анекдот, но поржал от души!

Реальное письмо, которое пришло на эл.почту организации в которой работаю.

У вас нет разрешения на просмотр содержимого, находящегося под спойлером. Войти или зарегистрироваться
 
У нас тоже было такое :)
https://www.alex-berg.ru/forum/viewtopic.php?p=39176#p39176

посмотрел на кошельки этого придурка, они пустые, его тож посетила птица Обломинго :)
Кстати как пример социальной инженерии, это просто детский сад. :)
 
"Парень девушке:
-Закрой глаза и открой рот,только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки. -Ммммм это карамелька?
-Нет это карбит.

Муж видит, как его жена встала на весы и со всех сил втянула живот:
- Марина, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры видно.
 
Женщина - это единственный представитель фауны который хочет пахнуть флорой :ce2:
 
Жена приходит поздно домой .Муж строго спрашивает ;

--Ты где была ???

--- Понимаешь, милый , шли с подругой через парк и меня несколько человек изнасиловали !

--- А подругу ???

--- А она НЕ ЗАХОТЕЛА .
 
Одесса. Два еврея за кружкой пива.
- Сёма, а ты вовремя секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит- таки надо ответить!
 
Райские врата, стоит апостол Петр, к вратам поднимается группа людей в летных комбезах американского образца. Петр их тормозит.
- Стойте. Кто вы такие, и по каким таким заслугам ломитесь в рай?
- Мы героические американские летчики, погибли, защищая американскую демократию в небе над Сербией.
Петр берет толстенный такой том, начинает листать, потом возмущенно поворачивается:
- Пошли на ..., самозванцы! По официальным сводкам ни один американский пилот сегодня не погиб!

:lol:
 
— Гражданин Рабинович, где вы берете столько денег?
— В тумбочке.
— А кто их туда кладет?
— Жена.
— А где она берет?
— Я ей даю.
— А вы где берете?
— Гражданин следователь, я же объяснил: в тумбочке.

:lol:
 
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесто!
- Где? спереди или сзади?
 
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть, давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот, сейчас самое кино и начнётся.

:lol:
 
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

:lol:
 
Мужик приходит к доктору и жалуется, мол, так и так, с женой никак не можем завезти детей.

Доктор посмотрел его анализы, посмотрел анализы жены и все результаты обследований и сказал:

Ну, я не вижу у вас тут никаких отклонений. У вас будут дети. Единственное, воспользуйтесь моим советом.

Каким?

Вам нужно овл@деть своей женой внезапно. Ну, чтобы она к этому не была готова. И все тогда сразу получиться.

Мужик поблагодарил и ушел.

Через месяц прибегает к доктору, приносил бутылочку хорошего «чая» пятнадцатилетней выдержки и говорит:

Доктор, спасибо Вам огромное! У нас все получилось!

Ну как? Расскажите, как это было? При каких обстоятельствах?

Да все просто! Жена открыла холодильник, нагнулась за йогуртом и все, я тут как тут.

Жена то чего? Удивилась?

Ну, не знаю, как жена, а половина супермаркета точно ох////ли от увиденного!)
 
Гаишник останавливает дедка и давай до него докапываться. Дед не выдержал и говорит:

Милок, ну хватит кипятиться. Давай лучше я желание твое исполню. Мне уже 150 лет и я волшебник.

Да ладно? Врешь?

Ей Богу не вру.

Ну хорошо…

Гаишник подумал и говорит:

Хочу иметь то, о чем все говорят, но никто не имеет.

Хорошо, милок!

Дедок берет свой волосок и разрывает его со словами:

Трахтибидох… Имей же ты с этого дня – СОВЕСТЬ!
 
- Уважаемые граждане! - говорит докладчик с экрана телевизора.
- У меня целых две новости. Одна плохая другая... другая так, относительно, но на мой объективный взгляд она хорошая.
Пожалуй начну с плохой. Итак, первая, товарищи мы стремительно катимся на дно ... Но! Хочу вас успокоить! А это втрое. Дна не существует!
 
Это она самая! Это наша водовка, родимая. - глотая слюньки, подумалось сразу.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх Низ