Анекдоты
- Автор темы Master
- Дата начала
Повстречались ишак со львом, ишак и говорит - видишь какой у меня агрегат огромный - значит я Царь зверей, а не ты!
На что лев отвечает - "не важен размер, важно умение..."
вот так слово за слово и забились на спор - кто кого дольше трахать будет, тот и Царь.
Лев залезает на ишака, начинает процесс, следит за временем: 7 минут, 8 минут... 12 минут... в конце 14 минуты кончил. Слез.
Ишак залезает на льва. Пошел процесс... Лев смотрит на часы - 7 минут, 8 минут... начинает нервничать... звонит жене, спрашивает: - " Дорогая, а как ты делаешь во время секса чтобы я побыстрее кончил?". Та отвечает - "ну задом повиляю...спинкой к тебе прижмусь..."
Лев исполняет рекомендации... следит за часами... процесс со стороны ишака длится 10 минут, 11 минут... Лев практически в панике повторно набирает жену - "А еще что ты делаешь?" Получает ответ: "Ну лапкой яички тебе пощекочу..."
Лев щекотит ишаку яички и тот на отметке 13 минут 30 секунд кончает...
На что лев заявляет: "Ну что! Все-таки я Царь!!!"
Ишак томным голосом отвечает: "нет... ты не царь... Ты - БОГ!!!"
На что лев отвечает - "не важен размер, важно умение..."
вот так слово за слово и забились на спор - кто кого дольше трахать будет, тот и Царь.
Лев залезает на ишака, начинает процесс, следит за временем: 7 минут, 8 минут... 12 минут... в конце 14 минуты кончил. Слез.
Ишак залезает на льва. Пошел процесс... Лев смотрит на часы - 7 минут, 8 минут... начинает нервничать... звонит жене, спрашивает: - " Дорогая, а как ты делаешь во время секса чтобы я побыстрее кончил?". Та отвечает - "ну задом повиляю...спинкой к тебе прижмусь..."
Лев исполняет рекомендации... следит за часами... процесс со стороны ишака длится 10 минут, 11 минут... Лев практически в панике повторно набирает жену - "А еще что ты делаешь?" Получает ответ: "Ну лапкой яички тебе пощекочу..."
Лев щекотит ишаку яички и тот на отметке 13 минут 30 секунд кончает...
На что лев заявляет: "Ну что! Все-таки я Царь!!!"
Ишак томным голосом отвечает: "нет... ты не царь... Ты - БОГ!!!"
Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"
Тематично для форума:
Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о 101-ой схеме ухода от налогов.
Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о 101-ой схеме ухода от налогов.
Все, кто сносит памятники Ленину, не забудьте снести также и свои дома — их тоже коммунисты строили.
* * *
Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере попросил прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.
* * *
Глядя на то, что сейчас творится в Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: "Вы и в самом деле хотите иметь всех этих орлов в своём составе?"
* * *
Украл, сел, президент... Украл, сел, президент... Догадайтесь, какая страна?
* * *
Как заявил Путин, проблема Украины заключается в том, что там вместо одних жуликов к власти постоянно приходят другие жулики. То ли дело в России — здесь жулики давно уже одни и те же!
***
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
***
Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
***
Европа каркнула во все воронье горло — Крым выпал — с ним была Россия такова.
***
США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.
***
— Здравствуйте, это доставка суши? Доставьте мне, пожалуйста, Крым.
***
Украина обратилась к странам-гарантам территориальной целостности по поводу потери Крыма, получила ответ "Извините, но гарантийный срок истек!"
***
Вопрос армянскому радио:
— Почему украинские пограничники перекрыли движение из Украины в Крым и пропускают только лиц старше 50?
Ответ:
— Боятся, что вся украинская армия перебежит в Крым и попросится служить в РФ.
***
Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!"
Забрали чемодан, вокзал и переехали.
* * *
Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере попросил прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.
* * *
Глядя на то, что сейчас творится в Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: "Вы и в самом деле хотите иметь всех этих орлов в своём составе?"
* * *
Украл, сел, президент... Украл, сел, президент... Догадайтесь, какая страна?
* * *
Как заявил Путин, проблема Украины заключается в том, что там вместо одних жуликов к власти постоянно приходят другие жулики. То ли дело в России — здесь жулики давно уже одни и те же!
***
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
***
Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
***
Европа каркнула во все воронье горло — Крым выпал — с ним была Россия такова.
***
США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.
***
— Здравствуйте, это доставка суши? Доставьте мне, пожалуйста, Крым.
***
Украина обратилась к странам-гарантам территориальной целостности по поводу потери Крыма, получила ответ "Извините, но гарантийный срок истек!"
***
Вопрос армянскому радио:
— Почему украинские пограничники перекрыли движение из Украины в Крым и пропускают только лиц старше 50?
Ответ:
— Боятся, что вся украинская армия перебежит в Крым и попросится служить в РФ.
***
Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!"
Забрали чемодан, вокзал и переехали.
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— БЛ...ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— БЛ...ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!
