Анекдоты

  • Автор темы Автор темы Master
  • Дата начала Дата начала
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - ОНА с тобой больше не разговаривает.
 
Когда я маленький и голый,
смеясь по улице бежал
Все поголовно умилялись
Теперь эффект совсем другой
 
Офицер из "Управления по борьбе с наркотиками", приехал вчера к нам на ферму:
- Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков.
Я ответил:
- Без проблем, только не ходите на то поле...
Офицер прям взорвался:
- Мистер! Со мною власть Федерального Правительства!
Он полез в карман своего пиджака и извлек из него свой служебный значок:
- Видишь этот грёбаный значок? Этот значок даёт мне право ходить там где мне только заблагорассудится, на любой земле! Без всяких разрешений, отчетов и прочей муры! Ясно тебе?!
Я кротко кивнул, вежливо извинился и пошел по своим делам. Минут через пять, я услышал громкие вопли. Я посмотрел в направлении откуда вопли неслись и увидел офицера "Управления по борьбе с наркотиками", бегущего ради спасения собственной жизни, ибо за ним мчался здоровенный, старый и совсем не добродушный бычара. С каждым шагом, бык нагонял офицера и казалось тот вряд-ли успеет добраться до какого-либо безопасного места, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к ограждению и заорал во всю силу своих лёгких:
- ТВОЙ ЗНАЧОК! ПОКАЖИ ЕМУ СВОЙ ГРЁБАНЫЙ ЗНАЧОК!
 
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
 
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!
 
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
 
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!


Обязательно перейдите http://nuke.andrewsprog.ru/modules.php?name=Journal&file=display&jid=2061
 
Сотрудница в офисе (про курьера):
- Ну что это за мужчина, который может только один раз и только в одно место? Мне нужен такой, который может много раз и во все места!
 
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!
:) :) :)
 
Был свидетелем истории, на кассе в супермаркете. Подъезжает мужик с тележкой, пока наклоняется за продуктами, ушлый паренек влезает перед ним и кладет на ленту пачку печенья и колу. Мужик, с тонкой ноткой пофигизма, интересуется:
- Ну и зачем ты вперед меня влез?
- Так у меня ж меньше!
- Да знаю я, что у тебя меньше, влез-то зачем? :lol:
 
Только что со мной произошло. Зашел в магазин. Набрал там всякого. Расплачиваться даю карту.
1 ая попытка - неверный пин
2ая попытка - терминал зависает
3я попытка - нет связи
4ая попытка - недостаточно средств.

И тут меня осеняет. Прошу добавить жвачку за 2 рубля.... и вуаля... с первой попытки после изменения общей суммы оплата проходит.

Видимо все дело было в том, что мне в пятницу 13го пытались пробить ровно 666 рублей.
 
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут! :lol:
 
Очередное донесение разведки с южных рубежей Содружества.
В пограничных системах был замечен войсковой транспорт Архов, с легким крейсером сопровождения.
Rs2ilYgGdeQ.jpg
 
.Сидят за ужином дед с бабкой и их внук.
Внук спрашивает:
-Деда а правда ты на корабле служил, который называется то ли "куртизанка", то ли "проститутка"?
Дед:
- кто тебе сказал?
Внук:
-бабуля.
Дед облизывает ложку и как ё...бнет бабке по лбу.
Бабка:
- та за что?
Дед:
-"Безотказный" называется корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!!!!
 
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при
условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза
он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил,
второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает,
включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает? :lol: :lol: :lol:
 
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
В купе молодых:
— Вася, ты меня любишь?
— Да, а ты меня?
— Да!
Ну тр@хнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
— Товарищ проводник, этот поезд скорый?
— Cкорый!
— Так почему меня эта падла третий раз догоняет?

:lol: :lol: :lol:
 
Вопрос армянскому радио: чем отличаются русские от американцев, что постоянно побеждают?
Армянское радио отвечает: когда надо сделать что-то по настоящему почти невыполнимое, американцы говорят "сделай или сдохни", а русские "сдохни, но сделай", то есть у русских даже смерть не является уважительной причиной.
 
Девушка утром делает зарядку: наклоняется и пытается достать ладошками пол. Выходит из ванной ее муж и говорит: — Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь!
:lol: :lol: :lol:
 






Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?



Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к
ней - она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100 долларов.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой
год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша
булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там
стройка идет - это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь
мир был бы наш!
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх Низ