Короткие юмористические рассказы.
- Автор темы лелик
- Дата начала
лелик
Заслуженный Форумчанин
Вообще-то пишу я щас урывками былину. Написал пока что только первую часть её, которую, пожалуй, и выложу. Если админы меня за неё не забанят, потом выложу как-нибудь и остальное.
Былина о нашествии Назгула на Русь Кукуевскую
Будучи в далёкие уже нынче времена на практике по археологии, автор однажды активно участвовал в раскопках Кукуевского городища времён примерно восьмого века от Рождества Христова. И если почти все студенты во главе с преподавателем усердно копали Кукуевский Кремль, то автор расчищал развалины Летописного чертога, разрушенного ещё в 1612 году, но так потом и не восстановленного, по ветхости и ненужности...
Вот тогда-то ему и удалось собрать несколько десятков листов пергамента. Пергамент тот был сильно ветхий и рассыпался прямо в руках. К тому же, по всему было видно, что его погрызли грызуны и не только они. Очень похоже, что тут «отличились» и ляхи, которые занимали во время осады 1612 года не только Кремль, но и этот самый чертог… В общем, тогда была съедена не одна тонна древнего пергамента! Лучше бы клятые ляхи жрали только своих соплеменников… Это обошлось бы куда как безболезненнее для нашей Истории.
Короче говоря, похоже, автор нашёл тогда фрагменты из трёх древнекукуевских былин. Всё, что смог, он наскоро скопировал. Потом пергамент рассыпался…
Много позже, когда у автора, образовалось некоторое свободное время, он свёл все сохранившиеся фрагменты текстов в один список. К сожалению, около тридцати процентов объёма общего списка автору пришлось реконструировать самому, в том числе и на основе совершенно посторонних источников.
И вот что у него получилось.
1. Едет, едет Чудо-Юдо… И приехало
Как из места очень странного и чуждого,
Называемого Ардой – Миром Толкина,
Выползало Чудо-Юдо окаянное.
Дюже странное и внешностью нелепое –
То ли зверь, то ли гад, то ль пиявище.
Имя-прозвище своё оно не помнило,
Слуги звали же его Король-Назгулушка…
Выползало, значит, Чудо, да на белый свет
Тяжко двигалось, со средством своим транспортным.
Средством транспортным, сейчас чуть-чуть поломанным…
В общем, лезло, да с железною ходулею!
С ней с одной всего, да в жопу ему вштыренной…
Туда вштыренной со всем да прилежанием,
С такой силой, что конец из уха (?) выскочил.
И пронзило тем концом да мозжечок ему...
Потому-то Чудо-Юдо не могло ходить,
А могло отныне только ползать лишь.
Да и как оно могло ходить-то на своих двоих?
Мозжечок ведь управляет равновесием!
Да и ноги ейны – это псевдоподии…
А второй конец ходули раскалён был докрасна,
Чтоб никто его из задницы не вытащил!
Раскалён был докрасна – и жар держал…
Без сомненья, тут кузнец из рода гномьего
Проявил свою смекалку да умение,
Ну а также колдовство и волхование...
Ту ходулю прежде звали прыг-скок-палкою,
Но её сломали об личину Чудища
При рихтовке морды этой вредной гадины…
А сломав, ту палку в жопу сунули.
А то сделал невысоклик с Фродо именем,
Ставший главным багатуром мира Толкина…
Выползало, в общем, Чудо, громко лаяло,
Громко лаяло на всех на окружающих.
Громко лаяло и воздух оно портило,
Угрожало Равноправьем и Коммуною,
Справедливостью и Щастьем даром и для всех…
А за ним передвигались назгулёныши,
Коммунары-назгулята с ятаганами.
То орчата-гоблинята по рождению,
На мумаках боевых да в чёрных кожанках…
В чёрных кожанках, с большими да наганами…
А наганы те заряжены все пулями,
Артефактными пулями, чугунными.
От которых нет защиты и спасения,
Нет защиты – бо колдунство дюже сильное,
Не божественна ли даже будет уровня…
А за теми за мумаками да всадники,
Те уже на варгах – страшных хищниках.
Тоже урукхаи все с наганами.
А их варги-волки были все голодные
И на встречных всех смотрели подозрительно.
В смысле, тех сожрут прям щас да прямо заживо!
Всех сожрут, расхрумкав даже косточки,
Не оставят ни ногтинки, ни волосика…
Впрочем, варги те и не были голодными,
Они больше-то над людом потешалися.
Бо волчатам очень-очень нравилось,
Когда встречные при виде их мордашечек
Испражнялись сей секунд в порты…
Ну а так-то варгов отпускали в лес,
Чтобы те ловили кой-чего на пропитание –
Оленей ли, кабанов ли, аль ведмедей ли…
А за верховыми орками да шёл обоз,
Шёл с припасами, с казною, с артефактами,
С маркитантами, жрецами-коммунарами -
В тёмных рясах, с черепами на цепочечках.
И с походным лупанарием для воинства…
Мимо градов и весей ползло то чудище,
Всё ползло-ползло, никак не тормозилося,
Игнорируя грады и веси малые…
Ну а лагерь свой разбило под Кукуевом,
Стольным градом сильна Княжества Кукуйского,
Бывшею окраиной хазарскою,
Где народу нынче расплодилось до фига...
А княжил в том Княжестве Велик Хакан,
Володимер свет да Красно Солнышко.
Род свой вёл с пиратов он заморския,
Изгнанных в за что-то на край света аж.
Ведь Кукуев там и расположился…
Назгулята оградили тыном лагерь тот,
Распрягли они мумаков, стали их пасти.
А ещё от них гонцы пошли в Кукуев, в град,
А уж те позвали местных в лагерь их.
Пригласили чернь да к Чуду – слушать речь,
Слушать речь и пить меды халявные,
Пить меды и яствами закусывать,
Жрать, пьянеть да к оркам-то добреть…
Генерал «безпеки» княжьей Сизомудьевич,
Что свой род да выводил из дальней Пшекии,
Приказал ловить-имать тех подсылов да вражеских
Да сажать их в поруб, крепко связанных.
Крепко связанных, на хлеб и воду гольные,
Лишь на них навек посаженных…
Но кукуевская стража нерадивая!
Нерадивая, на злато-сребро падкая…
И никто из подсылов не пойман был,
Но из стражи кое-кто вдруг стал богатеньким…
И пришла тут к Чудь-Юду тыща зрителей,
Стали пить меды да жрать калачики,
Жрать калачики, макая их в сметанушку,
Жрать дичину, каплунов, икру заморскую,
Да ругать хакана свет Владимира...
Чудо-Юдо же воспряло духом, вздыбилось,
Приподнялося на лапах, стало речь держать.
Речь прельстительную, гордую и дерзкую,
Богохульную и даж провокацьённую...
Сей фольклорный элемент из мира Толкина
Похвалялся перед людом своей мудростью.
Похвалялся он пред всеми гениальностью
И своим «прыг-скок-ай-яй» изобетением,
Тыча пальцем заскорузлым в смрадну жопищу
И бия хвостом во впалу грудь свою.
За ту палку, дескать, из очка торчащую,
Саурон ему дал званье «академика»!
А ещё, если б потом назавтра Мордор не исчез,
Саурон-то упразднил бы кавалерию
Да всю конницу пересадил бы на прыг-палочки!
И тогда всю Арду покорил бы он,
И тогда бы жисть пошла красивая…
А ещё-то он, Назгул, - внимайте все! -
Вдревле королём не из последних был,
Коммунарскую Державу создал всем в пример,
Даже ельфы ахали и охали!
И завидовали самой злейшей завистью.
Саурон его потом нахваливал,
Наградив златым Кольцом да Всебессмертия…
Тыщи лет он то Кольцо да на себе носил,
То Кольцо было особое, волшебное…
А ещё, мол, он, Назгул, да жил сто тысяч лет,
Оттого и знал на «ять» всю-всю истрию.
Всю историю из всех потоков времени,
В их числе из нашего, где ельфов нет, –
От времён рамапитеков и до юсовцев.
Знал и дальше, даже знал Грядущее!
Знал все даты вплоть до Рагнарёка он…
И он знал, как надо делать правильно,
Чтобы жизнь народа стала райскою.
В общем, он сказал: «Долой хакана вашего!
И долой бояр его олигархических!
Прочь дружину! Геть попов! Казну поделим всю…
Стану вашим я отныне Амператором…»
Былина о нашествии Назгула на Русь Кукуевскую
Будучи в далёкие уже нынче времена на практике по археологии, автор однажды активно участвовал в раскопках Кукуевского городища времён примерно восьмого века от Рождества Христова. И если почти все студенты во главе с преподавателем усердно копали Кукуевский Кремль, то автор расчищал развалины Летописного чертога, разрушенного ещё в 1612 году, но так потом и не восстановленного, по ветхости и ненужности...
Вот тогда-то ему и удалось собрать несколько десятков листов пергамента. Пергамент тот был сильно ветхий и рассыпался прямо в руках. К тому же, по всему было видно, что его погрызли грызуны и не только они. Очень похоже, что тут «отличились» и ляхи, которые занимали во время осады 1612 года не только Кремль, но и этот самый чертог… В общем, тогда была съедена не одна тонна древнего пергамента! Лучше бы клятые ляхи жрали только своих соплеменников… Это обошлось бы куда как безболезненнее для нашей Истории.
Короче говоря, похоже, автор нашёл тогда фрагменты из трёх древнекукуевских былин. Всё, что смог, он наскоро скопировал. Потом пергамент рассыпался…
Много позже, когда у автора, образовалось некоторое свободное время, он свёл все сохранившиеся фрагменты текстов в один список. К сожалению, около тридцати процентов объёма общего списка автору пришлось реконструировать самому, в том числе и на основе совершенно посторонних источников.
И вот что у него получилось.
1. Едет, едет Чудо-Юдо… И приехало
Как из места очень странного и чуждого,
Называемого Ардой – Миром Толкина,
Выползало Чудо-Юдо окаянное.
Дюже странное и внешностью нелепое –
То ли зверь, то ли гад, то ль пиявище.
Имя-прозвище своё оно не помнило,
Слуги звали же его Король-Назгулушка…
Выползало, значит, Чудо, да на белый свет
Тяжко двигалось, со средством своим транспортным.
Средством транспортным, сейчас чуть-чуть поломанным…
В общем, лезло, да с железною ходулею!
С ней с одной всего, да в жопу ему вштыренной…
Туда вштыренной со всем да прилежанием,
С такой силой, что конец из уха (?) выскочил.
И пронзило тем концом да мозжечок ему...
Потому-то Чудо-Юдо не могло ходить,
А могло отныне только ползать лишь.
Да и как оно могло ходить-то на своих двоих?
Мозжечок ведь управляет равновесием!
Да и ноги ейны – это псевдоподии…
А второй конец ходули раскалён был докрасна,
Чтоб никто его из задницы не вытащил!
Раскалён был докрасна – и жар держал…
Без сомненья, тут кузнец из рода гномьего
Проявил свою смекалку да умение,
Ну а также колдовство и волхование...
Ту ходулю прежде звали прыг-скок-палкою,
Но её сломали об личину Чудища
При рихтовке морды этой вредной гадины…
А сломав, ту палку в жопу сунули.
А то сделал невысоклик с Фродо именем,
Ставший главным багатуром мира Толкина…
Выползало, в общем, Чудо, громко лаяло,
Громко лаяло на всех на окружающих.
Громко лаяло и воздух оно портило,
Угрожало Равноправьем и Коммуною,
Справедливостью и Щастьем даром и для всех…
А за ним передвигались назгулёныши,
Коммунары-назгулята с ятаганами.
То орчата-гоблинята по рождению,
На мумаках боевых да в чёрных кожанках…
В чёрных кожанках, с большими да наганами…
А наганы те заряжены все пулями,
Артефактными пулями, чугунными.
От которых нет защиты и спасения,
Нет защиты – бо колдунство дюже сильное,
Не божественна ли даже будет уровня…
А за теми за мумаками да всадники,
Те уже на варгах – страшных хищниках.
Тоже урукхаи все с наганами.
А их варги-волки были все голодные
И на встречных всех смотрели подозрительно.
В смысле, тех сожрут прям щас да прямо заживо!
Всех сожрут, расхрумкав даже косточки,
Не оставят ни ногтинки, ни волосика…
Впрочем, варги те и не были голодными,
Они больше-то над людом потешалися.
Бо волчатам очень-очень нравилось,
Когда встречные при виде их мордашечек
Испражнялись сей секунд в порты…
Ну а так-то варгов отпускали в лес,
Чтобы те ловили кой-чего на пропитание –
Оленей ли, кабанов ли, аль ведмедей ли…
А за верховыми орками да шёл обоз,
Шёл с припасами, с казною, с артефактами,
С маркитантами, жрецами-коммунарами -
В тёмных рясах, с черепами на цепочечках.
И с походным лупанарием для воинства…
Мимо градов и весей ползло то чудище,
Всё ползло-ползло, никак не тормозилося,
Игнорируя грады и веси малые…
Ну а лагерь свой разбило под Кукуевом,
Стольным градом сильна Княжества Кукуйского,
Бывшею окраиной хазарскою,
Где народу нынче расплодилось до фига...
А княжил в том Княжестве Велик Хакан,
Володимер свет да Красно Солнышко.
Род свой вёл с пиратов он заморския,
Изгнанных в за что-то на край света аж.
Ведь Кукуев там и расположился…
Назгулята оградили тыном лагерь тот,
Распрягли они мумаков, стали их пасти.
А ещё от них гонцы пошли в Кукуев, в град,
А уж те позвали местных в лагерь их.
Пригласили чернь да к Чуду – слушать речь,
Слушать речь и пить меды халявные,
Пить меды и яствами закусывать,
Жрать, пьянеть да к оркам-то добреть…
Генерал «безпеки» княжьей Сизомудьевич,
Что свой род да выводил из дальней Пшекии,
Приказал ловить-имать тех подсылов да вражеских
Да сажать их в поруб, крепко связанных.
Крепко связанных, на хлеб и воду гольные,
Лишь на них навек посаженных…
Но кукуевская стража нерадивая!
Нерадивая, на злато-сребро падкая…
И никто из подсылов не пойман был,
Но из стражи кое-кто вдруг стал богатеньким…
И пришла тут к Чудь-Юду тыща зрителей,
Стали пить меды да жрать калачики,
Жрать калачики, макая их в сметанушку,
Жрать дичину, каплунов, икру заморскую,
Да ругать хакана свет Владимира...
Чудо-Юдо же воспряло духом, вздыбилось,
Приподнялося на лапах, стало речь держать.
Речь прельстительную, гордую и дерзкую,
Богохульную и даж провокацьённую...
Сей фольклорный элемент из мира Толкина
Похвалялся перед людом своей мудростью.
Похвалялся он пред всеми гениальностью
И своим «прыг-скок-ай-яй» изобетением,
Тыча пальцем заскорузлым в смрадну жопищу
И бия хвостом во впалу грудь свою.
За ту палку, дескать, из очка торчащую,
Саурон ему дал званье «академика»!
А ещё, если б потом назавтра Мордор не исчез,
Саурон-то упразднил бы кавалерию
Да всю конницу пересадил бы на прыг-палочки!
И тогда всю Арду покорил бы он,
И тогда бы жисть пошла красивая…
А ещё-то он, Назгул, - внимайте все! -
Вдревле королём не из последних был,
Коммунарскую Державу создал всем в пример,
Даже ельфы ахали и охали!
И завидовали самой злейшей завистью.
Саурон его потом нахваливал,
Наградив златым Кольцом да Всебессмертия…
Тыщи лет он то Кольцо да на себе носил,
То Кольцо было особое, волшебное…
А ещё, мол, он, Назгул, да жил сто тысяч лет,
Оттого и знал на «ять» всю-всю истрию.
Всю историю из всех потоков времени,
В их числе из нашего, где ельфов нет, –
От времён рамапитеков и до юсовцев.
Знал и дальше, даже знал Грядущее!
Знал все даты вплоть до Рагнарёка он…
И он знал, как надо делать правильно,
Чтобы жизнь народа стала райскою.
В общем, он сказал: «Долой хакана вашего!
И долой бояр его олигархических!
Прочь дружину! Геть попов! Казну поделим всю…
Стану вашим я отныне Амператором…»
Slider
Заслуженный Форумчанин
Ну попробую ответить вам таким стихом.
Этот ваш рассказик - умиление
Стих читаешь, прям как мёду пьёшь
Теперь проду все мы жаждем скорую,
Потому как очень интересно уж.
Не так хорошо как у автора, но я думаю уважаемый Лёлик поймёт! Все просто замечательно и хочется ещё.
Этот ваш рассказик - умиление
Стих читаешь, прям как мёду пьёшь
Теперь проду все мы жаждем скорую,
Потому как очень интересно уж.
Не так хорошо как у автора, но я думаю уважаемый Лёлик поймёт! Все просто замечательно и хочется ещё.
))
brecers
Заслуженный Форумчанин
Взято из просторов ИНЕТА.
https://zen.yandex.ru/media/igor_funt/realnaia-ne ... denta-5c1a9125613dfb00ac94168c
— Дорогой Владимир Владимирович! Приморье беспокоит, — на экране собрались люди, около 100 человек. На улице: минус 50.
— Да, слушаю вас.
— Здравствуйте! Спасибо, что дали нам слово. Я — управляющий ЖЭУ №45 морского порта Владивостока — Николай Иванович Белобородько. — Мужик даже снял шапку от радости, что говорит с Первым каналом.
Волосы тут же покрылись мёрзлым инеем. На бровях — сосульки.
— Наденьте шапку-то, застынете, — взволнованно предложил Песков.
(Аплодисменты. Дружеское улюлюканье)
— Хорошо, — мужик натянул ушанку обратно.
— В чём вопрос?
— Тов. президент! Тут население ругается, что это мы отрубаем у него электричество и газ. Но это — не мы. Это — за долги отключают коммуникации федералы. Мы же — наоборот стараемся людям помогать. И даже если есть некая задолженность по коммунальным платежам, мы до последнего не отключаем тепло-энерго-снабжение у населения.
— В чём вопрос? — сдерживая смех, спрашивает Песков. Видя, как у мужика сопли под носом превратились в потешные сосули.
(Недоумение в зале, непонятный шорох)
— Почему Центр без предупреждения отрубает у нас доступ к жизненно важным коммуникациям? Почему Центр не может нам отдать полномочия по распоряжению нашими же приморскими ресурсами?
— Правильно ли я понял, — отвечает Путин, — что вы ведёте речь о суверенитете Приморья, верно?
— С точки зрения управления ресурсами — да. Но не об административном суверенитете, избави бог.
— Но представьте, если вдруг Курилы попросят то же самое. Сахалин. Якутия. Чечня, в конце концов.
(Громкие аплодисменты)
— А что в этом плохого? — закашлявшись от жуткого мороза, спрашивает Белобородько.
— Связь прервалась, — сообщает Песков.
*
Песков:
— Тов. президент, вопрос оппозиционного журналиста газеты Znak.com. Можно?
— Естественно. У нас же демократическое государство.
(Редкие хлопки)
— Здравствуйте, Владимир Владимирович. Вопрос по литературе.
— Ради бога. Тем более, насколько я в курсе, 2018-й — год литературы, верно?
— Да, совершенно точно. Отсюда вопрос.
— Пожалуйста.
— Почему в России запрещена книга «Али-Баба и 40 разбойников"?
— Связь прервалась, — удручённо констатировал Песков.
(Странный недовольный гул в зале)
*
— Программа «Эхо Москвы» спрашивает. Венедиктов.
(Аплодисменты. Смех. Дурацкие выкрики)
— Да-да. Ради бога, Алексей Алексеич.
— Владимир Владимирович! Ответьте, пожалуйста: Чапига, Мишкин, Петров и Боширов — это разные люди?
— Расскажу анекдот по этому поводу… Рухнул, значит, небоскрёб в Америке, в Нью-Йорке. Который строили мексиканцы. На кубинские деньги, занятые алжирцами у Панамы. Проект был разработан в Японии. Так вот… Молдавские эксперты пришли к выводу, что во всём виновата… нет не Россия, как вы подумали. А — Эстония! На которую свалила всю вину Российская Федерация. Пригрозив полным и безоговорочным уничтожением в случае отказа от соглашения по японской резолюции. Причём разработанной в Турции.
*
— "Независимая газета". А можно прямой вопрос, Владимир Владимирыч?
— Люблю прямые вопросы, — ответил Путин.
(Смех в зале. Частые хлопки, переходящие в удары: тынц-тынц!)
— Борис Ельцин в своём новогоднем обращении-1999 сказал:
«Я устал, я ухожу».
Вопрос: что скажете вы в своём последнем праздничном воззвании к народу?
Путин:
"Я — за**бись! В натуре-на. И — остаюсь с вами-на!! На-всег-да-на!!!"
(Смех в зале. Овации. Бурные непрекращающиеся аплодисменты. Песков рыдает прямо в камеру. Брилёв лежит под камерой, сотрясаясь в праздничных конвульсиях, его тошнит от счастья)
*
— Владимир Владимирович, здравствуйте!
— Добрый. День.
— Я — русская подданная. Вышла замуж за иностранца. Живу в Брюсселе. Зовут меня Марья Ивановна.
— Поздравляю.
(Смешки в зале. Шёпот)
— У меня вопрос.
— Пожалуйста, э-э-э… Марина.
— Мария, — аккуратно поправляет Песков.
— Тебе видней. У тебя же там все ошиваются.
Песков тут же заткнулся. Молчит. Надув губы и щёки. Типа такой весь не при делах.
— Тов. Президент, — продолжает Брюссель: — Когда вы уже перейдёте на рублёвые расчёты в Евросоюзе?
— Гы-гы... — хохотнул Песков.
Путин посмотрел на него так, что у того отклеился левый ус.
— А знаете… — ласково отвечает женщине Путин. — Тут вот рядом находится Алексей Леонидович Кудрин. У него и спросим: когда?
— Да хоть сейчас! — не медля отвечает Кудрин.
— Слышали? — весело говорит женщине Путин.
— Да, конечно, спасибо! Только вот…
— Что?..
— А если рубли не примут к оплате.
— Отключим нахрен газ, сволочам! — сказал про себя Песков. Но оказалось, что в микрофон.
— Гы-гы-гы-гы!! — весело заржал над чем-то Кудрин.
https://zen.yandex.ru/media/igor_funt/realnaia-ne ... denta-5c1a9125613dfb00ac94168c
— Дорогой Владимир Владимирович! Приморье беспокоит, — на экране собрались люди, около 100 человек. На улице: минус 50.
— Да, слушаю вас.
— Здравствуйте! Спасибо, что дали нам слово. Я — управляющий ЖЭУ №45 морского порта Владивостока — Николай Иванович Белобородько. — Мужик даже снял шапку от радости, что говорит с Первым каналом.
Волосы тут же покрылись мёрзлым инеем. На бровях — сосульки.
— Наденьте шапку-то, застынете, — взволнованно предложил Песков.
(Аплодисменты. Дружеское улюлюканье)
— Хорошо, — мужик натянул ушанку обратно.
— В чём вопрос?
— Тов. президент! Тут население ругается, что это мы отрубаем у него электричество и газ. Но это — не мы. Это — за долги отключают коммуникации федералы. Мы же — наоборот стараемся людям помогать. И даже если есть некая задолженность по коммунальным платежам, мы до последнего не отключаем тепло-энерго-снабжение у населения.
— В чём вопрос? — сдерживая смех, спрашивает Песков. Видя, как у мужика сопли под носом превратились в потешные сосули.
(Недоумение в зале, непонятный шорох)
— Почему Центр без предупреждения отрубает у нас доступ к жизненно важным коммуникациям? Почему Центр не может нам отдать полномочия по распоряжению нашими же приморскими ресурсами?
— Правильно ли я понял, — отвечает Путин, — что вы ведёте речь о суверенитете Приморья, верно?
— С точки зрения управления ресурсами — да. Но не об административном суверенитете, избави бог.
— Но представьте, если вдруг Курилы попросят то же самое. Сахалин. Якутия. Чечня, в конце концов.
(Громкие аплодисменты)
— А что в этом плохого? — закашлявшись от жуткого мороза, спрашивает Белобородько.
— Связь прервалась, — сообщает Песков.
*
Песков:
— Тов. президент, вопрос оппозиционного журналиста газеты Znak.com. Можно?
— Естественно. У нас же демократическое государство.
(Редкие хлопки)
— Здравствуйте, Владимир Владимирович. Вопрос по литературе.
— Ради бога. Тем более, насколько я в курсе, 2018-й — год литературы, верно?
— Да, совершенно точно. Отсюда вопрос.
— Пожалуйста.
— Почему в России запрещена книга «Али-Баба и 40 разбойников"?
— Связь прервалась, — удручённо констатировал Песков.
(Странный недовольный гул в зале)
*
— Программа «Эхо Москвы» спрашивает. Венедиктов.
(Аплодисменты. Смех. Дурацкие выкрики)
— Да-да. Ради бога, Алексей Алексеич.
— Владимир Владимирович! Ответьте, пожалуйста: Чапига, Мишкин, Петров и Боширов — это разные люди?
— Расскажу анекдот по этому поводу… Рухнул, значит, небоскрёб в Америке, в Нью-Йорке. Который строили мексиканцы. На кубинские деньги, занятые алжирцами у Панамы. Проект был разработан в Японии. Так вот… Молдавские эксперты пришли к выводу, что во всём виновата… нет не Россия, как вы подумали. А — Эстония! На которую свалила всю вину Российская Федерация. Пригрозив полным и безоговорочным уничтожением в случае отказа от соглашения по японской резолюции. Причём разработанной в Турции.
*
— "Независимая газета". А можно прямой вопрос, Владимир Владимирыч?
— Люблю прямые вопросы, — ответил Путин.
(Смех в зале. Частые хлопки, переходящие в удары: тынц-тынц!)
— Борис Ельцин в своём новогоднем обращении-1999 сказал:
«Я устал, я ухожу».
Вопрос: что скажете вы в своём последнем праздничном воззвании к народу?
Путин:
"Я — за**бись! В натуре-на. И — остаюсь с вами-на!! На-всег-да-на!!!"
(Смех в зале. Овации. Бурные непрекращающиеся аплодисменты. Песков рыдает прямо в камеру. Брилёв лежит под камерой, сотрясаясь в праздничных конвульсиях, его тошнит от счастья)
*
— Владимир Владимирович, здравствуйте!
— Добрый. День.
— Я — русская подданная. Вышла замуж за иностранца. Живу в Брюсселе. Зовут меня Марья Ивановна.
— Поздравляю.
(Смешки в зале. Шёпот)
— У меня вопрос.
— Пожалуйста, э-э-э… Марина.
— Мария, — аккуратно поправляет Песков.
— Тебе видней. У тебя же там все ошиваются.
Песков тут же заткнулся. Молчит. Надув губы и щёки. Типа такой весь не при делах.
— Тов. Президент, — продолжает Брюссель: — Когда вы уже перейдёте на рублёвые расчёты в Евросоюзе?
— Гы-гы... — хохотнул Песков.
Путин посмотрел на него так, что у того отклеился левый ус.
— А знаете… — ласково отвечает женщине Путин. — Тут вот рядом находится Алексей Леонидович Кудрин. У него и спросим: когда?
— Да хоть сейчас! — не медля отвечает Кудрин.
— Слышали? — весело говорит женщине Путин.
— Да, конечно, спасибо! Только вот…
— Что?..
— А если рубли не примут к оплате.
— Отключим нахрен газ, сволочам! — сказал про себя Песков. Но оказалось, что в микрофон.
— Гы-гы-гы-гы!! — весело заржал над чем-то Кудрин.
brecers
Заслуженный Форумчанин
найдено мной на просторах ИНЕТА.
Заколдованный телефон
Поздним вечером маме позвонили из полиции: ХХХ YYY? при задержании обнаружили ваш телефон. Просим вас завтра прибыть в отдел.
- Но у нас ничего не пропадало!
- Здесь ваши данные, сами приходите посмотрите.
Утром пришли в отдел на столе лежит он :
Заколдованный телефон Телефон, История, Длиннопост
У меня задёргался глаз.
Телефон был по ошибке заказан мною на работе года 4 назад. Висяк повесили на меня - чуть больше половины зарплаты. Пытался долго его сплавить по знакомым и клиентам, но так и не смог от него избавиться.
В итоге просто задарил его сестре. У нее он честно отработал сутками аж два года, пережив десятки падений и ударов, не хуже нокии 3310
И снова вернулся ко мне.
После перешёл моей маме, как ее первый сенсорный телефон - учиться. Спустя год истязаний пенсионеркой снова вернулся и пошел в приданное дочке, носить в школу, что бы быть на связи.
К лету ей купили современный, а потрепанный старичок HTC ушел сыну 5ти лет играть в кота Тома. Смартфон вечно валялся где попало, пока не попал в лапы младшего сынишки.
В одно прекрасное утро, телефон нашел вечный покой на дне унитаза.
Ну наконец! Подумал я.
Он прожил долгую и яркую жизнь. И я, убедившись, что пациент мертв, с воинскими почестями отправил его в мусорное ведро.
Заколдованный телефон Телефон, История, Длиннопост
Но не тут то было. Во время рейда по городу, полиция задержала бомжа, у которого и был обнаружен тот самый телефон. На аппарате кот Том, пару фоток и список контактов, явно мужику не принадлежавший.
И на него едва дело не завели..
Телефон хотел мужику оставить, написал бумажку, что претензий не имею. Но мужичок отказался.
А телефон все полностью исправно работает!!! Выкидывать его теперь страшно, этот бумеранг)))
Протер спиртом, снял батарейку и убрал в дальний ящик на память потомкам. Достану лет через 20, глядишь ещё поработает))
Заколдованный телефон
Поздним вечером маме позвонили из полиции: ХХХ YYY? при задержании обнаружили ваш телефон. Просим вас завтра прибыть в отдел.
- Но у нас ничего не пропадало!
- Здесь ваши данные, сами приходите посмотрите.
Утром пришли в отдел на столе лежит он :
Заколдованный телефон Телефон, История, Длиннопост
У меня задёргался глаз.
Телефон был по ошибке заказан мною на работе года 4 назад. Висяк повесили на меня - чуть больше половины зарплаты. Пытался долго его сплавить по знакомым и клиентам, но так и не смог от него избавиться.
В итоге просто задарил его сестре. У нее он честно отработал сутками аж два года, пережив десятки падений и ударов, не хуже нокии 3310
И снова вернулся ко мне.
После перешёл моей маме, как ее первый сенсорный телефон - учиться. Спустя год истязаний пенсионеркой снова вернулся и пошел в приданное дочке, носить в школу, что бы быть на связи.
К лету ей купили современный, а потрепанный старичок HTC ушел сыну 5ти лет играть в кота Тома. Смартфон вечно валялся где попало, пока не попал в лапы младшего сынишки.
В одно прекрасное утро, телефон нашел вечный покой на дне унитаза.
Ну наконец! Подумал я.
Он прожил долгую и яркую жизнь. И я, убедившись, что пациент мертв, с воинскими почестями отправил его в мусорное ведро.
Заколдованный телефон Телефон, История, Длиннопост
Но не тут то было. Во время рейда по городу, полиция задержала бомжа, у которого и был обнаружен тот самый телефон. На аппарате кот Том, пару фоток и список контактов, явно мужику не принадлежавший.
И на него едва дело не завели..
Телефон хотел мужику оставить, написал бумажку, что претензий не имею. Но мужичок отказался.
А телефон все полностью исправно работает!!! Выкидывать его теперь страшно, этот бумеранг)))
Протер спиртом, снял батарейку и убрал в дальний ящик на память потомкам. Достану лет через 20, глядишь ещё поработает))
лелик
Заслуженный Форумчанин
В Африке
Первый визит
И вот мы - я и Серж, который наскоро уяснил суть дела, - снова стоим перед Гориным, в его Институте Прикладной Истории, где он работает «молодым специалистом»… Переминаемся с ноги на ногу и усиленно изображаем смущение. Ничего страшного в принципе-то, с нас чай не убудет, если вот так вот малость посмущаемся. Ведь ошибку с футбольной командой «Лимпопо» надо, в конце-то концов, срочно исправлять! А без содействия Горина…
Эх, нам бы только попасть в эту клятую Африку, а уже там… Ух, ну и развернёмся же мы на её необъятных просторах! В ейных саваннах, бушах и пампасах…
Горин обвёл нас недовольным взглядом, с оттенком безнадёги спросил:
- И вот нафига вы сюда припёрлись, алконавты? Мёдом здесь для вас, что ли, намазано?
- Нам бы это… в Африку по-быстрому сгонять, в самый конец двадцатого века… - Я, не глядя ему в глаза, старательно шаркнул ножкой, якобы стесняясь.
Он злорадно усмехнулся:
- А ничего не выйдет! Блок межвременной настройки установки разбалансировался на хрен. Теперь его, минимум, надо дня три в порядок приводить, юстировать. Так что идите-ка, ребята, отсюда подальше, гуляйте. Пивка вон попейте…
- Э… И что, совсем ничего нельзя сделать? Если прямо сейчас?
- Ну, Пельмень, если тебе пофиг, с каким временным лагом ты в свою Африку попадёшь, тогда, пожалуй, можно.
- А лаг-то какой? – поинтересовался я деловито.
- Плюс-минус лет десять. Или – двадцать… Или – тридцать… В общем, как повезёт. Гм, да и с географической точность попадания тоже могут возникнуть некоторые непонятки… Устраивает тебя такой вот расклад?
Я немного подумал, согласился:
- Устраивает. Заводи свою шарманку!
И вот опять я в прошлом.
Впрочем, прошлое-то оно прошлое, но… Что-то здесь было явно не так, какой-то подвох! Я внимательно огляделся по сторонам, и увиденное меня не обрадовало.
Блин! Вот это мы, однако, попали… Итак, у нас здесь в наличии: ночь, улица, фонарь, аптека… Шутка. Несмешная.
Потому что, конечно, никакой ночи, улицы, аптеки и прочих городских излишеств тут и в помине не было. Зато в ассортименте: жара, пустынная местность, негры какие-то, потрясая копьями, бегают вокруг довольно-таки угрёбищного вида танка. Поблизости от него же маячит парочка явно боевых слонов – с гигантскими шипастыми палицами в хоботах, с окрашенными в зловещее красное бивнями и с привязанными к хвостам колючими кактусами…
И ведь самое главное – танк-то какой приметный… Такой может существовать лишь в одном-единственном экземпляре – причём на целый мириад вселенных! Его ни с чем и никогда не перепутаешь – при всём на то желании. «Железный Капут» - вот так он называется.
А это значит, мы с Серым попали сейчас куда-то совсем уж не туда! И во всяком случае - не в нашу Вселенную. Эх, Горин, Горин… Портач ты криворукий, оказывается.
Ладно, подытоживаем: нелепый немецкий танк, африканская пустыня, секретное задание, полуголые зусулы скачут и копьями своими угрожающе трясут. Согласно сюжету юмористического телесериала, в котором мы с Сержем каким-то непостижимым науке образом сейчас оказались, немецким танкистам в этих глухих местах вроде как нужно испытать новое сверхсекретное оружие (ага, этот самый «супертанк», в страшной спешке созданный в военных лабораториях Первого Рейхсмахта), но притом «раньше времени не уничтожить Европу», ага.
А позже, по прошествии Первой Мировой войны в метрополии про грозный танк забыли, ведь все, кто знал о существовании данного проекта, были на всякий случай уничтожены, но посланцы Германии в лице двух долбоебов-близнецов Дранкеля и Жранкеля, майора барона фон Швальцкопфа XII и наводчика лейтенанта Ганса Шмульке не забыли ничего. И они продолжают выполнять свой священный солдатский долг. Истинные арийцы же ж…
В общем, экипаж сверхсекретного немецкого танка нового поколения продолжает бороздить просторы Центральной Африки, всё пытаясь и пытаясь в очередной раз усмирить «непокорных зусулов». Однако пока что всё выходит у них строго наоборот – зусулы и их свирепые боевые слоны регулярно дают отменных звиздюлей незадачливым солдатам Первого Рейхсмахта.
Да и как может быть иначе? Ведь «супертанк» - из-за спешки в его создании – болеет всеми «детскими» танковыми болезнями. Ну и качество его сборки тоже отнюдь не немецкое! Гм, а может, и как раз немецкое – но более, чем вековой давности… Короче говоря, его давным-давно бы пора сдать в утиль… Но нет же – таких указаний отважные танкисты не получали!
А тем временем в Большом Мире уже не первый год бушует Вторая Мировая война.
И это на сколько же годочков мы с Серым промахнулись-то? Похоже, что на очень много, а потому предков игроков команды «Лимпопо» нам разыскивать и геноцидить не имеет теперь никакого смысла… Но зато наклёвывается прибыльное дельце!
Ладно, долой воспоминания.
Между тем изрядно утомившиеся зусулы видимо решили, что план боевых действий на сегодняшний день ими честно выполнен, и организованной толпой пошли к себе на обед (или на ужин, фиг его там у них знает). По пути они, по всей вероятности, весело обсуждали самые удачные моменты гнобления немцев. Во всяком случае, их смех не смолкал ни на секунду. И наконец он стих вдали.
А герои Рейхсмахта, выждав некоторое время, с помощью подручных средств – кувалда, лом, монтажка, разводной ключ и так далее - начали чинить своего угрёбка.
Этот момент мы с Сержем и выбрали для знакомства с тружениками бесконечной войны.
Напомню для непосвящённых. В большинстве сюжетов сериала «мудрые» указания майора фон Швальцкопфа и исполнительность его подчинённых приводят к очередному взрыву внутри танка, в результате которого от униформы майора неизменно остаются одни лишь клочья. Далее следует крик хера Майора — «Га-а-анс!». После чего р расторопный Шмульке немедленно появляется с запасными брюками галифе для командира и произносит «Jawohl, Herr Major!».
Так вот, со снятыми штанами мы главного местного германца и застали. И как говорится – сделали ему предложение, от которого он не мог отказаться!
С тем и отбыли восвояси.
А примерно через неделю, когда Горин всё там у себя починил, совершили ещё один визит в прошлое. И таки исправили накладку с «футболом», возвратив реальность в прежнее русло.
И да, попутно в уже «несостоявшейся» реальности мы кое-что… приобрели. Скажем так. Кое-что материальное, тянущее на несколько миллионов денег… Вот такие уж мы меркантильные личности!
Чисто по секрету – обнесли мы один из «тамошних» западных танковых музеев… Ну а что? Он в сумятице всеми брошен был – значит, никому и не нужен. Логично? Это - во-первых. А во-вторых, мы нам ведь не всю имевшуюся в наличии бронетехнику вынесли, а только ту, которая была на ходу… Так-то, само собой, мой личный хомяк на пару с жабой неистово возмущались, но у нас попросту не было лишнего времени! А то бы, конечно…
Всё нажитое непосильным трудом наш Горин, пару минут покумекав, умудрился упрятать в какую-то «межреальность». Я ни фига не понял, что это такое, однако - оно работало! В смысле – в эту самую «межреальность» имели доступ только мы. Гм… Вернее – Горин, ну и я с Сержен, но только с помощью Горина.
Потом мы во второй раз махнули в Мир Железного Капута. Странное дело, почему-то никуда, кроме Африки, портал не открывался… Но мы решили, что с нас на сей раз хватит и Африки. Кое-какие ништяки есть и там. М-да…
Кстати, по поводу данного мира Горин позже невнятно, себе под нос, проворчал, что, дескать, мир этот «ненастоящий», а реальность – мнимая. И вообще – у экипажа того танка существует бесконечный запас горючего, боеприпасов и продуктов, взять хоть те же сосиски (или сардельки?), которые каждый день употребляют младшие чины. А немцы почему-то этого не замечают…
Ещё Горин высказал гипотезу, что без тех четверых танкистов сей мир тотчас же рассеется, перестанет существовать. Так что обижать нам их, конечно, в случае чего можно, но исключительно нелетально.
Третий визит
Прошло несколько месяцев, и вот я с ребятами - на сей раз Горин тоже был в деле, оставив хроноустановку в автоматическом режиме, - снова в Центральной Африке. И мы опять наведались в гости к знаменитому танковому экипажу. И опять - с сугубо меркантильной целью, разумеется.
Вышли из «окна»… Ага, знакомое местечко. О, а это что тут ещё такое?
- Хренасе! – очень ёмко, кратко и эмоционально выразился Горин.
- Это не «хренасе», а двухпушечные многобашенные танки типа «Рейнметалл», - просветил нас Серый, когда-то много игравший в «танчики» и потому изрядно в данном вопросе технически подкованный. – Вернее, это в СССР их так обзывали, а в Германии их именовали как-то по-другому. Буквенное обозначение у них вроде бы было, но я его ни фига не помню! Да и нафиг бы я должен его помнить?
- Хорошо, пусть это будут «рейнметаллы», - согласился я. – Но с какого бодуна их тут целых пятнадцать штук?! Слыхал я краем уха про эти танки. Так вот, их, по-моему, ведь всего штук семь построили, никак не больше. Откель, спрашивается, лишние-то тут взялись?
- Ровным счётом пять штук их сподобились немцы воздвигнуть. Причём два танка – без брони, вроде как это прототипы были. Учебные машины, так сказать. Во всех смыслах.
- Во-во! Лишние-то десять «панцеров» тогда здесь откель?
- Гм, ну тут дело, как говорится, тёмное. Три боевых «рейнметалла» вроде бы как в Норвегию были отправлены и там с англами интенсивно, по западным меркам, воевали. В итоге одну машину сам же её экипаж и подорвал, когда она в болоте завязла. А две прочие потом в Данию перевели. Где их на металлолом немцы и порезали.
- Чево-чево? Ты думай, что говоришь-то. Немцы, да чтоб порезали на иголки свои танки?! Да не может такого быть, они ж крохоборы известные!
- Гм, а ведь и действительно. Ересь какая-то получается… Но такова как бы официальная версия их исчезновения с учёта.
- А на самом-то деле что с ними было, если «неофициально»?
- А хрен его знает, что там на самом деле было… Но имеются сведения, что танки данного типа в весьма преизрядном количестве воевали на территории Советского Союза. И хорошо при этом горели, между прочим. Но только тс-с-с… Никому об этом не говори. Ибо диванно-интернетные знатоки-историки, типа Грымченки и его присных, тут же предадут тебя анафеме и закидают дерьмом по самую макушку, так как по немецким неполживым документам «рейнметаллов» у фрицев на Восточном фронте на фронте не было!
- Да пошёл он…
- Правда, в одном западногерманском справочнике упоминается об уничтожении одного – только одного! – такого «панцера» советскими войсками, но… В общем, Грымченка настоятельно рекомендует считать те сожжённые танчики плохо опознанными французскими трофеями Вермахта. И никак иначе! Так что…
- Да и фиг бы с ним. Но эти двухпушечные уродцы мне уже нравятся. Богатенькие коллекционеры оторвут такое с руками! Забираем?
- Забираем, однозначно, - согласился Серёга.
- О чём речь, - шмыгнул носом Горин.
- «Железный Капут» стал жемчужиной моей коллекции, - сказал я. – Нигде во Вселенной нет больше такого танка! Но, впрочем, и «рейнметаллы» - это тоже неплохо.
- Нашей коллекции, - поправил меня Горин. – Нашей!
- Нашей. А я как сказал?..
Между тем к нам навстречу уже спешили, радостно улыбаясь, вояки Первого Рейхсмахта. О, судя по мундирам – уже вермахта? Однако ж…
Последовали взаимные приветствия, чуть ли не обнимашки. Похоже, что немецкие офицеры времени зря не теряли и, готовясь к новой взаимовыгодной встрече, основательно подучили русский язык. По крайней мере теперь их речь можно было иногда понять, даже не особенно напрягаясь. А вот лентяи-близнецы Дранкель и Жранкель по-прежнему лопотали исключительно на своей родной неметчинской мове.
Обнимашки закончились, я подошёл к лейтенанту Шмульке, похлопал того по плечу:
- Шмульке! Помнишь, как ещё в прошлую нашу встречу ты обещал мне открыть в этих местах настоящую русскую пивную? Ну и как, открыл? Я пришёл проверить!
- О, я, я! – почти закатив глаза, ответил по-немецки лейтенант. Потом перешёл на слегка ломаный русский: - Руссиш пивная открывайт и арбайтайт. Работайт… Хер майор специально для пивная из Парижу три русский белоэмигрант выписывайт. Специалистен зер гут, без них найн, шлехт. Местные шварцнеггер тоже ист, работайт…
- Ну тогда пошли, посмотрим. Проинспектируем, так сказать… - И я с тремя немцами пошёл на «инспекцию» питейного заведения.
А тем временем Серый и Горин улаживали с майором Швальцкопфом XII дела финансово-трофейно-хозяйственные. Без экивоков говоря – ребята вежливо отжимали у германцев «рейнметаллы» и прочий ценный лут – за совсем задёшево. Но, как только закончат, они обещали сразу же ко мне присоединиться и «отметить это дело».
В «русской» пивной, с размахом сооружённой из крупных хитро сплетённых веток, обмазанных слоновьим помётом, было очень светло, так как в её центре жарко пылал отбрасывающий на стены блики пламени камин - и я сразу же покрылся потом.
На входе нас встретил какой-то неестественно улыбающийся прилизанный тип с золотым зубом - в косоворотке и фраке, обутый в лакированные штиблеты, с полотенцем в руках. Половой? В углу под фикусом щербатый мужик в лаптях из полосок крокодиловой кожи на босу ногу на гармони громко поочерёдно наяривал то вальс «Амурские волны», то песню «Варяг», то «Раскинулось море широко», иногда он гармошку откладывал в сторону и брал балалайку – чтоб сыграть «Барыню». Двое зусулов с внушающими уважение ассегаями в набедренных повязках и в сапогах в гармошку бодро и сосредоточенно отбивали чечётку, а какая-то, по всей видимости, готтентотка с неохватной кормой в сарафане и перекошенном кокошнике, изображала своими вихляниями, видимо, некий эротический танец. Уж не танец ли живота?
Тем временем некая темнокожая личность женского полу, посредством извёстки неумело покрашенная в условно белый цвет, пыталась посредством заливки в трубу керосина прямо из керосиновой лампы раскочегарить самовар, забитый доверху отборными шлифоваными баобабовыми плашками.
- Чего изволите-с? - подобострастно осведомился халдей во фраке.
- Нам бы пива. С раками. И ещё чего-нибудь русского похлебать, любезнейший, - солидно ответил Серый.
- Сейчас будет! А вот, кстати, и тюря. Наисвежайшая, - засуетился халдей.
- Вас ист дас «тюря»? – почти в унисон переспросили Дранкель и Жранкель. Шмульке промолчал. – Thüringen?
- Не беспокойтесь парни, это не из Тюрингии. Это наш традиционный завтрак - хлеб, накрошенный в тарелку с водкой. У нас ведь как в народе говорят: «пиво без водки - деньги на ветер»…
- О, веттер. Доннерветтер, Пауль! - громко заорали немцы в предвкушении. Ага, Павел, значит, этот э… официант. Пашка, проще говоря, будем знать.
- Доннер, доннер. Прошу к столу! - провозгласил Пашка.
Как я вскоре узнал от наших новых здешних немецких товарищей, после «мягкой» реквизиции у местных «зусулоборцев» их «супертанка» хер майор барон фон Швальцкопф XII наконец-то удосужился установить связь по резервному каналу – почтовый странствующий голубь с секретной шифровкой на лапке - с Европой и Метрополией. И, помимо найма в Париже троих русских эмигрантов (которые при ближайшем рассмотрении оказались по происхождению польскими и западноукраинскими евреями и с великой радостью из столицы Франции тотчас же слиняли), он в результате получил новый приказ из далёкого фатерлянда – а также новую матчасть и некоторое количество финансов.
Приказ гласил: во-первых, сформировать из полученных им пятнадцати «Рейнметаллов» Первую Отдельную Тяжёлую Танковую Роту Прорыва; во-вторых, кадры для этих целей «изыскать прямо на месте!»; в-третьих, потом ждать приказа и сразу же по его получении – развернуть широкое наступление в сторону Суэцкого канала, а затем – Индии!
Особенно майора умилил вот этот пассаж - «кадры изыскать прямо на месте!» Ага, на далёкой родине, видно, позабыли, что Центральная Африка – это им даже ни разу не Намибия, со значительным немецким населением, из которой его экипаж с великим трудом вырвался во время Первой Мировой – и потом утёк от тех мест очень-очень далеко!
В итоге личный состав ему пришлось набирать из их прежних недругов – зусулов. Которые прельстились на довольно хорошее денежное содержание, но в матчасти не понимали ни бельмеса! И в результате эти проклятые косорукие варвары поломали – или растащили для своих дикарских надобностей - уже почти половину его любимых и бесценных танков!
Так что после недолгого торга майор отдал всю имеющуюся на его балансе технику (и целую пока ещё, и уже поломанную) нашей группе, причём отдал, видно было, даже с некоторым облегчением. Наверное, уж очень ему претило смотреть, как её губят голожопые тупые аборигены!
Теперь же её можно было списать «по износу» и отчитаться о данном печальном событии в далёкий рейх. И ждать оттуда новых «цэу». И новой матчасти. И новых денег… Что ж, тогда можно будет навестить этих арийцев и ещё раз. Мы не против.
К слову, вот мне шибко интересно, а каким это образом все эти «рейнметаллы» были доставлены в Центральную Африку? По суху пригнали? Десантировали с воздуха? Пропихнули сквозь магический портал маги из Ананербе? Сам доблестный экипаж болбойопов об этом молчит, как рыба об лёд. Может быть, они и вопроса-то моего не понимают? Ну а что, реальность-то эта – мнимая…
Кстати, за «Капут» мы тогда, в прошлый раз, рассчитались с немцами весьма щедро. Те получили: джип с несколькими бочками горючего; фура с десятком тонн продуктов, по большей части мясных и рыбных консервов; компьютер с межреальностным аккаунтом в игру "World of Tanks". Питание компа - от велогенератора, который мы тоже камрадам выдали… К слову, вся эта благодать обошлась самим нам почти что задаром, так как была благополучно стырена в Европе во время того самого Катаклизма.
Но вот на сей раз нам пришлось раскошеливаться из собственного кармана – ибо халявы уже не было. Ну, почти не было. А так-то да – старый танк Лоепард-1 мы выделили фрицам из своего «обменного фонда». Правда, без снарядов и малость неисправный… Однако ж ведь танк! По меркам Второй Мировой он вообще «мегатанк».
Первый визит
И вот мы - я и Серж, который наскоро уяснил суть дела, - снова стоим перед Гориным, в его Институте Прикладной Истории, где он работает «молодым специалистом»… Переминаемся с ноги на ногу и усиленно изображаем смущение. Ничего страшного в принципе-то, с нас чай не убудет, если вот так вот малость посмущаемся. Ведь ошибку с футбольной командой «Лимпопо» надо, в конце-то концов, срочно исправлять! А без содействия Горина…
Эх, нам бы только попасть в эту клятую Африку, а уже там… Ух, ну и развернёмся же мы на её необъятных просторах! В ейных саваннах, бушах и пампасах…
Горин обвёл нас недовольным взглядом, с оттенком безнадёги спросил:
- И вот нафига вы сюда припёрлись, алконавты? Мёдом здесь для вас, что ли, намазано?
- Нам бы это… в Африку по-быстрому сгонять, в самый конец двадцатого века… - Я, не глядя ему в глаза, старательно шаркнул ножкой, якобы стесняясь.
Он злорадно усмехнулся:
- А ничего не выйдет! Блок межвременной настройки установки разбалансировался на хрен. Теперь его, минимум, надо дня три в порядок приводить, юстировать. Так что идите-ка, ребята, отсюда подальше, гуляйте. Пивка вон попейте…
- Э… И что, совсем ничего нельзя сделать? Если прямо сейчас?
- Ну, Пельмень, если тебе пофиг, с каким временным лагом ты в свою Африку попадёшь, тогда, пожалуй, можно.
- А лаг-то какой? – поинтересовался я деловито.
- Плюс-минус лет десять. Или – двадцать… Или – тридцать… В общем, как повезёт. Гм, да и с географической точность попадания тоже могут возникнуть некоторые непонятки… Устраивает тебя такой вот расклад?
Я немного подумал, согласился:
- Устраивает. Заводи свою шарманку!
И вот опять я в прошлом.
Впрочем, прошлое-то оно прошлое, но… Что-то здесь было явно не так, какой-то подвох! Я внимательно огляделся по сторонам, и увиденное меня не обрадовало.
Блин! Вот это мы, однако, попали… Итак, у нас здесь в наличии: ночь, улица, фонарь, аптека… Шутка. Несмешная.
Потому что, конечно, никакой ночи, улицы, аптеки и прочих городских излишеств тут и в помине не было. Зато в ассортименте: жара, пустынная местность, негры какие-то, потрясая копьями, бегают вокруг довольно-таки угрёбищного вида танка. Поблизости от него же маячит парочка явно боевых слонов – с гигантскими шипастыми палицами в хоботах, с окрашенными в зловещее красное бивнями и с привязанными к хвостам колючими кактусами…
И ведь самое главное – танк-то какой приметный… Такой может существовать лишь в одном-единственном экземпляре – причём на целый мириад вселенных! Его ни с чем и никогда не перепутаешь – при всём на то желании. «Железный Капут» - вот так он называется.
А это значит, мы с Серым попали сейчас куда-то совсем уж не туда! И во всяком случае - не в нашу Вселенную. Эх, Горин, Горин… Портач ты криворукий, оказывается.
Ладно, подытоживаем: нелепый немецкий танк, африканская пустыня, секретное задание, полуголые зусулы скачут и копьями своими угрожающе трясут. Согласно сюжету юмористического телесериала, в котором мы с Сержем каким-то непостижимым науке образом сейчас оказались, немецким танкистам в этих глухих местах вроде как нужно испытать новое сверхсекретное оружие (ага, этот самый «супертанк», в страшной спешке созданный в военных лабораториях Первого Рейхсмахта), но притом «раньше времени не уничтожить Европу», ага.
А позже, по прошествии Первой Мировой войны в метрополии про грозный танк забыли, ведь все, кто знал о существовании данного проекта, были на всякий случай уничтожены, но посланцы Германии в лице двух долбоебов-близнецов Дранкеля и Жранкеля, майора барона фон Швальцкопфа XII и наводчика лейтенанта Ганса Шмульке не забыли ничего. И они продолжают выполнять свой священный солдатский долг. Истинные арийцы же ж…
В общем, экипаж сверхсекретного немецкого танка нового поколения продолжает бороздить просторы Центральной Африки, всё пытаясь и пытаясь в очередной раз усмирить «непокорных зусулов». Однако пока что всё выходит у них строго наоборот – зусулы и их свирепые боевые слоны регулярно дают отменных звиздюлей незадачливым солдатам Первого Рейхсмахта.
Да и как может быть иначе? Ведь «супертанк» - из-за спешки в его создании – болеет всеми «детскими» танковыми болезнями. Ну и качество его сборки тоже отнюдь не немецкое! Гм, а может, и как раз немецкое – но более, чем вековой давности… Короче говоря, его давным-давно бы пора сдать в утиль… Но нет же – таких указаний отважные танкисты не получали!
А тем временем в Большом Мире уже не первый год бушует Вторая Мировая война.
И это на сколько же годочков мы с Серым промахнулись-то? Похоже, что на очень много, а потому предков игроков команды «Лимпопо» нам разыскивать и геноцидить не имеет теперь никакого смысла… Но зато наклёвывается прибыльное дельце!
Ладно, долой воспоминания.
Между тем изрядно утомившиеся зусулы видимо решили, что план боевых действий на сегодняшний день ими честно выполнен, и организованной толпой пошли к себе на обед (или на ужин, фиг его там у них знает). По пути они, по всей вероятности, весело обсуждали самые удачные моменты гнобления немцев. Во всяком случае, их смех не смолкал ни на секунду. И наконец он стих вдали.
А герои Рейхсмахта, выждав некоторое время, с помощью подручных средств – кувалда, лом, монтажка, разводной ключ и так далее - начали чинить своего угрёбка.
Этот момент мы с Сержем и выбрали для знакомства с тружениками бесконечной войны.
Напомню для непосвящённых. В большинстве сюжетов сериала «мудрые» указания майора фон Швальцкопфа и исполнительность его подчинённых приводят к очередному взрыву внутри танка, в результате которого от униформы майора неизменно остаются одни лишь клочья. Далее следует крик хера Майора — «Га-а-анс!». После чего р расторопный Шмульке немедленно появляется с запасными брюками галифе для командира и произносит «Jawohl, Herr Major!».
Так вот, со снятыми штанами мы главного местного германца и застали. И как говорится – сделали ему предложение, от которого он не мог отказаться!
С тем и отбыли восвояси.
А примерно через неделю, когда Горин всё там у себя починил, совершили ещё один визит в прошлое. И таки исправили накладку с «футболом», возвратив реальность в прежнее русло.
И да, попутно в уже «несостоявшейся» реальности мы кое-что… приобрели. Скажем так. Кое-что материальное, тянущее на несколько миллионов денег… Вот такие уж мы меркантильные личности!
Чисто по секрету – обнесли мы один из «тамошних» западных танковых музеев… Ну а что? Он в сумятице всеми брошен был – значит, никому и не нужен. Логично? Это - во-первых. А во-вторых, мы нам ведь не всю имевшуюся в наличии бронетехнику вынесли, а только ту, которая была на ходу… Так-то, само собой, мой личный хомяк на пару с жабой неистово возмущались, но у нас попросту не было лишнего времени! А то бы, конечно…
Всё нажитое непосильным трудом наш Горин, пару минут покумекав, умудрился упрятать в какую-то «межреальность». Я ни фига не понял, что это такое, однако - оно работало! В смысле – в эту самую «межреальность» имели доступ только мы. Гм… Вернее – Горин, ну и я с Сержен, но только с помощью Горина.
Потом мы во второй раз махнули в Мир Железного Капута. Странное дело, почему-то никуда, кроме Африки, портал не открывался… Но мы решили, что с нас на сей раз хватит и Африки. Кое-какие ништяки есть и там. М-да…
Кстати, по поводу данного мира Горин позже невнятно, себе под нос, проворчал, что, дескать, мир этот «ненастоящий», а реальность – мнимая. И вообще – у экипажа того танка существует бесконечный запас горючего, боеприпасов и продуктов, взять хоть те же сосиски (или сардельки?), которые каждый день употребляют младшие чины. А немцы почему-то этого не замечают…
Ещё Горин высказал гипотезу, что без тех четверых танкистов сей мир тотчас же рассеется, перестанет существовать. Так что обижать нам их, конечно, в случае чего можно, но исключительно нелетально.
Третий визит
Прошло несколько месяцев, и вот я с ребятами - на сей раз Горин тоже был в деле, оставив хроноустановку в автоматическом режиме, - снова в Центральной Африке. И мы опять наведались в гости к знаменитому танковому экипажу. И опять - с сугубо меркантильной целью, разумеется.
Вышли из «окна»… Ага, знакомое местечко. О, а это что тут ещё такое?
- Хренасе! – очень ёмко, кратко и эмоционально выразился Горин.
- Это не «хренасе», а двухпушечные многобашенные танки типа «Рейнметалл», - просветил нас Серый, когда-то много игравший в «танчики» и потому изрядно в данном вопросе технически подкованный. – Вернее, это в СССР их так обзывали, а в Германии их именовали как-то по-другому. Буквенное обозначение у них вроде бы было, но я его ни фига не помню! Да и нафиг бы я должен его помнить?
- Хорошо, пусть это будут «рейнметаллы», - согласился я. – Но с какого бодуна их тут целых пятнадцать штук?! Слыхал я краем уха про эти танки. Так вот, их, по-моему, ведь всего штук семь построили, никак не больше. Откель, спрашивается, лишние-то тут взялись?
- Ровным счётом пять штук их сподобились немцы воздвигнуть. Причём два танка – без брони, вроде как это прототипы были. Учебные машины, так сказать. Во всех смыслах.
- Во-во! Лишние-то десять «панцеров» тогда здесь откель?
- Гм, ну тут дело, как говорится, тёмное. Три боевых «рейнметалла» вроде бы как в Норвегию были отправлены и там с англами интенсивно, по западным меркам, воевали. В итоге одну машину сам же её экипаж и подорвал, когда она в болоте завязла. А две прочие потом в Данию перевели. Где их на металлолом немцы и порезали.
- Чево-чево? Ты думай, что говоришь-то. Немцы, да чтоб порезали на иголки свои танки?! Да не может такого быть, они ж крохоборы известные!
- Гм, а ведь и действительно. Ересь какая-то получается… Но такова как бы официальная версия их исчезновения с учёта.
- А на самом-то деле что с ними было, если «неофициально»?
- А хрен его знает, что там на самом деле было… Но имеются сведения, что танки данного типа в весьма преизрядном количестве воевали на территории Советского Союза. И хорошо при этом горели, между прочим. Но только тс-с-с… Никому об этом не говори. Ибо диванно-интернетные знатоки-историки, типа Грымченки и его присных, тут же предадут тебя анафеме и закидают дерьмом по самую макушку, так как по немецким неполживым документам «рейнметаллов» у фрицев на Восточном фронте на фронте не было!
- Да пошёл он…
- Правда, в одном западногерманском справочнике упоминается об уничтожении одного – только одного! – такого «панцера» советскими войсками, но… В общем, Грымченка настоятельно рекомендует считать те сожжённые танчики плохо опознанными французскими трофеями Вермахта. И никак иначе! Так что…
- Да и фиг бы с ним. Но эти двухпушечные уродцы мне уже нравятся. Богатенькие коллекционеры оторвут такое с руками! Забираем?
- Забираем, однозначно, - согласился Серёга.
- О чём речь, - шмыгнул носом Горин.
- «Железный Капут» стал жемчужиной моей коллекции, - сказал я. – Нигде во Вселенной нет больше такого танка! Но, впрочем, и «рейнметаллы» - это тоже неплохо.
- Нашей коллекции, - поправил меня Горин. – Нашей!
- Нашей. А я как сказал?..
Между тем к нам навстречу уже спешили, радостно улыбаясь, вояки Первого Рейхсмахта. О, судя по мундирам – уже вермахта? Однако ж…
Последовали взаимные приветствия, чуть ли не обнимашки. Похоже, что немецкие офицеры времени зря не теряли и, готовясь к новой взаимовыгодной встрече, основательно подучили русский язык. По крайней мере теперь их речь можно было иногда понять, даже не особенно напрягаясь. А вот лентяи-близнецы Дранкель и Жранкель по-прежнему лопотали исключительно на своей родной неметчинской мове.
Обнимашки закончились, я подошёл к лейтенанту Шмульке, похлопал того по плечу:
- Шмульке! Помнишь, как ещё в прошлую нашу встречу ты обещал мне открыть в этих местах настоящую русскую пивную? Ну и как, открыл? Я пришёл проверить!
- О, я, я! – почти закатив глаза, ответил по-немецки лейтенант. Потом перешёл на слегка ломаный русский: - Руссиш пивная открывайт и арбайтайт. Работайт… Хер майор специально для пивная из Парижу три русский белоэмигрант выписывайт. Специалистен зер гут, без них найн, шлехт. Местные шварцнеггер тоже ист, работайт…
- Ну тогда пошли, посмотрим. Проинспектируем, так сказать… - И я с тремя немцами пошёл на «инспекцию» питейного заведения.
А тем временем Серый и Горин улаживали с майором Швальцкопфом XII дела финансово-трофейно-хозяйственные. Без экивоков говоря – ребята вежливо отжимали у германцев «рейнметаллы» и прочий ценный лут – за совсем задёшево. Но, как только закончат, они обещали сразу же ко мне присоединиться и «отметить это дело».
В «русской» пивной, с размахом сооружённой из крупных хитро сплетённых веток, обмазанных слоновьим помётом, было очень светло, так как в её центре жарко пылал отбрасывающий на стены блики пламени камин - и я сразу же покрылся потом.
На входе нас встретил какой-то неестественно улыбающийся прилизанный тип с золотым зубом - в косоворотке и фраке, обутый в лакированные штиблеты, с полотенцем в руках. Половой? В углу под фикусом щербатый мужик в лаптях из полосок крокодиловой кожи на босу ногу на гармони громко поочерёдно наяривал то вальс «Амурские волны», то песню «Варяг», то «Раскинулось море широко», иногда он гармошку откладывал в сторону и брал балалайку – чтоб сыграть «Барыню». Двое зусулов с внушающими уважение ассегаями в набедренных повязках и в сапогах в гармошку бодро и сосредоточенно отбивали чечётку, а какая-то, по всей видимости, готтентотка с неохватной кормой в сарафане и перекошенном кокошнике, изображала своими вихляниями, видимо, некий эротический танец. Уж не танец ли живота?
Тем временем некая темнокожая личность женского полу, посредством извёстки неумело покрашенная в условно белый цвет, пыталась посредством заливки в трубу керосина прямо из керосиновой лампы раскочегарить самовар, забитый доверху отборными шлифоваными баобабовыми плашками.
- Чего изволите-с? - подобострастно осведомился халдей во фраке.
- Нам бы пива. С раками. И ещё чего-нибудь русского похлебать, любезнейший, - солидно ответил Серый.
- Сейчас будет! А вот, кстати, и тюря. Наисвежайшая, - засуетился халдей.
- Вас ист дас «тюря»? – почти в унисон переспросили Дранкель и Жранкель. Шмульке промолчал. – Thüringen?
- Не беспокойтесь парни, это не из Тюрингии. Это наш традиционный завтрак - хлеб, накрошенный в тарелку с водкой. У нас ведь как в народе говорят: «пиво без водки - деньги на ветер»…
- О, веттер. Доннерветтер, Пауль! - громко заорали немцы в предвкушении. Ага, Павел, значит, этот э… официант. Пашка, проще говоря, будем знать.
- Доннер, доннер. Прошу к столу! - провозгласил Пашка.
Как я вскоре узнал от наших новых здешних немецких товарищей, после «мягкой» реквизиции у местных «зусулоборцев» их «супертанка» хер майор барон фон Швальцкопф XII наконец-то удосужился установить связь по резервному каналу – почтовый странствующий голубь с секретной шифровкой на лапке - с Европой и Метрополией. И, помимо найма в Париже троих русских эмигрантов (которые при ближайшем рассмотрении оказались по происхождению польскими и западноукраинскими евреями и с великой радостью из столицы Франции тотчас же слиняли), он в результате получил новый приказ из далёкого фатерлянда – а также новую матчасть и некоторое количество финансов.
Приказ гласил: во-первых, сформировать из полученных им пятнадцати «Рейнметаллов» Первую Отдельную Тяжёлую Танковую Роту Прорыва; во-вторых, кадры для этих целей «изыскать прямо на месте!»; в-третьих, потом ждать приказа и сразу же по его получении – развернуть широкое наступление в сторону Суэцкого канала, а затем – Индии!
Особенно майора умилил вот этот пассаж - «кадры изыскать прямо на месте!» Ага, на далёкой родине, видно, позабыли, что Центральная Африка – это им даже ни разу не Намибия, со значительным немецким населением, из которой его экипаж с великим трудом вырвался во время Первой Мировой – и потом утёк от тех мест очень-очень далеко!
В итоге личный состав ему пришлось набирать из их прежних недругов – зусулов. Которые прельстились на довольно хорошее денежное содержание, но в матчасти не понимали ни бельмеса! И в результате эти проклятые косорукие варвары поломали – или растащили для своих дикарских надобностей - уже почти половину его любимых и бесценных танков!
Так что после недолгого торга майор отдал всю имеющуюся на его балансе технику (и целую пока ещё, и уже поломанную) нашей группе, причём отдал, видно было, даже с некоторым облегчением. Наверное, уж очень ему претило смотреть, как её губят голожопые тупые аборигены!
Теперь же её можно было списать «по износу» и отчитаться о данном печальном событии в далёкий рейх. И ждать оттуда новых «цэу». И новой матчасти. И новых денег… Что ж, тогда можно будет навестить этих арийцев и ещё раз. Мы не против.
К слову, вот мне шибко интересно, а каким это образом все эти «рейнметаллы» были доставлены в Центральную Африку? По суху пригнали? Десантировали с воздуха? Пропихнули сквозь магический портал маги из Ананербе? Сам доблестный экипаж болбойопов об этом молчит, как рыба об лёд. Может быть, они и вопроса-то моего не понимают? Ну а что, реальность-то эта – мнимая…
Кстати, за «Капут» мы тогда, в прошлый раз, рассчитались с немцами весьма щедро. Те получили: джип с несколькими бочками горючего; фура с десятком тонн продуктов, по большей части мясных и рыбных консервов; компьютер с межреальностным аккаунтом в игру "World of Tanks". Питание компа - от велогенератора, который мы тоже камрадам выдали… К слову, вся эта благодать обошлась самим нам почти что задаром, так как была благополучно стырена в Европе во время того самого Катаклизма.
Но вот на сей раз нам пришлось раскошеливаться из собственного кармана – ибо халявы уже не было. Ну, почти не было. А так-то да – старый танк Лоепард-1 мы выделили фрицам из своего «обменного фонда». Правда, без снарядов и малость неисправный… Однако ж ведь танк! По меркам Второй Мировой он вообще «мегатанк».
