Анекдоты

  • Автор темы Автор темы Master
  • Дата начала Дата начала
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
 
Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот, она от тебя беременна!
- ????????
- Ну, ты же просил ее разок за тебя...
 
Порутчик Ржевский встречает как то в ресторане полковника ну и разговорились между собой. Полковник спрашивает вот скажите порутчик, как вам так часто удается бывать в подобных заведениях, вот я с жалованием полковника могу посещать ресторан в лучшем случае раз в неделю, а вы порутчик бываете судя по всему чуть ли не каждый день.На что Ржевский ему отвечает: а вы господин полковник когда жалование получаете то куда его деваете?
- Жене конечно.
- А обратно она вам конечно не дает их?
- Конечно нет.
- А вы попробуйте подойти к ней сзади тихонько погладить ей плечи, потрогать грудь, шлепнуть по заднице и поцеловать её.
- непременнно попробую.
На следующий день полковник тихонько крадется сзади к жене делает так как велел порутчик и слышит томный голос супруги:
ну что Ржевский опять деньги нужны?
 
Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь :)
 
Жена с мужем ссорится…
— Так, СТИХ!…
— Какой ещё стих?.
— СТИХ…- ЭТО ГЛАГОЛ… Стих и сел на место.
 
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
 
Старушка прямо с сенокоса зашла в больницу
сына навестить,- кто же знал, что в той палате
все такие мнительные…
 
— Папочка, я сам себе сделал скрипку.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
— Из пианино.
 
В школе учительница задает вопрос классу:
- Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт А.С. Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
- Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва!
 
У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
- Почините мне часы!
- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
- А почему у вас часы на вывеске нарисованы?
- А что я по вашему должен был там нарисовать?!
 
Сидят за столом в вагоне-ресторане украинец и грузин.
У. - Товарищу, дайте пожалуйста силь.
Г. - Черт не русский, не сИль, а сол.
 
Украинца останавливают на таможне - Что у Вас в сумке?
У. - Сало.
Т. - Сколько?
У. - Один кусок, 20 метров.
Т. - Не может быть, доставай, показывай!!
Украинец вытаскивает из сумки свернутый в рулон кусок сала и разматывает его. Меряют - 20 метров.
Т. - Но как???!!!
У. - Я когда поросенка покупаю, ножки задние ему бетонирую и каждую неделю миску отодвигаю на полметра.
 
Мужик жалуется соседу :
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт.
— Почему ты так решил?
— Жена туда еду носит.
 
Вовочка сидит на уроке русского языка.
В. - МарьВанна, загадку - можно?
Молодая учительница - Загадывай.
В. - Разбрызгивающее устройство из трех букв, в середине "у".
М.У. - Вовочка, выйди из класса, завтра придешь с родителями, мне не нравится твой образ мысли!!!
В. встает, подходит к двери, оборачивается и говорит: "Вообще-то это "ДУШ", но ВАШ образ мысли мне нравится!!!
 
Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.
 
Студент сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА". Готовится за столом. Профессор ему:
- Студент! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
 
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак:
— Лежит два раздавленных яйца и мелко—мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял. . .
— В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер. . . Тоже намекать буду. . .
 
:!: РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими. :angel:
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх Низ