Анекдоты
- Автор темы Master
- Дата начала
bono1633
Заслуженный Форумчанин
анекдот борода :ce2: старый очень : Заходит бабушка в автобус со своими сумками ИИИ на весь автобус кричит: Мужики яйца не поколите!!!!!!!
Люди в ответ: Так что ты бабка яйца везешь?
Бабка:НЕТ ГВОЗДИ!!!! :yes:
ну как-то так :yes:
Вычитал в газете : Едет семья на машине (папа,мама, дочка 5лет)налетели на кочку машину соответственно тряхнуло!!!
Доча папе кричит КАК ТЫ ЕЗДИШЬ У МЕНЯ ПАЛЕЦ ИЗ НОСА ВЫПАДАЕТ!!!! :dance:
Люди в ответ: Так что ты бабка яйца везешь?
Бабка:НЕТ ГВОЗДИ!!!! :yes:
ну как-то так :yes:
Вычитал в газете : Едет семья на машине (папа,мама, дочка 5лет)налетели на кочку машину соответственно тряхнуло!!!
Доча папе кричит КАК ТЫ ЕЗДИШЬ У МЕНЯ ПАЛЕЦ ИЗ НОСА ВЫПАДАЕТ!!!! :dance:
Соленый ух
New member
Два корефана, опер и следак, служили в одном райотделе 20 лет вместе. И вдруг опер умирает прямо на планерке. Следак его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является опер и говорит:
- Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже менты есть! Начальников только не существует! Планерок нет, планов по выявлению и раскрытию - тоже.
- Ну, а плохая какая?
- Я тут наряды на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го в опергруппе.
- Привет! У меня две новости: хорошая и плохая! Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже менты есть! Начальников только не существует! Планерок нет, планов по выявлению и раскрытию - тоже.
- Ну, а плохая какая?
- Я тут наряды на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го в опергруппе.
brecers
Заслуженный Форумчанин
И ещё......
Отроки, скажите ка мне что самое светлое?
Спрашивает дьякон бурсаков.
Один неистово тянет вверх руку.
- Ну, давай отрок Володимер, отвечай.
- Хер батющка. Хер - самое лёгкое!
- Ну.... Хоть матероно но верно, скажи почему?
- От одной мысли встаёт, батюшка.
Садись, молодец.
Скажите отроки, что самое тяжелое?
Опять тот же бурсак тянет руку.
- Ну, давай отрок Володимер отвечай, что самое тяжелое?
- Хер, батюшка!
- Поясни..
- Если упадёт, то и оглоблей не поднять.
-Верно садись.
- А скажите ка мене отроки что на свете самое что не наесть светлое?
Вовочка опять тянет руку...
- Обожди отрок Володимер, а-то ты мне так всю науку к хренам сведёшь....
Отроки, скажите ка мне что самое светлое?
Спрашивает дьякон бурсаков.
Один неистово тянет вверх руку.
- Ну, давай отрок Володимер, отвечай.
- Хер батющка. Хер - самое лёгкое!
- Ну.... Хоть матероно но верно, скажи почему?
- От одной мысли встаёт, батюшка.
Садись, молодец.
Скажите отроки, что самое тяжелое?
Опять тот же бурсак тянет руку.
- Ну, давай отрок Володимер отвечай, что самое тяжелое?
- Хер, батюшка!
- Поясни..
- Если упадёт, то и оглоблей не поднять.
-Верно садись.
- А скажите ка мене отроки что на свете самое что не наесть светлое?
Вовочка опять тянет руку...
- Обожди отрок Володимер, а-то ты мне так всю науку к хренам сведёшь....
bono1633
Заслуженный Форумчанин
Борода :yes: Анекдот: Дедушка приходит к врачу : Внучек мне 70 а у меня не стоит!!!!! Врач пытается объяснить: Мужчина у Вас уже возраст уже пора! Дедушка :А мой сосед 80 лет говорит что у него стоит!!!!! Врач; Дедушка ТАК И ВЫ ГОВОРИТЕ!!!!!! :yes: :yes:
Приходит мужчина к врачу: Доктор со мной что-то не так! Врач:ИИИИИИ Мужчина: Доктор Я ЛИЗБИЯН!!!!!! Доктор: ААА это КАК? Мужчина: Вокруг столько классных мужчин АА меня все на девок тянет :yes:
ЗА ЛИЗБИЯНСТВО МУЖЧИНЫ :drunk: :drunk: :beer:
Конец рабочего дня ; Бухают Потологоанатом И гинеколог: Потологоанатом: Как-же хорошо после работы выходишь кругом ЖИВЫЕ ЛЮДИ!!!!!! Гинеколог:Да-уж ААА у меня кругом ЛИЦА ЛИЦА ЛИЦА !!!!!!!!!!
КАК-ТО ТАК :yes: у мя еще в голове куча как вспомню буду писать :yes:
Приходит мужчина к врачу: Доктор со мной что-то не так! Врач:ИИИИИИ Мужчина: Доктор Я ЛИЗБИЯН!!!!!! Доктор: ААА это КАК? Мужчина: Вокруг столько классных мужчин АА меня все на девок тянет :yes:
ЗА ЛИЗБИЯНСТВО МУЖЧИНЫ :drunk: :drunk: :beer:
Конец рабочего дня ; Бухают Потологоанатом И гинеколог: Потологоанатом: Как-же хорошо после работы выходишь кругом ЖИВЫЕ ЛЮДИ!!!!!! Гинеколог:Да-уж ААА у меня кругом ЛИЦА ЛИЦА ЛИЦА !!!!!!!!!!
КАК-ТО ТАК :yes: у мя еще в голове куча как вспомню буду писать :yes:
bono1633
Заслуженный Форумчанин
Люди извяните мя но просто поперло !!!!!!!
Анекдот: Приходит дедушка домой а бабушка хватает его и говорит хочу!!!!! Дед : Ты че старая у мя не как !!!!!! Бабуля:А ты пару карандашей скотчем привяжи и будет все ОК!!!!!!!!! Сказано сделано! Матка и Яцеклетка : Ну Я всяких видела и больших и кривых и других разных НО ЧТОБЫ НА НОСИЛКАХ ЗАНОСИЛИ :yes:
ХОРОШЕГО ВРЕМЕНИ СУТОК :dance: :yes:
Девушка приходит к врачу : что с мужем не делаем никак залететь не могу!!!! Доктор: АА еба.......... пробовали????
Девушка:ААААА что помогает?????
Анекдот: Приходит дедушка домой а бабушка хватает его и говорит хочу!!!!! Дед : Ты че старая у мя не как !!!!!! Бабуля:А ты пару карандашей скотчем привяжи и будет все ОК!!!!!!!!! Сказано сделано! Матка и Яцеклетка : Ну Я всяких видела и больших и кривых и других разных НО ЧТОБЫ НА НОСИЛКАХ ЗАНОСИЛИ :yes:
ХОРОШЕГО ВРЕМЕНИ СУТОК :dance: :yes:
Девушка приходит к врачу : что с мужем не делаем никак залететь не могу!!!! Доктор: АА еба.......... пробовали????
Девушка:ААААА что помогает?????
Соленый ух
New member
bono1633 сказал(а):
Ну раз пошла такая пьянка...
В кабинет гинеколога заходит женщина и начинает жаловаться врачу на свою фригидность. После длительного обсуждения проблемы, врач говорит:
- Словами делу не поможешь. Нужно пробовать настоящий половой акт.
Женщина соглашается. Врач совершает свое дело и спрашивает:
- Ну как?
Женщина:
- Никак.
- Хм... Есть одно средство, точнее Вася... Будете?
- Буду! - соглашается женщина.
- Вася!!!
Заходит Вася, метра два ростом. Всё-всё при нем.
Врач:
- Вася, у женщины проблема - она фригида. Попробуй её удовлетворить.
Вася пробует, а женщина говорит, что всё равно никак.
Врач, задумчиво потирая подбородок:
- Ну, Милочка, вам к врачу надо...
- А вы кто?
- А мы тут красим-белим...
brecers
Заслуженный Форумчанин
Едет Чебурашка с Геной на велики.
Чебурашка сидит на руле ибо нет рамки (велик дамский)
Мент останавливает и говорит: - уберите с руля.
- Я не Сруль! - тут же возмущается Чебурашка.
- Ах так, еще и пререкаешься! Штраф.
- Дядя мент, не надо штрафа, у нас денег нет.
- Давай те мы вам письку до самой земли сделаем
Подумав немного мент говорит: а давайте, так даже лучше, и вправду зачем мне ваш штраф. Делайте!
- Гена. Откуси ему ноги.....
Чебурашка сидит на руле ибо нет рамки (велик дамский)
Мент останавливает и говорит: - уберите с руля.
- Я не Сруль! - тут же возмущается Чебурашка.
- Ах так, еще и пререкаешься! Штраф.
- Дядя мент, не надо штрафа, у нас денег нет.
- Давай те мы вам письку до самой земли сделаем
Подумав немного мент говорит: а давайте, так даже лучше, и вправду зачем мне ваш штраф. Делайте!
- Гена. Откуси ему ноги.....
Соленый ух
New member
Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем.
В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом - он любил только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и е-т , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был от-н тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.
Баба говорит надо было за мента выходить - те сначала от-т, а потом разбираются!!!
В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом - он любил только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и е-т , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был от-н тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.
Баба говорит надо было за мента выходить - те сначала от-т, а потом разбираются!!!
brecers
Заслуженный Форумчанин
Заходит женщина в кабинет гинеколога.
У окна мужчина в белом халате красит подоконник.
- Что вам сударыня?
- Да вот - та аж зарделась - никто мне не удовлетворяет...
- Да не может быть!
- Говорю же вам ни кто .
- А ну ка давай те ка за ширму.
- спустя пять минут безумного секса.
- Ну, как ?
- да никак!
- Ну-у, тогда не знаю...вам к доктору надо бы сударыня.
- А вы тогда кто? удивлённо спросила та.
- А мы здесь красим белим......
У окна мужчина в белом халате красит подоконник.
- Что вам сударыня?
- Да вот - та аж зарделась - никто мне не удовлетворяет...
- Да не может быть!
- Говорю же вам ни кто .
- А ну ка давай те ка за ширму.
- спустя пять минут безумного секса.
- Ну, как ?
- да никак!
- Ну-у, тогда не знаю...вам к доктору надо бы сударыня.
- А вы тогда кто? удивлённо спросила та.
- А мы здесь красим белим......
В Италии проходит международный симпозиум филологов. Итальянцы выступают с докладом об этимологии слова "стибрить":
- В 3 веке до н.э. по реке Тибр на корабле плыл купец, на ночевку пристали к берегу, а ночью кто-то украл корабль. Вот отсюда и произошло слово "стибрить".
Тут руку тянет русский филолог и интересуется:
- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
- В 3 веке до н.э. по реке Тибр на корабле плыл купец, на ночевку пристали к берегу, а ночью кто-то украл корабль. Вот отсюда и произошло слово "стибрить".
Тут руку тянет русский филолог и интересуется:
- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
bono1633
Заслуженный Форумчанин
Канун 8го марта Муж Жена в постеле: Жена: Дорогой что ты мне подаришь на праздник? Муж: Ничего я просто тя ВЫ...............! Жена: Ах так!!! Я тебе не дам!!!!!!Муж: Нууууу и ходи как дура без подарка! :yes: Девушки простите НО такое происходит :angel: то голова то еще что-то :yes:
Приходит мужчина к адвокату и спрашивает что будет если я зарежу супругу? Адвокат: Что такое произошло раз вы так ненавидите жену? Мужчина: А как ее любить домой приходишь кругом срач не стирано не приготовленно!!! Адвокат: За убийство дадут много лет А вот если вы ее затрах....... до смерти то это несчастный случай!!!!!! Сказано сделано пришел домой схватил супругу и давай! сколько времени прошло не известно устал уснул Утром в квартире идеал кофе у кровати жена вся из себя!!! Муж:Что происходит??? Жена: НУУ как-же ТЫ ко-мне по человечески и я так-же!!!! :hist:
Приходит мужчина к адвокату и спрашивает что будет если я зарежу супругу? Адвокат: Что такое произошло раз вы так ненавидите жену? Мужчина: А как ее любить домой приходишь кругом срач не стирано не приготовленно!!! Адвокат: За убийство дадут много лет А вот если вы ее затрах....... до смерти то это несчастный случай!!!!!! Сказано сделано пришел домой схватил супругу и давай! сколько времени прошло не известно устал уснул Утром в квартире идеал кофе у кровати жена вся из себя!!! Муж:Что происходит??? Жена: НУУ как-же ТЫ ко-мне по человечески и я так-же!!!! :hist:
Соленый ух
New member
Мужчина на приёме у врача. Врач, просматривая анализы, бубнит себе под нос:
- Замечательненько... Понятненько... Вот и разобрались...
Потом смотрит пристально на пациента и говорит:
- Ну что, поздравляю вас с зарождением в вас новой жизни!
Пациент:
- Кхе-кхе... Доктор, я же мужчина!
- Знаете, глистам всё равно!
- Замечательненько... Понятненько... Вот и разобрались...
Потом смотрит пристально на пациента и говорит:
- Ну что, поздравляю вас с зарождением в вас новой жизни!
Пациент:
- Кхе-кхе... Доктор, я же мужчина!
- Знаете, глистам всё равно!
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался.
Задают второй:
— Что такое черепно-мозговая коробка?
— Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены.
Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— Скажите, товарищ майор, как в темноте найти половой орган у женщины?
Майор подумал и говорит:
— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Задают ему первый:
— Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался.
Задают второй:
— Что такое черепно-мозговая коробка?
— Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены.
Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— Скажите, товарищ майор, как в темноте найти половой орган у женщины?
Майор подумал и говорит:
— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
