Анекдоты

  • Автор темы Автор темы Master
  • Дата начала Дата начала
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, надевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!"
 
Прилетает некий президент (фамилии не называю по понятным причинам) на встречу в очередном саммите.
В честь его конечно же был устроен салют.
Одна бабка услышала грохот, и спрашивает полицейского:
- Сынок, а почему стреляют? Целых восемь раз я насчитала.
- Так президент (.....) приехал.
- И что с первого раза не попали?
 
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете! ? », а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья! :)
 
— Вы верите в бога?
— В платного — нет.

:lol:
 
- Папа, а каков объем шара? спросил Вовочка.
- А зачем тебе это знать сынок?
- Да Марьванна спрашивать завтра будет
- Запомни сынок! Шара объёма не имеет!
 
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок! Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блядь, я думал, что эти горелые!

:lol:
 
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

:lol:
 
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь, - говорит врач дочке.
- Но это я больна, - говорит мать.
- Тогда покажите язык.
 
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

- Ой, мамочка!

Муж:

- Узнала, да?
 
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел. :)
 
Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету. :)
 
"Слишком легкая смерть для Кащея" — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... — "Нехай поколбасится!" :lol:
 
старый еврейский анекдот
- Хаим, где тебя носило три часа? Ты же выходил просто вынести мусор!
- Сара! Я все таки его продал!!

:lol:
 
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
 
Сидят две подруги на кухне. Попивают винишко и с грустными физиономиями разговаривают. Одна другой жалуется, что от неё парень ушел сегодня и смысл жизни вместе с ним. Вторая её успокаивает:
– Нашла повод расстраиваться! Эти мужики штабелями перед тобой ложиться будут, тебе нужно только захотеть. У меня есть один на примете. Хотела его оставить себе, но раз у тебя такая беда – забирай!
– Ничего себе. И кто это такой?
– На работе познакомилась с одним клиентом. 32 года, рост 180 сантиметров, накаченный и чертовски красивый.
– Прикольно, а что ещё?
– Не курит и не пьёт. В прошлом году выиграл какие-то международные соревнования по дзюдо.
– Просто чудо!
– Своя сеть ресторанов по городу, а недавно открыл строительную компанию. Ездит на мерседесе, две квартиры в центре, дача на лазурном берегу…
– Что же ты раньше про него молчала?!
– Для себя берегла, говорю же. В свободное время любит плавать на своей яхте. А по вечерам он играет в «Танки»
– В «Танки»? Ну нет, такой мне не нужен!
 
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “топ-модель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая (с тоской и затаенной надеждой):
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
 
Эх... Хорошо где нас нет...- говорит загадочно Мойша.
А где собственно, нас нет? - спрашивает Фима.
 
Кафедра филологии столичного университета. Атмосфера манерности и интеллекта.

Раннее утро...на кафедру заходит аспирант с большущим фингалом.

Тут же его обступили коллеги:

-Напал бандит?

-Попал в аварию?

-Подскользнулся в библиотеке?

Что вы, коллеги ... произошло непонимание... был я давече приглашен на "чаепитие" к одной знакомой девушке из интеллигентной семьи. В числе приглашенных присутствовал офицер.

-Так что же могло произойти, в столь достойной компании?

-Коллеги, понимаете, здесь произошло наложение филологических стереотипов - достойнейший офицер, рассказывая о курьёзах военной службы, произнес фразу:

-Был у меня в роте один х*й...

И надо было такому случиться, что я имел смелость поправить его грамматическую ошибку:

-Прошу прощения, но правильно говорить не в роте, а во рту...

И тут произошло ЭТО...
 
Два брата еврея приехали в Россию с желанием подзаработать. Начинать с чего-то надо, поэтому через объявления устроились продавцами в магазин всякой всячины. Через пару дней начальнику пришлось уехать в командировку. Магазин он оставил на братьях. Вернувшись, он назад его не узнал. Прилавки ломятся от товара и даже пройти по нему проблемно.
– Ребята, что случилось? Откуда столько товара? – спрашивает директор.
– Мы продали все, что можно было. Пришло срочно заказывать у поставщиков.

Подходя к кассе, где второй брат обслуживал клиента, он услышал разговор:
– Вот отличный костюм для охоты в лесу, можете не примерять. Размер ваш! Будете брать?
– Давай!
– Тогда и новое ружьё понадобиться. К нему комплект патронов возьмите сразу.
– Точно, заверните!
– А ночевать где будете? Возьмите палатку, и спальный мешок не будет лишним.
– Хорошо, посчитайте все вместе.
– По лесу на машине то не проехать сейчас. Нужен серьезный аппарат. У нас как раз остался последний квадроцикл. Вместе с ним с вас всего 147 тысяч рублей.

Мужик рассчитывается и уходит довольный. У хозяина челюсть отвисла от этого.
– Я в шоке. Ты только что сделал месячную выручку на мужике, который просто хотел купить костюм!

Тут еврей бьёт себя по лбу, выскакивает за дверь и кричит:
– Мужчина, постойте! Вы ведь хотели купить духи для жены!
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх Низ