Анекдоты

  • Автор темы Автор темы Master
  • Дата начала Дата начала
Оригинал:

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное
качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
- Мужик (помявшись) беру!
- Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно
бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
- Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть
палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная
можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно
противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают! Ну как!
- Мужик: хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь?
- Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Это ж надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был, а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
- Продавец (скромно): Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
- Директор: как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
- Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!"

:lol:
 
- У-ува-ж-аемая... - Говорит, обращаясь к продавщицы небольшой кафешки, в дугу пьяный алкаш.
- С-с-скоко стоит к-капля водки?
- Да ни сколько! - Отвечает та.
- Ну, т-тогда накапайте мне грамм сто.... Пли-з-з....
 
жена у мужа спрашивает: «Что такое стресс?».
Тот отвечает: «Ну, это если ты приходишь домой, а я там с женщиной лежу. Ты начинаешь нервничать, выходить из себя, бить посуду, ну, в общем, у тебя стресс. Поняла?»
«Поняла» - говорит жена.
«Что ты поняла?»
«Стресс — это когда ты приходишь домой, а я там с мужчиной развлекаюсь. Ты начинаешь нервничать, выходить из себя, в общем, у тебя стресс. Правильно?».
«Нет, жена, подожди, ты стресс с развратом не путай»
:)
 
- ну что, внучок, давай по сто грамм, пока мамка не видит...
- дед, ты уже заколебал со своим самогоном... уже ни мамка, ни папка, ни бабка из-за него ничего не видят.
 
Алло пожарные? Приезжайте, тут скорая с полицией дерутся, а я не знаю куда звонить :lol:
 
- Рабинович, шо вы и скажете за демократию?

- Сёма, демократия – это как бордель для женщин.

- Я шо то не догоняю ваши мансы.

- А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.
 
brecers сказал(а):
- Рабинович, шо вы и скажете за демократию?

- Сёма, демократия – это как бордель для женщин.

- Я шо то не догоняю ваши мансы.

- А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Нада будет отправить нашему депутату однофамильцу :)
 
-Сема мне таки донесли Что Ты гуляешь от меня и тра.......ш других женщин! АА если Я буду делать так-же?
-Сара мы же Семья?
-Нуу да !!!!!
- Когда Я хожу на "Лево" как ты говоришь значит (мы же семья) МЫ Трах.... Их!! А если ты пойдешь значит будут трах... НАС!!!
Доброго вечера :yes: НУ как-то так :yes: brecers, У Вас очень все тонко НО очень очень :yes: МОЛОДЭЦ :yes:
И продолжайте писать (я не про анегдоты) :yes:

ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА
-Сара это ты? Это Абрам ! Перешли мне денег на карточку мне такси взять надо!!!!!
-Абрам это ты? Ты где пропал?
-Я Сара в НКВД!!!!
- Ты шо совсем допился НКВД больше нет давно! Нуу ты Абрам даешь!!!!!!!
-Ну что ты Сара это ты ДАЕШЬ :yes: НКВД это нагорный кожно-венерический диспансер!!!! А МЫ РАСПЛАЧИВАЕМСЯ!! :yes:
 
— Ой, ви только посмотрите! Фима! Ви сделали всем больно! Ви таки купили эту большую, красивую машину! Ви с Сарой наверное сейчас будете ездить на ней вокруг всего Днестровского лимана — довольные и счастливые!
— Ой не морочьте мне низ спины. Я тоже думал, что покорю Молдованку, но когда посчитал расходы на бензин и налоги, я понял, что голодному и злому мне очень трудно будет выглядеть комильфо с расширенными от ужаса четырьмя глазами.
— Фима! Но у вас же всего два глаза!
— Считайте Сарины сюда же...
 
Муж что-то ищет по всем карманам в костюмах. Жена красуется перед зеркалом. Вдруг муж прекращает поиски и внимательно смотрит на супругу, гоняя в голове какую-то мысль.

Жена замечает его взгляд и кокетливо говорит:

- Спасибо, мой нежадюлька, что подарил мне такую красивую помаду!

- Как… подарил?...

- Ну, ты же ищешь свою заначку и не можешь найти? Не беспокойся! На нее ты подарил мне помаду! Все девки на работе попадают от зависти!

- Ты нашла заначку и купила помаду? Так там же у меня было!... Твою ж дивизию!!! И ты все истратила на одну помадку?!...

Потом муж принюхивается:

- Постой-ка!... А что это за вкусный запах?...

- Это ты мне подарил духи!

- Я?

- Ты подарил! Не веришь – иди, посмотри у себя в кошельке! Ты – самый щедрый муж на свете!

Муж хватается за голову и обреченно спрашивает:

- И сколько же стоят духи, которые я тебе «подарил»?..

Жена задумывается и четко рапортует:

- Выражаясь твоим языком - десять с половиной «твоих дивизий»!
 
История про мужчину, который пришел на консультацию к своему терапевту. Он был прилично одет, на голове у него шляпа. Он зашел к доктору в кабинет, сел на стул и снял головной убор. И врач был удивлен от увиденного, на голове у мужчины сидела лягушка. Врач подошел ближе и заметил, то что лягушка приросла к коже головы.

- И как давно это у вас? - удивленно спрашивает врач.

И тут лягушка ему отвечает:

- Доктор, вы не поверите, сначала появился очень маленький бугорок на подошве, ну а потом сами видите.

Эта шутка изображает концепцию того, что люди часто ошибаются в анализе события, а происходит это потому, что ситуацию рассматривают только с той точки зрения, которая кажется очевидной.
 
-- Мойша, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
-- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
 
женское:
- Ваш вибратор бьет током.
- Бьет - значит любит.
:lol:
 
1 Сентября урок. Учительница (Марьванна) знакомится с классом.
- Дети, я буду показать на вас пальцем, а вы вставайте и называйте сою фамилию. Ясно?
- Ну, мальчик. Как твоя фамилия? - указала она на Вовочку странно притихшего на парте.
.... Тишина...
- Ну же. Смелее. Как твоя фамилия мальчик?
.... Тишина...
- Ты что, стесняешься, что ли?
- Да!
- Ну тогда на ушко скажи мне, как твоя фамилия?
- Ну-у, то, что вы каждый день берёте в рот. - нашелся Вовочка.
- Хм-м, что Хуй...н, что ли?
- Да нет. Ложкин я.
 
Место действия — алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, "Неписсуха"! Его же все знают!
— Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал…
— Да вот же он!
И достает со стойки бутылку "Hennessy X. O."
 
Дед с бабкой приходят в огород (примерно пять соток). Дед почесал затылок и говорит:
– Бабка, спорим! Я вскопаю огород примерно за пару недель.
Бабка:
– Да ты что старый, охренел что ли, а когда я-то посадить всё успею? А я тога, за неделю управлюсь!
Дед:
– Твоя взяла!!! Ну и копай.
**************************************************
Останавливает милиционер мужика на улице для проверки, и спрашивает:
— Фамилия?
Мужик:
— Чья?
Милиционер подумал, и спрашивает дальше:
— Имя?
Мужик опять:
— Чьё?
Милиционер постоял, почесал репу и говорит:
— Хм, Чья Чьё... Китаец, что-ли?

*****************************************************
Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
— Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
— Да нееет, барин, не работала… А вот отец мой — да! Конюхом у вас в усадьбе работал…

************************************************
Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят, матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста, потом управляющий — не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам вышел. Выходит помещик, зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает:
— Ну, чего вам, мужики?
Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа минуты три, потом уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса расходятся. Дня через два один из зачинщиков обедает дома, ест шти. Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и орет:
— ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО! ВОТ КАК ВРЕЖУ ЩАС!!!
************************************************
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
— А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и, не спеша, удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес:
— Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить — побоялся.
**********************
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
 
Невеселый анекдот...

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
– Сколько стоит вся бочка?
– Ну, считай: двести литров, по 22 копейки кружка. Восемьдесят восемь рублей.
– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
– Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:
– С какой целью спровоцировал драку?
– В мыслях не имел!
– Незаконной торговлей занимался?
– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
– Значит пиво ворованное!
– На свои кровные купил. Имею право.
– Может, ты псих?
– Нормальный. У меня и справка есть.
– Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме…
 
Новый начальник знакомится с коллективом.
— Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК — отдых после выходного.
ВТОРНИК — подготовка к рабочему дню.
СРЕДА — рабочий день.
ЧЕТВЕРГ — отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА — подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ — выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
— И долго мы так по средам взё...вать будем?)
 
:hi: Матвиенко знакомится с Дурдумой :!: :dance:
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх Низ