Анекдоты

  • Автор темы Автор темы Master
  • Дата начала Дата начала
Идет мужик по пустыне. Жара. Думает: "Щас бы водички". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит родник. Напился.
Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата исчезает.
Мужик идет дальше. Думает: "Теперь поесть-бы". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит сундук с консервами,
лепешками. Наелся. Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата исчезает.
Идет дальше. Наелся, напился. Думает: "Сейчас по@баться-бы". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает, копает, копает....
И в сердцах: "Фу, за@бался!". Голос сверху: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!"

:lol:
 
Master сказал(а):
Идет мужик по пустыне. Жара. Думает: "Щас бы водички". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит родник. Напился.
Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата исчезает.
Мужик идет дальше. Думает: "Теперь поесть-бы". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает и находит сундук с консервами,
лепешками. Наелся. Голос: "Лопату верни!". Мужик подбрасывает, лопата исчезает.
Идет дальше. Наелся, напился. Думает: "Сейчас по@баться-бы". Вдруг сверху падает лопата и голос: "Копай!". Мужик копает, копает, копает....
И в сердцах: "Фу, за@бался!". Голос сверху: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!"
Нажмите, чтобы раскрыть...

М-да... Впечатление такое, что последняя часть анекдота про мою работу...

У вас нет разрешения на просмотр содержимого, находящегося под спойлером. Войти или зарегистрироваться
 
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают:— Твое последнее желание?— Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
 
Приходит мужик к мудрецу и просит его:
- расскажи, как можно много лет прожить?
- ты когда будешь кушать, подкладывай в еду щепотку пороха.
Прожил мужик 192 года. Оставил после себя 8 детей, 16 внуков, 32 правнука, 64 праправнука, 128 прапраправнука и 256и метровую воронку на месте городского крематория.

:lol:
 
Познакомился с одной шикарной тёлкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием, ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри - это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: - Серёга! Когда есть огород, ебаться будешь регулярно. :lol:
 
Идет по лесу дракон. Видит медведя.
- Медведь, завтра утром придешь ко мне, я тебя съем на завтрак!
Так и записываю.
Заплакал медведь, а дракон дальше пошел. Видит волка.
- Волк, завтра днем придешь ко мне, я тебя съем на обед! Так и записываю.
Заревел волк, а дракон дальше идет. Видит зайца.
- Заяц, завтра вечером придешь ко мне, я тебя съем на ужин! Так и записываю.
- Хорошо. - говорит заяц. - А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

:)
 
- Правила безопасности написаны кровью!
- Да я вижу... А нахрена вы это сделали?
- Да тут понимаешь как, вчера Серёгу на вал намотало, ну мы и решили, чего добру пропадать?
 
Калетник и Sidonai спасибо что напомнили нам о том что есть раздел Анекдоты :yes: :yes: :yes: :yes:
как будут напишу :yes:
Странная у нас Страна
Дед Мороз на час --
стоит дороже чем-
Снегурочка на ночь :yes:
 
bono1633 сказал(а):
Странная у нас Страна
Дед Мороз на час --
стоит дороже чем-
Снегурочка на ночь
Нажмите, чтобы раскрыть...

А по-моему очень логично) Дед мороз актуален только в праздники) соответственно он пытается заработать на год вперед))) а Снегурки пользуются спросом круглый год)))
 
Полька, Русская и Немка рожали в одном роддоме, когда пришло время детей забирать, оказалось, бирки забыли повесить. Как теперь разобрать, где чей? Подошла Немка к детям, и крикнула «Хайль». Один из них сразу руку вверх вскинул, она и забрала его. Русская подошла, молча взяла ребёнка и пошла. Полячка кричит ей- Эй, Москалька! Ты-то как определила, что он твой? Русская говорит: когда Немка крикнула, мой кулачки сжал, а твой обосрался. :yes:
 
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают... :smile:
 
Master сказал(а):
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца
Нажмите, чтобы раскрыть...

У меня ребенок придя из детского сада спросил "Папа, а что секс?"
Ладно, сообразил: "В американских анкетах пишут слово sex обозначения пола - male и female, т.е. мужской и женский".
Все, более таких вопросов не было.
 
Как раз попалось на детскую тему:

В магазине ковров.
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- А сколько детей?
- Семеро!
- Асфальтируйте! :lol:
 
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА... :lol: :lol: :lol:
 
Соленый ух сказал(а):
Ладно, сообразил: "В американских анкетах пишут слово sex обозначения пола - male и female, т.е. мужской и женский".
Нажмите, чтобы раскрыть...
Диалог на американской таможне между арабом и пограничником:
Do you speak english ?
-Yes!
-Name?......
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?...
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast.
 
Сидит хохол в хате,пьет горилку тут распахивается дверь забегает сосед с двумя ведрами,запыхавшийся, мокрый весь и кричит.
-Микола,у меня экстренная ситуация дай воды набрать.
Микола ему говорит:
-Да пожалуйста, набирай.
Тот набрал убежал,а Микола сидит дальше горилку пьет.Через две минуты опять забегает сосед ,опять с ведрами и кричит
-Микола дай еще воды наберу.
Микола ему говорит:
-Слушай, мне воды не жалко, но ты расскажи,что там у тебя за экстренная ситуация?
- Да, у меня теща в колодец упала, а там воды по горло! :lol: :lol: :lol:
 
Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоем паспорте еще двадцать одна пустая графа в разделе «дети».
 
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

----------------------------------------------------------

Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел... Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.

----------------------------------------------------------

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

----------------------------------------------------------

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

----------------------------------------------------------

Она:
- Ну, пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дрескод!!

----------------------------------------------------------

Парень с девушкой в постели. Он, вставая:
- Ну всё Катя, валим!
- Я не Катя, я - Валя!
- Ну всё Валя, катим!

----------------------------------------------------------

Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
 
Ходит мужик по рынку.Смотрит-сидит дедок и что-то продает завернутое.
-Что это у тебя,дед?
-Дык перфоратор продаю.
-А ну покажи.
Дед разворачивает пакет,там-автомат Калашникова.
Мужик:
-Так это ж не перфоратор.
-Не знаю, не знаю.Дырки просто отличные делает.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх Низ