Анекдоты

  • Автор темы Автор темы Master
  • Дата начала Дата начала
Трёхлетний мальчик вместе с папой смотрят мультфильм "Геракл". Вдруг на экране появился кентавр.
Мальчик на пару минут озадаченно задумался и говорит:
- Папа, а дяде не больно?
- А чего ему больно-то?
- ему лошадка в попу залезла...


Едут дед с внуком в автобусе . Ребенок веселится, над
дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
— Не смейся над дедушкой.
— Почему?
— Дедушка на войне был.
— И что?
— Дедушка умеет убивать!
 
Master сказал(а):
Едут дед с внуком в автобусе . Ребенок веселится, над
дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
— Не смейся над дедушкой.
— Почему?
— Дедушка на войне был.
— И что?
— Дедушка умеет убивать!
Нажмите, чтобы раскрыть...

Дедушка мудрый...
 
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- ! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
 
У вас нет разрешения на просмотр вложений. Вложения скрыты.
 

Вложения

    У вас нет разрешения на просмотр вложений. Вложения скрыты.
- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения

Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь! :smile:
 
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе - Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь?Тебе приготовить какую нибудь вкусняшку?
Муж
- Сильно?
Жена
- Не очень, милый. фара, бампер и капот..
 
Услышал сегодня по радио, в исполнении американиста, писателя, политолога, профессора (ну так его в этой передаче представляют), - Н. Злобина. :yes:
*
Бракоразводный процесс. Решается вопрос, с кем будут жить дети, кто будет заниматься воспитанием.
Слово предоставлено матери:
- Ваша честь, детей родила я. Поэтому,
будет справедливо, что они будут жить со мной, и я буду заниматься их воспитанием!
Слово получает отец:
- Ваша честь! Представьте, Вы опускаете монеты в машину и получаете бутылку Кока-Колы. Вопрос, кому она (бутылка) будет принадлежать,
Вам или машине, продающей Кока-Колу? Думаю, вопрос риторический!
*
Второй убираю под спойлер, на всякий случай... :wink:
У вас нет разрешения на просмотр содержимого, находящегося под спойлером. Войти или зарегистрироваться
 
- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лена, мы же в метро... Север остался наверху!!!
*
- Дед, а дед! Так мне жениться или не жениться?
- Делай что хочешь, - всё равно пожалеешь...
*
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
Что за бред?
Вы реально думаете, что чей-то муж ходит к любовнице, что бы борща поесть?
 
Мужик уходит на охоту, через пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает: — Милый, а че от тебя говнецом-то попахивает?
Муж отвечает: — Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу! :lol:
 
Учительница:
- Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи это правда?
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки!
*
Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает продавщицу:
- Что есть из рыбы?
- Только селёдка.
- Почему!?
- Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои с поставками.
Покупатель (косясь на селёдку):
- А эта тварь, что на такси добралась?
*
У вас нет разрешения на просмотр содержимого, находящегося под спойлером. Войти или зарегистрироваться
 
Говорят, что один мужик построил дом с помощью всего лишь одного кирпича.
Правда мужик был гаишником, а "кирпич" знаком.
*
Параллельная парковка, - это когда ты запарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
*
У вас нет разрешения на просмотр содержимого, находящегося под спойлером. Войти или зарегистрироваться
 
- Борис Игнатьевич, скажите, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
*
Курсы похудения, - 20 кг за неделю!
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира...
*
Мужик сказал доделает беседку, - значит доделает!
И не надо ему каждое лето напоминать!!!
 
Учительница:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, я отбила об неё руку!
Отец:
- Это что! Вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь!
*
Отец студента:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
*
Зашла к мужу на "страницу" и в графе "семейное положение" прочитала: "Безвыходное".
Вот скотина!
 
Кассирша в "Пятёрочке", пробивая женщине доширак:
- Вот этот с лобстером больше всего берут. Любят всё-таки россияне роскошь...
*
Привозят в больницу бабульку с отравлением. Промыли желудок, поставили капельницу.
К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе, с отравлением грибами? Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела...
*
Что бы на работу ходить с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой...
 
Самые богатые люди, - это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько не повышай цены, а они курят, пьют и ездят!
*
Можно ли жену считать лекарством, если она регулярно капает на мозги три раза в день?
*
Жена мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко моё, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса...
*
У вас нет разрешения на просмотр содержимого, находящегося под спойлером. Войти или зарегистрироваться
 
- Лёва, сынок! Помой руки, покушай и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор! А вечером купим тебе мотоцикл.
- Мама! Шо Вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
*
Софочка таки не даром закончила курсы кройки и шитья!
Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
*
Родной язык, это тот, на котором, ты говоришь, ударив себя молотком по пальцу!
 
😊 Немного ЮМОРА про бухгалтерию

Попали как-то в ад: КОРОЛЬ, БИЗНЕСМЕН и БУХГАЛТЕР.
Выходит к ним чёрт и говорит:
- Вы имеете право на один звонок, но за него придётся заплатить.
КОРОЛЮ дали позвонить первому. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье?
Ему отвечают, что всё нормально, он кладёт трубку.
Чёрт говорит:
- С вас 100 тыс.долларов за звонок.
Король:
– Ну что же? Всё равно уже умер.
Расплатился.

БИЗНЕСМЕН позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект? Узнал, что всё нормально, положил трубку.
Чёрт ему говорит:
– С вас миллион долларов.
Бизнесмен:
– Ну... всё равно уже всё.
Расплатился.

БУХГАЛТЕР звонит:
– Как там отчеты? Платежка дошла? С поставщиками сверку сделали? Товар на склад завезли? Выгружают? А счета фактуры представили? Налоговую декларацию сделали? Дополнительную декларацию сдали? Аванс начислили? Перечислили? Как там обновление 1С? Оборотка нормально формируется? А справочник по доходам с номенклатурными группами состыковали?...

И так несколько часов разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладёт.
Чёрт ему говорит:
– С вас 10 долларов 50 центов.

КОРОЛЬ с БИЗНЕСМЕНОМ в непонятке:
– Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, и с него всего лишь $10,50???

На что чёрт им отвечает:
– У него был звонок из ада в ад.
Тарифицируется как местный...
 
Человек без мечты, как птица без крыльев:
гадить - может, а летать - нет.
*
Врач пациенту:
- И как это вас угораздило сломать челюсть аж в трёх местах?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну думаю, за выходные, точно, какой-нибудь пацан свалится! Взял да и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю, - а оттуда трое сантехников!
*
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22.00 часов, потому что к к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам!
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх Низ